Никогда ТАК сильно не хотелось вернуть прошлое.

Последнее время очень часто вспоминаю поездку с хором в конце 8 класса. Бельгия-Франция-Германия. Очень много всяческих было событий, которые я нигде не записала. А последнее время поняла, что на память надеяться можно, но гораздо лучше если всё это записано. Посему, наверное, буду потихоньку записывать воспоминания того времени, той поездки и других прекрасных событий.

Сегодня вспоминаю, как во Франции мы жили в принимающих семьях. Английский, естественно, мы не знали, а жила я во французской семье с маленьким мальчиком (младшим участником хора) и помочь мне было некому. Но оказалось, что и так можно прожить 3 дня. Помню, что знала слова "eat" и "drink". И еще "swimming pool", потому что нас туда возила семья и я понимала куда мы едем. Весело было...

Вчера папа принес со склада новую военную каску. Ну а я надела ее и ходила по квартире, тараня стены головой.
Вывод: идиот я от рождения, так что травма не грозит.
[700x525]

Так бывает, что нахлынут эмоции и в порыве ты думаешь, вот сейчас я тебе всё скажу, всё напишу. Или спрошу то, что меня так волнует. И вот ты сидишь такая дура в слезах, несешь какую-то ересь, которая тебя так сильно волнует. И через некоторое время (от 10 минут до нескольких часов) эмоции отступают, мозг выплевывает кляп и ты вдруг осознаешь - дура, ты чего ж наделала? ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ?
И в лучшем случае, если ты написала какую-нибудь безобидную глупость. Но у меня редко все ограничивается безобидной фигней. Обычно я либо задолбаю человека расспросами на тему не стоящую того, либо обижу своими домыслами или другими уродливыми детьми моих эмоций.
Иногда, в редких случаях, мне удается удержать себя в руках то время, пока идет буря. И тогда всё обычно ограничивается только слезами и криками тела, которое из своих же рук усердно вырывается.
Из этого я делаю для себя вывод, точнее 2 больших вопроса:
Во-первых, как увеличить эффективность себя-в-руках-держания?
Во-вторых, как бы сделать так, чтобы даже держа себя в руках самой бы не так сильно переживать...

Всяческие попытки считать овец, коров и прочий скот - не очень помогают, т.к. этого не хватает на время эмоционального шторма. Вариант "с проблемой надо переспать" мне нравится значительно больше, НО он работает только в половине случаев и что если "штормит" днём.

Вот и живу я ежедневно в таких раздумьях. Жаль только, что раздумья приходят только после затишься и когда я уже что-нибудь успела натворить..

Очень многое хочется написать. Особенно сейчас, когда всё еще осталась потребность рассказывать о своей жизни и переживаниях, а человек, которому можно было сказать - уже не с тобой и не рядом.
Ну а т.к. у меня понемногу проходит тот ступор, который длился все эти 3 недели - может быть начну писать много тут. Хочется рассказать про всё - про то, какие философские мысли возникают в голове, когда смотришь на тучу, про то как сжигали ночью масленицу, про необходимость людей в жизни и ложь как неотъемлемую часть нас, которую хочется убрать из своей жизни, про жалость и про свои поездки и путешествия, воспоминания. которые остались только в моей голове...
Очень хочется всё рассказать, да вот только нет больше того человека, которому была так интересна моя жизнь. Где же ты бродишь, тот, что останется со мной на всю жизнь? =(

Оно было ярким, чистым, добрым и искренним. И видимо потому коротким. Мы выжали всё что смогли. Это были самые светлые и романтические отношения у меня в жизни. Это был чудесный месяц. Лучший в жизни.
И сейчас трагично с ним прощаться.
Я панически боюсь лечь спать и мне трудно дышать. Потому что лечь спать - означает окончательно оставить всё в прошлом. Ну и пусть по календарю мы расстались вчера. Пока я не легла - это сегодня... Это не в прошлом.. это еще. казалось бы, можно изменить.
Изменить нельзя Нужно лечь, закрыть глаза и дать уйти этому в прошлое. Самому лучшему времени в жизни уйти в прошлое.

"Ибо нет одиночества больше, чем память о чуде". Сейчас я понимаю это как никогда...

Мне долго не снились сны. Вот месяцев 8, с тех пор как очень много в жизни изменилось, оочень редко. И обычно если и снились, то связанные именно с событиями 8-месячной давности. Обычно, трагичные.
А теперь, вот уже недели 3 сны снятся мне постоянно. Последнюю неделю, наверное, а то и дольше, так вообще каждую ночь. При чем такие.. психоделичные =) С кучей проекций и символики. Интересно.
Делаю вывод, что наличие снов - прямое отражение моего счастья. =)

Хочется кричать во весь голос о том, какая я счастливая. =) Кажется, всю жизнь мечтала именно об этом - рассматривать созвездия, фигурки из горящих окон на домах, показывать на стене животных из теней рук, валяться в снегу. Всё это мило и невероятно здорово.
Вот такое розово-сопливое настроение. И мне оно нравится =)

В связи с некоторыми событиями жизни чувствую себя счастливо и очень уютно. Радуюсь. Завтра Диалог. Первый раз за долгое время появилось желание туда сходить.

Все подводят какие-то итоги и мне тоже захотелось. Никогда раньше этого не делала.
За этот год было оочень много всего. Было самое насыщенное лето, была очень тяжелая весна, и очень насыщенный чувствами декабрь.

За этот год было много плохого. Много с кем ссорилась, рассталась с человеком, который был в моей жизни очень важной частью. Это до сих пор очень болит.
Но хорошее.. Хорошего было гораааздо больше.
- Дискотека в Диалоге, где мы с Ульяной сходили с ума. Это стоило тех сил =)
- English и приезд немецких друзей Лизы (Йо-Йо и Тины). Было невероятно круто разговаривать на английском! И вообще было круто с ними.
- Лизина квартира. Сколько там всего было! Текила, гитара, "Редькина, тут водка есть" и Ритино "Мама, я уже взрослая)).
- Фрисби. Это тоже непередаваемое. Жалко, что теперь не играю. Но было очень круто.
- Много много новых людей (а точнее старых), с которыми мы начали близко общаться. Лиза, Валюшка, Ульяна, Лашка, Рита - я вас обожаю до глубин души! =)
- Лагерь ЦЛП! То место, куда я мечтала попасть и тысячу раз рада этому. Работа с аутистами, жизнь в палатке, дежурство на кухне и мытья полов за свои же деньги =) И еще много-много интересных людей. Очень было здорово. Поеду еще.
- Практика в больнице. Пусть ее было не много, но это было невероятно. Паника, дрожащие руки, куча бумажек с записанным текстом, попытки найти что-то общее в случаях.
- Декабрь. Выборы принесли мне одного человека, с которым мне стало невероятно интересно и с которым я могу общаться долго-долго. И пусть я много переживала. но теперь я просто радуюсь, что я встретила интересного собеседника.
- День Рождение. Который был незабываем. 17 человек в одной маленькой комнате. Всё было здорово и я рада, что столько хороших людей собрались одновременно у меня дома.
- Ну и ёлки. Ёлки на работе которые принесли мне чудо. Приятное такое, мягкое и доброе =) Так что сижу теперь и просто улыбаюсь.

Наверное. я много чего еще забыла. Но я раба, что сейчас я могу вспомнить только одно очень грустное для меня событие в году и много всего хорошего. Спасибо этому году, пойдем к другому =)

Всех с наступающим!
А я пойду пока посплю.

Нервное истощение, говорите?
Ну-ну...

Сегодня у меня был прекрасный день. Уже, хотя еще только 4 часа дня. Несмотря на то, что утром я разбила на мелкие стеклышки крышку от маминой любимой банки (эх, этого она еще не знает).
Сначала у меня были гости. Я очень люблю гостей! Хотя странно было ничего не приготовить. Но это не важно. Я люблю, когда можно просто так поговорить.
А потом мне пришло письмо из Петербурга. В красивом-прекрасивом конверте. Я была приятно удивлена, ибо писем не ждала. В письме оказалось поздравление с Новым Годом от Лены и прекрасные открытки. Всё такое красивое. А самое приятное - что обо мне кто-то помнит.
Ах, как прекрасно... Осталось только пережить сессию.

Сегодня в подъезде сидела очень красивая серая кошка. Мне ее стало очень жалко (у нас всех кошек из подъезда добренькие жильцы выгоняют на улицу, хотя в городе приют есть). Вынесла ей плошку с вискасом из пакетика (желе с паштетом такое). Кошка как сумасшедшая орала, пока я несла эту мисочку к месте, где ее удобно поставить.
Так вот. Вспомнилось детство.
Мы с подругой собирали все свои карманные деньги (тогда они были значительно меньше нынешних, 10 рублей хватало на пиццу и булочку с чаем в школе) и шли в магазин. Обычно все наши сбережения составляли 15-25 рублей. В магазине "Орбита" тогда знать не знали о "супермаркетах" и других магазинах самообслуживания. Поэтому всё было просто и строго по плану - тётя продавец в жирном грязном фартуке покорно взвешивала нам путасу на 25 рублей (тогда это было 2-3 рыбены), мы скребли по карманам, насчитывали очень мелкими монетами 25 рублей и забирали заветный полиэтиленовый пакетик.
В прикормленном месте, у подвала малосемеек, мы оставляли рыбу и сидя на крылечке или (стоя где-нибудь недалеко) наблюдали как жадно кошки пожирают эту путасу.
Тогда это было дело жизни - все деньги я тратила только на рыбу для бездомных кошек. И название это дурацкое на всю жизнь запомнила - путасу. Кто придумал такое идиотское название для рыбы?
Сейчас бездомных кошек в нашем районе почти нет - вот только не понятно хорошо это или плохо. Домой их вряд ли забрали, а вот подозрение на местную собачью свору падают. Да и как теперь воспитывать гуманность в детях? Мы ее сами в себе воспитали.
Спасибо кошкам.

То ли осень, то ли еще что. Но хреново дико. Настроение ни к черту, состояние души изгажено, можно сказать, осенней грязью и вчерашним дождем.
Весь день пытаюсь себя убедить, что отсутствие близких друзей и людей - это несомненный жизненный плюс. Никто не держит, никому ничего не должна, можно не помнить тысячу дат и не ломать голову над сюрпризами.
Но как-то не убедительно всё.
Вчера на дне рождение одногруппницы мысли эти стали колкими и едкими. Вот и сегодня весь день не отпускает.
Может это просто похмелье?

Новый термин - мысленное похмелье. Записано.

Увидела фотографию Насти-Ася и девчонок из Тимирязевки. Заплакала. Сижу, реву.
Если бы, Ася, ты только знала, как сильно я скучаю...Временами мне кажется, что никогда я не встречу человека, который бы меня так понимал. К которому я буду приходить ночью в комнату, если ему плохо. Которому мне будет так приятно готовить разные сюрпризы. Который будет таким родным.
Иногда я думаю, что лучше бы осталась там, рядом.
Если бы ты знала, КАК я скучаю...