Это цитата сообщения Pifagor_mc Оригинальное сообщение

интересно)))для мальчиков)))

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?

***

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.Читать далее...

Это цитата сообщения LA_RaDoSt Оригинальное сообщение

Вах бах баххх...

Их нужно лоооопать!!!!


Я В ВОСТОРГЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!


/>

Это цитата сообщения Funya Оригинальное сообщение

Чел грамотный!...:);):P

В колонках играет - не хера...
Настроение сейчас - запипись...

Все неприятности, которые может причинить магазину уставший от шопинга жены мужчина

Достоянием общественности стало письмо от менеджера одного изх магазинов в штате Невада направленное им некой миссис Фентон, проживающей в городке Рено. Весьма поучительный документ убедительно доказывает то, что женщинам, решившим заняться шопингом, не стоит каждый раз брать с собой мужа. Если, конечно, они не хотят, чтобы в любимом магазине их объявили персоной нон грата.

Содержимое письма:

Уважаемая Миссис Фентон,

За прошедшие 6 месяцев наша служба безопасности наблюдала за поведением вашего супруга в нашем магазине. Нижеприведённый список был составлен по результатам отсмотра записей камер системы безопасности, копии которых мы сохранили.
Мы предупреждали вашего супруга несколько раз, но он проигнорировал все предупреждения, реагировал грубо и сказал «пока моя жена тут занимается покупками, я буду ходить с ней вместе в ваш магазин]». Так что нам ничего не остаётся, кроме как запретить вам, вашему супругу и вашей семье посещать наш магазин.

Далее следует список поступков вашего супруга в нашем магазине за шесть месяцев:

15 Июня: Взял 24 коробки презервативов и тайком рассовал по корзинам случайно выбранных покупателей, когда те отвлеклись.

2 Июля: Установил все будильники в отделе Товары Для Дома чтобы они звенели с интервалом в 5 минут.

7 Июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую к туалетам.

19 Июля: Подошёл к сотруднице и сказал официальным тоном: «Код 3 в отделе Товары Для Дома», потом наблюдал за её реакцией.

4 Августа: Попросил продать ему пачку конфет M&M’s в долгосрочный кредит.

14 Сентября: Переставил табличку «Осторожно — Мокрый Пол» на ковёр.

15 Сентября: Установил в отделе Товары Для Охоты и Рыбалки палатку, и приглашал других покупателей присоединиться к нему, если они захватят подушки.

23 Сентября: Когда продавцы подходили к нему спрашивая, не нужна ли ему помощь, начал плакать и причитать: «Ну почему же вы меня не оставите в покое?»

4 Октября: Выбрал камеру за зеркальным покрытием, и, глядя прямо в неё, начал ковыряться в носу.

10 Ноября: В отделе оружия спросил у продавца где дают антидепрессанты.

3 Декабря: Шнырял по магазину с заговорщическим видом и напевал тему из фильма Миссия Невыполнима.

6 Декабря: В отделе запчастей попытался воссоздать лифчик Мадонны из воронок. Примерял на себя несколько результатов разных размеров.

18 Декабря: Спрятался за стойками с одеждой и, когда покупатели подходили поближе, кричал «Выбери меня! Выбери меня!»

21 Декабря: Когда через через громкоговорители проигрывалось очередное сообщение для покупателей, упал на пол, свернулся в позу зародыша и начал причитать: «Нет! Нет! Опять эти голоса!»

23 Декабря: Заперся в примерочной, посидел там некоторое время и потом начал громко кричать: «А тут туалетная бумага закончилась!»

Джон Ф. Уокер
Менеджер магазина

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас,
оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска,
кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от до <мой милый ребенок>).
3. Hа почетном третьем месте - солнышки и солнца. Очень популярен вариант
солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny,
сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Hатик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно
<мусями-пусями>. Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело
говорит <лапа>, <лапость>, <лапупындрик>, <лапусеныш>, <пупсик>, <мучипусечка>
и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны <милая> () и <любимая> (<любовь моя>).
8. Далее - теплые и интимные <девочка моя>, <жена моя>, <половинка>, <супруга>,
<родная>.
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после
кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Hи разу. Феерически модны мыши
(<дурацкая мышка>). А сразу за ними - слоники, бегемотики и - обратите
внимание, - пингвины.

Hе войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных
приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это
влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. <Жопа с метлой>, <дурында>,
<телка>, <ебанашка>, <крысеныш>, <писюха мелкая>, <козявочка>, <пузо>,
<блядёнышь>.

Hо то редкие исключения.

А вот от нас сомнительные комплименты вроде <подлая
скотина> слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с <любимым и
родным>. Это - одна из разниц между топами. Любимый мужчина у
женщины часто и <моя половинка>, и <чудовище> одновременно.
Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к
женщине сравнительно нейтральные <котенок> и <малыш>.

1. Большая часть мужчин - зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже
котятина, кысик или kiss в смысле <кис>, а не <поцелуй>.
3. А теперь - муси-пуси. <Лапусик>, <пусик>, <пупсик>, <лапулик>, <масик>,
<мусик>, <лялябрик>, <пупырсик>, <шмусик> и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси - наверняка
солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, <родной>, а также
<муж>, <супруг>, <половинка> женщины используют довольно часто.
6. Hередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч,
Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы
и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются
ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием <ласковый и нежный зверь> так объемен, что
попадает в топ. <Свинюшкин>, <чучело>, <хитрожопый лис>, <жопа>, <подлая

скотина>, <таракан>, <зараза>, <балда>, <бульдозер>, <чудовище>,

<огнедышащая сволочь>, <старпер>, <чучело>, <бука>.

22 тайных желания мужчин
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать;

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый
- то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так
что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте.
Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит
он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга
ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего
не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

3.Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.
Но, может быть, получится с последним вопросом.

5. У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ; Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз
вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

старье..//

- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
//

- О! Опять пельмешек налепила. И как ты все успеваешь? На 5 секунд выйти нельзя. Прекрати лепить… дура!!!!
//
Совет начинающему водителю:
"Если Вы на полной скорости несетесь в дерево и забыли где находится тормоз-посмотрите в зеркало"
//
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
//

Муж влетает в свою квартиру кричит:
—Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
— Шифоньер!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.
//
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
//


Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- А я первый спросил!

//

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула
за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

//

Когда по Муз ТВ показывают клипы, то внизу идёт строка sms-сообщений. Вот некоторые из них

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

В колонках играет - Poets Of The Fall - Carnival of Rust

Общение - взаимные сношения, деловая, дружеская связь.

Не редко затрагиваются отношения других людей и это перерастает в сплетни.
Сплетничать, переносить, кляузничать, судачить, перемывать косточки, разносить сплетни. Зубы точить на кого, зубы чесать насчет кого, поднять кого на зубок; попасть кому на зубок.

"На него почти можно надеяться — из избы сору не вынесет." (Дост.)

Иногда, желая человеку лучшего, и скрывая (или просто недоговаривая), от него некоторые факты, так называемые ходящие "слухи", касабельные именно этого человека, оказываешься не на той стороне. Позже понимаешь свою ошибку, когда эту цепь прерывает более смелый и преданный друг. Становится стыдно...

Факт : Никто не без греха... просто трУсы.

В следущий раз обещаешь себе сделать по другому. Потому что тебе доверяли, и надеялись узнать именно из твоих уст и ожидая что именно ты прервешь цепь бессмысленной ложной информации. В душе надеешься, чтобы такого случая больше не повторилось и на этом все закончилось.

Зачастую бывает, когда у людей общение состоит исключительно из обсуждения чужой жизни, без задней мысли и злых умыслов, печальный случай, но все же приходится довольствоваться тем что есть... Хочется большего, но существуют своеобразные барьеры, на преодаление которых требуется желание, и силы, и на что ни у кого никогда не бывает времени.

Итог: никакого желания общаться, на какое то время остаешься только в себе и доверяешься только самому себе. В душе таится некая обида. Из-за не понимания твоих действий.
Мир такой, каким мы его строим себе сами. Не мир жестокий- люди жестокие.
Проблема "решена". Каждый остался при своем мнении. Дальше видно будет....

// несение бреда разрешено.. никем не запрещено нести чушь и доносить ее до других//

Если в этой жизни есть друзья- ничего не страшно.

if you are man...