Джон Г. Барнетт
Перевел с английского Юрий Шимановский aka x_vonamish

Изгнание Чероки


Рассказ именинника, Джона Г. Барнетта, бывшего рядового 2-го полка,
2-й бригады горной пехоты армии США, принимавшего участие в кампании
под командованием капитана Абрама Мак-Клиллана по изгнанию индейцев племени
Чероки в 1838-1839 гг.

Дети мои! Сегодня мой день рожденья, 11 декабря 1890 года. Мне исполнилось
восемдесят лет. Родился я в Кингс Айрон Воркс, графство Салливан, Теннесси
11 декабря 1810 года. Я вырос и возмужал в диких лесах, где охотился
на оленя, кабана, волка или рыбачил в Бобровом Ручье. Бывало так, что
целые недели я проводил в глуши девственных лесов, не имея более никаких
товарищей кроме ружья, охотничьего ножа и маленького топорика, который
я носил на поясе.
Во время этих продолжительных охотничьих экспедиций я встречал много людей
из племени Чероки, с которыми подружился. Рука об руку я охотился с ними
днем, а ночью спал у огня их очагов. Я научился разговаривать на их языке,
узнал науку разгадывания следов, установки капканов и силков.
Один раз я нашел в лесу раненного мододого индейца, который был подстрелен
какими-то бродягами. Ему удалось убежать от погони и спрятаться в расщелине
скалы. Бедняга так ослабел от потери крови что не мог самостоятельно
передвигаться и уже умирал от жажды. Я перетащил его к ручью, перевязал
рану. Построил шалаш из веток и коры, которые в изобилии имелись на сухом
каштановом дереве поблизости. Долгое время я заботился об этом человеке,
кормил его каштанами и жаренной олениной.
Когда он поправился настолько, что смог ходить, я сопроводил его до
дома в индейской деревне и оставался там так долго, что меня успели
зачислить в пропавшие без вести. За это время я стал истинным виртуозом
в стрельбе из ружья и лука, искусным звероловом.
Изгнание Чероки с их земли застало меня в 1838 году рядовым срочной службы
американской армии, когда я был совсем еще молодым человеком. Будучи знаком
со многими индейцами и свободно говоря на из языке, я был направлен
переводчиком в Страну Дымящихся Гор в мае 1838, где стал свидетелем
одного из самых жутких событий в истории американских войн.
Беззащитных людей выволакивали из их домов и штыками загоняли на сборные
пункты. На моих глазах октябрьским утром, под ледяным дождем их как стадо
овец погрузили в шестьсот сорок пять фургонов и отправили на запад.
Никогда мне не забыть горе и ужас того утра. Вождь - христианин Джон
Росс прочел молитву, и когда по сигналу горна обоз тронулся, люди привстав
прощались со своими домами, зная что покидают их навсегда. Многие из этих
несчастных не имели ни одеял ни теплой одежды ни даже обуви на
ногах. Такими их выгнали из домов.
Семнадцатого ноября мы попали в бурю с градом и мокрым снегом при
минусовой температуре, и до самого окончания нашего путешествия в 26-го
марта 1839 г., условия существования индейцев были просто кошмарными.
Им приходилось спать в фургонах или прямо на земле без огня. Дорога
в изгнание стала для них дорогой смерти. Я помню, как только в одну
ночь двадцать два человека погибло от пневмонии, усталости, унижения.
Среди них была и жена вождя Росса, настоящая красавица. Эта благородная
женщина отдала свое единственное одеяло больному ребенку и осталась
под дождем на ледяном ветру безо всякой защиты. Через несколько
часов она умерла от воспаления легких.
Я совершил длинное путешествие вместе с чероки и сделал все, что может
сделать простой солдат, чтобы помочь им. Стоя на посту я неоднократно
оставался в одной рубашке, в надежде что мой плащ спасет жизнь кому-нибудь
из этих несчастных. Я стоял на посту и в ту ночь, когда умерла миссис
Росс. Сдав пост в полночь я не ушел спать, а оставался у фургона вождя.
На рассвете капитан Мак-Клиллан отправил меня помогать на ее (и не
только ее) похоронах. Тело погребли в неглубокой могиле и обоз двинулся
дальше.
Будучи молодым человеком, я, конечно, не избегал контактов с индейскими
девушками. Многие из них пели для меня свои горные песни. Немало из них в
свое время побывало и под моим одеялом. Но все было искренне. За время моего
близкого общения с народом Чероки, с октября 1829 и до марта 1839, я
не встретил ни одной проститутки.
Один раз у меня вышла стычка с сослуживцем, жестоким человеком по имени
Бен Мак-Донал. Случилось так, что прямо у меня на глазах он избил кнутом
дряхлого старика, загоняя его в фургон. Вид этого бедняги, почти
слепого, извивающегося под ударами хлыста, переполнил чашу моего терпения.
Я попытался остановить Мак-Донала, но это перешло в личную ссору и он
хлестнул меня прямо по лицу, глубоко располосовав щеку. И я не
сдержался. Маленький топорик по-прежнему висел у меня на поясе. Вскоре
Мак-Донала уволокли с места событий.
Я попал под арест. Но младший лейтенант Генри Буллок и рядовой
Илканайя Миллард, бывшие свидетелями драки рассказали капитану
Мак-Клиллану, как все случилось, и Читать далее...

После того как на прошлой неделе в Лондоне появились на свет двое мальчиков-близнецов, счастливые родители назвали их Полоний и Таллий. Отец не скрывает, что имена эти пришли ему в голову после того как он узнал о “мастерском отравлении этого шпиона”.
Появление новых имен во время громких политических событий – не новость. В России, например, до сих пор в ходу имена времен революции семнадцатого года. Например:
Владлен – сокращение от “Владимир Ленин”. Нинель – слово “Ленин”, прочитанное справа налево.
Оранжевая революция в Киеве также оставила свой след в истории. Уже два года на Украине пользуется популярностью женское имя Диоксина, появившееся в честь отравления Ющенко.

Странная смерть агента КГБ неожиданно нанесла экономический удар по США. Массовый интерес мировой общественности к изотопу полоний-210 привел к снижению спроса на табачные изделия. Напомнним, что в природе полоний втречается в крайне незначительном количестве и накапливается, в основном, в табаке.
Компания “Филипп Морис”, крупнейший производитель сигарет, заявила, что независимо от того кто организовал отравление, в добавок ко всему он получит еще и иск на 14.5 миллионов долларов. Именно в такую сумму корпорация оценивает экономический ущерб от смерти российского шпиона.
Однако международная ассоциация по борьбе с курением придерживается иной точки зрения. “Можно по-разному относиться к деятельности г-на Березовского, - заявил представитель организации, - но трудно переоценить тот вклад, который он сделал для пропаганды здорового образа жизни”.

Второго декабря известный российский астролог Павел Глоба вернулся из Лондона, где он находился по приглашению британских спецслужб, расследующих смерть Александра Литвиненко. Напомним, Павел Глоба в свое время предсказал “Оранжевую революцию” и ее провал. Он предсказал также смерть Юрия Лонго, который стал одной из ключевых фигур в событиях 2004 года в Киеве.
Корреспондент русской службы Би-Би-Си Юрий Шимановский встретился с астрологом в аэропорту Хитроу и спросил его о результатах его сотрудничества со Скотланд Ярдом.
“Эта ситуация просто копия одного классического детектива, - сказал П. Глоба нашему корреспонденту, - была такая история: полиция ищет важное письмо в доме подозреваемого. Сыщики перевернули вверх дном все что только можно. Они разобрали мебель, они сняли полы, простучали стены, но письма не нашли. Оказалось, что искомая бумага все это время просто лежала на самом видном месте и полиции даже не пришло в голову на нее взглянуть. В общем, основная мысль того детектива, что порой достаточно положить вещь на виду у всех, чтобы ее никто не нашел.
С убийством Литвиненко дело обстоит именно таким образом. Самая первая версия, которая приходит вам в голову и оказалась верной. Заказчик и главный исполнитель убийства – Борис Абрамович Березовский.”
Господин Глоба подчеркунул, что показания астролога не могут являться доказательством в английском суде, поэтому полиция собирает фактический материал против преступника. По словам предсказателя, улик очень много, а работа полиции сейчас намного облегчена тем, что заранее ясно кто убийца. Глоба выразил обеспокоенность тем, что британские власти стремятся скрыть факты от общественности. Несмотря на то, что все громче звучат призывы об открытом расследовании, правительство утаивает результаты от собственного народа. “Власти явно боятся результатов расследования. Скорее всего монархический режим доживает последние дни. Подтверждает это и положение Сатурна, который находится сейчас в созвездии Рака. А Сатурн – планета испытаний” - подчеркнул российский астролог.

Сегодня исполнилось 2 года сайту "Лепрозорий" http://yuschenko.boom.ru
Не побоюсь сказать, это был первый антиоранжевый сайт в Интернете. Но актуальность его уже давно не та, обновления прекратились год назад за ненадобностью. Сейчас таких сайтов много, ими никого не удивишь. Однако и по сей день "Лепрозорий" - один из самых популярных ресурсов в мире об украинском диктаторе. Единственный сатирический сайт с поддержкой английского языка. Google всегда показывают его на первом месте среди 300.000 других страничек на ту же тему, если поискать по слову Yuschenko (На гугле должен стоять русский интерфейс) Yandex как правило выдает в первой десятке. Популярнось "Лепрозория" не уменьшается спустя год после его закрытия. Спасибо тем, кто помогал материалами. Совместными усилиями мы завалили Юща. Надеюсь мое детище сыграло в этом не последнюю роль.
Надо будет отметить юбилей скромным возлиянием.

Вообще пути философии тернисты и непредсказуемы. Вспоминается одна история.
Некий мексиканский киноактер Хосе Мартинес имел случай сняться в сериале
"Богатые тоже плачут" в роли персонажа второго плана Карлоса Кастанеды.
Это случилось в 1977 году. Дела у актера шли туго и он "на пробу" решил
написать философскую книжку. В качестве псевдонима он выбрал звучное имя
персонажа, роль которого исполнил. В книжке (не помню название, о
путешествии по Мексике) он воспел употребление наркотиков и половую связь
с несовершеннолетними. Как и следовало ожидать, книжка была мгновенно
повсеместно запрещена. Но прошло 10 лет и в СССР грянула перестройка.
Все запрещенне стало модно издавать. Особенный упор делался на секс
наркотики и прочую философию. Начали также фильмы снимать, типа
"Маленькая Вера". В общем запрещенная книжка Мартинеса пошла в СССР
"на ура". По совпадению, в 1992 году по ЦТ прошел также "на ура" сериал,
в котором снялся автор этой книжки. После окончания сериала группа
мексиканских актеров побывала в Москве и Хосе с удивление узнал, что в
России его книжка вовсе не запрещена. С тех пор по сей день он пишет
философские книжки и публикует их в СНГ. В других странах он по-прежнему
запрещен.

Про радиостанцию "Отдых" я узнал в 1977. Другие, наверное, тоже. Работало
это радио в в пригороде Констанцы, в Румынии и было ориентировано на
местные курорты. Уж не знаю, как такое возможно, но в Крыму, по крайней мере
в западной его части, это была самая мощная станция на средних волнах.

Чистенько так шла, как нынче FM. Но в Бахчисарае уже была не слышна. Работала
он сразу на пяти языках - румынском, немецком, английском, русском и
французском. То есть, большинство текстов повторялись на всех этих языках,
причем всегда в указанном порядке. Тексты, впрочем были больше рекламой или
краткими выпусками новостей. Главное - это была единственная настоящая
музыкальная станция, где с 10 утра и до 3-х дня крутили самые модные мировые
хиты. И если где-то в других городах СССР народ подседал на кассетные
магнитофоны типа "Весна", в Севастополе все ходили с приемниками "Океан" или
"ВЭФ"
Вклад этой станции в мое культурное развитие неоценим. Именно там я впервые
услышал АББА, Смоки, Бони М, Битлз, Отаван, Чингисхан и много-много другого.
В 10 утра станция начинала работу на 1457 кгц дикой барабанной дробью, за
которой следовал замечательный римейк вальса "Дунайские волны"
В три часа опять зваершающий вальс, затем занудный голос говорил:
"Аичт Букурешт программуль дой ора экзакта..." - включался Бухарест.
Это была летняя станция. Она начинала работать в последнюю неделю мая и
заканчивала в первую неделю октября.
В один октябрьский день 1977 года, в воскресенье ведущие простились со
слушателями до следующего сезона и на прощание вместо вальса запустили
мелодию "Одинокий пастух" из Джеймса Ласта. Знаете наверное, там соло на
флейте такое медленное. Тогда я впервые услышал эту музыку и просто
офигел! Прошло неверное несколько лет, прежде я услышал ее снова и конечно
же узнал. И по сей день эта мелодия считается у меня одной из лучших,
имеющихся в природе. На компе у меня тоже есть.
Шло время, в СССР началась перестройка, а радио "Отдых" начало
деградировать. Местный фюрер Чаушеску тогда откровенно закручивал гайки
и западная музыка постепенно исчезла из их репертуара. А в СССР ограничения
на музыку уже сняли. Постепенно о станции забыли, а после падения
режима Чаушеску она перестала существовать.
Недавно, проностальгировав, я отправился в Интернет, чтобы найти
какйю-нибудь инфу про нее и не обнаружил ни слова. Ну, пусть эта
заметка станет хоть каким-то следом.

По телеку сейчас кино про Рэмбо в Афганистане. Какие это хорошие парни, оказывается, талибы! Смелые и гордые, почти как американцы (Американцы, все равно лучше). Настоящие правозащитники. Интересно, будут ли неприятности у руководства канала? Налицо пропаганда в пользу террористической организации.

UPD. Прикольно, что половина всех русских в тропической форме (шляпа с полями), а другая половина - в ушанках.
А вы еще Тихий Дон критикуете. Тут Голливуд жжот покруче любого Бондарчука.

UPD2 Впечатлен столкновением танка с вертолетом (а почему не парохода с паровозом?).

Получаем акваланги,
Ласты, маски, трубки, шланги.
И с баллоном на спине
Исчезаем в глубине.

Этот стишок придумался, когда я паял очередной клапан. Вообще говоря, идея соорудить свой собственный акваланг владела мною с детства. И, наконец, в возрасте 15 лет, эту мечту я реализовал. Просто в один из дней я сообразил, что комбинация противогаза, автомобильного насоса и сифона для газировки - это и есть путь в загадочный подводный мир. Поколдовав, к тому же, над законом Бойля-Мариотта и медицинской энциклопедией, я рассчитал, что конструкция будет нормально работать 2-3 минуты.
Кроме загадочного подводного мира у владельца аппарата была и другая интересная возможность. Плавая в пляжной зоне можно было приставать к девушкам весьма неформальным образом и находиться в безопасности.

В реализации проекта мне помогал весь двор. Каждый надеялся, что и ему дадут поплавать. Конструкция была, естественно, очень простой. Противогаз с баллоном на конце трубки. Чтобы вдохнуть, нужно был жать на рычажок клапана. Был еще клапан для накачки насосом. Через пару дней аппарат был готов к испытаниям.
Работал он именно так как и ожидалось - 2-3 минуты. Однако от противогазной маски пришлось отказаться. Она совсем не давала обзора. И опять пошла работа. Использовал я обычную нырятельную маску и добавочную систему трубок и клапанов у рта. Полмесяца весь двор совершал глубоководные погружения. Кстати, ныряние с этим аппаратом имело все свойства ныряния с настоящим аквалангом. На глубине воздух заканчивался гораздо быстрее и еще, очень важно, нельзя было задерживать дыхание во время всплытия. Это очень опасно и я объяснял каждому новому "акванавту", что так делать нельзя.
До девушек дело не дошло. Мы трезво рассудили, что первым делом - акваланги, а девушки - потом.
Хотя, веселясь, мы здорово напугали местных пляжников.
Следующим этапом стал отказ от рычажка-клапана. Я изобрел и соорудил из жестяной банки устройство, которое позоляло просто дышать из баллона, не открывая руками никаких клапанов. Потом выяснилось, что работала это примочка только тогда, когда давление в баллоне было 2 атмосферы. Обычно же мы накачивали 6 атм. Я тогда придумал редуктор, который на выходе поддерживал нужное (2атм) давление. Но сделать его я уже не успел. Акваланг мне надоел к тому времени, и я приступил к строительству ракеты.
А вообще конструкция оказалась очень простой и надежной. Аппарат, наверное, до сих пор валяется в моей севастопольской квартире. Много лет спустя мне попались схемы конструкций настоящих аквалангов. И я обнаружил что они используют точно такие-же решения, как придумал я сам. Сперва редуктор, понижающий давление до промежутрчного, затем то самое, что я спаял из банки. Называется "легочный автомат". Внутри устроен точно так же.

Меня часто просят рассказать о встречах с Путиным. Я долго не
решался. Ведь это очень непросто, воспроизвести ту гнетущую атмосферу
страха, в которую попадаете вы, переступив порог московского Кремля.
Не знаю, насколько точно мне удалось передать смятение и хаос, возникающие
в душе от общения с российским диктатором. Судить - читателю этих строк.
Я оставил свой приход в Коннектикуте ради этой встречи и временно передал
паству священнику из соседней церкви. Храни его Бог за помощь и поддержку.
Москва встретила меня сильнейшим морозом, несмотря на то что была
только середина октября. Здесь, в Сибири, это считается нормой, но для
жизни европейцев местные условия вряд ли приемлемы. Вообразите себе
шок цивилизованного человека, попавшего сюда из яркого мира чипсов,
Макдональдсов и Кока-колы.
К счастью машина американского посольства домчала меня до путинской
резиденции буквально в считанные минуты. Лишь мельком удалось разглядеть
марширующих в ногу людей на Красной Площади, обилие ушанок, матрешек и
мрачное здание с надписью "ЛЕНИН".
Водитель высадил меня у ворот в Спасскую Башню, и пожелав мне успеха,
поспешил обратно. Иностранцам вообще не рекомендуют находиться вблизи
мавзолея, поскольку он является русской святыней.
***
Полностью читайте тут http://world.lib.ru/s/shimanowskij_j_e/putin.shtml
Получился небольшой скандал и опять мне обещают прислать мужика с ледорубом. А вы говорите, нам, американским писателям легко...

Ну так вот. Идея проникнуть в настоящую пещеру посетила
меня в возрасте семнадцати лет. Найдя двоих друзей -
единомышленников я туда и влез. В Крыму тысячи пещер. Мы не
стали разбираться и отправились в ближайшую, известную тем,
что там в разное время пропало несколько человек. Надо
сказать, что мое представление от том, что такое пещера,
сложилось под впечатлением румынского фильма про Тома Сойера.
Идешь себе со свечкой как по проспекту и любуешься красотами
подземного мира.
К счастью, хватило ума кроме свечек взять еще и фонарики.
Очень скоро все мои представления о пещерах вышли на
качественно новый уровень. Представьте себе огромную кучу
камней, наваленных друг на друга. Каждый - размером с дом. И
вот мы там барахтаемся между ними, как муравьи в пляжной
гальке. И все это глубоко под землей, в темноте. Жутко
скользко, мокро и поблизости всегда несколько дырок, куда
можно загреметь. Никакого снаряжения у нас, понятно нет.
Только хозяйственная сумка с запасом еды, пообедать.
Тут можно долго живоописывать, но я собирался рассказать
один случай. Короче, после двух часов блуждания мы попали в
огромный зал такого размера, что фонарик не доставал ни в
верх ни до стен. Ну идем мы, вдоль стены, чтобы ориентацию
не потерять. На "полу" твердая влажная глина. Знаете, такая
бывает, скользкая как лед. Постепенно начался спуск вниз, все
круче и круче. Идти дальше стало опасно. Скользко и не видно
ничего впереди. Фонарик не добивает. Остановились. А я и
говорю своим. Ладно, дескать, посидите, а я все-таки пройду
еще немного. Интересно, что ж там впереди. Как я сказал, пол
идет с понижением вниз и скользко. Но я не беспокоюсь. Рядом
стена, увешанная сталлактитами и я за них держусь как за
ручки. Удобно. И вдруг "дзынь!" очередной сталлактит
обламывается, я сажусь на задницу и еду. Каким-то чудом я
вцепился ногтями в глину и остановился. Причем равновесие у
меня жутко неустойчивое. Чувствую - одно неосторожное
движение или даже глубокий вздох - поеду опять и уже фиг
остановлюсь. Зову на помощь тихим голосом. Услышали.
Приятель подобрался поближе, лег на землю и протянул мне
ногу. Когда я за нее цеплялся, я конечно поехал опять, но
успел, успел и меня вытащили.
Ну так вот. Спустя лет 20 эта история почти выветрилась у
меня из головы. И вдруг, в возрасте 37 лет я нашел схему
этой пещеры в интернете. И я тогда осознал ГДЕ я сидел.
Заодно и понял, куда делись люди, исчезнувшие в этой пещере.
Оказывается, я сидел на краю огромной скользкой воронки,
которая дальше переходила в вертикальную шахту 15 метров.
Этажом ниже эта шахта открывалась в зал с озером. С тех пор,
уважаемые господа и дамы, иногда засыпая я опять вижу себя
сидящим на скользкой глине. Тогда сон у меня как рукой
снимает. Я встаю и иду курить.

У меня на рабочем месте висят два старых свидетельства о рационализаторских
предложениях. На гербовой бумаге, с серпами и молотками. Совсем недавно
висел еще один документ. К сожалению, он потерялся. А выдан он был в Гондурасе.
Как то несколько лет назад, пришел к нам факс, написанный на языке
Сервантеса, по испански. Текст пестрил вопросительными знаками, а еще больше
восклицательными. Несколько английских слов наводили на мысль, что где-то
в Гондурасе (факс был оттуда) завалилась моя программа. Походил я по
сотрудникам, никто в испанском не рубит. Посылаю ответный факс, и языком
Шекспира прошу, что типа, нельзя ли то же самое, но по-английски или по-русски.
Спасибо за то, что покупаете наш софт.

Дня через три приходит сообщение, на ужасном английском языке. Но, по
крайней мере, разобрать удалось. Некий кабальеро сообщал, что моя прога
дейсвтительно упала в самый неподходящий момент. Несколько дней мы
исправляли ситуацию, общаясь по факсу. Е-мэйла у него не было. В конце
концов, проблему устранили. Последний факс от него был такой:
Огромными буквами на весь лист: "YURI, YOU IS VERY GOOD PERSON".
Что примерно значило - "Юра ты очень хороший человек". При этом ко мне
обращались как к неодушевленному предмету. А ниже надписи был от руки
нарисован цветочек. Я ржал, конечно, но было очень приятно. Потом я повесил
этот листок у себя на рабочем месте. И всякий входящий мог сразу узнать,
что я - хороший человек.
Да. Потом мы переехали в другое здание и лист потерялся. Жаль.

Исполнился 31 год выражению "Пролететь, как фанера над Парижем". По счастливой случайности я запомнил тот день, когда впервые его услышал. Был сентябрь 1975 года. Выражение быстро пришлось всем по вкусу и завоевало такую же популярность, как ныне "в Бобруйск" или "превед". Отличительной чертой продвинутого человека было упоминание в разговоре о фанере над Парижем. Постепенно популярность выражения пришла в норму но оно и по сей день часто употребляется. А вот откуда взялось это выражение, мы, вероятно, никогда уже не узнаем. Так и будет покрыто завесой тайны. Убедительных версий я не встречал.

Июльская конференция «Другая Россия», от которой столько ждали на Западе, окончилась пшиком и множеством скандалов. Думается, истинный конфуз этого съезда нам еще предстоит оценить по достоинству. Как и следовало ожидать, ФСБ не дремало и установило прослушку здания везде, где только можно вообразить. Расшифровка записей только началась, но уже преподносит сюрпризы. Любопытна, например запись монолога Гарри Каспарова в мужском туалете перед неизвестными слушателями. В своей обычной псевдолитературной манере, он честно сказал все, что он думает о Михаиле Касьянове. Послушаем:

"Гнусная личность, доложу я вам. Даже фамилия у него очень неблагозвучная - Касьянов. А вы произнесите это вслух "Кась-я-нов". Тьфу, омерзительно звучит. Деревенщина, механизатор представляется, портянки. Нет, отвратительная фамилия. Знаете, я слышал, что звучание собственного имени во многом определяет личностные качества. А внешность! Эти свиные бегающие глазки. Жирное лицо сластолюбца, несущее печать грязных удовольствий молодости. Каждая морщинка - неизгладимый след порока. Да вы на нос его посмотрите! Красный, похожий на бесформенную грушу, он свидетельствует о неумеренном пристрастии его владельца к алкоголю.
Не удержусь, расскажу любопытную историю, связанную с нашим знакомством. Увидев Касьянова впервые, я ощутил, что его лицо мне уже знакомо. Причем давно, еще с детства. Несколько лет я пытался припомнить, где, как? Это же невозможно! Наши с ним биографии не могли пересекаться. Не в книге ли с портетом? Да! Когда я подумал о книге, я сразу все вспомнил. Много лет назад я листал медицинский справочник. Там была чья-то фотография и надпись: "Характерная внешность больного, страдающего выраженным слабоумием".

Занятная эта штука, общественное мнение. Много лет назад случилось мне провести месяц в одном из ялтинских санаториев. В одиночку. Спустя некоторое время я с удивлением узнал, что пользуюсь репутацией наркомана и, к тому же, педика. Разгадка оказалась очень простой, хотя и не очевидной.
Я ни разу не пристал ни к одной особе женского пола. Значит - педик. Пьяным ни разу меня не видели - значит наркоман.
Вроде бы все логично.

Молодых писателей, коих очень много в сети всегда мучает вопрос, как опубликоваться на бумаге. Я встречал различные советы. Ну, предложу тогда и свой рецепт.
Начать лучше с эмигрантских газет за границей. Внимание, не перепутайте! Есть газеты русские, и есть эмигрантские. Вам нужны как раз вторые. Характерная особенность таких газет – они набиты антироссийской агитацией и существуют на гранты. Авторский и читательский круг у них практически отстутствует. Редкие постоянные читатели как правило работают мойщиками посуды, слушают радио “Свобода” и имеют плохой запах изо рта.
В такую газету можно впарить все что угодно. Денег там не заплатят, зато “высоко оценят” , поздравят и расскажут что в этой же газете публиковался Довлатов, Аксенов и пр.
Не забудьте сохранить газету с публикацией. Второй шаг – российские литературные журналы. Советую начать с “Огонька” или “Нового мира”. Напишите простенький текст вроде “Курочки рябы”. Постарайтесь сделать по одной грамматической ошибке в каждой фразе и смело шлите. Минут через 15 вы получите отказ в практически нецензурной форме. Сохраните этот ответ.
Ну а дальше все просто. Идите в любую редакцию, расскажите, что вы известный на западе литератор (редактор тут же растает) Покажите газеты, не забудьте добавить, что публиковались вместе с Довлатовым, Аксеновым. Расскажите, что по политическим мотивам в России вы запрещены. Покажите ответ из “Нового мира”.
Дело техники, в общем. Все у вас получится.

В колонках играет - Ю.Шимановский "Sporto Criminalo"

Ходил на яндекс.ру
Оказывается, термин "Pomaranch Dolbo" из моей заметки про оранжевых дятлов, сейчас живет отдельной жизнью и широко используется в сети. Мелочь, а приятно.

Плантация Хэмптон находится в графстве Чарльстон на берегу реки Санти. Как и все южно-каролинские плантации, после отмены рабства она влачила жалкое существование и в 70-е годы 20-го века перестала существовать. Но ей еще повезло. Хозяева продали ее государству в качестве музея. Другие плантации представляют жуткое зрелище былой роскоши, к которой лет сто не прикасалась рука. Эдакие замки с привидениями. Хотя люди там живут. Как - не ясно. У них там, похоже, даже электичества нет. В болотах, на островах. Нда... Ну а Хэмтон - музей. Отреставрированная усадьба, куда мы не попали. Выходной был. Кстати, тогда и произошла моя встреча с крокодилом, о которой я уже рассказывал вот здесь.
http://www.geocities.com/shimanovsky/am6.html
Как водится, к портику с колоннадой ведет старинная дубовая аллея. А недалеко от входа растет еще один дуб. Причем видно, что никто его специально не сажал. Сам вырос и чуть мешает на подходе. Рядом небольшой обелиск с такой примерно надписью:
"В 17?? году хозяин хотел срубить этот дуб. Однако Джордж Вашингтон, который в это время гостил в усадьбе сказал "Не губите дерево". И не срубили его".
Я подозреваю, что в каждой приличной усадьбе есть дуб, спасенный Вашингтоном. Это, типа, как в СССР было сотни две людей, которые с Лениным бревно носили на субботнике.

Сын недавно смотрел "Солярис", советскую версию. Ну, помните, какой там сюжет? Типа к каждому обитателю станции приходят клоны некогда знакомых людей. Причем не всякие, а те перед кем есть какая-то вина.
Ну вот, посмотрел он и говорит: "Папа, если ты попадешь на станцию "Солярис", к тебе Ющенко будет приходить".

СМЕРТЕЛЬНЫЙ УЖИН
(Веселый мюзикл об отравлении президента Украины)

Сцена первая
+++++++++++++

Звучит хор. Песня на мотив "Super Star":

Ющенко!
Ющенко!
Виктор Андреевич Ющенко!
Ющенко!
Ющенко!
Виктор Андреевич Ющенко!

(Тимошенко в фойе банкетного зала крутится перед зеркалом).

ЮЩЕНКО:

Вот это да! Что за костюм?
Блестит от верха и до низа.

ТИМОШЕНКО:

Теперь утрется Кондолиза.
К тому же неплохой парфюм
Я привезла из под Парижа
Сменяла на москальский газ.

ЮЩЕНКО:

Ну почему всегда у нас
Такой бардак, что едет крыша?
Опять займется "Интерпол",
Тогда - конец, пиши пропало.
А ты еще в Плэйбой попала.
Куда уж дальше?...

ТИМОШЕНКО:
... Марш за стол.
И вот еще, перед банкетом
Не суетись, займись лицом.
А то запустит кто яйцом.
Как объяснишь потом газетам?
Там будет восемнадцать блюд,
Ребята с пятого канала...

(Входит Чумаченко)

ЧУМАЧЕНКО:

Я что-то мужа потеряла.
Где мой оранжевый верблюд?

Ага, ты здесь. Пойдем-ка, милый,
Расставим вина. Юль, прости.

(отходят в сторону)

Тебя лишь только отпусти,
Ты снова с этою кобылой.
Собой украсила журнал (достает номер "Плэйбоя")
В компании бесстыжих телок.
Такого даже гинеколог
Наверно в жизни не видал.

ЮЩЕНКО:

Как президент своей державы,
Я должен убедиться сам.
Давай журнал...

ЧУМАЧЕНКО:

...Сейчас как дам!
Тогда узнаешь, конь прыщавый,
Кто в нашем доме президент,
Кто чучело, в башке опилки.
Ступай-ка в зал, расставь бутылки.
Бегом, сказала...

ЮЩЕНКО:

... Айн момент.

(Ющенко убегает)

Сцена вторая.
++++++++++++++

(Ющенко один в зале открывает и расставляет вина)

ЮЩЕНКО:

Заколебала, сколько можно?
Но близок он, расплаты час.
Пускай навек разлучит нас
Вино. Лишь надо осторожно
Добавить яд, и всех делов.
Потом ищи - свищи причины
Внезапной катькиной кончины.
Для прессы и других козлов
Скажу, что Путин тут замешан,
Кремля имперский беспредел.
И в список нераскрытых дел.
А я, конечно, безутешен.

(сыплет яд в одну из бутылок)

Кажись готово, ставим тут.
Кристально чистая работа.
И завтра утречком кого-то
Вперед ногами понесут.

(уходит)

Сцена третья.
+++++++++++++

(Тимошенко, Саакашвили в зале у стола.)

ТИМОШЕНКО:

Скажи, на что это похоже?
Ну кто так сервирует стол?

(переставляет все бутылки)

СААКАШВИЛИ:

А гдэ жэ Ющенко?

ТИМОШЕНКО:

... Пошел,
Я думаю, заняться рожей.

СААКАШВИЛИ:

Да, кстаты, что с его лыцо?
Его, я слышал, отравилы.
Но яду не хватило силы.

ТИМОШЕНКО:

Какая разница, кацо?
Ведь ум его куда важнее,
Точней, отсутствие ума.
Страною правлю я сама
И не жалею...

СААКАШВИЛИ:

... Я фигею.
Однако, захотэлось жрать.
Ну гдэ же всэ, зачем пропалы?

ТИМОШЕНКО:

Ты наполняй тогда бокалы,
А я погнала зазывать.

(уходит)

Сцена четвертая.
++++++++++++++++

(Ющенко, Тимошенко, Чумаченко, Саакашвили за столом).

ЮЩЕНКО:

Как хорошо, что вы, ребята,
Собой почтили этот зал.
Я поднимаю свой бокал
За то, что разом нас богато.

(все пьют).

Проклятье! Черт бы вас побрал!
С какой бутылки наливали?

СААКАШВИЛИ:

Зачэм ругаться, генацвале?
Нэ помню, с разных налывал.

(Ющенко падает под стол)

ТИМОШЕНКО К ЧУМАЧЕНКО:

Вот это да! Сто грамм сухого
И он уже с копыт долой.
Ты донесешь его домой?

ЧУМАЧЕНКО:

Куда ж девать его такого...

СААКАШВИЛИ:

Глядите, Ющенко упал
И не встает, вот это номер.
Ребята! Он в натуре помер!
Отравлен!

ТИМОШЕНКО:

... Как он задолбал.


Сцена пятая.
++++++++++++

Звучит хор. Песня на мотив "Super Star":

Ще нэ вмэр!
Ще нэ вмэр!
Виктор Андреевич Ющенко!
Ще нэ вмэр!
Ще нэ вмэр!
Виктор Андреевич Ющенко!

Ющенко медленно поднимается из под стола и встает во весь рост, принимая
гордую позу. Теперь у него ослиные уши зеленого цвета.


КОНЕЦ.


(c) *** JES 2005 *** Юрий Шимановский. (aka Икс Вонамиш)