Блин, с последнего моего здесь появления прошло по ощущениям несколько лет.
Однако, как ни смешно, а анкеты на моих персонажей, наиболее полные лежат лишь здесь.
Впрочем, множество информации я бы уже апдейтнул, не будь бы я ленивой ж...
Удивительно, что сервис всё ещё работает. Хоть и ОЧЕНЬ плохо.

Тем не менее, это заставило меня читнуть некоторые свои же последние записи.
Люди не меняются. Если они не способны сломать стены вокруг себя и обратить прошлое в прах. До тех пор, пока мы скованы прошлым, мы не изменимся.
А я, как бы, очень это самое прошлое люблю.
Даже несмотря на то, что это больше плохого, чем хорошего и историй (куллсторей) в моей жизни всё меньше и меньше, которые было бы интересно рассказать за столиком.
Впрочем, рассказываю я их теперь тоже редко. Некому, наверное, попросту. Кончились десять лет как я вышел из школы, попал в интернет, нашёл тусовочку и всё понеслось с новой силой.
Сейчас, из тех людей мне даже особо некого позвать на днюху то было. Наверное, потому что я сильно поднял критерии. Возможно даже слишком. Но в некоторых случаях и по более банальным причинам.

Никогда не любил даже мысль, о том, что я могу быть загнан во взрослую кабалу жизни. Когда проснулся, работа, дела, спать. И ничего больше. Да и чтоб работа такая, что в выходные хочется подальше от человеков с их вопросами "как дела?" и только б упороться, чтоб до понедельника.

Очень хочется в палаточку и за город. Очень хочется на байдарочку. Очень хочется чуть больше времени. Деньги? Хочется, по взрослым причинам больше, чем чтобы было много. Отремонтить, подкрасить, купить банальных вещей. Но без них тоже протянуть можно.

Как там в новой цивилизации то было... ах да, "Деньги не сделают нас счастливее, но они помогут с комфортом провести время в несчастье".

Как-то так. Вроде жив, вроде цел, Орлом не назвать, потому что куда более приземлённое животное я - лисик. Так что исхитряемся дальше.

P.S. Хосспаде, насколько ж у меня тут депрессивный плэйлист. Хорошо что хоть этого гогна больше давно уже не слушаю. А то под это реально хоть вешайся с нашей то серостью жизни)

Праздник дня всех влюблённых. И кто только придумал эту чушь? Лишний день показухи, обещаний вечной любви и прочей чепухи. Как будто этого всего нельзя делать в течении обычных дней? Ведь действительно, просто наступает праздник и все сразу вспоминают что у них кто-то есть. А до этого рутина, заботы. Может иногда и будет знак-другой внимания, но в таких масштабах как в именно этот день - почти никогда. Разве что на Новый Год, когда любящие точно также собираются за одним столом. Праздники, это вообще та ещё ерунда.
В голове Кейт сегодня был просто ворох мыслей. От парочек на улицах тошнило. Почти каждый парень бегал в спешке по цветочным магазинам, за парфюмом или прочей ерундой. Везде мелькали подарочные пакеты, коробки и прочие безделушки. И это вызывало много чувств сразу. Все они переполняли волчицу, пока она шла домой. Неделя и без того выдалась сложной, а тут ещё и этот праздник.
14-е февраля никогда не было для неё проблемой раньше. Много раньше. До того как она впервые познакомилась с тем, кому смогла поверить. До того как впервые преодолела свои желания уткнуть всех на свете носом в землю у своих ботинок и сделала исключение для одного. Того который бы стоял рядом к чьим ногам она бы также заставляла падать остальных.
Но его не было. Не было уже давно. Три долгих года как его не стало. Многое произошло за это время. Она заметно повзрослела с тех пор. Она чувствовала это. Она почерпнула его мудрости и рассудительности. Хладнокровности и... даже заботы к другим. Когда она заботилась хоть об ком-то кроме себя? Всегда была лишь она сама и её карьера. Но не в этот чёртов день.
В этот день ей хотелось, чтобы она могла его увидеть. Почему все вокруг улыбаются, а ей это не дано!? Почему у всех праздник, а ей лишь наблюдать со стороны!? Завидовать им. Завидовать, что у них кто-то есть и они есть у кого-то. А она, вот, идёт домой с работы. Придёт, сейчас. Сядет на диван. Потратит так с десяток минут, просто погрузившись в тёплые воспоминания. Но эти воспоминания не согреют её.
Она потратит ещё несколько часов, заперевшись в комнате, лежа в обнимку с подушкой и рыдая. Потому что это всё что у неё есть и будет. Ведь его нет. А кроме него она никому никогда не верила. Все остальные вызывали у неё сомнения, неуверенность или же просто подозрения в том, что она максимум им может быть зачем то нужна. Ещё бы, с её то связями.
Для кого-то 14-е день конфет, цветов, ресторанов или просто повод провести время вместе за просмотром фильма или чашечкой чая.
А для кого-то это день зависти, ненависти, дискомфорта и слёз.
И она относилась ко вторым.

New Year - New life, huh?

Пик отчаянья и страха наступает тогда, когда ты понимаешь, что тебе некому об этом сказать. Просто потому что ты боишься. Всего и всех.

Хм, не писал сюда почти год ни слова. Прочел последние две записи, понял что что-то все таки поменялось во мне за это время. Однако, все еще иногда грызет чувчтво какой то пустоты. И так грызет что хочется вроде пойти и поныть об этом. А потом останавливаешься и думаешь, "Зачем?" одни посочувствуют, но что от этого изменится? Другие и вовсе перетрут где-нить в уютной тусовочке. Третьи просто будут волноваться по лишнему поводу.
Выход остается всего один. Молчать. Перетерпеть. Задавить. Хотя порой это занимает уйму времени и сил, зато никаких посреднических разговоров и действий. Да и другие, не слыша от тебя мыслей о плохом, начинают считать, что у тебя все ок и тоже меньше парятся

к кому бы ты не бежал, а от себя не убежишь...

Похоже, точка кипения достигнута. Я не смог познать дзен и просто примирится.

И снова время неумолимо летит вперёд. Ощущение усталости и того что я нихрена не успеваю, да и, вообщем-то, нихрена не делаю.
Почти каждый день либо гости, либо ролёвки. Кучи мелких и не очень проблем личного характера.
Натуральные проблемы с головой. Я всё больше и больше теряю себя в потоке своих же мыслей.
Частые сны не дают покоя ночью.
Грёбанная осенняя зима со своей грёбанной погодой, делает подъёмы по утрам всё более сложными.
Ощущение того, что мне ничего и никак уже не поправить, постоянные напоминания о том, какие ошибки я уже сделал, постоянные упрёки - сводит с ума. Ходить и жестикулировать на улице сам не зная чему (особенно часто выражается по утрам при выходе на работу). Тихое и не очень бормотание под нос с самим собой. Вспыхиваю спичкой очень легко. Всё реже могу найти что сказать, так чтобы не заорать.
Я определённо боюсь старости. А ещё боюсь самого себя, а ещё боюсь... да я уже всего боюсь) И не боюсь одновременно. Если оно произойдёт, то я просто приму с повешенной головой. Да, во всём виноват я сам. Всегда и везде и во всём. Чему я удивляюсь то?)
Я определённо сломался.
Я определённо схожу с ума.
А ведь всего бы этого могло и не быть. Всего одна ошибка. Всего одна моя безалаберность. Хехех...

Личный дневник больше не трогаю. Ношу с собой но уже не пишу. Не могу сформулировать туда мысли. Всё кажется однообразным и однотипным. Меняются люди, сцены, а ситуации остаются. И нет ни малейшего желания что-либо делать. Всё кажется уже таким необратимым.
Sorry ass...

Настроение сейчас - Нейтральное? Хотя скорее нет. Как у обычного старого доброго Даркича.

Снова кучи мелких проишествий за какую-то неделю. Всё настолько стремительно несётся мимо, что порой я даже не успеваю.
День Рождение справили великолепно. Честно, такой душевной днюхи у меня давно не было. Самодельный торт от Сеги (очень вкусный, между прочим). Салатик от Дракона. Ром с колой. Кучи шуток и постоянный смех. Прямо как очень давно, когда я ещё со школьными общался.
Фурне, Найлзу, Сеге и Дракону просто огромное спасибо, что взяли и сами пришли. Я же ведь не планировал праздновать. У меня и денег то на это совсем не было. А вы пришли и просто подарили мне хороший день. Огромное вам спасибо, ребят, я очень ценю когда люди могут так просто прийти и не заморачиваться что их не звали или что-то там ещё. Мои двери всегда были открыты гостям, а когда я не хотел кого-то видеть, я всегда об этом сообщал.
Ещё раз огромное всем спасибо.

Помимо столь замечательного праздника, за неделю было и много такого, что просто ноги подкашивало от моральной усталости и я едва держался. Но знаете, сейчас я не хочу об этом. Мне хорошо пока. А уроки я выучил, там где мне снова их преподали.

Одна рабочая неделя. Всего одна рабочая неделя, а событий просто до жопы. Один день я был убит. На второй словил к этому мизантропию. На третий уже просто хохотал целые сутки от осознания лютейшего пиздеца произошедшего в голове. Испытал удовлетворение от разгадки очередного пазла. Словил очередное разочарование. Осознал свою роль в жизнях тех с кем я общаюсь.
Сегодня снова непонимал себя, а прийдя домой, зачем-то расстроился настолько, что кажется меня вот-вот снова накроет. Просто потому что смотрю я, и вижу что что бы не делал, а я ничего не изменю. Настырная песчинка, попавшая в глаз, с которой проще ужиться, чем пытаться от неё избавиться. Ощущение ничтожности прочно засело внутри.
Чтобы я не делал, я всё равно буду позади. Просто потому что... а потому что не важно что я делаю)
Голова, голова, голова... слава богу, я всё-таки научился больше не плакать. Теперь только глаза предательски краснеют, даже если на лице улыбка. И я считаю, это хорошо.
Порой хочется уже бросить всё, забить, оставить. А не могу. Не могу чёрт побери! Стоит узнать малейшую причину по которой может сгодится моя помощь и я что угодно сделаю. Извернусь через задницу, выкину планы и свои жизненные нужды к чёрту, а выход найду. А потом узнаю, что его либо не примут, либо расстрояться тому что просто хотел помочь.
А не помочь не могу.
Голова, голова, голова...

Слушать этот музыкальный файл

"Time Of Dying"

On the ground I lay
Motionless in pain
I can see my life flashing before my eyes
Did I fall asleep?
Is this all a dream
Wake me up, I'm living a nightmare

I will not die (I will not die)
I will survive

I will not die, I'll wait here for you
I feel alive, when you're beside me
I will not die, I'll wait here for you
In my time of dying

On this bed I lay
Losing everything
I can see my life passing me by
Was it all too much
Or just not enough
Wake me up, I'm living a nightmare

I will not die (I will not die)
I will survive

I will not die, I'll wait here for you
I feel alive, when you're beside me
I will not die, I'll wait here for you
In my time of dying

I will not die, I'll wait here for you
I feel alive, when you're beside me
I will not die, I'll wait here for you
In my time of dying
I will not die, I'll wait here for you
I feel alive, when you're beside me
I will not die, I'll wait here for you
In my time of dying

Слушать этот музыкальный файл

Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.

Припев:
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

Припев:
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Слушать этот музыкальный файл

Если вселенная бесконечна действительно,
Значит есть куча копий нашей планеты,
Где-то сейчас происходят те же события,
Копия меня пишет копию песни этой.
Если вселенная бесконечна и в правду,
То прямо следует из этого факта,
Что ты точно так же ждешь когда я вернусь обратно,
Где-то там в глуби далеких галактик,
То есть не ты конечно, а твоя копияИ не меня, а мою копию, конечно,
Если, конечно, все это не утопияИ вселенная действительно бесконечная.
Действительно бесконечная...
Если обдумать подробнее эту гипотезу,
По-серьезнее впариться в ситуацию,
То по-мимо миров повторенных полностью
Есть и такие, что могут чем-то отличаться.
Получается, что где-то на задворках созвездий
Есть такие версии нашего мира,
Где мы с тобой либо уже не вместе,
Либо изначально прошли друг-друга мимо
И мы там может быть даже счастливы
То есть опять же не мы , а они, к счастью.
Эти варианты могут быть самыми разными,
Но о них не хочу даже думать сейчас я.

Припев:
Бог - одинокий ребенок,
Брошенный всеми в пустом магазине игрушек.
Бродя среди полок, убивающий время
Понимая, что взрослым не нужен,
Он собрал уже тысячи конструкторов разных,
Он распечатал всех кукол,
Но он все ещё ищет детали для пазлов,
Он все ещё ходит по кругу.

А есть наверное и по-удачней расклады
Без лишней жести, которая нам досталась,
Там все случилось не вопреки всему, а как надо,
Так как тут никогда не случалось.
Мы попадем туда после смерти, может быть,
Если будем добрыми и хорошими,
Если играть в то, что нами с тобою прожито
Не наскучит малышу в магазине брошенному,
Но я надеюсь это позже случится гораздо
Я туда совершенно не тороплюсь
Как бы круто там не было, мне одно ясно -
Ещё сильнее я в тебя все равно не влюблюсь.

Припев:
Бог - одинокий ребенок,
Брошенный всеми в пустом магазине игрушек.
Бродя среди полок, убивающий время
Понимая, что взрослым не нужен,
Он собрал уже тысячи конструкторов разных,
Он распечатал всех кукол,
Но он все ещё ищет детали для пазлов,
Он все ещё ходит по кругу.

Бог - одинокий ребенок,
Брошенный всеми в пустом магазине игрушек.
Бродя среди полок, убивающий время
Понимая, что взрослым не нужен,
Он собрал уже тысячи конструкторов разных,
Он распечатал всех кукол,
Но он все ещё ищет детали для пазлов,
Он все ещё ходит по кругу.

Слушать этот музыкальный файл

Дело было в Новокузнецке, после концерта
Сидели, пили, зашел разговор о смерти
Типа, кто-то же из нас крякнет первым
Скорая, ритуалка, гроб, могила, черви
3, 9, 40 и далее по списку
Тетерин, Алексеев, Крамар или Кислинский
Кто-то будет первым, кто-то – последним
Значит, если всех одновременно не захуячит
Обсудили этот вариант, решили – вряд ли
Все-таки придется мазать по щекам капли
Троим сначала, потом двоим и одному
Вот уж кому не позавидуешь, так это ему
Каким он будет? Дедом седоволосым
С растительностью торчащей из ушей и носа?
Или все случиться раньше?
Неизвестно. Да ну и хрен с ним

Лучшие друзья всюду развеселят
С ними все равно: рай, земля или ад
С ними ты везде будешь счастлив и рад
Но мертвые друзья – это грустный расклад

Лучшие друзья всюду развеселят
С ними все равно: рай, земля или ад
С ними ты везде будешь счастлив и рад
Но мертвые друзья – это грустный расклад

Наш басист – Саша Кислый реальный профи
По части настоящей рок-н-рольной философии
На любую ситуацию в жизни этой
У него есть два универсальных ответа
Это может шокировать тех, кто не знаком с Саньком
Но если ему скажешь: «Сань, сгорел твой дом»
Какой бы ни был на лице твоем эмоций шторм
Шурик тебе ответит фразой: «Ну и что?»
По мне так – это правильное отношение
Ко всем проблемам не имеющим решения
А если что-то все же можно еще исправить
Скорей всего Саша делать ничего не станет
Вокруг все рушится, мир колбасит и трясет
А Саша говорит спокойно: «Вот и все»
Ну вот мы и решили, что будет надо
На надгробии написать эти две цитаты
Типа, кто первым крякнет – утрет всем нос
«Вот и все. Ну и что?»

Лучшие друзья всюду развеселят
С ними все равно: рай, земля или ад
С ними ты везде будешь счастлив и рад
Но мертвые друзья – это грустный расклад

Лучшие друзья всюду развеселят
С ними все равно: рай, земля или ад
С ними ты везде будешь счастлив и рад
Но мертвые друзья – это грустный расклад

Слушать этот музыкальный файл

И кто из них прав - мне все равно , ведь они оба мне нужны .
Я засыпать привык давно под ругань из-за стены .
Обрывки серьезных взрослых слов уже не мешают мне видеть сны
-Я засыпать привык давно под ругань из-за стены.
Мне снова приснится , что я смело набираю высоту ,
Это так смешно - раз я летаю , значит я расту .
Город из-за штор в мою комнату впустит темноту .
И я покину дом , сквозь потолок уйду .


Через квартиры соседей, мимо антенн на крыше нашей девятиэтажки ,
-Это совсем не трудно и не страшно .
Все дома внизу как будто из кубиков сложены ,
А я, наверное , оттуда кажусь размером с горошину .
Машины ездят крошечные , как игрушечные ,
В любую, кажется , можно пальцев подушечками
Вцепиться и покатить ее , куда захочется , - прямо как в песочнице .

Мой полет не кончится - пока я утром не вернусь, на ночь старше став ,
Пока мама с папой не выяснят , кто из них прав .
Они меня не замечают за стеклом оконным ,
Друг на друга лая ,как пара собак бездомных .
Спорят на повышенных тонах, снова что-то делят
И думают что я мирно сплю в своей постели .
А я не здесь - я там, где облака и звезды .
И не беда, что мне гулять нельзя так поздно .


И кто из них прав - мне все равно , ведь они оба мне нужны .
Я засыпать привык давно под ругань из-за стены.
Обрывки серьезных взрослых слов уже не мешают мне видеть сны
-Я засыпать привык давно под ругань из-за стены .
Мне снова приснится, что я смело набираю высоту ,
Это так смешно - раз я летаю, значит я расту .
Город из-за штор в мою комнату впустит темноту .
И я покину дом , сквозь потолок уйду .


Рассвет надорвет нового дня темную упаковку
С того же края что вчера привычным движеньем ловким .
К автобусным остановкам потопают фигурки ,
С кухни потянет крепким кофе из маминой турки .
Это значит - летать уже хватит, скоро в садик .
Дома меня ждет посадочная полоса кровати .
Когда я приземлюсь, они уже будут не вместе
-Я стану маленьким орудием большой мести ,
Умеющим делать больно против собственной воли ,
Мячом футбольным, летающим над полем.
От игрока к игроку , от ворот к воротам ,
Мама , Папа ! Я не хочу таких полетов !

И кто из вас прав - мне все равно , вы оба мне нужны .
Я засыпать привык давно под ругань из-за стены.
Обрывки серьезных взрослых слов уже не мешают мне видеть сны
-Я засыпать привык давно под ругань из-за стены.
Мне снова приснится, что я смело набираю высоту,
Это так смешно - раз я летаю, значит я расту.
Город из-за штор в мою комнату впустит темноту.
И я покину дом, сквозь потолок уйду.

Слушать этот музыкальный файл

Some say we're never meant to grow up
I'm sure they never knew enough
I know the pressures won't go away
It's too late

Find out the difference somehow
It's too late to even have faith
Don't think things will ever change
You must be dreaming

Think before you make up your mind
You don't seem to realize
I can do this on my own
And if I fall I'll take it all
It's so easy after all

Believe me 'cause now's the time to try
Don't wait, the chance will pass you by
Time's up to figure it out
You can't say it's too late

Seems like everything we knew
Turned out were never even true
Don't trust, things will never change
You must be dreaming

Think before you make up your mind
You don't seem to realize
I can do this on my own
And if I fall I'll take it all
It's so easy after all

Some say we're better off without
Knowing what life is all about
I'm sure they'll never realize the way
It's too late

Somehow it's different everyday
In some ways it never fades away
Seems like it's never gonna change
I must be dreaming

Think before you make up your mind
You don't seem to realize
I can do this on my own
Think before you make up your mind
You don't seem to realize
I can do this on my own
And if I fall I'll take it all
It's so easy after all

Believe me, it's alright
It's so easy after all
Believe me, it's alright
It's so easy after all

Слушать этот музыкальный файл

I haven't been home for a while
I'm sure everything's the same
Mom and Dad both in denial
And only jokes to take the blame

Sorry, Mom, but I don't miss you
Father's no name you deserve
I'm just a kid with no ambitions
Wouldn't come home for the world

Never know what I've become
The king of all that's said and done
The forgotten son

This city's buried in defeat
I walk along these no-name streets
Wave goodbye to home

As I fall...

At the dead-end I begin
To burn a bridge of innocence
Satisfaction guaranteed
A pillow-weight catastrophe

Our own mission nowhere bound
Inhibitions underground
A shallow grave I
Have dug all by myself

And now I've been gone for so long
I can't remember who was wrong
All innocence is long gone
I pledge allegiance to a world of disbelief
Where I belong

A walking disaster
The son of all bastards
You regret you made me
It's too late to save me
(You regret you made me
It's too late to save me)

As far as I can tell
It's just voices in my head

Am I talking to myself?
'Cause I don't know what I just said

(And she said)
As far as where I fell
Maybe I'm better off dead
Am I at the end of nowhere
Is this as good as it gets?

And now I've been gone for so long
I can't remember who was wrong
All innocence is long gone
I pledge allegiance to a world of disbelief
Where I belong

A walking disaster
The son of all bastards
You regret you made me
It's too late to save me
(To save me, to save me, to save me, ...)

("It's too late") [x2]

To save me, to save me, to save me, to save me

And now I've been gone for so long
I can't remember who was wrong
All innocence is long gone
I pledge allegiance to a world of disbelief
Where I belong

A walking disaster
The son of all bastards
You regret you made me
It's too late to save me

I will be home in a while
You don't have to say a word
I can't wait to see you smile
Wouldn't miss it for the world

I will be home in a while
You don't have to say a word
I can't wait to see you smile
Wouldn't miss it for the world

Ну вот и прошёл уже целый год. Признаться честно, я даже немножечко не верю. Не, не потому что быстро пролетел, а наоборот, тянулся невероятно долго. Такого длинного года наверное я и не припомню ещё. Я даже не думал что он кончится, нет, иногда приходило осознание, что вроде уже другой месяц, близится к завершению, к этой дате год. А он потом словно останавливался. Дни шли вроде и также, а так подумаешь, оглянешься назад и... "ебать сколько за неделю всего произошло! За сраную неделю!".
Скорее всего именно поэтому этот год был таким долгим. Почти каждый день что-то происходило. Хорошее ли или плохое, или просто очередной раз мучила мигрень от воспоминаний. Каждый, грёбанный, день, что-то. Ни одной монотонной недели, даже если были все предпосылки к этому.
И даже не знаю, радоваться этому или нет. Радоваться вроде и имеет смысл, а трудно. Было в целом настолько трудно что личный дневник за год оброс аж семьдесят тремя новыми записями. Специально вчера посчитал, заметив насколько распухла моя книжка. Семьдесят три за год, против всего двадцати одной с момента его основания 4,5 года назад.
Интересно, до следующего 8-го октября это число записей в год увеличится, или меня всё-таки отпустит? Хотя вряд ли меня отпустит. Я слишком упрямый, чтобы сдаться. А пока, продолжаем сидеть тихо, жить своей жизнью, искать новые пути и развиваться.
А вообще забавно, сегодня ведь ровно 6 лет с того момента как я впервые попал на слёт ЦИСа. Долбанные совпадения. Их так много в моей жизни, что начинаешь верить в закономерность чисел в разные сезоны.
А ещё погулять бы. Да так чтоб хотя бы немного нормальной погодка была. После больницы жутко этого не хватает.

Жизнь сделала со мной что-то непонятное за первые дни осени. Опять заведенный, опять как на иголках, опять нужно что-то где-то делать, стараться. Что-то менять в себе. Много чего менять.
За лето тоже много чего произошло. Опять какие-то постояльцы нелепые... Выселять всех, к черту. Тут такая перспектива намечается, а у меня какие то олухи места занимают.
Не сдамся. Черт побери до последнего не сдамся. Ни для того я столько сидел на месте и лишь иногда поскуливал в скайпик лучшим друзьям или же просто, не выдержав, оставлял не комментируемую заметку в плюрке. Иногда делившись с теми кто все таки спросит в чем дело.

Нельзя-нельзя мне счас просто так сидеть и просто пропускать такой момент. Двигаться, менять себя, менять вокруг. Делать все что смогу. Вот только дайте мне соскочить из чертовой больницы.

Хватит с меня последнего года. Совсем не уверен, что у меня все получится, тем более не уверен что не сломаюсь после этого с хрустом и надолго, но черт побери. Игра бы не была столь увлекательной и не заставляла бы так вертеться, если бы и туманный приз не был столь ценен и важен. Почти что билет в жизнь на кону.
Должен сделать все что смогу. Обязан выложится на все 200% параллельно став чем-то иным. Чем-то лучше. Кем-то кто хоть что-то как-то, а не стыдится себя в уголочке.

А сейчас, сижу, смотрю на дверь палаты как на заговоренную и жду лечащего врача. Всего лишь пара вопросов, одна бумажка и я сорвусь как по хлопку сигнального пистолета со старта. Обратный отсчет уже идет.

Проспал и сразу полез в личный дневник. Жуткое ощущение холода и натуральной ломки. Злость с самого утра. Даже не представляю что за день сегодня будет