Чудесный день. Чувствуешь солнце? Ощущаешь его кожей, душой, сердцем? Здорово, правда?
Иди! Смягчай чеканку шага… мягче, мягче… Некуда спешить, незачем бежать. Выбирай ту дорогу, где больше солнца.
Сегодня ты так рад, что проснулся, так рад, что можешь просто дышать, смотреть, ходить. Счастье – где-то рядом, вокруг тебя, чувствуешь? Слышишь его шепот в листве под ногами, такой же яркой, как солнце? Деревья прозрачны, асфальт какой-то особенно теплый в этот день и ты даришь прохожим легкую улыбку, почти не существующую, лишь намек, как и все в этот день – намеки и недосказанности чего-то большего, чем ты можешь представить…
Солнце заряжает тебя энергией, силой, жизнью! Ты все умеешь, все делаешь правильно!
Ты делишь эти ощущения с другом, который идет рядом. Одна волна, одни чувства. Вместе, как единое целое.
Вы спускаетесь в метро. Твое настроение неуловимо меняется. ТО ли ритм здесь другой, то ли песня тебе такая вспомнилась… Ты, по-прежнему, чувствуешь себя лучше, сильнее, выше всех остальных… но, теперь тебе не наплевать на это… Ты понимаешь? Теперь ты доволен и горд!
Меняется взгляд, и выражение лица из лениво – улыбчатого, размытого солнечными зайчиками, становится собранным, уверенно – победоносным. Ты – как гладиатор – победитель, ты – Нео, ты – другой, иной, не такой…
Не важно… Просто сейчас ты чем-то неизмеримо доволен, разум твой ясен, а сердце ликует!
Друг идет с тобой. Он, может быть, еще не поймал твоего состояния, но теперь это не важно – ты от всего его защитишь если понадобится. Но у вас и так все прекрасно. Наслаждайся!
Чувствуешь как изменился твой шаг? Тугие пружины мышц, отличный механизм – каждое движение плавное, четкое, ты почти танцуешь!
Слушай! Слушай обрывки мелодий в своих и чужих ушах. Мечтай, танцуй, живи!
Вы не просто идете по станции, это тихий внутренний марш твоей победы над всем, чем захочешь, над всем, что тебе не нравится в этом мире, победы твоего сознания над толпой в метро… Слышишь как упругость твоих шагов отражается от стен? Вперед!
Чувствуешь, как из спины вырастают, разворачиваются, подрагивают в такт шагов, твои огромные серые крылья? Это – только тебе. Никто не увидит их, но ты знаешь, что они есть. Хочешь – лети! Сегодня все для тебя!
Тебе мешает толпа? Но ты же знаешь, что у края платформы почти никого нет – все расступятся перед тобой и ты помчишься отбивать такт ногами в ритм своего сердца!
И даже едущий навстречу поезд светит фарами не предупреждающе, не запугивая, а приветливо, будто освещает твой путь во Вселенной… Не бойся его, он еще далеко! Иди! Беги! Лети! По краю платформы, там, где меньше всего людей!
Толчок, взмах рукой, ты сбился с шага! Нелепая поза, не удержался… Кто это сделал? Гимн оборвался, дыхание сорвалось. Ты падаешь под фары, на мгновение загораживая их свет для черного глаза тоннеля…
Боли нет… Ты просто не успеваешь вспомнить что это такое и понять, что сейчас самое время применить теоретические знания на практике… Не успеваешь…
Что происходит? В течении нескольких секунд ты ничего не знаешь. Ты никто и ничто…
Потом – боль. Но ее так много, что ты перестаешь ее различать. И еще – обрывки мыслей… Странная поза – лежишь на рельсах, раскинув конечности. Обидно, странно, не понятно… Валяются вокруг обломки, обрывки крыльев.
Где же твое прозрачное небо?
Как так получилось?
Что же дальше?
Как объяснить им?
Ведь никто не поймет… Ведь никто не объяснит этим людям ТЕБЯ…
Ты не чувствуешь ничего… Но приходит страх и страх возвращает тебе сознание и тело – хрупкое, сломанное, живое…
Крик. Один, самый громкий, среди фонового грохота толпы. Крик на грани звука, на грани мысли, на грани мира… Это твой друг.
Как объяснить ему? Как сказать все в одном слове. Но ты и слова-то сказать не можешь… Ты пытаешься пошевелить рукой, привлечь его внимание: «эй!» - слабое движение пальцами – «Я здесь еще! Иди сюда!»
Что же делать? Как достучаться до этого странного мира, частью которого ты был до последней минуты? Ну почему? Почему никто не видит твоих мыслей?
Но ты еще можешь шевелить рукой. Давай! Последнее действие твоей жизни. Самое важное действие, разве нет? Проведи рукой по самому себе. Где-то там – кровь от ударов о поезд и рельсы. Чувствуешь? Нет, ты уже ничего почти не чувствуешь… Дышать трудно, шевелиться сложно, но ты жив еще потому что не можешь не попытаться…
Ты проводишь пальцами по теплой, влажной поверхности своей шеи, по разорванной ткани легкой осенней куртки; ты надеешься найти там краску…
И, без надежды и сомнений, не ища вариантов и выходов, собственной кровью по участку своего же тела, ты рисуешь дурацкое обозначение древнейшего в человеческом мире чувства. Глупый символ для обозначения вершины социальных взаимоотношений. Невразумительный значок из двух сросшихся капель, используемый для отображения того, что все хотят почувствовать, но никак не могут понять…
Ты рисуешь его, потому что успел узнать, что это такое.
Пусть твой друг поймет, пусть расскажет, пусть все, кому важно осознают твое Читать далее...

Настроение сейчас - грезы...

Посмотри на небо. Луна, прекрасная в обрамлении серых туч... Да и без них прекрасная...
Посмотри на деревья в ледяном рыжем свете фонарей. Чернеющий зеленый, ярко-красный, разбавленный синим и фиолетово - желтый. Приглушенные, как струны твоей души сейчас...
Посмотри под ноги! Да скорее же! ведь ноги промокнут... Не надо по лужам... им ведь тоже может быть неприятно - они хотят отражать небо, а не твои подошвы...
Включи Песню... послушай, как она вливается в окружающий мир, угнетающе-прекрасный... как затягивает тебя за собой, в это буйство цветов, ароматов, ощущений, в это царство праздничной смерти...
Иди...
Ты говоришь, что не любишь осень... но ведь ей этого и не нужно...
Подойди ко мне...
Коснись кончиками замерзших пальцев...
Проведи взгядом по волосам...
Окунись в глаза...
Обними...

Закрой глаза...
Почувствуй...

[700x525]

скорее даже наверняка... Любовь - она лучше чем влюбленность.
Когда влюблен - это, конечно, здорово... летаешь, там, прыгаешь... не пьешь, не ешь и вроде счастлив уже просто по самому факту своего существования...
это знаете, похоже на теплое морское побережье - синее, желтое, яркое, окутывающее теплом и лаской! Да, хорошо, да, не хочеться чтоб прекращалось.. но...

Любовь - полнее, глубже, интереснее...
Когда получаешь в пользование маску и трубку или акваланг и погружаешься ПОД воду этого самого моря... вот что такое кайф! Нет, конечно, ты не против снова поваляться на берегу, но уже всегда неудержимо тянет снова туда, на дно, ко всем радостям, красотам, опасностям и тайнам той самой настоящей жизни, которую не увидишь барахтаясь на теплом мелководье...
Любовь она тогда, когда не только летаешь с человеком по самопридуманному волшебному миру, но и ходишь с ним вместе по обычной земле, ждешь, торопишься, болеешь, радуешься, переживаешь, все что угодно - вместе этим самым человеком, кем бы он ни был...
Когда уже не боишься быть перед тем кого любишь смешным, нелепым, неправильным... когда не только смеешься, но и злишься и грустишь вместе с ним.
И можешь уже не только смеяться над его шутками и внимательно слушать его точку зрения с замиранием седца ожидая -"ведь должно быть похоже, ведь мы же похожи, не должны разойтись в мелочах!", но и обсуждать что-то действительно важное, такое чтоб руки дрожали, а сердце наоборот - вообще не дергалось; да еще и не соглашаться с ним.. и ничего страшного, ведь тот, кто любит - тот только тебя и поймет...
И постоянно, словно фоном в голове держать эту мысль (именно мысль, а не эмоцию, как в случае с влюбленностью, то есть что-то более логическое и осознанное, более продолжительное) - "я тебя люблю..." и понимать это, и говорить в каждый удобный момент, и бояться писать в СМС, потому что ну что же в кажой-то СМС это писать? ведь не фанатизм же!))
И осознавать - люблю! - каждое утро...
и ждать новостей - люблю!!! - ну как он/она там?
и гордиться тихонечко, никому-никому не говоря - люблю, черт возьми, как никого и никогда!!! - просто тем, что есть на свете такой человек! Есть рядом с тобой! есть у тебя!!
И каждый раз, когда "что-нибудь" или "ничего не" происходит, просто помнить и знать - люблю, люблю, люблю...
спокойно осознавать это и... любить...

*Не сказала я ничего нового... Нуу, этого и не предполагалось... Любовь - то, что делает всех, кто это чувство испытывает очень похожими... это доказано многими веками жизни человечества. А у меня это - то немногое, что делает меня похожей на миллионы других людей, но при этом не напрягает, не заставляет взбунтваться во мне ребенка "не-хочу-быть-как-все!!!" ибо плевать... плевать... в чем-нибудь другом выделюсь... А здесь - буду как все любящие смешные, милые, сентиментальные девушки...*



P.S. я тебя люблю...

[700x474]

Смотрю в окно, опять одна.
Ночь - темнота и тишина.
и дожь опять, хотя зима...
Теперь она у нас такая!

Не слышен шум, лишь вдалеке -
Машина - быстро, на легке,
По каменной спешит реке,
Что никогда не замирает...

Но жизнь течет, и фонари
Горят на улицах. Смотри,
Как небо светится вдали.
Москва не спит, так не бывает...

И окна есть, что даже ночью
Сияют, каждый в одиночку.
Я с ними; и я знаю точно -
Там полуночники мечтают...

Смеются,
Ждут
И отдыхают...
Страдают...
Каждый о своем...

03.12.2008
[600x400]

проблема, возникшая не сегодня и решение которой найду не завтра...
ВОт вам задача: Нарисуйте счастье.

Вот как угодно. На листе А4. Крандаши, краски, фломастеры - что хотите... Нарисуйте...
Вся группа сидит и рисует, а я рисую что угодно другое - печаль, спокойствие, болезнь, депрессию, старость, радость, женственность...
И мучительно понимаю, что не в состоянии изобразить Счастье.
Ну никак... Ни четкой картинкой (кто-то рисует семью. кто-то детишек, дом и деньги) ни абстрактными формами...
просто я не представляю как выглядит счастье. мое счастье...

"-Ты что никогда не испытывала счастья? -Испытывала... -Ну так изобрази! -Не могу..."

Нет, я вовсе не несчастный человек... Но как можно изобразить счастье?
Я не могу его ИЗОБРАЗИТЬ, я лучше его искренне ПОЧУВСТВУЮ....

пусть лучше это звучит именно так, чем "я не могу его изобразить, потому что не знаю, что это такое..."
[400x320]

В чем же все таки истина и где найти ту самую последнюю инстанцию, в которой она томится?
Периодически замечаю за собой желание рассказывая чье-то мнение сказать "конечно, он/она не истина в последней инстанции, но..."
А кто тогда ИвПИ?!
Учителя? Родители? Друзья? Старшие товарищи? Кумиры? КНиги, интернет, СМИ, где она истина?
разгадка пришла ко мне быстро и неожиданно, как всегда остявляя приятное чувство решенной проблемы...
ДЛя меня - только я - истина в последней инстанции.. потому что, для меня - дальше меня некуда...
Захочу будет истина. захочу - нет...
Ну, не совсем в глобальных масштабах.. я имею в виду интеллектуальный и моральный уровни...
но все равно, каждый человек сам для себя решает где для него истина и кто для него инстанции..
скажете -это ж и так понятно... но одно дело знать, другое - почувствовать...)
[468x699]

Всю жизнь чем-то защищаюсь. От кого? Зачем? понятия не имею.
Я прикрываюсь болтовней от тяжелых мыслей. Занятостью и ленью от любви.
Я включаю музыку, чтобы оттолкнуть одиночество.
Заставляю страх, отчаяние, ненависть, неудовлетворенность отступить, наивно полагая, что используемые методы помогут.
На самом деле - только ставлю ширму. Легкую и подвижную.
И она не спасет. Она лишь прикрывает.
За кажущимся благополучием, уверенностью, веселостью тихонько стоят тени беспросветного кошмара. тени моей души.
Нет-нет, пока я их держу. Вполне справляюсь. Только когда нанятые контрактники веселья и радости поймут что мне больше нечем платить, уже ничто мне не поможет.
Слава богу пока есть что продать, есть что получить взамен.

Но главный вопрос все же остается - зачем я это делаю?!
Зачем постоянно прикрываться... маской?? да нет, это не маска, это я... просто окруженная ширмой позаимствованных чувств.

Не думать, не думать, не думать...
А вот этого я не могу... Вот поэтому мне и нужна эта ширма. Я ведь все-таки так привыкла здесь жить...
[400x533]

СТрашно знать, что впереди ждет что-то плохое. Хотя на самом деле не знать НИЧЕГО про будущее - гораздо страшнее...
Но хуже всего - когда тебе казалось, что ты начинаешь понимать, что ты приоткрыл эту завесу и видишь что там, вдали, а тебе заламывают руки, завязывают глаза и говорят забыть все что видел...
Больно не рукам... больно осозновать, что кто-то не понял того, что ты уже нашел свое место. Что не можешь забыть...

Мне не хочется, чтобы время шло дальше... "Остановись, мгновение, ты прекрасно!!!" Я не хочу, чтобы что-то менялось... я вроде не консерватор.. но вот сейчас - страшно; мучительно гнетет,тянет ощущение непонимания будущего...
[500x583]

"Работа слепого фотографа не может считаться ценной по одной простой причине — среди отснятых кадров слепой фотограф не сможет выбрать удачной фотографии. Потому что он слепой. "
(с) Артемий Лебедев

[604x453]

Настроение сейчас - хорошее

ночь.Тишина, спокойствие, музыка, пьяная лень...
имено так. музыка и тишина никогда не были для меня взаимоисключающими понятиями.
люблю такие состояния - когда тихо, спокойно, меланхолично...
когда вокруг, впереди, по бокам (в данный момент сзади) сидят, идут, смеются, говорят, (в данный момент спят) мои друзья. а я с ними, но как будто чуть в стороне. я люблю смотреть как они говорят, смеются, смотрят, двигаются... Смотреть какие они бывают.
Я вижу их... как бы со стороны. вижу,как они живут, что они чувствуют.
сидеть. молчать. смотреть. слушать. думать...
Я люблю вас, друзья.
Я не знаю, кого без вас слушать.
Я не представляю как без вас смеяться.
Я не вижу куда без вас идти.
Я не умею без вас жить.

[640x503]

Настроение сейчас - одухотворенное, блджад...

глаза болят.
в мыслях как всегда дикий бардак. Весь день провести перед монитором компьютера - конечно все заболит...
Конченный я человек. бесполезная тарта времени - по сути мой единственный конек...

все будет хорошо.. да...

Черт, не сходите с ума!! ведь это же бред. Без плохого мы не можем...

Настроение сейчас - Ах да, прокомментируйте кто-нибудь мой прошлый пост! Я хочу признания же!

Мда... В общем, если что, просто на будущее - давайте договоримся.
Если Вы вдруг решили предложить мне поиграть, сначала дождитесь моей положительной реакции на Ваше "поиграем?", а потом уже рассказывайте правила. Не наоборот. Нет. Не наоборот. ЧТо это вообще за игривое "поиграем?", извините за тафтологию! Меня это должно возбудить что ли? Заставить ринуться играть?!
Наоборот...
-Поиграем? ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)..........
-НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!!!!
почему я должна засорять свой мозг и свое интернет-пространство какими-то именами, что-то по ним выщитывать, на что-то надеяться и к тому же - кидаться таким же дерьмом в других. в друзей.
эй, да идите вы! я не играю...

Странные мысли, странное лето,
Странная музыка странного цвета.
Может быть снова все бесполезно?
Словно за дверью тяжелой железной,
Вновь заперта моя сила и воля,
что за нелепая, странная доля?
Тело шевелится, мысли - не могут,
И не найти мне к ответам дорогу...
Я не могу ни уйти ни остаться,
Все это странное серое братство,
Топчется рядом, разум пугает,
Кто они? Разве их кто-нибудь знает?
Страхи, сомненья, странные мысли,
В странное лето из осени вышли.
Мне остается на этой планете
Только лишь музыка странного цвета...

ВОт как-то сихийно и совершено импровизированно вместо прозаического нытья получился минут за 5-7 вот такой вот бред стихитворный...
[700x525]

Чего я не понимаю, так это механизмов жизни моего тела и особенно - моего разума...
Мои пальцы летают по клавиатуре, почти не касаясь кнопок, мозг одновременно перебирает эти вот слова в уме, прислушивается к словам песни, к музыке. пытается понять не делаю ли я ошибок в написании и при этом еще придумывает что писать дальше...
Закипай же в крови, жень-шеневый сок...
пропадай душа, лети земля из под ног...
Чего я не понимаю, так это того - зачем мне все это? Весь вечер я ощущаю что-то наподобие тупой, однообразной боли - это боль за невыполненное. За то, чего я хотела бы но не могу... сейчас не могу.. пока что.. но это больно...
Разве мне нужно все то, чего я достигла уже, и нужно добиваться чего-то дальше, если я даже не могу просто быть такой, какой хочу... Мне 18 лет, и я весь день чувствую себя так, как будто я уже прожила большую часть своей жизни и не оправдала собственных надежд... Ощущать вину за ПОКА ЧТО несбывшиеся желания -- разве же это не черезчур?!
Чего я действиетльно не понимаю, так это того, как мне мыслить дальше? ЧТо делать?
Казалось бы, ответ элементарен - живи себе, и жизни радуйся.. но я не могу... увы...
Слишком много всего было увидено, услышано, прочитано, обдумано и..пережито, чтобы довольствоваться простым ненапряжным существованием...

Мысли путаются, потому что я слишком волнуюсь, чтобы спокойно анализировать их. Время почти час ночи, а моя мама до сих пор не пришла домой. И весь день она не берет трубку...
Я не знаю, почему.. я ничего не знаю... Но у меня уже галлюцинации на фоне постоянного напряжения - я уже слышу звонки - то ли в дверь, то ли по телефону и ее голос... но я просто слишком сильно хочу сейчас это услышать... вот оно мне и кажется... где она?..
[513x666]

Настроение сейчас - нет

Я приехала уставшая, вымотанная, соскучившаяся... Приехала домой, наконец-то.. а дома - странно...
В лагере меня каждый день обнимали - -друзья, дети... раз по 50 на дню...
А дома не обняли ни мама ни папа...

В лагере я постоянно была кому-то нужна...
А дома - про меня уже забыли...
Какая разница, что я наконец-то дома - папа орет на меня из-за футбола.. почему на меня?!?! Он его вообще никогда не смотрел...

В лагере мне некогда было думать о своих чувствах, мыслях, эмоциях, потому что на это не было времени..
Дома - потому что на это не хватает нервов...

В лагере я ни разу не плакала...
а дома - слезы по лицу...

Странно..........




Вот так я вернулась из лагеря, где почти месяц проработала вожатой... сегодня больше об этом говорить не хочется...

[525x700]

Настроение сейчас - безразличное

В прямом смысле этого слова - Светлое Христово Воскресение...
Ну что.. кладбище, куличи, яйца... Все неправильно, все не так. Но кого они волнуют настоящие христианские традиции? Я не соблюдала пост. Никто из нас, в сущности, этим не занимался (Я имею в виду свою семью). Зато сегодня мы все такие православные... стол накрыт. Бессмысленно все это - внешнее соблюдение традиций без внутреннего смысла, понимания, принятия...
Кажется это - причина развала множества группировок, госцударств, цивилизаций...

Настроение сейчас - глупо, глупо, глупо, глупо....

Мое утро началось с песни про комнату с белым потолком... "я смотрел в эти лица и не мог им простить, что у них нет тебя а они могут жить..."
Радио,штука внезапная... Как меня подбросило на кровати...

Что-то странное есть в сегодняшном дне...
Нет, ну на самом деле...
Хотя...
так тихо...
Кажется, эмоции за весь день так и не нашли нормального выхода...
Днем молчание...
Вечером смех...

Постоянно чего-то не хватает...
Все, ушла в фантазии... В придуманном мире как-то спокойнее... и меньше боли...
Может хватит туризма? Может пора на совсем? туда.. В мечту...

[700x525]

Тьма спустилась на мир, говоря что пришло время возвращаться...Секунда и ты уже стоишь около шкафа...держа в руке свой подарок..."Теперь ты смог (ла), ты заглянул (а) в мир своего сознания..." Алая Роза...

[показать]Твой мир бурлит в страстях и эмоциях, ты пытаешься порой их скрывать, но признайся это не так хорошо получается, как хотелось бы...У тебя практически всегда хорошее настроение, и бывают такие энергетические приливы, что кажется ты готов (а) помочь всем и вся :) Это конечно хорошо, но задумайся, есть ли в твоем окружении люди, которые готовы так же безоглядки придти к тебе на помощь?! Для многих ты словно неувядающая роза, привлекающая к себе внимание, манящая ароматом, многие тобой восхищаются, ведь ты для них пример и они стараются быть лучше... ну что ж надеюсь эта роза будет цвести всегда :)Шепот ветра стихал, унося голос вдаль, в ночное небо, навстречу новым мирам...

Пройти тест