В колонках играет - пИрАтЫ)))))))))))))
Настроение сейчас - кАк пА пастУ видНо пАзЫтЫфф))

кУ-кУ))а вось и я!!))так что сюда писать не наюююю..........)просто надо по видемому ,что то написать??!!!!.........

Тааааак......на улице слякотно......холона((и не класиво....серо сё так...даж не смотря на то ,что щас уже за окошком темно...сЕрано помню..внешний вид улицы днём((((и мя ентот вид не впечетляет(((((вот.......Ну лана)))серано В  дУше пАзЫтЫффФФФ))))вот и сем его желаю)))))етого самого пазыттыва)))воть))....

мда...по видимому фигню какую то написала....??!!!!!

Ну зато сваи мысли))))))

Сем пака))сем чмак))))и Сем Харошего Настроя)))))))))))лю)))правда не наю...каво)))))))))))))))))))))))))

[700x525]

В колонках играет - тО чТо и СдесьСССССССССс)))))))
Настроение сейчас - тОк просНулаСь....еЩё не Определила)))нО пакаУлыБаЮссссссЬЬ)))))))

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5
до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

В колонках играет - Ой тут так много играло))))))бУ)))
Настроение сейчас - ПрОсТо СуууПееееРРРРРРРРР)))))))))

Этап первый романтический)))))))))):

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон,частым сексом на кухне,в ванной,в кровати,на стене,на люстре и бог знает где ещё.

Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы,сама находится в шоке от сваих кулинарных толантов,вся квартира в восковых падтёках от романтических свечей.

Мужчина тоже всегда гладко выбрет,носки аккуратно прячет в неизстное место)))).....моет посуду,безропотно выносит мусор,тоскает дорогие продукты,варит кофе по утрам и приносит его в пастель))))).....

НО!!!!)))):

Реально паришся как бы незаметно ПАКАКАТЬ))))).......Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно))!!.........НЕЖЕЛАЮЩАЯ УПЛЫВАТЬ КАКАШКА)))))......превращается в проблему вселенского маштаба)))))))........

Этап второй))))):привыкательный)))

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устоканиванием.Туалетная проблема отпала)))))красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью,подтёки от свечей отскоблены.Секс регулярный,но всё чаще традиционный.Ноги бреются ежедневно,но можно уже позволить себе  шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью ЖОПА))))))))))))))(подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню,а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

Мужчина перестаёт мыть посуду,но мусор и собака всё ещё за ним.

В ощем всё хорошо)))))!!!!!!)))))......

Но))))):

В этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,нанесённую ботинками грязь и прочию ерунду-чушь канечно,но тёткинская натура таких вещей простить не может!!!Тяжёлое время,ВЫЖИВАЮТ СИЛЬНЕЙШИЕ!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))

Этап третий молодосемейный)))))):

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьёзные отношения)))))).Мамы и Папы вас уже пожинили)))....ждут недождуться когда можно будет позвать родственников с Украины,пожрать салатиков на вашей свадьбе))))).......

В этот период устанавливаются роли,распределяются обязанности - кто то занимается распределением бюджета,кто то хозяйственными проблемами....и т.д. (ипричём в последнее время,всё чаще встречаются пары где,первым занимаются ТЁТКИ))),-а последним мужчина))),так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию,измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.

Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках,и забивает на ежедневное бритьё ног.

Мужчина по утрам чешет яйца))))и шастает по квартире в растянутых семейниках.

Пуканье в туалете и непотопляемые ГОВНЯШКИ)))))))))))))))))))))))))))))) - повод для семейной ржачки))))))))))))

Разбросанная одежда -повод для пиления,мусор и собака по настроению.

Этап четвёртый))СЕМЕЙНЫЙ))))))):

Три -пять лет совместного проживания,есть ли штамп в паспорте АБСОЛЮТНО НЕ

Читать далее...

В колонках играет - Ща включу))и заиграет))))
Настроение сейчас - Плота халёсаеееееЕЕЕЕеее))))

ПриВетЬ)))Хы))Еси Мну туть хто нибуть читаеТь)))Впервые за сё вреМя НахоЖдение Туть,я пишу сама лично))и сваими словами))оооч жутко стеСьняюсь))малоли не панра((вам..и забросаете мя яблоками и памедорками))))Вапще ентот Постик я пасещаю одному человечку)))Не скажу как завуть...не магу плота((неть точнее стесняюсь)))воть)))ну вопщем воть первая ссылочка ентому человеку))......                http://world-of-love.ru/ilikeyou.html                       ........... енто от чистого......сердца)))))

И воть ещё одня,фто бы ентат челавечек не глустил))а то я как к нему в днев не заду...сё как то хмуро)))ну воть мона скать пачти тайну и выдала)))......     http://www.reset.ru/friends/               

 

[214x179] [214x179] [214x179]

Как принимать душ, будучи женщиной:


1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам - ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:


1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть

живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, По восхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой

или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Bay! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.

* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,
а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу,
а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой,
а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
[360x216]

Уже который день я не покидаю больничной палаты… господи, за что? за что ты сделал это с ней? И ведь и не было ничего, просто в один вечер она осела…растаяла на глазах…
Она почти не двигается теперь. Врачи сказали, что, возможно, она не выживет. Они говорили, говорили, говорили, а я так ничего и не понял. Только сейчас, спустя два дня, до меня дошел весь смысл сказанных ими слов. И эта мысль, осознавание того, что любимый человек уходит, было не просто мукой, но было зияющей пустотой, словно что-то вырвали из груди, поместили на кушетку, перед которой я сейчас стою на коленях, и заставляют меня уничтожить это. Я тихо сжал маленькую, едва теплую ладонь. Я вспомнил, как нам было весело и хорошо вместе. Я вдруг отчетливо вспомнил, как она появилась на свет, вспомнил, как она всегда смотрела на меня своими серыми глазами, как подходила и обнимала своими кукольными ручками за шею, тихо шепча на ухо: «я тебя люблю, папа». Я вспомнил ее красивое лазурное платьице, которое я подарил ей, вспомнил те игрушки, которыми была заставлена ее комната, вспомни…
- Папа, - полный боли и страдания голос отвлек меня от воспоминаний, моя малышка очнулась. – Ты здесь?..
- Да, солнышко, я тут, - быстро отозвался я, покрепче сжав ее ручку, чтобы она почувствовала тепло моего тела.
- Мне больно, - и эти слова как нож вспороли мое сердце, я не выдержал, и пара слез скатилась по мои щекам, давая выход переполнявшего меня страдания. Я знал, что поможет ей, я знал, но я не мог…я не мог…
- А ты помнишь, помнишь, как мы вместе гуляли? Помнишь маму? – она отрицательно покачала головой, конечно она не помнила ее, ей было всего полгода, когда…когда… - Ты очень на нее похожа, она тебя так сильно любила…
- Я хочу к ней…
- Солнышко… - я запнулся, я не мог, нет, ну почему я?..
- Да, папа?..
- Вы будете вместе, я обещаю, - слабая улыбка на ее изнеможенном лице была дороже всего, я был готов продать душу Дьяволу, лишь бы страдания моего ребенка прекратились бы, лишь бы все это обратилось страшным сном…
Ее нежные черты вновь осквернила гримаса невыносимой боли, и я ввел ей немного успокоительного, которое доверили мне врачи. Потихоньку страдания отхлынули, и она снова погрузилась в полный беспокойства сон, оставив меня снова наедине с мыслями.
Конечно я понимаю, что она не переживет эту ночь, я почему-то точно это знал. Я так же знал, что смерть будет долгой и мучительной, но я не мог…я не мог…это все равно что убить…хотя нет, это и есть убийство, а я не мог…
За всеми этими размышлениями я погрузился в полудрему, где постоянно появлялось ее лицо…она играет на площадке, а я и жена смотрим на нее, она смеется, ее голос звонко разливается по площадке, наполняя все мистической радостью, словно ангел спустился с небес. Потом она подходит, обнимает меня и шепчет на ухо: «сделай это».
Я проснулся так же резко, как и заснул и увидел пару серых блестящих от слез глаз, что в упор смотрели на меня.
- Как ты, солнышко?
- Пусти меня к маме.
- Но милая, ты же…
- Я слышала, что говорили врачи…
- Я не могу…
- Знаешь, сейчас мне полегчало, но это не надолго…когда боль уходит, я словно попадаю в рай, мне так хорошо…мне никогда не было так хорошо…сделай так, что бы не было боли.
- Я…я…
- Пожалуйста…
Я не мог ответить, просто не мог. Слезы лились нещадным потоком, руки дрожали как в лихорадке. Это же мой ребенок! Мое дитя! Моя любовь!
Он этих мыслей меня отвлек стон, какого я еще не слышал. Новая порция боли просто сжигала ее, и я почему-то точно осознал, что просветления больше не будет. И я сделал то, что она попросила. Полный шприц успокоительного. Ее лицо в момент просветлело, она медленно улыбнулась, в глазах блестели искорки надежды и счастья:
- Я люблю тебя, папа…
В горле стал ком, я не мог говорить. Да и слова были не нужны. Писк мониторов превратился в одномерный звук, ее рука тихо выскользнула из моих. Улыбка застыла на ее ангельском личике. А я так и стоял над ней, не в силах пошелохнутся, не в силах сделать хоть что-то, ведь все что можно было уже сделано 

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймет, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию!

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

Два подвыпивших пpиятеля поспоpили, что один из них сможет скатиться на гоpных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбpедет пьяному в голову?!). В полной экипиpовке гоpнолыжника (естественно, в каске и очках) один начал спуск с "гоpы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног стаpушку, выносившую мусоp, но в пылу боpьбы пpодолжает тpудный спуск, нагоняя потеpянные секунды. Ко всеобщей pадости он выигpывает споp… А утpом, он вспомнил о непpиятном эпизоде со стаpушкой и pешил извиниться. Звонит в двеpь. Откpывает дочь этой стаpушки. - Маpья Ивановна дома? - спpашивает он.
- Hет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчеpа высыпала себе на голову мусоp и заявила, что ее на лестничной клетке сбил гоpнолыжник…

Здравствуй, деда Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые
еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти
штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать
мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка
медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему
большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь
в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда
вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом
и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке
выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин:
. Ну или просто
не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом
помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать
колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать
язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому
главному начальнику: А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг:
Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое
специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере
усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее
и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают
офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься
цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение
и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину
в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая
таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел
и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти
и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить
мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел
невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим,
а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь.
Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин,
чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном
уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И
на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на
Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять,
пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать,
взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя
с волшебными подарками..

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

Идет торчек по Лувру и видит портрет Джаконды; минуту всматривается,
другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте
имя".

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и
врежет молча.

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...
домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают
женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого
круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"

Мы все в ловушке, ловушке, которую построили сами для себя.

Мы ненавидим деньги и каждый день ездим на работу;

мы считаем, что диплом сейчас никому не нужен и пьём валерьянку перед экзаменом;

мы ни от кого не зависим и примеряем лезвие к запястью;

мы считаем себя взрослыми и боимся гнева родителей;

мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

нам насрaть на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний ;

мы очень самокритичны и любим только себя;

мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
[172x600]

Фотографии My_heart_an_ice :

А не буит не какова описанияяяяяяяяяяя)))))))))))))просто фоткааа)))))))))

вот что я нашла, лазия в сети....спец сайт против нас!-девушек....причём сайт создавали не геи.......

и вот на какие типы они нас делят....: 

Ботанки - шибко умные в чем-то одном, хотя совершенно тупые во всех других областях. Ведут себя очень странно - хамски,  застенчиво - это и понятно, они ведь никому не нужны, на них даже никто не смотрит. А кто будет смотреть на телку, у которой на уме - поучить ботанику, пораньше лечь спать, а с утра опять поучить ботанику. Хотя нет. Они нужны. Таким же парням ботаникам. Вот и получается у них сладкая парочка - на свидании - одна учит свою ботанику, второй учит физику - лучше свидания не придумать.

Выпендрежные девочки - о, да! И чаще всего таких можно встретить не где-нибудь, а на просторах интернета. Они часто пишут примерно такое "я самая красивая","за мной все бегают","да у меня полно парней","мне постоянно дарят цветы"...Что это вранье понятно и так - а выпендрешь, довольно-таки фривольный виден сразу. Как правило, при общении с такими, понимаешь кто они на самом деле - как правило - тупые, неинтересные, прыщавые уродки, которые никому не нужны. И интернетом они хотят доказать что кому-то нужны.

Высокомерные овечки - да, есть такие. Смотрят на оппонента свысока, морозя при этом, как правило полную чушь, на встрече, да и вообще везде - открыто хамят. Думают что им все дозволено и они королевы. Таких загнать в угол минутное дело, читай соотв. раздел.

Тупые - данное название говорит само за себя. Тупые они и есть тупые. Отличительные особенности - сначала что-то делают, потом думают, но как правило, вообще не думают, так как им не чем особенно думать. Вся жизнь их проистекает примерно так - в 12 часов встают, потом смотрят какое-либо идиотское девчачье шоу, влюбляются в звезду, к середине дня понимают, что этой звезде она совсем не нужна, и таких тупых навалом, напивается, по пьяни спит непонятно с кем, и через месяцев радостное известие - я беременна! Тупость очевидна.

Сучки - часто красивые, знающие это и пользующиеся этим. Сначала они находят парня с которого можно что-то поиметь, например деньги или полезные связи, затем они общаясь с таким парнем делают вид что влюбились в него, парень это видит и начинает дарить то что им надо. Постоянно эти сучки делают вид что хотят секса с парнем(для них это просто жертва а не парень) и парень чувствуя это (как мотылек летит на свет) начинает с усиленной силой одаривать их, но как он устает уже ждать и предлагает секс, то сучка отказывается находя разные предлоги. В итоге получается так что она хочет получить все, не отдав в замен ничего!!!
Этот тип самый опасный, хищный и наглый из всех, таких надо ставить на место жестко и на всегда!!!

http://antidevki.ru/

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление,

что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно.

Надо же тебя помучить!

 

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе,

что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

 

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.

И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты.

Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

 

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок,

в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят...

Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться,

а во вторых, как же ты иначе догадаешься,

что я девушка со строгими моральными принципами?

 

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.

Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным,

изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках.

Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке.

Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

 

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам.

Тем же вечером!В крайнем случае, на следующий день:

И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять

свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

 

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

 

Вариантов имеется три:

а) ты умер

б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)

в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

 

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа

после нашей встречи -

Читать далее...

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Томагочи - это души умерших пейджеров.

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в
общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

Известно, что в науке большие деньги не делаются.
Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:

1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.

Если в формулу мощности

Work
--------- = Power
Time
подставить

Knowledge = Power и Time = Money

получим

Work
---------- = Knowledge
Money

Отсюда следует формула успеха :
_____________________________________
| |
| Work |
| ---------------- = Money |
| Knowledge |
|___________________________________|

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно
возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого
значения не имеет.

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не
только без масла, но и без огня.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку.
Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно!
Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков!
Вы носите телефон чисто для понта!

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на
все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее
хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и
полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра
в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю
математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На
налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не
успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88.
Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH — это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с
мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и
подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский
пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не
возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Текст поста:
Василий Иванович выходит утром на крыльцо в белых кальсонах, в белой
нательной рубахе.
Петька:
- Василий Иванович, ты, прям, как Джавахарлар Нэру.
- Во-первых не Нэру, а Нюру. Во-вторых, какое твое дело, кого я
джавахарлар?

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает
ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач: - Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

2 мужика в баре. пьют за стойкой. заходит шикарная женщина. мужики,
естественно, начинают ее обсуждать, в результате чего первый говорит:
- я б месяц не ел, только б с ней перепихнуться второй идет к женщине,
договоривается с ней и говорит об этом первому. короче, первый целый месяц
не ест, на одной воде живет, отощал и т. д.
через месяц первый в нетерпении подходит к женщине... трогает за
грудь...
- мяяяягкие..... как хлебушек.....

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот,
раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба
бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним
словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа!

Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на
рингтон.

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...

Однажды ранним воскресным утром супруга 32-го президента США Элеонор
Рузвельт отправилась с благотворительным визитом в тюрьму. Проснувшись и не
обнаружив дома жены, Франклин Рузвельт спросил дежурного секретаря, а где,
собственно, первая леди. "В тюрьме", – ответил секретарь. "Это меня
не удивляет, – сказал президент. – За что именно она туда угодила? "

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли
волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером в лоб.

Собрались однажды человеческие органы решать, кто из них лишний. Встает
желудок:
- Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит и мешает спать: Мозг
отвечает:
- Не пойдет! Она помогает тебе жрать готовить!
Встают почки:
- Удалите надпочечники! Они на нас давят сверху!
Мозг:
- Тоже не выйдет! Они выводят вместе с вами всю дрянь из организма!
Встает член:
- А давайте удалим одно легкое! Их же все равно два!
Мозг:
- Ну, давайте...
Встают возмутившиеся легкие:
- ВОТ ТАК ВСЕГДА!!!!!!!!! КОГДА ВСТАЁТ ЭТОТ ПРИДУРОК - МОЗГИ
ОТКЛЮЧАЮТСЯ!!!!...

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Ф#гня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там, на стуле сидит заказанный
мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза
горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- "Хеппи бездэй ту ю"!

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...

Не тот логист кто красиво скажет, а тот кто объяснительную записку
грузчика расшифрует.

Из письма, посланного по электронной почте, молодой жены подруге:

В интимном плане у нас все в полном ажуре. Мой муж хочет меня всегда и
везде: в ванной, на кухне, на балконе, в прихожей, на диване, в кресле, на
стуле, даже когда я работаю на комПьЮТЕре скйн 4 нсдк2 НЦИ %? М(2ч9н3-йднс

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за
прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно
Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно,
солнышко?

Два рыбака проснулись с бодуна в палатке, стоящей посредь перепаханного
напрочь поля... По всему полю-сеть...
Один другому-Ты где ж сетку вчера, козел, поставил?
- А где ты греб, там я и ставил...

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально
гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА

На приеме врач говорит:" Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и
наклонитесь... так, у Вас геморрой!" Пациент выпрямляется и говорит:"
Доктор, Вы что, не могли мне этого в
лицо сказать? "

Купил мужик в салоне навороченную иномарку с автоматической коробкой
передач. На следующий день его на буксире притаскивают назад -
сломалась. Починили. На следуюший день тоже самое. Починили. На
следуюший день тоже самое - починили и мастер просит проехать на машине
с хозяином - попробовать. Мужик утапливает педаль газа в пол, и громко
коментируя свои действия переключает передачи - "ПЕРВАЯ! ВТОРАЯ!!
ТРЕТЬЯ!!! А ТЕПЕРЬ "Р"- РАКЕТА!!!!"

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность"
("Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности"
("Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с
возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь".

Читать далее...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно
готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки,
сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь
еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый
день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...


Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами,
затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей
натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный
вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем,
чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте
выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Коллега уверял, что это быль, происшедшая с его знакомой...
Троллейбус, час пик. В проходе крутится мужик, везущий яйца в портфеле...
Он его и так оберегает, и сяк, всем мешает, все на него бухтят, а он всем
объясняет, дескать, яиц купил, и кротко-прекротко извиняется. Знакомая
думает: "Вот, какой вежливый, хозяйственный!" - и проникается симпатией. На
своей остановке наша подруга выскакивает на свежий снежок, и вдруг видит,
как выпрыгнувший перед ней мужик с портфелем подскальзывается и шмяк! Она
подскакивает, видит, живой, и сердобольно спрашивает: "Ну как ваши яйца?",
на что мужик, поднявши голову, отвечает: "Яйца-то ничего... Головой вот
ударился...", и сердобольная барышня с ужасом видит, что обозналась...
P.S.А коллега уверял, что народ на остановке еще долго рыдал ей вслед...

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать
дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую
у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них
в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На третий день
только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и
спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень
превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую, что
у меня член начинает твердеть.

Заходит мужик к другу, а тот сидит с собакой в шахматы играет.
- У, какая умная у тебя собака!!!-восклицает с удивлением мужик.
- Какая умная!? Счет 3-2 я выигрываю.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных
сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных
напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет
Читать далее...