упорно продолжаю выбирать себе мужчин, которые похожи характером на моего отца..

что ж такое!?

поразительно прекрасное настроение))

В планах поездок был "Полигон"..., но я не поеду.. просто это не нужно. Просто так будет лучше..

Вчера поняла, насколько сильно я люблю своих друзей.

А сегодня днем узнала, что Ирка приедет летом в Одессу.. и  мы опять будем вместе.. как морковка с горошком)) И никакие мужчины нам больше не помешают быть рядом)) 

Последняя неделя поста. Есть хочется постоянно. Шашлык уже просто снится)))

Господи.

как же я чудовищно  устала.  

Это самое сильное чувсво из тех , которое я испытывала за последние 2,5 года) Спасибо, родной) 

Погнали.
Укртур два.
Четыре города.
Флаг постиран и отглажен.
Пять дней абсолютного счастья.
Денег-минимум. Это уже стало традицией.))

пыс: Год богат на выезда, ага))
пыс2:Брянск с Орлом в планах тоже.
 

Пока я писала этот пост Днепропетровск отменили..

А вот обязательно женщина должна уметь готовить? Я готова мыть пол, стирать,мыть посуду, гладить, вытирать пыль, и все такое, но только не готовить..
Мне нравится когда готовит мужчина..Мужчины-лучшие повора, как мне кажется...все мои знакомы мужчины умеют готовить, и у них это очень хорошо получается..

Почему-то у многих какие -то странные понятия типа: место женщины у плиты.
Разве только этим женщина может порадовать своего мужчину? есть же куда более важные вещи, чем накормить его ужином..
Я согласна что женщина должна брать на себя 70% обязанностей связанных с домашними заботами. Но забивать гвозди, двигать мебель, ходить в магазин должен обязательно мужчина..Готовить-желательно:)
Очень странно видеть в магазинах женщин обвешенных тяжелыми сумками. 

По-моему важнее быть мужчине лучшим другом, чем просто кухаркой.

 

 ....готовлюсь к выезду с таким тяжелым сердцем, на таких нервах..

Вчера все было "хорошо". И, ложась спать,я мечтала , чтобы 10 дней которые остались до выезда прошли поскорее, чтобы "хорошо" не успело превратиться в "плохо". 

Сегодня утром стало "плохо". Теперь мне хотелось бы оттянуть наступление этого дня. Чтобы "плохо" смогло превратиться в "хорошо".

Собсвенно никто и не говорил, что будет легко, но уж слишком сильно я устала.

Устала-устала-устала.

И все равно идя по осенней улице, я украдкой улыбаюсь, думая о тебе. И блеск в глазах не пропадает.

И пошли все к черту.  

   Под впечатлением от хохлотура я тут вывел теорию баранизма.

Вчера пыталась сосчитать количество квартир, которые я сменила за последние 6 лет. Получилось одна целая три десятых квартиры в год:))
Вчера я опять переехала.Когда-то я уже жила в этой квартире, правда она тогда выглядела поприличнее. Сейчас там-состояние ремонта.
Странные хозяева ободрали обои, поснимали двери, привезли кучу стройматериалов и мебели ... и укатили в Москву. Зато положили дорогущую плитку на пол, которую тут же испачкали строительным мусором и залили каким-то жиром (никак не отмою).
Квартира похожа на берлогу, зато стоит копейки))
Надеюсь 10-ти дней мне хватит, чтобы привести ее в нормальный вид, а затем-милости прошу в гости))
Адрес многим знаком, а кому не знаком-сообщу в приватном режиме:)

 

Я часто задавала и задаю себе вопрос, что собственно я успела сделать, и чего смогла добиться к 25-ти годам?

Ответом на этот вопрос, я не довольна.. Не могу сказать что не добилась ничего, но многого, чего могла бы добиться -не добилась. Да и не успею уже добиться.

Собственно к чему это я...

Девушка, запись которой подтолкнула меня к написанию этого поста, решила изменить свою жизнь. И вообщем я считаю, что образ жизни, который мы ведем (мы это те, которые "мы вместе") не совсем правильный, особенно для женщины. И я горжусь ей. И полностью поддерживаю это решение.

И вот после прочтения ее поста я конечно же спросила себя: "А  не пора бы и мне, прекратить засыпать и просыпаться под  музыку "Алисы",  жить от концерта до концерта,  думать о выездах, и собирать деньги на тур за два месяца до его начала? И вообще ЖИТЬ Алисой, не пора ли прекратить?"

И я честно себе ответила. Совершенно откровенно. "Нет, не пора".  Видимо мне еще не пора. В мечтах о собственном доме, я представляю себе красные блюдца и черные чашки. Я представляю себе фотографии К.Е на стенах, и два флага над кроватью. Видимо это связано с тем, что в детстве, когда в моем сердце только появилась красно-черная музыка, мне не позволялось развешивать плакаты и фотографии. И я до сих пор себе этого позволить не могу, но очень хочу. 

Свою жизнь без концертов и поездов я не могу представить сейчас.Меня тянет в дорогу. Тянет к людям, которые любят дорогу  и концерты также, как и я.

Что касается работы и сморазвития, наверное мне все же мешает собсвенная лень,больше чем Красно-Черная жизнь. Борюсь.

Относительно личной жизни...Честно говоря вот тут хуже всего. Я бы никогда не подумала, что для того,  чтобы вспомнить когда последний раз у меня был секс, мне придеться обращаться к расписанию концертов Алисы. (прошу простить за подробности) )))) 

фото, для затравки ;) 

Бабочки в животе...

Много бабочек..

Вроде чуть отпустило, и вот когда сегодня пришло осознание того, что осталось два месяца начались бабочки...

я счастлива:)  

не считаю себя расисткой.

Расизм - первый шаг к фашизму.

я не фашист. и не расист.

Но тем не менее....

Вчера ходила проведать родных, в тот дом, где я выросла и прожила 18 лет

Я подходила к своему дому и смотрела, как играет во дворе детвора. Я вообще очень люблю детей. Смотрела на играющих малышей и не понимала, что в них не так..Подошла поближе и обомлела. Дети-играющие в моем дворе-китайцы!

В МОЕМ ДВОРЕ ИГРАЮТ КИТАЙСКИЕ ДЕТИ!!! Насчитала троих деток славянской наружности против 8-ми китайцев возрастом от 5-ти до 12 лет.
 

Я не знаю как описать то чувство, которое возникло у меня в душе. Боль какая-то. Тупая боль и осознание того, что нас, славян, очень и очень мало осталось.

Дальше я рисовала себе развитие того, что увидела:

Вот в Одессе появляются китайские кварталы....

Вот мои знакомые заводят романы с иностранцами, осевшими в нашем городе...

Вот они рожают полукровок...

Я и сейчас уже наблюдаю картины, когда белая девушка идет в обнимку с негром, арабом,китайцем..И мне офигенно неприятно на это смотреть. 

Я совсем непротив, чтобы они приезжали к нам в гости, на учебу, на работу. Но что же они прут-то в таком количестве! Почему они размножаются на моей Родине?  Почему они спят с нашими женщинами? 

Я за чистоту расы. Я за славянский народ. Я против смешения кровей.

пыс: соглашусь, что наших женщин никто не подкладывает под китайцев-негров..-сами ложаться..

Но вы ведь не будете спроить с тем, что если бы их небыло в наших славянских странах, то и проблем бы этих небыло..?

Также соглашусь, что люди с чистой кровью более болезненны, и род рано или поздно истощается. Но Бога ради, неужели нельзя мешаться по крайней мере с Православными людьми? Тянет на экзотику? -всегда есть вариант выйти за армянина, грузина, абхаза в конце концов!

Это только мои мысли и соображения. Прошу прощения если я кого-то обидела, или оскорбила. Если так-я не хотела этого. Просто пытаюсь разобраться, и понять, почему же меня-русскую женщину  тянет только к русским мужчинам, а другие позволяют смешивать свою кровь, и пятнать свой род. 

 За последние два года я боялась только двух вещей:
-опаздать на концерт Алисы
-умереть без исповеди.

Я всегда ходила по Одессе глубокой ночью, через парки, с плером в ушах. Никогда не боялась. После того, как моя подруга Лера нашла недалеко от своего дома труп девушки, я стала боятся ходить по улицам. Даже днем страх накатывает. Какой-то животный страх. Я шарахаюсь от резких звуков, и с подозрением смотрю на идущих рядом со мной людей, независимо от их пренадлежности к полу.
Живу я не в самом приятном районе Одессы. Но никогда не замечала, что по моему переулку ходят мужчины зэковского вида.Теперь замечаю.
Кроме того выяснила, что в каждом дворе моего переулка есть малина.Мне стремно. Мне даже дома находится стремно.

 

Бабы дуры и тарахтелки! 

Мужики ужасные холодные жопы!  

Ах мама, мама, зачем ты родила Алисамана..

Еду в Севаст.

Без бабла, без вписки, без Ирки, но еду.

Мысли делят мою ночь на две части.
До трех часов ночи я думаю о работе, деньгах.
С трех до шести о своей личной жизни.
Во всем вышеперечисленном полный бардак творится.На рассвете я решила что надо посчитать барашков, чтобы уснуть.
Барашки никак не хотели прыгать через забор, поэтому я решила, пусть через забор прыгают мужчины, с которыми у меня были отношения.
Первый и второй прыгнули нормально, а вот на третьего я очень злюсь до сих пор, поэтому я стала вспоминать какой он гад и негодяй, и опять таки не спала.
На пятом я останавилась и подумала, что неплохо было бы увидеть тех друзей, которые остались после него в наследсво. Опять не спала. Ругалась на себя, что я редко им (друзьям) звоню и проведываю.
Никак не могла вспомнить как же познакомилась с шестым.
А потом ваще поняла что остальных имен и лиц даже вспомнить не могу.
Ни-ни-ни, их было очень мало. Просто это какие-то эпизодические бессловестные личности, от которых осталось мало воспоминаний.
Ну и подошла к ситуации сегодняшних отношений. Опять расстроилась.
Восемь утра. До пол девятого думала о работе (типа чтобы круг мыслей уже замкнулся).

Надо пить валерьянку.
Удивляюсь и восхищаюсь тем женщинам, которые спокойно расстраются и с легкостью заводят новых мужчин. У меня как-то туго с этим...

пыс.Еще я очень хочу в Севастополь.
 

Чувствую что на данном этапе я-второй вариант.  

Катастрофически нет денег.

Очень хочется в отпуск, и есть чувство, что он накрывается.

Очень не хочется болеть..

а болею.. то одно, то другое:( 

Хочу в Севаст!

Хочу продать свою дачу уже наконец-то!

Хочу родить дочь!

Хочу!! ХОЧУ!!!