Сегодня один из самых кошмарных дней...Вообще весь этот учебный год не сахар.Я ненавижу школу.НЕНАВИЖУ.Наш класс делится на две части ЗОСЯ которая типа всегда права и все остальные.Ента дура блин...Даже рассказывать не хочется.Короче учителя реально нас всех неавидят.В школе просто ужасно.Не могу.Всё что ты б не делала ерунда.Какая б ты не была ты дура.В школу ходить абсолютно не хочется.Но приходится.Даже когда болею,потому что дома ещё хуже.Моя мама НЕ РАБОТАЕТ!!!!Хуже этого ничего придумать нельзя.Она лезет в МОИ дела,в МОЮ жизнь,копается в МОИХ вещах.Это ещё можно пережить в 10,11,12,13 лет...Но мне почти 16,а она...У меня проактически не бывает времени что б сделать запись в дневнике-она почти всегда мониторит.У меня нет личной жизни,потому что я знаю что она будет лезть и в неё,а этого я просто не переживу.Мои попытки к сопротивлению пресекаются сразу,легко и просто словами:"Раз такая врослая и умная,хочешь жить сама-зарабатывай сама себе деньги и живи где хочешь,но не здесь...".Сегодня я просто попыталась посмотреть телевизор...Что было дальше говорить не хочу...Блин,но почему всё сразу:проблемы и в школе,и дома, и ещё эти придурки...Я так больше не могу...

Мы сегодня всё таки пошли гулять:я,Валя и двое козлов из класса,правда в том,что они козлы мы окончательно убедились чуть позже.Это было кошмарно.Ужасно.Сначала меня вытащили из дома,даже не дав поесть.Затем мы минут 30 гуляли по округе.Под дождём.По грязи.Мы с Валей предложили сходить в кино.Они заорали:"на халяву мы всегда за".Затем мы гуляли ещё минут 10.Придурки шли чуть впереди,мы за ними.Вдруг они побежали вперёд.Добежали до дома одного из них.Открыли домофон.Подождали пока мы подойдем ближе и захлопнули дверь.Чувствую себя идиоткой.И самое ужасное,что один из этих козлов пишет,что я ему нравлюсь!Противно,обидно и больно.Неужели все парни такие?Если да то я уж точно предпочитаю жить в вымышленном мире-читать книги,мечтать и ни с кем не общаться!

Сегодня.Грязь.Дождь.Туман.Тоска.Делать ничего не надо.Настроение хорошее впервые за последние три недели.Надеюсь что мы пойдем сегодня гулять.Голова практически не болит и это радует.Отвечаю на твой Валя коммнентарий.Я не загоняю себя ни в какие рамки.Я просто возвожу стену.Мне очень многое не нравится в мире.Мне очень многое не нравится в людях.И очень многое не нравится в себе.Я просто хочу стать лучше вот и всё.Понимаешь дело не в том что сказала Таня или кто-то другой,не в том что я хочу что б все ко мне хорошо относились,нет отнюдь.Я не хочу стать похожей на Зосю,и на всех ей подобных.Не хочу думать тока о себе,не считаясь с другими.Не хочу думать о сиюминутных благах,хочу думать о душе,о том зачем я родилась,о жизни после смерти,о судьбе.Хочу чётко понимать что хорошо,а что плохо,и главное перестать себя оправдывать:"мол всё такие".Я знаю что мне придётся жить в этом мире,что встречу много таких как Зося.Я хотела бы изменить этот мир,довести до состояния некой утопии или же просто изменить его мораль,ИЗМЕНИТЬСЯ САМОЙ...Знаю это нереально.Но что лучше жить в этой малодушной реальности или в идеальном,но не реальном мире?Я не знаю.Много раз пыталась понять но не могу...

С чего же мне начать?Даже не знаю.никогда не вела дневник.Ни настоящий,ни виртуальный.Вообще не люблю писать.Если честно то вообще не знаю зачем мне это нужно и для чего я это делаю.То ли меня все достали, то ли я сама в себе запуталась.Ну вообщем так:у меня БОЛЬШИЕ накладки с окружающим миром-толи я не понимаю его,то ли он не понимает меня.Толи я родилась не в то время и не в том месте.Я обожаю две вещи:средневековье и животных(попрошу без пошлых намёков-они меня уже достали!!!).Ненавижу полумеры:с ними тока путаешься.Гораздо проще когда мир делится на хорошее и плохое,чёрное и белое и тд.Хотя я знаю что это не правильно.Но человек делает много не правильного и всегда находит для себя оправдание.Хотя в душе он понимает что оправдание глупое и что это не правильно он опять себя оправдывает и тд.Замкнутый круг.Так вот я очень хочу жить правильно но не знаю как.Вот такой вота у меня кошмар.