- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

.
[450x327]

.
[469x429]

Из разговора на форуме одной жутко режимной конторы:

ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают!
ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
ххх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...

****

[os]: Самарской средней школе
[os]:которая находится в городе Пензе
[x]:требуется учитель Географии

[CPR]-AL.exe: "убунту" на одном из африканских наречий означает "не могу скомпиллить Слаку"

[642x426] Смотреть дальше...

- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с пробками и авариями.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Читать дальше....

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

Ученые из Гарвардского университета выяснили,
...что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

утро началось весело
приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
БУГАГА :))))))
.....
я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

[700x525]

[360x495]

Мужской манифест. Для настоящих мужчин.

1. Я люблю тебя... Не за то, что ты стройная, как тростинка. Если ты считаешь себя толстой и пытаешься с этим бороться - я помогу тебе. Если у нас и вдвоем ничего не получится - не беда. Я люблю тебя НЕ ЗА ЧТО-ТО. Я ПРОСТО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. За то, что ты есть на белом свете. Знаешь... Мне кажется, что так тебе даже лучше.

2. Если ты что-то хочешь - попроси об этом. Хотя... Подожди, давай я сам догадаюсь? Я же люблю тебя... Что, не угадал?! Ладно, милая, опыт приходит со временем. Ты же не лишишь меня следующей попытки?

3. В основном, мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫ... Но, не до примитива. Знаешь... Я большой, сильный и добрый... Но, как ни странно, тоже иногда устаю. Временами туплю. Но... Любимая, тебя ведь не затруднит повторить ещ раз?


4. НАСТОЯЩИМ мужчинам НРАВИТСЯ ИГРАТЬ В КУКЛЫ, просто, куклы у нас свои - ЛЮБИМЫЕ;

5. Мы НЕ ПРОСТЫ. Нет смысла спрашивать меня, о чем я думаю. Я ценю тот покой и уют, который ты создашь вокруг меня. Поэтому, со всеми внешними проблемами, можешь мне поверить, я справлюсь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Да, любимая... Ты потрясающе выглядишь! Что значит "я знаю, чем это закончится"? Конечно, спальней!

6. Мы НЕ ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Потому, что, даже, когда я думаю не о тебе, я всё равно ДУМАЮ О ТЕБЕ! Кстати, любимая, не хочешь поговорить со мной о чем-нибудь?

7. Пятница, суббота, воскресенье НЕ РАВНО "друзья - футбол по телевизору - пиво - плохие манеры". Надо быть идиотом, чтобы убить два часа времени, таращась в синий ящик. Пиво я не люблю, ты же знаешь. Кстати, любимая... А не треснуть ли нам коньячку? Я знаю, что завтра ты собиралась с Наташкой в кафе. Поэтому, думаю, ты не будешь возражать, если я оседлаю свой байк и позажигаю с пацанами? Что значит "хочу с тобой"? Правда? Поехали, родная, я тебя, наконец-то, со всеми познакомлю!

8. Если мужчине НЕ доставляет удовольствия поход по магазинам СО СВОЕЙ ЖЕНЩИНОЙ, следует задаться вопросом "а МОЯ ЛИ женщина рядом со мной?"

9. Если мы куда-нибудь идем, я вполне готов к тому, что немалую часть времени ты проведешь перед зеркалом. Поддерживаю целиком и полностью. Моя любимая ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ БЕЗУПРЕЧНО.

10. Если ты хочешь новые туфли - нет проблем. Мы можем, так же, прикупить к ним "во-о-он тот потрясающий сарафан". К сожалению, до тех пор, пока я не стал миллионером, мы, время от времени, будем сталкиваться с выбором, типа: новый гардероб или поездка в Испанию. Чтобы ты не выбрала - я на твоей стороне. Просто потому, что я обожаю видеть твои СЧАСТЛИВЫЕ ГЛАЗА.

11. У большинства НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН есть чувство вкуса. Я МОГУ посоветовать, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит.

12. НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ - не дебилы. Любимая, я способен ответить на твои вопросы, не ограничиваясь примитивными "да" и "нет".

13. Если у тебя возникли трудности, я помогу. Меня не надо об этом просить. Я, так же, смогу предоставить тебе свою защиту, тепло и участие. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Помнишь? К кому, как не ко мне, ты можешь обратиться со всеми своими печалями и бедами?

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Поход к врачу проблемы не решает: если ты больше меня не любишь - уходи и будь счастлива.

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, задай уточняющий вопрос. Возможно, я неправильно выразился.

16. ВСЕ мужчины, не являющиеся дальтониками, видят и различают 256 000 цветов. Персик - это фрукт, а так же, цвет, который этот фрукт имеет.

17. По-английски, пишется "Apricot". Как выглядит - см.п. 16

18. Пиво нравится далеко НЕ ВСЕМ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНАМ. Кто-то предпочитает коньяк. Кто-то - виски. Кто-то - нашу, родную - водку. Что бы не предпочитал НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, он НИКОГДА не будет спать в салате, мочиться в подъезде и тащиться по улице, опираясь на плечи своей женщины.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я дам тебе время собраться с мыслями и повторю свой вопрос попозже.

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Что значит "нравлюсь"??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Как ты можешь мне не нравиться?

21. Основное правило: в крайне редких и ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ случаях, я могу сказать: "ВСЁ БУДЕТ ТАК, КАК Я СКАЗАЛ. И ТОЧКА". Спорить со мной бесполезно. Если ты считаешь, что это слишком высокая плата за предыдущие двадцать пунктов - поищи себе другого мужчину. Или уступи мне в моём принципе. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

* * * *

В автобусе.
— Девушка, девушка, дайте я угадаю... Вы — балерина?
— Да! А как вы узнали?
— Да вы ногой за поручень держитесь.

Средняя заработная плата, которую предлагают искомым специалистам работодатели, разместившие свои объявления на сайте job.ru (вычисляется в разделе "Кто почем")

расклейщик объявлений $442
медсестра $723
грузчик $788
парикмахер-универсал $862
няня $997
корректор $1065
офис-менеджер $1034
видеооператор $1100
мастер маникюра и педикюра $1120
сантехник $1220
психолог $1220
учитель $1255
дизайнер-верстальщик $1164
маляр $1284
менеджер $1329
системный администратор $1359
электрик $1385
инженер-механик $1425
журналист $1427
массажист $1491
pr-менеджер $1499
страховой агент $1500
стоматолог $1503
автомаляр $1518
бухгалтер $1606
тестировщик ПО $1642
фармацевт $1659
трейд-маркетолог $1744
юрист $1836
программист $1939
Web-разработчик $1887
водитель $1864
шофер $2152
андеррайтер $2025
инженер Unix $2085
аудитор $2332
программист 1С $2355
руководитель IT отдела $2617
бизнес-аналитик $2701
консультант SAP R/3 (SD) $4056

отсюда: http://radulova.livejournal.com/769062.html#cutid1

Приветствую нового ПЧ kisenok030590!

[600x676]

[650x520]

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?