сумка разлетелась концом 11ого класса, но меня спас мой драгоценный степлер

сданные зачеты поставили какой-то своеобразный знак препинания в предложении моей школьной жизни...слез будет уйма 25ого...

расплавленные солнцем и твоим теплом страхи возвращаются обратно..напрягает тема у олега..но это решим,я надеюсь(wiki-girl а ля власовский парниха)

холодный париж и теплая женева-верные на данный момент контрасты в моей жизни(если б не батист я б уже залединела б)

криком стафа по дикой усталости и банальные треки про лигалайз...хочу трубку..твою..с тобой..и гденьть на траве как сегодня...

мне хочется тепла..я хочу обратно..я была счастлива..и я буду счастлива еще 3 недели..через неделю..

до полного самоуничтожения в уроках и какой угодно суете англоговорящего города на острове осталось уже меньше месяца...

останови время...тк в отличии от кайфового момента на тваве у колокола сегодня утром - лондон это смерть, а не продолжение кайфа

и так будет и так было и там оно и есть сейчас - не люблю этот город

отрезанные ногти не способны причинить боль моей коже..и опять ядерные распады(скорей альфа, но надеюсь, что гамма)где-то в глубине себя, сопровождаемые выделением энергии..однако к>1, а => взрыв системы не миновать...

насколько мгновенно покажет завтра и понедельник..

а потом система опять будет выведена из равновесия последним экзом и билетом на tgv

на него я должна сесть не в себе...быть чем угодно кроме себя..я говорю ща и напоминать не буду - черные очки, капли, духи..ты знаешь..и о чем я и причину - ты пережил это..

поклон, благодарность и.....и горы всего, что не могу щас описать словами тк закончила 11ый класс и встала 20  часов назад...

 

я разревусь...я заплачу...я свернусь под одеялом и буду хныкать

4em bol6e ti pla4e6, tem bolnee ti delae6 mne, tem silnee ti menyae6 menya i vsu mou su6nost

я прыгаю от счастья, я хожу на голове, я улыбаюсь и я живу

4em 6ire ti ulibae6sya, tem s4astlivee delae6 ti menya

ты причина и тому и тому...ты щас причина радости, потом причина дикой боли...потом опять забудется и все уже станет не важно, когда под вопросом будет просто твое наличие в моей жизни

Bez dikoj boli ne budet bogestvennogo s4ast'ya

ты наркотик...это не вопрос даже

Ya narkotik, i ot menya nelzya prosto otkazatsya.. Ya prinesu udovolstvie, a vozmu za eto kratkovremennuu golovnuu bol na utro...

я другая, когда ты рядом, я знаю по твоему голосу каждую каждую песчинку того, что происходит....

Ti znae6 po moemu golosu to, v 4em ya bous sebe priznatsya, ti eto moi glaza vnutr menya..

ты играешь...мною...не осознавая...ты даешь мне упасть, больно удариться, захныкать от дикой боли, но потом заботливо поднимаешь, целуешь ушибленное место и боль проходит....ее снимает как рукой

Ya kak rebenok, kotoromu interesno, kak ustroena ma6inka.. Ya razbivau tebya, potom ponimau 4to sotvoril, i podnimau, 4inu, celuu, delau silnee....

но шрамы они остаются...он остаются на теле, они остаются в памяти

bez grustnogo v pro6lom ne budet pologitelnogo v budu6em...

мне порой кажется, что я это то, что ты отдашь за бесценок, но потом чтото опровергает и говорит твоим голосом, что дороже меня у тебя нету ничего....

Cena ne v koli4estve ili ka4estve postupkov, kotorie ya mogu sdelat i delau... Vse samoe dorogoe bescenno, ono ne vibiraetsya iz mnogogo, ono nahoditsya, i ono edinstvennoe...

ты делаешь меня намного сильнее...я способна на большее, когда ты рядом, но когда тебя нет... я не хочу даже думать

kogda menya net ryadom, menya net...

более того, когда мне чтото говоришь ты...это делает больно...от других эти слова прошли бы мимо, а тебе удается...

Ya govoru tebe, drugie govoryat dlya sebya

мне кажется иногда, что я ненавижу тебя

I v eti momenti ti nenavidi6 menya

порой, я боюсь тебя...боюсь не потерять, а просто тебя

I v eti momenti ti boi6sya dage nenavidet menya..

но чаще всего я обожаю...я люблю....я мучаюсь от этого огромного палящего чувтсва...которое сильнее меня...которое больше меня....

Solnce sgigaet samo sebya radi togo 4tob dat svet melkim, nekomu nenugnim ludi6kam..

я не знаю что мне делать и поэтому не делаю ничего впринципе, но это не выход и я это знаю

Prinimaj to 4to ti delae6 za vernoe, i vse 4to ti bude6 delat budet pravilnim

я даже знаю отчего это так...мы просто далеко....нам просто есть что сказать, но мы как чужие...не знаю как описать

Mi daleko, no eto li6 otnositelnie rasstoyaniya, ti vsegda vo mne

тупо крик души....

Ya lublu tebya...

я разревусь...я заплачу...я свернусь под одеялом и буду хныкать

я прыгаю от счастья, я хожу на голове, я улыбаюсь и я живу

ты причина и тому и тому...ты щас причина радости, потом причина дикой боли...потом опять забудется и все уже станет не важно, когда под вопросом будет просто твое наличие в моей жизни

ты наркотик...это не вопрос даже

я другая, когда ты рядом, я знаю по твоему голосу каждую каждую песчинку того, что происходит....

ты играешь...мною...не осознавая...ты даешь мне упасть, больно удариться, захныкать от дикой боли, но потом заботливо поднимаешь, целуешь ушибленное место и боль проходит....ее снимает как рукой

но шрамы они остаются...он остаются на теле, они остаются в памяти

мне порой кажется, что я это то, что ты отдашь за бесценок, но потом чтото опровергает и говорит твоим голосом, что дороже меня у тебя нету ничего....

ты делаешь меня намного сильнее...я способна на большее, когда ты рядом, но когда тебя нет... я не хочу даже думать

более того, когда мне чтото говоришь ты...это делает больно...от других эти слова прошли бы мимо, а тебе удается...

мне кажется иногда, что я ненавижу тебя

порой, я боюсь тебя...боюсь не потерять, а просто тебя

но чаще всего я обожаю...я люблю....я мучаюсь от этого огромного палящего чувтсва...которое сильнее меня...которое больше меня....

я не знаю что мне делать и поэтому не делаю ничего впринципе, но это не выход и я это знаю

я даже знаю отчего это так...мы просто далеко....нам просто есть что сказать, но мы как чужие...не знаю как описать

тупо крик души....

слова "я люблю тебя"...так просты и так сложны, но ведь важно то, что за этим стоит

я не могу спать - все мысли где то далеко,в мейране....

хочется сделать...сделать чтото такое...большое для тебя...значительное....

хочется обнять тебя и защитить от всех невзгод, ото всего плохого и ото всего того, что может причинить боль

хочется пообещать быть рядом....и на самом деле быть рядом, когда будут эти мерзкие моменты, когда я буду просто нужна тебе

но вновь понимаю, что, увы, жизнь распорядилась иначе....что я тут, а ты там...как всегда....все эти 1,5 года....

с другой стороны, в этом наша слабость, но в этом и наша сила...

хочется что бы с твоих уст не сходила улыбка, что бы ты был счастлив и в то же время свободен...пусть я ревную, но перед моим счастьем всегда будет стоять твоя свобода...как бы больно от этого не было - она важна...она мне была важнее и ее я уже выбирала.....и буду выбирать...быть может поэтому и буду одна в этой жизни....и знаю, что тебе она важна не меньше,чем мне....

я счастлива эти дни - в моей жизни есть смысл...сказка...она живет в нас....я люблю тебя...

люблю каждое слово, каждый твой взгляд, движение...твои руки и твои поцелуи...твой смех, твои шутки...то как мы дурачимся вместе, то как ты куришь, то как ты врешь, то как ты играешь, то как ты меняешься...словно хамелион....твой свитер и тот факт,что человек, который обожает музыку, к сожалению, вечно то без плеера, то без наушников....люблю чувствовать, что я жива, когда я рядом с тобой, знать, что ты понимаешь меня, когда я говорю о чем то...понимать тебя с полуслова....я даже люблю то, как сжимается моё сердце, когда с тобой чтото не так....ведь это так редко бывает у человека, которому слишком часто похуй на все...я не забуду, как мы говорили тогда с твоей мамой...когда говорили о тебе...и обе не находили себе места от волнения, которое, конечно же скрывали....как я тогда ляпнула "солнышко".....

как ты закрывал мне рукой глаза, когда в них светил свет на въездах и въездах на дороги .... я люблю тебя за то, что ты открыл мне новый этап в этой жизни...и за то, что порой бывал так холоден....я люблю тебя потому что понимаю...даже если иду на ощупь, я выбираю правильное ощущение из миллиона возможных.....потому что мы такие разные, но в то же время похожие во многом....

как алмаз - это сложное чувсвтво, которое, если приложить немного усилий будет сверкать.....которое так крепко и способно сломать многие другие....

пусть эгоистично, но я люблю тебя еще и потому что для меня нету ничего приятнее в этой жизни чем любить именно тебя....и потому что именно ты...мне дороже многого в этой жизни....

и ведь попросите - я отдам ее за тебя....если буду знать, что это будет залогом твоего счастья и твоей улыбки, красивее и теплее которой я не видела в жизни

Знаете, есть лимит - невозможно становится в какой-то момент!

Сколько можно заниматься этой мышинной вознёней? Сколько можно трахать друг друга по кругу? Сколько можно разбивать настоящую дружбу тупым желанием поебаться с кем-то другим в кустах? Сколько можно перебирать кости всем вокруг из-за отсутствия собственной жизни? Сколько можно распространять секреты по рунету? Зачем  так  срать людям в душу? За то, что они любят? От зависти, что у кого-то есть что-то кроме Мальбо и Колокола? От идиотского желания отыграться на ком-то за то, что у самих в жизни всё так лево? Или это просто общественное хобби?

Да, Ларина, да! Что еще обо мне напишут сегодня в блоге? Какой еще разговор опубликуют? Что еще процитируют что бы знали все? А делается для того что бы всем вместе найти лекарство против меня тк по одиночке не получается? Я рада, что я вызываю столько эмоций, потому что это мне доказывает, что вы способны хотя бы на эмоции. Знаете, а почему бы просто не сказать все это в лицо? Не дать ссылочку на свой блог что бы я видела как вы смеетесь, как вы строите козни? Неужели просто слабо признать, что так думаешь? Неужели просто слабо ответить за свои слова?! А вы ведь старше, все поголовно старше меня. На год, на два, на три, но неужели от этого что то меняется? Хаха - нет, ничуть! Всё тот же детский сад, что и был классе в 6-ом...

Так вот знайте, моя жизнь - она открыта перед вами! Судите как хотите, если знаете обо мне что-то лично от меня, но не по инфе, которая черт его знает откуда, которая ничего не стоит, в которой нет ни слова правды! С каких пор человек, который меня ненавидит должен говорить правду о том, какая я? Неужили согласно вашей логике получится правдоподобная картинка?

Хотя, с другой стороны, это ваше дело - верьте чему хотите, трахайтесь в кустах, спите со всеми и каждым! Мне до этого нет дела! Мне срать на то, что я никогда не буду видеть честные улыбки и настоящии эмоции от большинства из вас - мне это ни нахрен не надо! Мне хватает того, что у меня есть - спасибо! У меня есть Москва, Grenoble, London, Paris, Seoul, Daejeon; есть люди, которых я люблю всем сердцем, и которые любят меня в ответ за то, какая я есть на самом деле. У меня есть враги, на которых очень удобно точить коготочки, у меня есть человек, который всегда рядом, которому я доверяю все...есть тот, кого я люблю, но это уже не ваше дело...

И провалитесь вы все пропадом... Все эти сплетницы и слабаки...без вас или с вами - одно и тоже

Я вам никто, так вот и совладайте с собой - забейте на меня, ёпта!

Only God can judge me; Que Dieu me pardonne! но никак не вы...

с чего такая гордость??? ужасно больно......я не такая сильная как кажется.....я щас сойду с ума от твоего молчания....
 Рыжик (13:46:46 6/07/2008)
сходи с ума, привыкай....
может это научит тебя по-другому к другим относиться
 Рыжик (13:47:03 6/07/2008)
мои соболезнования канешн...но всё же....
 Марина Федосеева (13:48:49 6/07/2008)
и как же я по твоему отношусь к другим?
 Рыжик (13:49:03 6/07/2008)
ох да...я забыла что я в черном списке...
 Рыжик (13:49:13 6/07/2008)
и это только ко мне такое отношение
 Марина Федосеева (13:49:29 6/07/2008)
я тебя не понимаю сейчас кать....
 Рыжик (13:50:17 6/07/2008)
я и не прошу меня понимать...просто тебе я лично ничего плохого не делала...а мстить мне вместо кармана...смешно как то получается...неужели ты думаешь, что он сам не в состоянии?
 Марина Федосеева (13:50:43 6/07/2008)
я тебе не мщу Кать
 Рыжик (13:51:22 6/07/2008)
не...да...я в списке друзей...
как бывает Friend with benefits
а я.... полная тому противоположенность...
 Рыжик (13:51:35 6/07/2008)
ниче...норма....
 Марина Федосеева (13:51:54 6/07/2008)
хм...??
 Рыжик (13:52:00 6/07/2008)
дружить нам с тобой так или иначе, мерси карман, было не суждено....
 Рыжик (13:52:21 6/07/2008)
не всё так просто в этой жизни...
 Марина Федосеева (13:52:48 6/07/2008)
это уж точно
 Рыжик (13:53:14 6/07/2008)
но извини уж я не заслужила такой скрытности и такой приватности...я ведь могу ответить тем же, но мне нечего скрывать...мои посиделки, мой народ....
 Рыжик (13:53:34 6/07/2008)
смешно и красиво получается....
 Рыжик (13:53:55 6/07/2008)
странно только что ты прячишь от этого "черного списка"
 Рыжик (13:54:08 6/07/2008)
улыбки кармана? артура? кристину?
 Марина Федосеева (13:54:11 6/07/2008)
если тебя бесит то что я закрываю от тебя некорые альбомы....то обижатся на это не надо.....
 Рыжик (13:54:20 6/07/2008)
да меня не бесит
 Рыжик (13:54:28 6/07/2008)
я просто обнаружила это сегодня
 Рыжик (13:54:34 6/07/2008)
и мне так потешно стало
 Рыжик (13:54:38 6/07/2008)
Мона ток узнать
 Рыжик (13:54:47 6/07/2008)
что тебя сподвигло на такую милость?
 Марина Федосеева (13:55:16 6/07/2008)
потому что меня бесят твои вечно тупые коменны, вот и всё
 Рыжик (13:55:17 6/07/2008)
на самом деле мне даже на руку это потому что "с глаз долой из сердца вон" как говорится... меньше вижу эту надоевшую ухмылку
 Рыжик (13:55:48 6/07/2008)
мои вечно тупые каменты....
 Рыжик (13:56:15 6/07/2008)
хах)
 Рыжик (13:56:55 6/07/2008)
какая самооценка)
 Марина Федосеева (13:57:29 6/07/2008)
Кать прости, но щас я вообше не хочу ни с кем разговаривать, тем более с тобой так как каждый раз ты мне всё больше и больше портишь настроениее....мы просто никада не поймем другд друга и никада не будем друзьями вот и всё...
 Марина Федосеева (13:57:53 6/07/2008)
какая самооцнка...ха...нет Кать, я не такая сомоуверенная как ты
 Рыжик (13:58:54 6/07/2008)
да канешн, куда там...ларина приходит, извиняется...понимая всё пытается настроить сашу на более милый лад...что бы не так хреново тебе же было.... а потом вот такой ответ на это...
" я тебе никогда этого не прощу".... "твои вечно тупые коменны" и проч и проч
 Марина Федосеева (13:59:32 6/07/2008)
ты пришла извинятся??? за что?
 Рыжик (14:01:23 6/07/2008)
в начале я не такая с тобой была, вспомни...но приняв меня в штыки ты сама вредила себе...но лана мона на это глаза закрыть и карману сказать, что мол не надо так с человеком(канешн ...скинь ему он не подтвердит моих слов...а подтвердит я буду приятна обрадована тем, что человек всё же отвечает за то, что говорит)
 Марина Федосеева (14:02:40 6/07/2008)
что то у меня не очень получается уследить за твоими мыслями Катюша
 Рыжик (14:05:02 6/07/2008)
я не совсем глупая что бы ничего не видеть...я пришла туда, где мне не были рады и я как могла пыталась смягчить обстановку, что бы тебе не очень мешать своим существованием...я спрашивала пару раз что между вами, но отвечать как есть ты не хотела да и не будешь
не буду ни ему ни тебе вредить ...ни вашим отношениям скидывая отрывки из бесед в качетстве подтверждений моих слов...того что я только как лучше старалась... на самом деле... и оправдываться перед тобой я не буду...потому что перед тобой я ни в чем не виновата...и отношения такого не заслуживаю уж тем более
 Рыжик (14:05:55 6/07/2008)
я не настолько эгоистична как ты считаешь
 Марина Федосеева (14:08:30 6/07/2008)
да...ты права.. не Читать далее...

Бывают такие моменты, которые просто хочется запомнить на вечно, которые заставляют по-другому взглянуть на мир, на человека.
А есть мгновения, когда проклинаешь всё на свете из-за того, что ты не можешь быть рядом именно с тем, кому это нужно, кому ты нужна больше воздуха...От негодования душа внутри рвёт и мечет, сердце бьётся, на ум не приходят ни шутки ни слова утешения, которые бесполезны на расстоянии, когда способно помочь лишь тепло, которое не в состоянии передать безжалостные железки и проволочки...
Я никто тебе...
-Кто ты?
-Я...
-Да, кто ты мне? Ты не человек, которого я жду; ты не человек, которого я люблю...
-Я та, которой ты позвонил, которой ты это рассказал потому что не можешь врать
-Да.....да......
Ты обещаешь людям, но звонишь мне потому что...потому что просто больше некому? Или потому что именно мне...? Ты сказал таких двое...значит именно мне...лесть?
Я ненавижу Ла-Манш, ты знаешь это? Я ненавижу то, что с прошлого года стала жить ещё дальше от тебя, что я могу видеть тебя раз в...во сколько месяцев...3? а разговаривать с тобой и того реже...быть с тобой...чувствовать твои прикосновения....неужели я просто не достойна этого? Неужели я не имею права просто слышать твой смех и улыбаться твоим шуткам, сидеть и мирно курить, чувствуя, что ты рядом, знать, что твой взгляд прикован ко мне, что сейчас важно именно это, а всё остальное (вроде финила UEFA) можно отложить на потом...Разьве я так много требую?

-Я был с тобой только потому что ты захотела этого, а сам я ничего не могу сделать...
Я не верю...не верю...не могу поверить этой слабости, этой грусти, она так не свойственна тебе, когда мы вместе, но я рада, мне реально впервые за долгое время приятно узнавать  кого-то дальше, глубже...Недавно совсем я сказала "Я разочаровываюсь в людях, когда узнаю их поближе...так жаль"
Слова и фразы так ярки в памяти...до сих пор...вроде прошёл целый вечер с той смски...вроде говорили всего 20 минут, а на самом деле столько всего встало на свои места.

Ты не узнаешь никогда о том, что здесь было написано...
А я ревную тебя ко всему, ко всем, кто рядом с тобой, ко всем тем, кто не может вызвать твоей искренней улыбки, ко всем тем, кто созерцает эту постановку, в которой ты так старательно играешь главную роль, а потом плачешь за кулисами, где могу тебя видеть лишь я...
-Я всегда подстраивался под людей, делал то, что они хотели, был таким, каким они хотели меня видеть...


Благодаря тебе я поняла человека, которого потеряла, потеряла уже на вечно...Ведь так, как он меня любил, я люблю тебя...И то как он поступал становится совершенно логичным: забота, запреты, слова, советы, упрёки, взгляды, ссоры, слёзы...Он хотел огородить меня, уберечь от боли, от страданий, но ведь все мы собственники немного. Поэтому хотел оставить меня только для себя, упрекал за то, что я не рвалась проводить с ним как можно больше времени, что я не старалась изо всех сил быть рядом каждый миг, каждую секунду той данной нам недели. Мы могли провести её вместе, мы могли на долго ещё остаться вдвоём, мы могли...всё могли, когда любили честно и всем сердцем. Но стоило ей ослабеть, как что то сломалось во мне...Я предала, себя, его, нашу любовь, его доверие, которое я всякий раз так старательно восстанавливала после ссор, его надежду, его веру в вечность вместе, с человеком, которого он любил всем сердцем, которому доверял самое сокровенное... И за это я не могу просить прощения, я виновата кругом и всюду, но я обещаю учится на своих ошибках...
Разница лишь в том, что я согласилась, я позволила этим отношениям развится, цвести и благоухать пока они не были убиты, а ты...Будто не даёшь мне права любить тебя, в Нью-Йорке я обещала не влюбляться, я сдержала обещание -  к тому моменту я уже любила. Судя по твоим сегодняшним словам, так, как никто не полюбит еще долго...
Мы так далеко...мы вряд ли когда-нибудь будем вместе, но если так будет, я буду рада...

Саш, я виновата, я ушла уничтожив даже то, что мне не принадлежало, я не сдержала обещаний, я не имела права так поступать, я не хотела причинить боль...

Зая, пасиб, что помогаешь и выслушиваешь, спасибо, что прочитала это, спасибо, что ты есть...ты знаешь всё и так, но я могу повторять раз за разом, ты тот друг, которого я ценю больше всего на свете, спасибо тебе за то, что ты рядом, когда никого нет

А ты и так всё знаешь, с того дня для меня ничего не изменилось. "-Эти три недели столько всего изменили...ппц..." - может для тебя всё уже не так, как тогда..."Почему нельзя любить сразу двоих" и "Дружеский секс - лучше всего"... видимо и в правду для тебя много изменилось и это уже не впервой, но "Нельзя же философию каждую неделю менять")

[492x365]

после того как не писала ни слова хрен знает сколько появилась какая то навязчивая идея написать всё же что нибудь в лиру...
описывать всё, что происходило желания нету, честно...
эта зима опять была тяжёлой...я сомневаюсь, что переживу еще раз переезд в другой город, который впрочем намечается пока неясными линиями где то впереди
как то сложно стало всё вокруг, но единственное, что я знаю точно - без моего любимого человечка было бы на много сложнее(спасибо, что ты есть!)
опять подбирается конец года, опять нету сил делать увеличивающиеся со временем количества домашней работы для двух школ...особенно нету желания их делать, когда за окном светит солнце и кажется, что внаглую стибётся над тобой....
я устала от лондона, клянусь... вроде бы езжу в женеву каждые 2 месяца, но он всё же успевает редкостно осточереть мне за это время(
выходя на улицу хочется бежать от ежедневной рутины...от тех же улиц, от того же вранья, от той же школы.... да, конечно стало лучше, но всё же... она никогда не станет для меня такой же родной как 1230...и особенно сейчас становится особенно грустно от того, что мне кажется, что отъезд всё же был ошибкой...
стрёмно жить в лондоне без места, которое можешь назвать домом... может от этого, приезжая в женеву, единственное чего хочется так это добраться до сан жульена, сесть на пол посреди твоей гостинной и чувствовать это редкое, опьяняющее спокойствие, которое наполняет меня только, когда я у тебя... несколько десятков минут раз в 2 месяца а то и реже.... боже, какие же мы с тобой разные... но от этого наверное всё именно так
каждый год меняет нас...
наверное всё хорошо... наверное мне завидует кто то ... мол "вот, она в лондоне живёт, в крутой школе, в хорошем районе, у нее есть друзья, молодой человек... т д".... глупо жаловаться с одной стороны... а с другой... несправедливо всё это... ведь никто ни разу не спросил чего я хочу... и даже если бы так... ни кому не охота ничего менять.... сложно..... но ведь есть ради чего.....

что то происхожит вокруг, а я живу в паралельном мире в каком то....в своих собственных мыслях...меня ничего не занимает....совершенно паралельно многое...то чего я хочу мне совершенно недоступно и я понимаю, что причина  моих ощущений в этом...я забила...к сожалению...научи меня хотеть закрывать глаза и вспоминать, вспоминать, вспоминать что бы мне  было вновь тепло от проносящихся перед глазами сцен...я умоляю

люди эгоисты...по природе...мы всегда на самом деле думаем исключительно о том, чего хотим сами...а на дргих нам наплевать...

ты говоришь, не принимай ничего без меня и я соглашаюсь....а потом ты даешь мне прочитать этот пост... и что мне делать ,???как мне относится к этому?

ну чо.... 15 дней до нг... и чо? и никаких эмоций.... нету снега, нету елки, нету планов.... на нг по крайней мере... на 20-23 канешн горы...а потом - ПУС-ТО-ТА!(((

Настроение сейчас - отпад

город из салона X5-ой...покушать на 300 фунтов в шестером...все как надо, как в москве, как я привыкла, только вот разница в том, что им было всем по 26-30...мы немного повеселились..было потрясно, мама рада, а я.... не наю

для того что бы выиграть надо самой поставить на цифру, сделать выбор, решить... а потом уже смотреть... имея хотя бы какой-то шанс из скольких-то...а если не поставишь, то и его иметь не будешь... в общем, объясню - надо вкалывать именно сейчас... в данную минуту... момент, секунду, потому что, если не поставить хотя бы что то, то НИЧЕГО не будет вообще...я не могу жить так, как живу... не мой класс, не мой уровень... надо бывераться из этого... как можно выстрее выкарабкиваться раздирая руки в кровь и сердце разбивая на мелкие осколки... пусть сейчас будет больно, но потом зато я точно буду там, где мне и следует быть...а не ниже....прости

P.S. но что самое главное, тут не будет ни наркоты и сигарет ни секса...

что не говори, что  не делай - всё равно одна...совсем...до последней капельки....

я не отрицаю, я знаю, что будь у меня желание всё бы было по-другому....но нет у меня его... нет, да и не будет... я не хочу верить в сказку....я знаю, что они бывают... и поэтому именно закрываю на них глаза

хочу на днюху, но ток на настоящую, а не для галочки... на самом деле хочу что б было дружно и весело....ведь мне так нравится твоя улыбка....

меня затрахала моя француженка.... обе.... сволочи.... и ни одна не помогает.... бесит

Настроение сейчас - класс!

пусты банки в мусорку

прочитанные книги на полку

скучные люди в сторону

собственность - не про меня, не нра - нахуй....

у меня так: мечта -> цель -> реальность...а потом... потом всё поновой... и тд....

а рядом только те, кого я люблю...и больше мне никто не нужен... сомнения - отмена.... с начала и до конца, до самого конца! а там уже, если останется что то, то на вечно....

я не могу без крыльев... я не могу без свободы... я не переношу условия....я просто сучка... и мне реально срать

ЗЫ пиратская станция 4.... по новой, суки, верните мне лето... ненавижу одеваться!

о да... нет, не всё.... не получилось самое главное...из-за глупости...а ведь надо было бы нам с тобой забить на всё и просто поехать...знаю, что тя тож мучает эта мысль, но молчать я не могу...мне плохо,кажется,что ты где то рядом...совсем...как эти 2 дня....стока всего нового....никогда ниче подобного не творила) класс! обожаю вас просто,уважаемый) [700x525] [700x525]

готова ли я пожертвовать моими с мамой отношениями ради собственной прихоти?

.... мля, я не знаю.....