В последнее время все чаще на глаза попадаются тексты с откровениями жен. Дескать, как им тяжело, они, бедные, пашут на работе, а потом еще и дома. А мужья их, сволочи такие, ни хрена не хотят сделать, чтобы хоть как-то помочь выбивающейся из сил жене. И что самое страшное, не только я эти тексты читаю. Их также читают малолетки, которые жизни не нюхали. Читают и охуевают: «ах как же действительно тяжела женская доля!» А почему? А потому что от мужиков таких текстов нет. Никто, например, не пишет, как заебывается на работе, как непросто складываются отношения с начальством.
Да что там не пишет – далеко не каждая супруга в курсе, насколько тяжело ее мужу порой просто удержаться на занимаемой должности. Ведь с женщин на работе спрос горааааааздо меньше, нежели с мужчин. Женщину порой могут и пожалеть, на мелкие нарушения в виде опозданий или отказа задержаться по «производственной необходимости» - читай: «чтобы директор смог еще больше набить свою и без того толстую мошну», могут посмотреть сквозь пальцы, хамство могут списать на ПМС и т.д. и т.п.

Далее.

Combien tu m'aimes?..
Или сколько стоит женщина. Не 16-летняя девочка, а ухоженная женщина лет 25-30, проживающая в засранном вонючем мегаполисе. Точнее, сколько стоит ее гладкая, щелковистая кожы без прыщей, шероховатостей, пятен и мелких сеточек кожа, густые блестящие волосы, мягкое и бархатное тело, аккуратные ноготочки на руках и ногах, и повседневный "незаметный" макияж. Ниже приведен базовый набор далеко не самых дорогих косметических средств, действительно необходимых для поддержания "товарного" вида внешней оболочки. Не супер-пупер юности, а обычного хрошего состояния. Марки могут быть другими (кому что больше нравится и лучше подходит), цены же приблизительно одинаковы.

Четать

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонит мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
(c)

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному. Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет. Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)


20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали. Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"


21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали, ик, Только дорогой он тут."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду."


22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем. Угости, их, кстати тоже ликером."

(Сдавленно ржет)



23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду, На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)


23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).


00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку. А она аж на Тихой. Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

http://reinardine.livejournal.com/207144.html
Приведу в качестве цитаты только одно предложение:

Поддержание не приемлегого, но вполне приличного, выхоленого внешнего вида (косметика, фитнес, парикмахер и так далее) обходится москвичке в 2000 долларов в месяц, по самому низкому прайс-листу приемлемых марок и услуг (косметолог, стилист, массаж, эпиляция, фитнес, шпильки-булавки) - не включая одежду, белье, обувь-сумки.

Сегодня день рождения нашего самого главного КЛУБНИста Батча!
Давайте поздравлять, ять!
Будь, Батч хорошим и умным мальчиком!
Расти здоровым и счастливым!
И давай это...проставляйся!
[600x432]

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и не торопясь жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.

(с) ХЗ

Лови, членистоногий :)

[400x381]

В жизни получается смешнее, чем в анекдотах.
Возвращается муж/жена из командировки.
Застает жену/мужа с любовником/любовницей.
А дальше...

Рулит первая фраза ;)

"Ой, это не то, что ты думаешь"
"Я сейчас тебе все объясню"
"Ну мы же с вами интеллигентные люди"...

А вы какие фразы слышали/говорили? ;)

... завершу триптих

[550x350]

А вот в Праге действительно есть пизда... бронзовая.
Она отполирована руками... женскими.
Считается, что если погладить клитор, то женщина, мечтающая забеременеть, получит своё желание...
Это памятник проститутке.
[320x350]

[450x359]

Принято считать, что, если мужчина и женщина живут вместе или встречаются, то они любят друг друга, или, по крайней мере, испытывают чувство взаимной симпатии. Однако нередко можно услышать, как женщины жалуются на своих партнеров и на собственную горькую участь - вроде бы и не люблю, но почему-то продолжаю отношения, страдая от неудовлетворенности и не пытаясь изменить ситуацию.

Итак, почему же мы встречаемся с теми, кто нам не мил? Читаем таки далее

Лирическое отступление, бля:

Я дала интеллихенту
Прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это хуй!
Только очень маленький.

Ну-с, девочки, колитесь, какими словесами-выражовываниями вы называете (в лицо... ээээ... нос к носу... короче, имея его перед собой, как вариант, в себе) вашего лучшего друга (предмет всех страхов, гордости и единственную искреннюю любофь мушского человека)?

ПыСы. Мущщинам вставить пять копеек не только не возбраняется, но даже приветствуется.

http://vote.auto.ru/810.html

Каких мужчин вы предпочитаете (опрос для женщин)
возраст не важен, главное, чтобы был обеспеченный	22,2 %
от 26 до 32	20,9 %
от 33 до 40	16,8 %
возраст не важен, главное, чтобы был умный	14,1 %
от 18 до 25	13,8 %
возраст не важен, главное, чтобы был красивый	4,5 %
от 41 до 48	4,3 %
от 49 и старше	3,4 %

В колонках играет - Rob Zombi
Настроение сейчас - Fuckin' shit

Сам квэсченззз.
Как вы относитесь к пари?Спорили на вас?Вы заключали пари?Изюминка вопроса-человеческая личность.То есть:спорили вы на людей?секс,любовь,проделка или еще какой-то человеческий FUCKтор?

Как вы относитесь к подобным спорам?

[420x340]

[показать]В предыдущем постинге созданом  юзером Batch справедливо упоминаеца о том что период ухаживания рано или поздно заканчивется.. перетекая (или нед) в другие  может не менее интересные, но точно менее яркие отношения

Я  не помню уже  каг он выглядит этот период.. чото подрастворилось фсйо в жизненой сутолке.. патаму наверное придеца  каждый раз заново учиться.. счас все это спонтанно вытекает из полудружеских отношений что вириятно не вполне правильно
в связи с этим хотелось бы знать скажем вод что .. а каг уважаемые соклубники определяют готовность потенциальной визави к приятию этого самого ухаживания.. ж)
1. даже не столько оценочные материальные рамки интересуют а боковые биологические признаки или может  особенности поведения.. которые  можно расшифровать каг знаки.. Ну типа может бляцкий особый блеск в глазах..
конечно вдвойне интерсны тонкости и рассуждения второго порядка. Интересует также  что называетца
ощущения собственой заинтересованости (готовности) .. Каг  клубней так и соклубниц..  Опять же скорей со стороны природы
а не социальной перспективы (дом, бабло , дорогие шмутки)
вообщеже наверно  это связано с некими неловкими ситуациями в которые пожалуй попадал самый  прозженый дон жуан..  кагда девушка не готова .. не хочет.. не может.. да мало ли чо , чорта в ступе.. в связи с этим  вапрос не вапрос .. скорее креатифное что то
2. не могли бы  вы определить социально приемлемый вид  ритуализации .. первого этапа ухаживания.. пояснюсь
у голубей это курлыкание..  у глухарей токование.. павлин распускает перья перед самкой.. та в ответ тоже какие то действия предпринимает..  ТОка люди чуть более убогие..каждый раз по новой выкручиваюца. 
Веком раньше нечто подобное  было связано с курением девушки.. она достав папиросу обычно свидетельствовала о своей готовности к общению и раскованости .. а перцы с зажигалками на перевес это дело ..значит стремились устоканить.. счас эта привычка распространена .. и потому  прием не работает.. в какойто дурацкой книге читал предложение .. для женщин готовых обозначить свой поиск партнера обзавестись специальным атрибутом.(ну там, типа для смеха, банка с майонезом) ну а мужикам соответсвенно  специальными(разукрашеными?) ритуальными консервными ключами.. вот в смысле этой байды.. и хочетца  получить нескока новых предположений

Всем известно, как мужчины ведут себя в конфетно-букетный период. Его ещё почему-то называют "ухаживанием". По мне-то это просто "оказывание внимания". Но не суть.

Так вот. Всем же опять известно, что период этот, мягко говоря, не вечен. Что начинается потом, опять же объяснять никому не надо. Спектр: от "успокаивания" до полной холодности.

Почему так? Что это? Мужской цинизм? Элементарное завоевание и хватит? Или простой зудёж в промежности? А может "любов"? Или ещё что-то? И самое главное: есть ли в этом "успокаивании" вина самих женщин? Если есть, то в каких случаях и в чём?

Что думают девочки? А мальчики?

Страшна во гневе. Бесит всё. Опять списать на ПМС что ли?

Женсчины, как вы справляетесь с этой хренью (когда все раздражает, хочется кусаться, царапаться и рычать на всех подряд)?

Мусчины, ваши действия, когда ваша дама рвет и мечет по необъяснимым причинам ("Указываю где дверь" - не ответ, значит речь не о ВАШЕЙ женщине, а так)?

Пошел я тут на днях в салон красоты.
Типа стричься.
И вижу через открытую дверь маникюрного кабинета - сидит там, значится, мужик и маникюрша ему ногти покрывает лаком.
Я так притормозил в дверях - поглядеть на диковинку. Смотрю, а лак-то не прозрачный там, какой-нибудь, бесцветный. А самый что ни на есть темно-серый. И с такими черными рисуночками...

Я понимаю ногти постричь ножницами. Или обгрызть, пока болеешь за сборную России по футболу. Я даже понимаю, чтоб ногти пилочкой того, подровнять, ага...
Но чтоб лаком красить...

Это что, мода такая?
Или как?