http://pitty.livejournal.com/508723.html
Жопа не вокруг, она в голове!
главное это понять :)
Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!)
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.
1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - этостандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто
сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае -восемьдесят.То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы
абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если,конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".
Оригинальный совет, как бросить курить, предлагают девушкам листовки, расклеенные на центральных улицах Курска и снабженные залихватским призывом: «Вместо вредных сигарет - легкий дружеский минет!»
Интересно, эта волна дальше Курска пойдет??))
[210x280]
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
| Согласились бы вы изменить своему мужчине, если бы были уверены на 200%, что об этом никогда и никто не узнает? | |
| категорически нет |  32,5 % |
| я постоянно это делаю |  20,4 % |
| да, если партнер мне нравится |  20,4 % |
| скорее нет, чем да |  9,9 % |
| скорее да, чем нет |  7,9 % |
| мне очень трудно будет сделать выбор |  4,7 % |
| да, за очень много денег с тем кто нравится |  2,1 % |
| да за очень много денег, все равно с кем |  2,1 % |
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
Собралися мы с товарисчами пивасика в сауне папить, ну ясный перец, что девачки парились вместе с мальчиками, мы в простыначках сидели, потому как мы ниибацца, как стисняемся... а наши арлы па нудисткому варианту, то исть бес трусофф, и вот меня наталкнуло это самое мероприятие на саздание некой классификации, канечно всех хуев увидеть невазможна, но общие тенденции прослеживаются, имею ввиду, что по некоторым асобенностям можна определить, каким типом палавого органа обадает иво хазяин... (все наблюдения исключительно из жизни и имеют субъективна-наблюдательный характер).
Кароче:
Маленький и худой, такой затроченный вариант парядка 7 сантиметров.
Ну, па маим наблюдениям, этот шедевр человеческой эволюции, пренадлежит абычна бальшим и накаченным мачо, каторые ездют на бальших машинах, любят телак с бальшими сиськами, имеют тягу ко всему масштабному, видимо кампенсируя свои комплексы перед паталогическими гениталиями.
Они не па деццке агресивны и имеют устрашаюши грозный вид, безсмысленно выебываются и вообще аморально опасные типы.
Из видав деятельнасти предпачитают креминальный бизнес и пачетные должнасти вышибал на диска-танцах ниибацца моднава стайла... Они немнога не интелектуальны, слава книги и библиотэка звучат, как непереводимый инастранный сленг...
Телки ведутся на их мышечную массу, надеясь, узреть те же размеры в штанах, ан нет... у бальшова шкафа обычна маленький ключик!!!
Маленький и толстый.
Не знаю пачиму, но такие органы пренадлежат недоэвалюционировавшимся особям мужского пола с павышенной волосатостью, они безгранична горды сваим дастоинствам, любят просить партнершу во время секса кричать и гаварить, какой он бальшой.
Эти валасатые чудовиша предпочитают средние машины, но затюненгованные без пезды пездато, преимущественной блестящими литыми дисками, афтамагнитолай с красными и синими огоньками, участвуют в таких модных мероприятиях, как стрит-ресинг, пиют пиво за рулем, и вообще такие неибацца крутые парни.
Средний.
О! Эта просто сказочка! Он самый клевый, так как размер компенсируется офигенным умением, люблю-люблю таких товарисчей!!!
Самое интересное, что внешность у них заурядная, такая абычная, худой, высокий, спокойный, не красавец-не урод, не влюбишься с первого взгляда, но разглядеть такого можно, и что они творят в пастели, это просто охуительно суперски.
Предпачитают позу сверху, но мечтают о позе снизу, тайно! Не очень активна проявляют сваи чувства, инагда даже до канца жизни не признаются, сволачи, здесь поможет только женская интуиция, а так хуй поймешь, что у него на уме...
Ну и канечно бальшой, тонкий или толстый.
Эта пиздец хуйня, извеняюсь за тафталогию. Мала того, что эта хрень от тяжести сваиво веса не поднимается вверх, как тарпеда, готовая к запуску, а грустно так смотрит вниз, элементарно при менете начинаешь им просто давиться, кароче не гламурно так трястись и икать... Еще и патом после такого ацкого отжига ни сесьть-ни хадить, понимаешь, что такое, кагда дастают до гланд, хуйня, короче.
Внешни владельцы такого монстра-убийцы, среднева роста, среднева сложения, симпатичные такие, многие бабцы в восторге от них, ну не знаю, не по мне такие размерчики как та...
Еще вне котегории: реальная история, один знакомый служил в армии, там был парняга, не спиздить до колена имел половую пренадлежность, сейчас этому мужуку 33 года, и он до сих пор малчик, так как тетки пугаются в самый ответственный момент, увидав такое, и под разными предлогами уносят ноги и себя вмести с ними. Жаль беднягу, конешна.
P.S. кароче, ебацца всегда харашо, без пизды!!!
Немцы решили заменить обычные презервативы спреем.
[210x140] Немецкие ученые сконструировали новую разновидность презерватива, идеально подходящую для пенисов любых размеров. По замыслу разработчиков, спрей, быстро образующий эластичную оболочку, будет со всех сторон наноситься на половой член специальным распылителем.
По словам сотрудника Института по разработке средств контрацепции Яна Винценца Краузе, новое приспособление призвано повысить качество и безопасность половой жизни. Идея презерватива в виде спрея Краузе подсказали используемые в современной медицине напыляемые защитные оболочки для обработки ран и ожогов.
Для того, чтобы «надеть» презерватив, достаточно будет поместить пенис в распылитель, представляющий собой полую трубку. После нажатия кнопки начинается равномерное нанесение спрея, который через несколько секунд образует тонкую пленку, по свойствам аналогичную латексу.
Вся процедура немного напоминает мойку машины, отмечает Краузе.
Разработчики планируют вывести свой продукт на рынки к 2008 году. Планируется также наладить производство напыляемых презервативов, различающихся по плотности и цвету.
По предварительным подсчетам, устройство для распыления спрея будет стоить около 40 долларов, а рассчитанные на 20 сессий сменные картриджи к нему обойдутся покупателям в 20 долларов.
http://wwwboards.auto.ru/mitsubishi/607398.html
Поставил ксенон - 2 неожиданности:
Обе приятные
1. Света действительно дает. То есть намного больше, чем раньше
2. Оказалось сравнительно недорого - отдал 12,5 тыс. р.
Радуюсь.
Саша
Почитал...
Поржал.
Подумал: "А хуле только над нами, мужиками? Ведь и у бап есть прикольные привычки... Наверняка."
Может, тоже повспоминаем?
Мужики, пишите.
Девы, тоже...:)
1) чем она может или должна быть вызвана?
2) есть ли смысл ревновать?
3) вам приходилось ревновать?
да-из-за чего?
нет- почему?
4) как вы относитесь к тому, что вас ревнуют\не ревнуют?
5) ревность- правильно\неправильно, надо\не надо, можно\нельзя, глупо\ахуительно умно?
спасибо за внимание, если таковым удостоите.
Ученые пришли к выводу, что наблюдение за женской грудью благотворно влияет на здоровье мужчин и увеличивает продолжительность жизни.
На протяжении пяти лет исследователи наблюдали за 200 мужчинами, и оказалось, что те из них, кто наслаждался разглядыванием пышногрудых красоток, имели в результате более низкое кровяное давление, более спокойный пульс и были менее подвержены сердечным заболеваниям по сравнению с теми мужчинами, кто не смотрел на женскую грудь ежедневно.
"Всего лишь 10 минут глазения на прекрасные женские формы равно примерно 30-минутной тренировке по аэробике. Сексуальное возбуждение улучшает сердцебиение и циркуляцию крови. Несомненно, рассматривание женской груди делает мужчин здоровее - несколько минут ежедневно уменьшают риск сердечного приступа вдвое. Мы уверены, что среднестатистический мужчина может на 4-5 лет продлить свою жизнь, любуясь женской грудью", - рассказала доктор Карен Везерби, проводившая исследования в Германии.
Помните в "Женитьбе" Н.В. Гоголя (это не тот, который гугл):
Агафья Тихоновна. Право, такое затруднение - выбор! Если бы ещё один, два человека, а то четыре. Как хочешь, так и выбирай. Никанор Ивановичнедурен, хотя, конечно, худощав; Иван Кузьмич тоже недурен. Да если сказать правду. Иван Павлович тоже хоть и толст, а ведь очень видный мужчина. Прошу покорно, как тут быть? Балтазар Балтазарыч опять мужчина с достоинствами. Уж как трудно решиться, так просто рассказать нельзя, как трудно!
Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмина, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй,прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича - я бы тогда тотчас же решилась.
А вы бы из каких частей собрали "идеальную женщину"?
Любовь бывает только взаимная. Невзаимная - это зависимость. (с) ХЗ
Правда, чтоль?
Что же это за зверь такой, а?
Чем отличается мужская любовь от женской (если она, вообще, не миф)?
Удобно ли без нее? Хреново ли с ней?
Вы когда нибудь ЛЮБИЛИ?
Я тут как-то подумал: а мы как-то подсознательно выбираем девушек с определёнными именами.
Вот у меня просто беда с Наташами.
А у друга сначала было много Оксан, а теперь у него уже второй ребёнок ожидается от второй Лены.
А у вас как?
http://garret.livejournal.com/543419.html
Когда я слышу вяканье различных особей женского пола на тему: "Муж мне ДОЛЖЕН ежемесячно приносить доход в размере ... денег, которые я потрачу целиком и полностью на себя, Любимую!", у меня возникает ответный вопрос: "Для чего нужна жена?"
0. Секс.
1. Быт:
а. Еда
б. Поддержание порядка
в. Рубашки гладить
2. "Быть не одному", пресловутый Стакан Воды.
Подсчитаем стоимость. Подробный подсчёт и обоснование
П.С. Пойду мыть посуду, а то Жена щас придёт, увидит срач, и будет недовольна. Поэтому надо шаверму подогреть [до привоза нового холодильника я отказалсо покупать любые продукты], шампанское открыть и качучу научиццо танцевать.
(да и девушки, разумеетсо, тоже)
Вы никогда не замечали прямой зависимости между массивностью женских бёдер (жопы) и самоуверенностью их обладательницы?
(Для девушек: чем массивнее бёдра, тем самоуверенней их хозяйка :))
Чем объясним феномен? Не тем же, что чем особь тяжелее, тем она уверенней себя чувствует? При том, что массивность бёдер не абсолютна, а относительна. То есть важен не чистый вес тазового филе, а удельный.
(Для девушек: бывают женщины в общем небольшие, но со здоровенной жопой).
Итак?