Как говорят китайцы, человек остается ребенком, пока живы его родители. Потом, когда горе отступает, начинается процесс изменения, даже если ты жил один, своей семьей, ты все равно знал, что где-то там, есть... а теперь нет. И ты сам начинаешь, менять себя независимо не от чего.
Если честно, сиротой я почему-то себя не ощущаю, хотя, по многим вопросам не получается жить как раньше, и начинаешь менять себя именно для собственного удобства, подгоняешь так сказать гнездо под размеры. Вот и я начала. И не только в ремонте дело, я подбираю методы наименьшего сопротивления меня в вопросах которые меня возмущают.
Например, у меня быстро загрязняется квартира, так что пол надо мыть минимум раз в два дня и то это уже срач. Чистый пол я люблю, более того я к нему привыкла, но я терпеть не могу этот сизифов труд, по мне так лучше гору посуды перемыть или кучу белья вручную перестирать. В итоге, ищу методы мотивации, приучения, регулировки себя, поскольку я уже не только я (дочь, женщина, человек), но и мать, а значит - пример. И далеко не всегда положительный. У меня странный, подчас очень тяжелый характер, но есть в нем и хорошие черты - я стараюсь во всем найти свои положительные стороны и даже через большую жопу найти решение проблемы :))) Кого-то это удивляет, кого-то раздражает, но по-большому счету, это только их проблемы, но никак не мои.
А еще я очень большая растяпа и раззява. Сейчас я пытаюсь привести себя к домашней бухгалтерии, и не только сократить расходы, но и подсчитать "среднее по казарме" - что, куда, на что и поскольку. А еще что останется и останется ли? Когда не на кого свалить, подчас приходят в голову интересные ходы. Поскольку жопа и с ней надо что-то делать, а не только "бегать по потолку с криком: "АААААААААА". :))) Ну и свои методы борьбы со страхами, поскольку все люди разные, есть те кто легко находит тех кому выплакаться и поныть, есть те, кто этого делать и не умеет и сложности со слушателями :) Поэтому не смотря на протесты близких и любимых - я по-прежнему слишком много все сама делаю и умею:)))

Я тут сейчас активно изучаю тему ремонта ванных комнат. Очень тянет пообщаться и поговорить, тем более, что работа у меня сейчас весьма молчаливая, пристаю ко всем знакомым (за исключением отдельных личностей, которым че не скажи, ты всегда не прав) в плане, - "а вот что лучше?". Причем, походу мне не совет и мнение нужно, а просто проболтать свои мысли, что б самой определиться.
Пока я, как витязь на распутье, стою между жидкими обоями, пластиковыми панелями и пленкой. Пленку и обои можно самой... Панели лучше выглядят, тем более, что обои я чет никак не представлю, да и с цветом загвозжка выходит - мне не нравится ничего. Пленку тоже самой можно, да и дешевле всего это выйдет, но чот я в сомнениях...
Пол я уже выбрала какой хочу - для меня самый оптимальный вариант - это наливной пол. Проблема в том, что я хочу 3-д, а Димка, как всегда небось упрется рогом - на фига оно тебе надо (минималист...) Но пол то его делають опосля стен, потолка... С потолком вообще загвоздка, панели я не хочу... натяжной... в ванну... странно, если что...
Саму ванну я уже даже вариант подобрала, где, что, как... Но это ж в самый последний момент. В общем, в раздумьях, я... В раздумьях.

То ли случайно совпало, то ли что, но я не смотря на рев и то, что было больно, ушла, на другую работу. Поначалу очень скучала и жалела, а сейчас, наоборот рада. И дело не "болоте", а именно в том, что я стала свободнее, вылезла потихоньку из этого "чехла куколки", возможно, мне повезет и я стану свободной и от остального...

Есть некоторое (небольшое скажем так) количество людей, которые имеют на меня достаточно большое влияние. Не в смысле - поди и сделай (некоторые вещи я не буду делать, кто бы этого не хотел), а скорее энергетическое. Я зависима от них, они дают мне радость и причиняют самую сильную боль. Они могут выкачать почти всю мою энергию, хотя по натуре я светлый донор и обычные вампиры меня избегают.
Но бывают случаи, когда человек, не знаю, по слабости своей, по каким-то глубоко скрытым желаниям... жаждет чужой боли, причем, по натуре он то ли не может себе позволить причинять боль физическую кому-либо, то ли не хочет не знаю. А за то что происходит, ведь никто не узнает, не осудит, да и жертва вряд ли кому скажет. Жертва в принципе долгое время от такого общения отходит, внутренне скукожившись, шарахаясь ото всех, ждет, когда затянется эта жуткая дыра в спине, словно кто-то пытался вырвать крылья...
[499x640]

В принципе мне всегда казалось, что я достаточно позитивный, относительно добрый человек, который не против придти на помощь, но навязываться не будет. Не знаю, у некоторых я вызываю дикую агрессию что ли. Человек не может прям не сделать мне больно, не постараться унизить, обидеть. Вполне возможно, все что говорится-правда,только, вот... там много чего складывается, и не только слова, ощущение, что там уже просто кайф ловят от моей боли.

http://vk.com/wall-38862359_16097 я участвую в конкурсе

Вполне возможно, это мои тараканы, но я часто замечаю одну странность, я словно зеркало для окружающих, но только странное зеркало. Кто-то видя свои недостатки - делается лучше, кто-то находя свои комплексы избавляется от них за мой счет, а кто-то благодаря мне выкапывает в себе все тайное, злое и пакостное... В который раз уже замечаю, нельзя мне общаться с хорошими людьми - прям такими офигеть хорошими, я превращаю их в чудовищ... причем это открытие не для меня - типа казался хорошим, а на деле гад, нет, чел, реально, хороший был, а стал... и кто сам меня винит, кто и не винит, да знаю я свою вину, хотя вроде и не делала ничего особого...
А еще часто слышу в свой адрес, что я неадекватная, не такая, как все и таких никогда не встречали... Угу, все прям по картинке ...
[700x420]

Сходила в субботу на Фестиваль Авторадио. Понравилось.
[525x700]

Задумалась над статьей... https://vk.com/eshilova1977?w=wall213549677_17232%2Fall а с чем я приду к Богу?

Наверное, с мыслью, что я так и не научилась любить. Я одновременно хочу любви и боюсь ее, жажду проявиться, но пугаюсь "шороха". Стах - есть гордыня... а это мой самый главный грех...

Последние два года я держала Великий Пост. Сегодня у меня сложилось впечатление, что мне предстоит держать Рождественский. Слишком много предпосылок. Соблазнов,конечно тоже много, но...

Нет ил писать, нет сил думать. Нет ответа на вопрос, как сказать нет, как уйти от этой зависимости... и не потому что нет силы воли. Я курила с 17 лет, последнее время по две пачки в день - бросила за один день, больше года не курю. Я могу высидеть на диете... я много чего могу... а вот тут... я не могу из-за него уйти с работы, хотя зарплата упала ниже некуда, пыталась - начинается дикая истерика. Мне физически необходимо быть рядом, хотя это и доставляет жуткую боль в последнее время. Вполне возможно, эта взаимная зависимость, так как он тоже не может отвязаться от этой дурацкой переписки... хоть и пытается. Я ведь тоже изо всех сил пытаюсь сбежать, не общаться, не писать... правда тут есть одна странность - если он не ответит на мое сообщение, в следующий раз я напишу через много дней и то случайно, а вот если я не отвечу на его сообщение - он будет задалбывать ими, потом звонить и требовать ответа. Меня губит его власть надо мной, но временами, мне кажется, что он дико боится стать подвластным мне...

Мне жутко не хватает умных разговоров. Вот вроде бы народу вокруг навалом и треп какой-то все время идет, но вот мне дико недостает умных мужчин. Точнее, мне папы недостает. А так вроде и "разговоры умные" у нас на работе ведут некоторые, но большинству и мне в том числе от этого пафоса тянет повеситься на ближайшей березе и уж точно я им свои мысли и рассуждения по разного рода поводам высказывать не буду.
Те с кем можно поговорить есть, но видимся мы редко, а по телефону и интернету много говорить как-то не тянет.

Я вот иногда думаю, может начать писать "в стол", как раньше делали, вдруг потом пригодиться?

Настроение сейчас - задумчиво-рассуждательное

В общем и целом пребывая в этой самой любовной фрустрации, я решила произвести над собой "экскримент" (с). А именно, обречь себя на временный целибат. Изначально это был месяц, который я сама не знала как выдержать, ибо являюсь обладателем и бурного темперамента и хорошего приятеля :))) Но. По причине тяжких любовных мук, было решено идти таким странным путем. И как это не удивительно, я выдержала, хотя и обращалась за помощью к высшим силам.
В процессе данного эксперимента, я заметила, что в моей жизни начали происходить изменения, причем скорее внешние, хотя и внутренние тоже. Сейчас уже пошел второй месяц, как не странно, депресняк мало-помалу начал спадать, ехидство мое поперло из всех щелей, но главное в процессе сублимации возродилось желание писать, творить, рисовать, создавать что-либо. А мне это сейчас, как никогда необходимо, поскольку я нахожусь на перепутье, с работой какой-то ступор и вообще все пора менять, кардинально менять. Мне начали каким-то неподражаемым методом попадаться фильмы именно об изменениях, последним был "Малыш" - чудный фильм, мальчик просто восхитительно играет.
Так вот, помимо того, что я жажду воплотить свои старые задумки, я хочу учиться новому, сейчас возникла идея заняться лоскутным шитьем.

Вы, конечно, можете сказать, что я совсем рехнулась на старости лет, вполне возможно вы правы, я не спорю, но, во-первых, искать себя, используя разного рода духовные практики, никому не запрещено, во-вторых, что лучше задыхаться от самоуничижения и спать с нелюбимым или жить с интересом?

[600x457]

Запах. Тонкий родной запах. От волос, рук, тела. Очень мало чей запах может быть родным. Приятными могут быть многие, а родным- нет. Родители, дети, любимый... вот пожалуй и все. С человеком можно весело дружить, приятно общаться, зашибенно спать, но вот просто обнимать, уткнувшись в плечо, гладить волосы, стараясь сохранить эти мгновения навсегда, вдыхать аромат и понимать, что это ТВОЙ человек. Правда, это может быть не взаимно. Химия сложная штука, не все элементы влияют друг на друга.
[500x500]

Я сейчас, как молодой Задорнов, многого не понимаю. Смотрю вокруг, читаю ленту ВК, временами натыкаюсь на новые фильмы и у меня ощущение, что нам очень активно навязывается манера поведения. Причем изначально идущая против природы и на мой взгляд, в следствие этого, ведущая к краху. Ну может быть я и не права, устарела и все такое, но только женщина, девушка, какой бы самостоятельной и независимой она не была - не должна добиваться мужчины, это ИМХО в первую очередь для мужчин губительно. Она должна быть нежной, верной, любящей, а не задалбывающей своим вниманием и активностью, и берущей измором, ну неправильно это на мой взгляд. Вообще, любовь не должна брать измором, любовь - это в первую очередь свобода и уважение к интересам того, кто тебе дорог... Ну я так это понимаю.
[700x393]

Я тут в коментах про Путь заговорила. У меня сейчас странное ощущение, словно я иду в густом тумане по тонкой доске, а вот на земле эта доска лежит или над пропастью мне не видно... и на что я наткнусь окончив идти тоже... но идти надо.

Уныние, помимо того, что грех, еще и крайне разрушительная для психики и окружающего пространства вещь. Но, подчас знаки судьбы и внезапно сваливающаяся в руки пока непонятно зачем информация, может снова дать надежду, что не все потеряно и не все просто так... Вот верю я в знаки судьбы...
[700x466]

Все течет, все меняется:)
[525x700]

Вот херово, когда ты баба-мужик. Не в смысле выглядишь, как мужик, а характер у тебя не женский, плакать ты не умеешь, сдержанная, не истеричка, сама все можешь, даже что не можешь, все равно сама, потому как - а кто? Вот кто?
И главное, мужик, если он мужик и ему плохо, он в своей мужской компании может пойти напиться, пойти по бабам, а ты блин сидишь - пить тебе не красиво в таких дозах, пойти по мужикам тож херня.
Да и с тем что б пожалеть тут хрень выходит - ты можешь годами кого-то поддерживать, утешать, а когда тебе плохо - тебя пнут, ты не имеешь права на слабость. Твоя слабость пугает. Вот и сидишь в обнимку с тяжелым роком.