Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Расписание поездов дальнего следования-2007

Для командировочных, командирующихся, встречающих, провожающих, ждущих, прибывающих, оправляющихся и определяющихся с маршрутами-ценами-временем-датами ))) Расписание поездов дальнего следования-2007 Белорусский вокзал Казанский вокзал Киевский вокзал Курский вокзал Ленинградский вокзал Павелецкий вокзал Рижский вокзал Савеловский вокзал Ярославский вокзал Расписание электричек (Москва) 2007 Белорусское Горьковское Казанское Киевское Курское Ленинградское Павелецкое Рижское Савеловское Ярославское Кольцевое Расписание рейсов самолетов-2007 (онлайн-табло) (Все аэропорты Москвы - Шереметьево-1 и 2, Внуково, Домодедово. Информация о времени вылета и статусе ("отправен", задержан", объявлена посадка или регистрация)) Внуково (прилет + вылет) Шереметьево-1 (прилет, вылет) Шереметьево-2 (прилет, вылет) Домодедово (вылет, прилет)

Сделал мелкий косметический ремонт в зале, побелил потолок, помыл окна, ободрал старую краску с рам, помыл полы. Осталось довести до ума выключатели и розетки, закрыть обои в некоторых местах постерами с обнаженными красивыми девушками и... Можно переселяться ))) Теперь главный вопрос - это как расставить мебель и как занять лучшее место в комнате

LI 5.09.15

Ох уж эти люди!!! Верить никому нельзя, только мне можно! Ну что это такое?! Увольняется один капитан, и предлагает нам занять его съемную квартиру. Дима и Ваня идут смотрят квартиру, дают согласие капитану. Платить за квартиру совсем немного, хозяева сдают её на условии оплаты квартплаты... и всЁ. НУ я и спрашивать не стал: что, как, когда будем переезжать, и так все было понятно, что "там" (на новой квартире) лучше чем "здесь" (на старой). Непонятки возникли на этапе переезда... на мой вопрос "Когда переезжать будем?" я получил от Димы ответ: "А-а-а...м-м-м... ты знаешь, мы .... планировали с Ваней вдвоем переезжать, чтобы у каждого было по комнате!" (квартира двухкомнатная) Я просто в ауте: - тоесть вы считаете это нормальным? Мы полтора года прожили вместе, в одной двушке, и теперь ты говоришь что вы хотите меня послать на хер и заселиться вдвоем?! В ответ я услышал какой то бред, что я де не интересовался квартирой, переездом, условиями и т.д. А то что они мне не сказали сразу, что мы типа планируем вдвоем, если ты не против, это тоже у них считается нормальным... Блин, ну и как верить людям??? Да, я с ними общаюсь мало, редко делюсь своими мыслями, просто не те это люди, с которыми мне комфортно общаться, но, елки-палки, и мне хочется прожить последние полгода в нормальных человеческих условиях. О чем я и сказал им, своим друзьям, сказал быть может в довольно резкой форме, а к чему искать мягкие слова, если человек по жизни ДУБ? Долго они переваривали новую "вводную" (что я с ними по-любому переезжаю в новую квартиру), долго говорили глупости вроде "ладно я не против, но я буду жить в отдельной комнате, предлагали приходить к ним в гости !!!, или помыться в ванне с горячей водой... Ну где бы я ещё вдали от родного города нашёл такого земляка как Дима. Ну блин ребята, если вы хотите по отдельной комнате, то я вам предлагаю оставаться на старой квартире, как раз две комнаты, ну а я (повторяюсь) по-любому переезжаю на новую, примите как должность. В-общем допи**елся, будем жить. Дима в комнате, мы с Ваней в большом зале. Не знаю правильно или нет я поступил, но хочется напоследок пожить в человеческих условиях, где не надо думать что - у тебя кончается газ и надо искать машину и ехать заправлять баллон - по кухне бегают крысы и Васька с ними не справляется - горячей воды нет, но зато есть газовая плита и две кастрюли - дверь закрывается на "прозрачный" замок, который легко выбивается толчком руки, да и толку от той двери, если... - в квартиру можно легко влезть через окно (сам влазил три раза, днем, многие видели и никто не поинтересовался) - ванна и туалет - просто сказка (проходная ванная комната) - пол дырявый, постоянная сырость, зимой, когда прорывает батареи вода стоит в подвале и источает пары Вот в таких условиях живут российские офицеры. Причем у нас не самые худшие условия...

LI 5.09.15

При игре в азартные игры у некоторых людей появляется кураж. Начинается всё со слов "мне повезет... вот сейчас мне обязательно повезёт", но как правило везет не игроку, а хозяину игрового автомата. Вот тогда, в надежде на отыграться, вернуть хоть часть потерянных денег они просаживают з/п, закладывают автомобили, набирают долгов... итог я думаю понятен. Я тоже играю, играю редко и пытаюсь не втягиваться. Есть у меня есть один принцип: сыграл, проверил свою удачу и независимо от результата, выиграл или проиграл, не продолжаю. Небыло такого чтобы я стоял возле лохотрона и "скармливал" ему заработанные деньги. Но, иногда искушение продолжить очень велико, как например в этот раз Во время последнего выезда из части купил билет "Русское Лото", не особо надеясь на выигрыш, не задумываясь заплатил полтинник, авось повезёт. В воскресенье был розыгрыш, я был на службе, поэтому по телевизору не смотрел, ладно есть internet, в обед залез на сайт ruslotto.ru, проверил свой билет, он оказался выигрышным. Выиграл 64 рубля... вот я и думаю следовать своему принципу или на этот выигрыш купить еще один билет?...

О чем говорят люди в форумах, чатах, ICQ... Леся: А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов! Вася: Шестизнак?! Леся: Неа. 297940489 Вася: Дура... Леся: Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!! ---------------------------- Elite: седня заявила родителям, что хочу научиться управлять самолетом. те в свою очередь предложили мне начать с малого - обязанностей стюардессы: пришлось идти чай на всех готовить :( ------------------------------ Miri: наивные соседи) думают что у меня громкость убавляется ударами по батарее ----------------------------- mn.Frunk: Ты будешь стоя на коленях умолять меня о пощаде, презренный червь. mn.Frunk: И тогда я уничтожу тебя лучом энергии из своего посоха. Grot: а ты хто ваще? mn.Frunk: я??.. эээээ.. монах :) Grot: эмонах? оригинально ) ------------------------- Он - Привет! Чё делаете? Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить. Он - Бюст Ленина, адназначна! Она - ??? Нафига? Он - с дарственной надписью Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг" Она - А почему от "бывших" Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-) ----------------------------- Олег: ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР --------------------------- - Привет, что делаешь? - Ничего - я на работе.

дальше...

...немного о работе... ~ Курсы бухгалтеров. Полный курс обучения:    -обучим     -трудоустроим      -подставим       -посадим ~ Крупная организация примет на работу расклейщиков обьявлений для расклейки обьявлений о приеме на работу расклейщиков обьявлений. ~ Требуются рабочие для работы на работе, оплата деньгами. ---------------- Вот я и подумал куда же мне устроиться?! Пойти на бухгалтера учиться?... мда. Объявления клеить? ну это ж несерьёзно. Получается надо на работу устраиваться, чтобы деньги получать =))))

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Лирушный «Максимум»

Лирушный «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
ПроКуратор фейк Влада Топалова.
ValeZ платит деньги dolboeb, чтобы лирушечка была первой.
Аццкей_Сотона спит с Даной Борисовой.

Скандалы, интриги, расследования.
alexjdanov продал душу дьяволу за первое место в рейтинге
SkaSkin порвал два бояна
Ruslan_Terentiev был застукан за процедурой скачивания песен Филипа Киркорова

Лирушный «Максимум». Показать все, что скрыто.
Густав купил себе "Бентли" за счёт рекламы в блоге
мандаринов на самом деле работает токарем на заводе
собачка Cherski стала редактором журнала "Мурзилка"

Скандалы, интриги, расследования - лирушный «максимум» - показать все, что скрыто!
Сообщество Tokio_Hotel создано Сергеем Жуковым из "Руки Вверх"
Lexsandr пьёт кровь девственниц
Бенджи утонула в собственных слезах

Лирушный максимум...
anmak тиражирует пиратские DVD
в Karina_Barbie вселился Ктулху
ALEXRUS был замечен в компании с Felomena- они вместе входили в астрал
OFIGENNAY_BLONDI захлебнулась собственными понтами
Divo_Divnoe_II приготовила яд для мандаринов
Почти_новая_горжетка подала в суд на программистов "майкрософта", из-за того, что у неё пропали ярлыки
ДНЕВНИК_ПРОСТИТУТКИ на самом деле ведёт alexjdanov

Лирушный «максимум» скандалы, интриги, расследования.
© Любер

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.

следующие 36 фраз =)

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Jannik
Гы, ну, если Президент, тогда расскажи о своем взгляде на демографическую ситуацию в стране)))

Ситуация гнетет. Девушкам надо больше давать :)) А парням меньше бухать.

Решил слегка сменить дизайн, получается примерно вот так )))
Загвоздка в одном - не могу выбрать backgroung для поста, есть несколько картинок, но это все не то. Излазил полсотни сообществ с картинками, в нете поискал - без толку.

Подскажите, где можно взять картинки для фона?

=Истории из интернета= [b] Со слов брата: Решили с другом малость бухнуть на улице, взяли водки, пива, минералки и чего-то пожевать. Сидим на скамейке, пьем в открытую, видим идут три мента (упс..) которые ведут пятерых задержанных, проходят мимо нас, один мент показывая в нашу сторону говорит (задержанным): "Вон люди культурно отдыхают, а вы так не умеете" ------------------------------------ Весна. На улице тепло. Кто в чем. Приходит мой 15-летний сын со школы, звонит в дверь. Открываю. Вижу-стоит в варежках теплых. На мой недоуменный вопрос откуда это, отвечает: "Макс подарил". Ну Макс,так Макс. Беру варежки и бросаю их в стирку. Через 5 минут сын начинает что-то искать, а потом спрашивает где его варежки,отвечаю в стирке. - Маам, а в чем же я теперь ходить буду? Немая сцена. На улице +20. ------------------------------------ История произошла со мной около года назад. Забегает ко мне домой один раз знакомая, очень торопится, хочет в туалет, ну по маленькому... с дикой скоростью залетает в туалет и со всего размаху на унитаз, а знакомая-то моя не очень прям тяжела, но и не легкая, 64 кг живого весу. ну унитаз, не будь дураком, взял да и треснул прямо у основания, даже осколок откололся. Ну я, само собой на следующий день сантехника вызвал. Приходит значит, пьяный в зюзю, начинает что-то там колотить, крутить, не знаю, не видел, ну в итоге часа через полтора управился, поставил мне новенький унитаз. Спасибо огромное. Но, блин, поставил он мне его как то кривовато, ну садишься на него и один бок поднимается, один опускается. Прожил мой новый унитаз около недели, потом тоже что-то там сломалось и вода стала течь из него, прям на пол. Ну я, конечно, снова вызываю сантехника! приходит тот же самый, только трезвый, чистый, сам на себя не похож, ну я то его узнал. Заходит в туалет, я начинаю объяснять свою проблему, он осмотрел место проишествия и выдал: "Это ж какой м**дак так криво унитаз поставил???" мдя... ну я уж не стал ему говорить, что это он и был, зачем расстраивать и без того несчастного человека. ------------------------------------ Сейчас корка такая была. Еду значит в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом: - Ддииима!!! Пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!! (на той стороне видимо что-то объясняют) - Дим, как это нас отчислили? ты уверен? Пауза. Парнишка, еще более оптимистичым голосом: - Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?! ------------------------------------ Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает: "Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю: - Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков. Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу: - Нет, мама, у тебя трусов не видно!" ------------------------------------ Работаем в техподдержке, правда ПО. На фирму, предоставляющую услуги интернет, пришло письмо. Процитирую письмо: "Я где-то неделю назад стал пользоватся Вашей услугой, Меня, конечно, всё устраивает, с инетом всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuii?" Примечание: пароль придумывает сам пользователь, если у него не хватает фантазии, за него это делает специалист телекоммуникационной фирмы, "инсталляторщик". ------------------------------------ На прошлой неделе ночью, часа в два, разбудил голос девушки (2-й этаж и с улицы через открытую форточку всё слышно), которая разговаривала по мобильному с подругой. Говорила так громко, что казалось, она пыталась до неё без телефона докричаться:"Оля!!!!! Б**!!!! Я заблудилась!!!! Здесь полно домов и я не не знаю как отсюда выйти!!! Оля! Я щас пописаю и тебе перезвоню!!!" ------------------------------------ Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!". Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам

Читать далее...

Это цитата сообщения -Паутина- Оригинальное сообщение

- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.

В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит старшеклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что это звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это бывшая танцовщица Дулевская.

А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
(с)unknown

Это цитата сообщения не_существенно Оригинальное сообщение

любовь...

Говорят, есть только один верный признак любви: если кто-то над тобой смеется, а тебя радует его смех, ты счастлив. Это значит, что твое «я» уже ни на что не претендует. Ты растворился, тебя больше нет. Ты стал любовью...
Любовь — это такая штука… Влюбленный живет святой надеждой сделать любимого человека счастливым. Он искренне верит: если любимый человек увидит глубину его чувства, поймет, как сильно тот его любит, то уже никогда не будет чувствовать себя несчастным! Никогда!
Анхель де Куатье

Ну наконец-то, а то панимаешь!!!

Вот и Надежда подписалась ко мне в читатели

SaMoZvAnKa_BesT hi!

Тест «Какое у тебя настроение?»: Игорь Вы выбрали цвета Возможно, вы просто переработали. Негативных переживаний накопилась куча. Слабо отключиться от проблем и оттянуться по полной? Сейчас вам это необходимо как никогда. Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

Ася на телефоне не работает, зато есть "opera mini", с помощью которого можно так же бродитЬ по интернету, и писать в дневник очередной креатив (или лытдыбр - это уж как получится). Пусть это не так удобно как на ноуте или на компьютере, но эта Опера всегда со мной.

Вот например сейчас сижу на берегу пруда, пишу. Бойцы купаются после ударного труда, смывают с себя пот и соль.
Все хорошо, только насекомые зуки одолевают. B-)

Это цитата сообщения Маленькая_сучка_любви Оригинальное сообщение

Тронуло до глубины
мы........

часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы

Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это

Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз

Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз

Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь

Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах

Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы

Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть

Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается

Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ

Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке

Мы надеемся, когда нет никаких шансов

Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли

Мы мечтаем зная, что это никогда не случится

И вообще... мы обычные люди, которые не могут открыть свою душу...
[456x312]

На сайте знакомств познакомился с девчЁнкой, причем общение начиналось с взаимных подъЁ*ов, да и сейчас в принципе так же, но уже без обидняков, чисто по приколу, интересно получается.

переписка...

Товарищи девушки, вот ответьте мне на вопрос:
Как развести девушку на... общение? по аське, на сайте знакомств, или при реальной встрече.

Я конечно и сам парень не промах, кхе-кхе , но может есть какой то способ со 100%-ой гарантией что девушка ответит.

Недавно солдат задал мне вопрос "Товарищ старший лейтенант поменяйте пжлста мне ник на аське и сведения обо мне, напишите что мне не хватает женского общения, девченки пишите, отвечу всем"
По моему это все равно что написать: со мной никто не общается, напишите хоть кто нибудь, ну пожалуйста, ну что вам трудно,а?

---

Хочется узнать женское мнение, вы бы написали такому?

Это цитата сообщения ЧёрнАЯ_БОГИНЯ Оригинальное сообщение

Как хочешь это назови

[282x438]

Как хочешь это называй -
Ты с каждым днем мне все дороже.
Лишь я взгляну в твои глаза,
Как сердце вновь свое тревожу.
Как хочешь это назови,
Но без тебя дни длятся вечно.
И лишь минуты скоротечны,
Когда со мною рядом ты.

Это цитата сообщения ЧёрнАЯ_БОГИНЯ Оригинальное сообщение

Почему кошку нельзя бить?


[показать]Бить кошку хуже, чем бесполезно. Единственным чувством, полностью отсутствующим у кошки, является чувство вины. Свой самый гадкий поступок кошка никогда не связывает с последующим наказанием, каким бы скорым оно не было. Наказание связывается ею либо с человеком, либо с предметом, причиняющим ей страдание. Получив шлепок или грубую брань, кошки лишь убеждаются в том, что им следует опасаться ваших рук и вас самих, которые без всякой причины, с их точки зрения, причиняют им боль.

Кошка не понимает слово "нельзя". Все запреты она воспринимает, как посягательство на ее право устанавливать свой порядок на принадлежащей ей территории, а человека, наказывающего ее, - исключительно как врага. Окриками и побоями вы сможете добиться только того, что кошка начнет бояться вас или, наоборот, проявлять агрессию по отношению к вам.

Когда кошка залезает на кухонный стол, на полки, или в шкаф, то с помощью окрика, взмаха руки или шлепка газетой вы лишь научите ее не делать этого в вашем присутствии. Необходимо применить косвенное устрашение, которое считается самым эффективным методом обучения и переобучения кошек. Его достоинство состоит в том, что кошка не ассоциирует его с человеком. Вам следует придумать и расставить так называемые ловушки, позволяющие отпугнуть кошку от нежелательных действий или мест.

Например, вы можете поставить на край стола неустойчивый поднос, и когда кошка прыгнет на него, то с пугающим её грохотом окажется на полу. Можно также полностью заставить стол, подоконник с цветами или полку легкими банками (из-под пива или воды), чтобы кошка, прыгнув, обязательно на что-нибудь наткнулась. Тогда ей либо будет некуда поставить лапы, либо она что-нибудь свалит, произведя неожиданный шум. Кроме этого, можно расставить в местах, которые, по вашему мнению, должны быть недоступны для кошки, перевернутые вверх дном деревянные мышеловки, накрытые сверху листом бумаги. Когда кошка встанет или запрыгнет на одну из них, мышеловка захлопнется, издав характерный звук, и подпрыгнет на месте, не причинив при этом кошке никакого вреда, а лишь испугав ее.

[показать]Классический пример отвращающего косвенного обучения - обрызгивание кошки с расстояния из пульверизатора. Если кошка карабкается на штору, прыгает на кухонный стол, точит когти о ножку стула - облейте ее струей воды. Эффективным оказываются шарики нафталина, засыпанные в цветочный горшок, чтобы кошка не пользовалась им в качестве туалета. А бросок в сторону провинившейся кошки легкой банкой, заполненной камешками или мелкими монетами произведет необходимый отпугивающий шум. Вместо банки можно швырнуть связку ключей. А на том месте, где кошка точит когти можно привязать надутый воздушный шарик - если он лопнет, то неожиданно резкий хлопок отпугнет ее. Неприятные вкусовые ощущения и запахи можно использовать, чтобы отучить кошку грызть провода, мебель и листья комнатных растений. Достаточно опрыскать эти предметы раствором уксуса. Существуют также специальные отпугивающие промышленные средства: "Антигадин", "Стоп", "Антигрызин".

Ещё одно непременное условие обучения кошек заключается в том, что можно заблаговременно предупредить у них появление вредных привычек или нежелательного поведения, предоставив им альтернативное решение. Поэтому, чтобы ваша кошка не портила мебель, приобретите для него когтеточку и соответствующие игрушки. Нередко нарушение поведения связано с тем, что кошке просто нечем заняться в ваше отсутствие, то есть со скукой. Больше общайтесь со своим питомцем, тогда он будет лучше вести себя и охотнее соблюдать правила этикета.