Не дай своей жизни превратиться в хаос!
26-07-2007 02:48
Что превращает нашу жизнь в бессмысленную суету, полную переживаний? Почему мы страшно устаем от дел, в общем-то, не имеющих к нам никакого отношения? Что заставляет нас нервничать по ничтожным поводам? Наше неумение правильно оценить свое место в этом мире. Результат — наша жизнь превращается в хаос. Вот, как можно этого избежать:
1. Перестаньте обращать пристальное внимание на свои эмоции. Эмоции — это всего лишь эмоции. Они появляются, меняются и исчезают. Это постоянный процесс. Мысли ведут себя также. Скажите себе, что вы думаете то, что думаете, и чувствуете то, что чувствуете. Поскольку вы не можете заставить себя не думать и не чувствовать, нет смысла ни гордиться собой, ни стыдиться самого себя. Вы можете полностью контролировать только свои действия. Лишь ваши действия могут стать причиной гордости или стыда.
2. Научитесь не волноваться. Чем больше вы думаете о чем-то плохом, тем больше вероятность того, что это «плохое» произойдет.
3. Меньше слушайте свой «внутренний голос». Хотите быть счастливым — перестаньте твердить самому себе о том, как вы несчастны. Люди часто объясняют сами себе, что они чувствуют, думают, что значит их та или иная эмоция. Большая часть подобных объяснений — воображение, остальное — ложь самому себе и непонимание своего внутреннего «я». Еще меньшее представление мы имеем о том, что думают о нас другие. Помните: на самом деле вы имеете очень отдаленное представление о том, что значит то или иное событие. Следовательно, все, что ваш внутренний голос скажет вам — в корне неверно.
4. Отключите самокритику. Осуждение самого себя — бессмысленный процесс. Чего бы вы ни достигли, всегда найдется кто-то, кто достигнет большего. Как низко бы вы ни пали, всегда найдется кто-то, кто сделает хуже. Поскольку вы не можете представить себе ни самое лучшее, ни самое худшее, как вы можете определить, в какой близости от той или иной шкалы расположены ваши поступки? Судить других — еще более бессмысленный процесс, ибо вы наверняка не знаете всех фактов и не можете иметь объективный взгляд на ситуацию. И потом, ваши критерии суждения могут не совпадать с критериями других людей. Следовательно, вы в любом случае не можете судить другого человека, так как обладаете весьма ограниченным взглядом на проблему. Да и кого вообще волнует ваше мнение?
5. Спрячьте подальше чувство вины. Обвинив себя в чем-то, вы не сможете реально ничего изменить. Вам кажется, что испытывая чувство вины, вы таким образом принимаете на себя ответственность за свои поступки? Это не так. Если вы чувствуете свою вину за то, что совершили, правильнее или сделать что-то, чтобы исправить ситуацию, или принять факт своей ошибки и постараться больше не повторять ее. Сделали? А теперь отпустите свое чувство вины на свободу — оно вам больше не понадобится. Если же вы чувствуете вину за чужие проступки — похоже, вам требуется помощь психолога. Чувствовать себя виновным за проступки других — неправильный жизненный подход.
6. Не мучайте себя переживаниями на тему «и что при этом будет говорить княгиня Марья Алексеевна?». Неприятные люди не должны вас расстраивать, а приятные — не обязаны радовать. Люди и события — это всего лишь люди и события, не более того. Любые эмоции (от гнева до восторга), зарождающиеся в вас в результате какого-либо события, бессильны завладеть вами, пока вы сами не позволите им сделать это. Кроме того, помните: большинству людей гораздо интереснее думать о себе (и, в том числе, волноваться, а что вы о них думаете и говорите), чем думать о вас.
7. Не ведите подсчеты. Числа — это всего лишь числа, не стоит придавать им какой-то мистический смысл. Только от того, что какой-то факт выражен в числовой форме, он не становится истиной в последней инстанции. Это касается всего: графиков успеваемости в школе, распределения мест на студенческой или спортивной олимпиаде, звания «лучший работник месяца» и даже показателей деловой активности. Что до последних, раскроем маленький секрет: большинство любовно созданных и тщательно высчитываемых показателей деловой активности на самом деле либо не несут никакой смысловой нагрузки, невнятны и часто неверно составлены.
8. Не зацикливайтесь на том, что ваша жизнь и карьера развиваются не так, как вы планировали. Чем четче вы придерживаетесь какого-то плана, тем больше вероятность того, что все пойдет совсем не так. Мир постоянно изменяется. Как бы тщательно вы не анализировали ситуацию во время создания своего плана, она может измениться через несколько дней, и весь ваш прекрасный план пойдет прахом. Вместо планирования очертите круг ваших обязанностей, желаний и знаний, и придерживайтесь реальности, а не плана.
9. Не позволяйте другим использовать вас для того, чтобы избежать ответственности за собственные решения. Чувствуете свою ответственность за успех и счастье других людей? Немедленно прекратите! Поймите — это их жизнь, и только они могут прожить ее. Не пытайтесь делать это за них. Помните: вы не можете ни прожить жизнь за другого человека,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что превращает нашу жизнь в бессмысленную суету, полную переживаний? Почему мы страшно устаем от дел, в общем-то, не имеющих к нам никакого отношения? Что заставляет нас нервничать по ничтожным поводам? Наше неумение правильно оценить свое место в этом мире. Результат — наша жизнь превращается в хаос. Вот, как можно этого избежать:
1. Перестаньте обращать пристальное внимание на свои эмоции. Эмоции — это всего лишь эмоции. Они появляются, меняются и исчезают. Это постоянный процесс. Мысли ведут себя также. Скажите себе, что вы думаете то, что думаете, и чувствуете то, что чувствуете. Поскольку вы не можете заставить себя не думать и не чувствовать, нет смысла ни гордиться собой, ни стыдиться самого себя. Вы можете полностью контролировать только свои действия. Лишь ваши действия могут стать причиной гордости или стыда.
2. Научитесь не волноваться. Чем больше вы думаете о чем-то плохом, тем больше вероятность того, что это «плохое» произойдет.
3. Меньше слушайте свой «внутренний голос». Хотите быть счастливым — перестаньте твердить самому себе о том, как вы несчастны. Люди часто объясняют сами себе, что они чувствуют, думают, что значит их та или иная эмоция. Большая часть подобных объяснений — воображение, остальное — ложь самому себе и непонимание своего внутреннего «я». Еще меньшее представление мы имеем о том, что думают о нас другие. Помните: на самом деле вы имеете очень отдаленное представление о том, что значит то или иное событие. Следовательно, все, что ваш внутренний голос скажет вам — в корне неверно.
4. Отключите самокритику. Осуждение самого себя — бессмысленный процесс. Чего бы вы ни достигли, всегда найдется кто-то, кто достигнет большего. Как низко бы вы ни пали, всегда найдется кто-то, кто сделает хуже. Поскольку вы не можете представить себе ни самое лучшее, ни самое худшее, как вы можете определить, в какой близости от той или иной шкалы расположены ваши поступки? Судить других — еще более бессмысленный процесс, ибо вы наверняка не знаете всех фактов и не можете иметь объективный взгляд на ситуацию. И потом, ваши критерии суждения могут не совпадать с критериями других людей. Следовательно, вы в любом случае не можете судить другого человека, так как обладаете весьма ограниченным взглядом на проблему. Да и кого вообще волнует ваше мнение?
5. Спрячьте подальше чувство вины. Обвинив себя в чем-то, вы не сможете реально ничего изменить. Вам кажется, что испытывая чувство вины, вы таким образом принимаете на себя ответственность за свои поступки? Это не так. Если вы чувствуете свою вину за то, что совершили, правильнее или сделать что-то, чтобы исправить ситуацию, или принять факт своей ошибки и постараться больше не повторять ее. Сделали? А теперь отпустите свое чувство вины на свободу — оно вам больше не понадобится. Если же вы чувствуете вину за чужие проступки — похоже, вам требуется помощь психолога. Чувствовать себя виновным за проступки других — неправильный жизненный подход.
6. Не мучайте себя переживаниями на тему «и что при этом будет говорить княгиня Марья Алексеевна?». Неприятные люди не должны вас расстраивать, а приятные — не обязаны радовать. Люди и события — это всего лишь люди и события, не более того. Любые эмоции (от гнева до восторга), зарождающиеся в вас в результате какого-либо события, бессильны завладеть вами, пока вы сами не позволите им сделать это. Кроме того, помните: большинству людей гораздо интереснее думать о себе (и, в том числе, волноваться, а что вы о них думаете и говорите), чем думать о вас.
7. Не ведите подсчеты. Числа — это всего лишь числа, не стоит придавать им какой-то мистический смысл. Только от того, что какой-то факт выражен в числовой форме, он не становится истиной в последней инстанции. Это касается всего: графиков успеваемости в школе, распределения мест на студенческой или спортивной олимпиаде, звания «лучший работник месяца» и даже показателей деловой активности. Что до последних, раскроем маленький секрет: большинство любовно созданных и тщательно высчитываемых показателей деловой активности на самом деле либо не несут никакой смысловой нагрузки, невнятны и часто неверно составлены.
8. Не зацикливайтесь на том, что ваша жизнь и карьера развиваются не так, как вы планировали. Чем четче вы придерживаетесь какого-то плана, тем больше вероятность того, что все пойдет совсем не так. Мир постоянно изменяется. Как бы тщательно вы не анализировали ситуацию во время создания своего плана, она может измениться через несколько дней, и весь ваш прекрасный план пойдет прахом. Вместо планирования очертите круг ваших обязанностей, желаний и знаний, и придерживайтесь реальности, а не плана.
9. Не позволяйте другим использовать вас для того, чтобы избежать ответственности за собственные решения. Чувствуете свою ответственность за успех и счастье других людей? Немедленно прекратите! Поймите — это их жизнь, и только они могут прожить ее. Не пытайтесь делать это за них. Помните: вы не можете ни прожить жизнь за другого человека,
Какой муж лучше: умник или простой работяга?
26-07-2007 02:40
Журналистки «КП» Дарья Завгородняя и Татьяна Огнева решили обсудить актуальную тему многих женских посиделок: «Какой мужчина больше подходит для семейной жизни: умник или простой, но надежный работяга?»
РАУНД № 1. «А поговорить?»
Татьяна: Сколько себя помню, я всегда западала на умных парней. То есть я думала, что они умные. Моя первая большая любовь вынашивала мечту о создании газеты «Девять», потому что эта цифра означает мудрость, по мнению древних ацтеков. Правда, бизнес-идея газеты состояла в том, чтобы печатать бесплатные объявления. То есть большой мудростью там не пахло. Но он считал себя чуть ли не Заратустрой, на наших романтических прогулках цитировал Большую советскую энциклопедию и ел за мой счет в студенческой столовой. Ах, как я была влюблена! Пока не запахло свадьбой…
Дарья: В этом пристрастии к умным мужчинам, дорогая, ты не одинока. Около 80 процентов женщин, по разным данным, ценят мужской ум выше, чем красоту и деньги. И мне тут нечего возразить. Влюблялась я тоже в умных. Они были прекрасные собеседники. То есть единственное слово, которое мне требовалось произносить в диалоге, было «да». Я так «надакалась», что теперь, когда я вижу мужчину большого ума, мне машинально хочется крикнуть: «Нет! Пошел вон от меня!» Дело вот в чем: за большой ум мы, девушки, часто принимаем простую болтливость.
Татьяна: Видимо, нужно просто отделять шизоидных мечтателей от по-настоящему умных мужчин. Если он читает Уэльбека, это еще не значит, что он в нем что-то смыслит. Простой парень, может быть, университетов не кончал. Но, если ему сказать «это плохо», он послушается, как ты думаешь? А умник разведет тебя на дискуссию: «Что такое хорошо, что такое плохо». И сделает по-своему, по-плохому.
Дарья: Умники еще обожают различные интеллектуальные манипуляции. Например, на чувстве вины. Он говорит: «Ты же читала у Эммануила Сведенборга…». Или: «Напомни мне, как там у Пушкина…» Если ты неопытна в психологических играх, распознать манипуляцию на чувстве вины очень трудно. Ты, конечно, не знаешь никакого Эммануила, не помнишь из Пушкина, и тебе стыдно, что ты такая темная. А он внутренне торжествует, а по сути, гнусно самоутверждается. Простые пареньки на такие пакости не способны, общаться с ними удобнее.
Татьяна: В этом раунде, безусловно, побеждает простой работящий парень. Может, поэтому о таком мечтают большинство умудренных опытом мам для своих дочерей? С другой стороны, способен ли далекий от метафизики бытия парень понять тонкую женскую душу?
РАУНД № 2. «Запах женщины»
Дарья: Душу-то он, может, и поймет со временем. Но у простых ребят есть один недостаток: они больше подвержены стереотипам массовой культуры. Даже если ты ему нравишься в целом, всегда у тебя за спиной маячит кукла с пышным бюстом и силиконовыми губами из рекламы жидкого мыла. Он, не стесняясь твоего присутствия, смотрит журнал «Плейбой». Как мой, например, нынешний друг Саша. Я для него любимая женщина, но Анджелина Джоли — это идеал. Хорошо хоть недостижимый (она же замужем за Брэдом Питтом). Я с тоской вспоминаю, как интеллектуалы ставили меня на пьедестал и превозносили мою индивидуальную красоту. Умный мужчина способен восхищаться родинкой на плече. Простой парнишка в состоянии оценить только грудь третьего размера.
Татьяна: В том-то и проблема, что от умного мужчины ждешь большей чуткости и понимания. Рубаха-парень — что пенек пеньком. Женщина — загадка, и на фиг над ней голову ломать. Примет как данность и послушно пойдет исполнять «каприз». А интеллектуал часто хочет, чтобы сначала понимали перипетии его сложной души. Он с собой-то до конца разобраться не может. Пока еще до тебя очередь дойдет…
Дарья: Но изначально он ценит тебя очень высоко. Он-то король умников по-любому. Значит, и ты королева среди красавиц. «Скучно любить просто красивую женщину», — говорил герой фильма «Мужчина и женщина». То есть типа все просто красивые, а ты — особенная. Рядом с поэтом даже не хочется капризничать. Он воспринимает меня как прекрасную данность со всеми моими веснушками. И он для меня тоже прекрасен сам по себе. Он любуется моими огрехами внешности, я любуюсь его бытовым идиотизмом. Даже если он не способен отличить в магазине болгарский перец от перца чили.
Татьяна: Ну, конечно, в пользу мыслителей говорит и то, как творчески они могут подойти к разрешению ссор. Простой парень аки валенок. Либо схватил, прижал к стене со словами: «Ну че ты? Давай мириться!» И это высшее проявление любви. Или вовсе в атаку идет: «Чего нюни распустила! А ну быстро на кухню, жрать давай!» Интеллектуал понимает: с женщиной нужно красиво и тонко. Цветы, свечи, колено преклонить, сюрприз устроить, серенаду спеть…
Дарья: Есть, конечно, исключения. Мой любимый, простой парнишка, после ссоры всегда готовит мне красивый завтрак с цветами в вазочке. Но в целом согласна. Умные ребята в этом раунде всухую обставили пролетариев.
РАУНД № 3. «Денежный вопрос»
Татьяна: Зато с умением зарабатывать у креативных парней, как ниЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Журналистки «КП» Дарья Завгородняя и Татьяна Огнева решили обсудить актуальную тему многих женских посиделок: «Какой мужчина больше подходит для семейной жизни: умник или простой, но надежный работяга?»
РАУНД № 1. «А поговорить?»
Татьяна: Сколько себя помню, я всегда западала на умных парней. То есть я думала, что они умные. Моя первая большая любовь вынашивала мечту о создании газеты «Девять», потому что эта цифра означает мудрость, по мнению древних ацтеков. Правда, бизнес-идея газеты состояла в том, чтобы печатать бесплатные объявления. То есть большой мудростью там не пахло. Но он считал себя чуть ли не Заратустрой, на наших романтических прогулках цитировал Большую советскую энциклопедию и ел за мой счет в студенческой столовой. Ах, как я была влюблена! Пока не запахло свадьбой…
Дарья: В этом пристрастии к умным мужчинам, дорогая, ты не одинока. Около 80 процентов женщин, по разным данным, ценят мужской ум выше, чем красоту и деньги. И мне тут нечего возразить. Влюблялась я тоже в умных. Они были прекрасные собеседники. То есть единственное слово, которое мне требовалось произносить в диалоге, было «да». Я так «надакалась», что теперь, когда я вижу мужчину большого ума, мне машинально хочется крикнуть: «Нет! Пошел вон от меня!» Дело вот в чем: за большой ум мы, девушки, часто принимаем простую болтливость.
Татьяна: Видимо, нужно просто отделять шизоидных мечтателей от по-настоящему умных мужчин. Если он читает Уэльбека, это еще не значит, что он в нем что-то смыслит. Простой парень, может быть, университетов не кончал. Но, если ему сказать «это плохо», он послушается, как ты думаешь? А умник разведет тебя на дискуссию: «Что такое хорошо, что такое плохо». И сделает по-своему, по-плохому.
Дарья: Умники еще обожают различные интеллектуальные манипуляции. Например, на чувстве вины. Он говорит: «Ты же читала у Эммануила Сведенборга…». Или: «Напомни мне, как там у Пушкина…» Если ты неопытна в психологических играх, распознать манипуляцию на чувстве вины очень трудно. Ты, конечно, не знаешь никакого Эммануила, не помнишь из Пушкина, и тебе стыдно, что ты такая темная. А он внутренне торжествует, а по сути, гнусно самоутверждается. Простые пареньки на такие пакости не способны, общаться с ними удобнее.
Татьяна: В этом раунде, безусловно, побеждает простой работящий парень. Может, поэтому о таком мечтают большинство умудренных опытом мам для своих дочерей? С другой стороны, способен ли далекий от метафизики бытия парень понять тонкую женскую душу?
РАУНД № 2. «Запах женщины»
Дарья: Душу-то он, может, и поймет со временем. Но у простых ребят есть один недостаток: они больше подвержены стереотипам массовой культуры. Даже если ты ему нравишься в целом, всегда у тебя за спиной маячит кукла с пышным бюстом и силиконовыми губами из рекламы жидкого мыла. Он, не стесняясь твоего присутствия, смотрит журнал «Плейбой». Как мой, например, нынешний друг Саша. Я для него любимая женщина, но Анджелина Джоли — это идеал. Хорошо хоть недостижимый (она же замужем за Брэдом Питтом). Я с тоской вспоминаю, как интеллектуалы ставили меня на пьедестал и превозносили мою индивидуальную красоту. Умный мужчина способен восхищаться родинкой на плече. Простой парнишка в состоянии оценить только грудь третьего размера.
Татьяна: В том-то и проблема, что от умного мужчины ждешь большей чуткости и понимания. Рубаха-парень — что пенек пеньком. Женщина — загадка, и на фиг над ней голову ломать. Примет как данность и послушно пойдет исполнять «каприз». А интеллектуал часто хочет, чтобы сначала понимали перипетии его сложной души. Он с собой-то до конца разобраться не может. Пока еще до тебя очередь дойдет…
Дарья: Но изначально он ценит тебя очень высоко. Он-то король умников по-любому. Значит, и ты королева среди красавиц. «Скучно любить просто красивую женщину», — говорил герой фильма «Мужчина и женщина». То есть типа все просто красивые, а ты — особенная. Рядом с поэтом даже не хочется капризничать. Он воспринимает меня как прекрасную данность со всеми моими веснушками. И он для меня тоже прекрасен сам по себе. Он любуется моими огрехами внешности, я любуюсь его бытовым идиотизмом. Даже если он не способен отличить в магазине болгарский перец от перца чили.
Татьяна: Ну, конечно, в пользу мыслителей говорит и то, как творчески они могут подойти к разрешению ссор. Простой парень аки валенок. Либо схватил, прижал к стене со словами: «Ну че ты? Давай мириться!» И это высшее проявление любви. Или вовсе в атаку идет: «Чего нюни распустила! А ну быстро на кухню, жрать давай!» Интеллектуал понимает: с женщиной нужно красиво и тонко. Цветы, свечи, колено преклонить, сюрприз устроить, серенаду спеть…
Дарья: Есть, конечно, исключения. Мой любимый, простой парнишка, после ссоры всегда готовит мне красивый завтрак с цветами в вазочке. Но в целом согласна. Умные ребята в этом раунде всухую обставили пролетариев.
РАУНД № 3. «Денежный вопрос»
Татьяна: Зато с умением зарабатывать у креативных парней, как ни
Как не думать о сексе
26-07-2007 02:36
Каждая среднестатистическая женщина думает о сексе... и далее идет некая статистика, которая непонятно откуда взялась. На месте многоточия цифра стоит всегда разная: где 5, где 10, а где и вовсе 2. Может быть, мы просто не попадаем в категорию «среднестатистических»? Единственное, что можно сказать наверняка, когда секса нет долго или очень долго, число мыслей на сексуальные темы неуклонно приближается к максимальной цифре доморощенной статистики.
Именно женщины частенько страдают длительными сексуальными перерывами. Для некоторых просто неприемлем секс «с кем попало» по морально-этическим соображениям, некоторые долгие годы находятся в ожидании большого и светлого, а у некоторых все до банального просто – любимый регулярно разъезжает по командировкам. Особо продвинутые экономят сексуальную энергию, направляя ее в другое русло. Это может быть творческий проект, воспитание детей, занятия спортом, наконец. Нельзя забывать и о людях религиозных, ведь систему постов и воздержания в различных мировых религиях еще никто не отменял. Все эти причины, безусловно, очень весомы, но что делать, когда мысли о сексе постоянно лезут в вашу голову? Постарайтесь от них избавиться!
Сядьте на диету
Прежде всего, сократите количество калорий, и выработка половых гормонов уменьшится. Почему? Да потому что половая функция у человека не самая главная, есть более важные потребности организма, которые в результате снижения количества пищи будут удовлетворяться в первую очередь. Необходимо также сократить потребление жирной пищи, особенно животных жиров. Половые гормоны состоят из жирных кислот, так что строительного материала для их производства будет гораздо меньше. И не забудьте исключить из рациона продукты, содержащие афродизиаки!
Нагрузите тело
По закону подлости, когда секса нет, энергия бьет ключом, вот бы ее да в сексуальных целях! Так что вперед в спортзал и качайте мышцы до изнеможения. Сейчас для вас самое время для свершения спортивных рекордов и побед, хотя бы над собой. Кстати, любой физический труд тоже подойдет. Главное, чтобы мышцы были нагружены до предела. Тогда ни одна сексуальная фантазия не прокрадется в ваше перегруженное спортом тело.
Займитесь творчеством
И этим вы порадуете старину Фрейда. Ярый сторонник сублимации – перевода сексуальной энергии в творческую, он считал, что именно ей все прогрессивное человечество обязано своим развитием и процветанием. Так что берите пример с великих мира сего и вперед к творческим свершениям. В сложившейся ситуации вы не только способны укротить проказницу музу, но и добиться великолепных результатов даже в самых, казалось бы, безнадежных проектах.
Закаляйтесь
Люди, практикующие длительное сексуальное воздержание, занимаются так называемым умерщвлением плоти. В ход идут самобичевание, ошейники с шипами вовнутрь и прочее членовредительство. Доходить до такой крайности не стоит, а вот заменить все эти ужасы закаливанием вполне возможно. Принцип действия один и тот же: во время всех этих действий выделяется окситоцин – один из гормонов радости, который по совместительству выполняет и функцию обезболивания. Во время секса он также образуется, причем в больших количествах. Так что организм очень хочет восполнить его недостаток, вот и наталкивает вас на мысль, а не пора ли окунуться в пучину разврата. Обливаясь или хотя бы обтираясь холодной водой, вы сможете обеспечит себя радостью и обмануть свое тело.
Увлекитесь
Сложно себе представить, чтобы люди, работающие по 10-12 часов в сутки, думали о сексе каждые полчаса. Ну а если у вашего начальника есть совесть, он непременно оценит ваш подвиг в финансовом эквиваленте. И потом не забывайте, что помимо работы есть масса других вполне подходящих для этой цели развлечений. Главное, чтобы они тем или иным способом затрагивали мозги, тогда мыслям на сексуальную тему места в них попросту не найдется.
Регулярно смотрите фильмы категории ХХХ
Вы спросите, о чем это я? И так уж невмоготу, а тут еще и смотреть! А вы взгляните на это с другой стороны. Практически все фильмы оной категории похожи как близнецы-братья, шедевров среди них не много. Кстати, их лучше не смотреть… И вот с определенной регулярностью вы смотрите, как на экране люди занимаются сексом. И что? Да ничего нового! Скучно, примитивно, неинтересно! Срабатывает основной гомеопатический закон – подобное лечится подобным. Оговорюсь сразу, подходит не всем. Некоторым для достижения цели понадобится года два, а за это время ситуацию с отсутствием секса можно исправить и не один раз.
Принимайте лекарственные препараты
Применяется в особо критических случаях. И дабы не лезть на стенку и функционировать как нормальный человеческий организм, некоторые решаются и на такое. Самые безобидные из них — антидепрессанты, самые неоднозначные – гормональные. В любом случае, если вы пришли к выводу, что без них вам не жить, посоветуйтесь с врачом.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Каждая среднестатистическая женщина думает о сексе... и далее идет некая статистика, которая непонятно откуда взялась. На месте многоточия цифра стоит всегда разная: где 5, где 10, а где и вовсе 2. Может быть, мы просто не попадаем в категорию «среднестатистических»? Единственное, что можно сказать наверняка, когда секса нет долго или очень долго, число мыслей на сексуальные темы неуклонно приближается к максимальной цифре доморощенной статистики.
Именно женщины частенько страдают длительными сексуальными перерывами. Для некоторых просто неприемлем секс «с кем попало» по морально-этическим соображениям, некоторые долгие годы находятся в ожидании большого и светлого, а у некоторых все до банального просто – любимый регулярно разъезжает по командировкам. Особо продвинутые экономят сексуальную энергию, направляя ее в другое русло. Это может быть творческий проект, воспитание детей, занятия спортом, наконец. Нельзя забывать и о людях религиозных, ведь систему постов и воздержания в различных мировых религиях еще никто не отменял. Все эти причины, безусловно, очень весомы, но что делать, когда мысли о сексе постоянно лезут в вашу голову? Постарайтесь от них избавиться!
Сядьте на диету
Прежде всего, сократите количество калорий, и выработка половых гормонов уменьшится. Почему? Да потому что половая функция у человека не самая главная, есть более важные потребности организма, которые в результате снижения количества пищи будут удовлетворяться в первую очередь. Необходимо также сократить потребление жирной пищи, особенно животных жиров. Половые гормоны состоят из жирных кислот, так что строительного материала для их производства будет гораздо меньше. И не забудьте исключить из рациона продукты, содержащие афродизиаки!
Нагрузите тело
По закону подлости, когда секса нет, энергия бьет ключом, вот бы ее да в сексуальных целях! Так что вперед в спортзал и качайте мышцы до изнеможения. Сейчас для вас самое время для свершения спортивных рекордов и побед, хотя бы над собой. Кстати, любой физический труд тоже подойдет. Главное, чтобы мышцы были нагружены до предела. Тогда ни одна сексуальная фантазия не прокрадется в ваше перегруженное спортом тело.
Займитесь творчеством
И этим вы порадуете старину Фрейда. Ярый сторонник сублимации – перевода сексуальной энергии в творческую, он считал, что именно ей все прогрессивное человечество обязано своим развитием и процветанием. Так что берите пример с великих мира сего и вперед к творческим свершениям. В сложившейся ситуации вы не только способны укротить проказницу музу, но и добиться великолепных результатов даже в самых, казалось бы, безнадежных проектах.
Закаляйтесь
Люди, практикующие длительное сексуальное воздержание, занимаются так называемым умерщвлением плоти. В ход идут самобичевание, ошейники с шипами вовнутрь и прочее членовредительство. Доходить до такой крайности не стоит, а вот заменить все эти ужасы закаливанием вполне возможно. Принцип действия один и тот же: во время всех этих действий выделяется окситоцин – один из гормонов радости, который по совместительству выполняет и функцию обезболивания. Во время секса он также образуется, причем в больших количествах. Так что организм очень хочет восполнить его недостаток, вот и наталкивает вас на мысль, а не пора ли окунуться в пучину разврата. Обливаясь или хотя бы обтираясь холодной водой, вы сможете обеспечит себя радостью и обмануть свое тело.
Увлекитесь
Сложно себе представить, чтобы люди, работающие по 10-12 часов в сутки, думали о сексе каждые полчаса. Ну а если у вашего начальника есть совесть, он непременно оценит ваш подвиг в финансовом эквиваленте. И потом не забывайте, что помимо работы есть масса других вполне подходящих для этой цели развлечений. Главное, чтобы они тем или иным способом затрагивали мозги, тогда мыслям на сексуальную тему места в них попросту не найдется.
Регулярно смотрите фильмы категории ХХХ
Вы спросите, о чем это я? И так уж невмоготу, а тут еще и смотреть! А вы взгляните на это с другой стороны. Практически все фильмы оной категории похожи как близнецы-братья, шедевров среди них не много. Кстати, их лучше не смотреть… И вот с определенной регулярностью вы смотрите, как на экране люди занимаются сексом. И что? Да ничего нового! Скучно, примитивно, неинтересно! Срабатывает основной гомеопатический закон – подобное лечится подобным. Оговорюсь сразу, подходит не всем. Некоторым для достижения цели понадобится года два, а за это время ситуацию с отсутствием секса можно исправить и не один раз.
Принимайте лекарственные препараты
Применяется в особо критических случаях. И дабы не лезть на стенку и функционировать как нормальный человеческий организм, некоторые решаются и на такое. Самые безобидные из них — антидепрессанты, самые неоднозначные – гормональные. В любом случае, если вы пришли к выводу, что без них вам не жить, посоветуйтесь с врачом.
Когда нет времени на секс
26-07-2007 02:35
Без паники! В свежих руководствах сексологов полно советов для людей, которые никак не могут выкроить время на "это". Но у кого сейчас есть время даже на чтение книг о сексе?
Автор "Камасутры" мог блаженно полагаться на то, что у его аудитории хватит времени и средств для того, чтобы заняться установкой системы веревок и противовесов, без которой партнерше не придашь позу "Искалеченная морская звезда на колышке". Но, увы, времена изменились. Последняя мода среди книгоиздателей, распространяющаяся быстрее, чем хламидии в школе с совместным обучением мальчиков и девочек, - это руководства по сексологии для людей, у которых совсем не стало времени на "это".
Если верить "Урбанистической тантре", "Спариванию в неволе" и "На скорую руку: секс для занятых людей", бешеный темп современной жизни сказывается на нашем желании предаваться плотским утехам, и нам следует найти новые способы для преодоления сексуальной апатии. Но, разумеется, у кого сейчас есть время на то, чтобы осилить целую книгу на сей счет? К счастью, Guardian в силах предложить вам 10 лучших рекомендаций, отобранных из самой свежей литературы.
1. Подружитесь с техникой
Мобильники и электронная почта могут разобщать нас так, что всякая эротика из отношений исчезает, но могут и оказывать нам ценные услуги в нашей интимной жизни. Трейси Кокс в трактате "На скорую руку" советует целый день посылать вашему возлюбленному/возлюбленной нежные и горячие sms, чтобы, когда вы, наконец, доползете до двери дома, вы превратились в пыхтящее томное олицетворение жаркой страсти. Помните, однако, что секс по sms эффективен лишь в том случае, если употребляемые вами сокращения остаются понятными. Ничто не подрывает эротическое настроение так сильно, как необходимость требовать уточнений ("Зайка, ты хочешь, чтобы я делал это раз в год или... Ага, понял...") или звонить коллегам, чтобы те помогли расшифровать "I wnt 2 pt yr flm n my dblbg".
И не забывайте о возможностях, предоставляемых более примитивной техникой. Вы все еще можете обеспечить себе кучу удовольствия с помощью старой доброй тачки и набора клиньев. Однако не чурайтесь и духовных аспектов секса. Эстер Перел в своей книге "Спаривание в неволе" дает много разумных советов по созданию интимной обстановки и возрождения чувства близости с любимым человеком, но еще более конкретные рекомендации ищите в "Урбанистической тантре" у Барбары Карреллас: она учит мягко и бережно пробуждать ваши "чакры". Особенно важна Муладхара, находящаяся между анусом и гениталиями. Если вы ее нашли, то, думаю, с близостью у вас все в порядке.
2. Подойдите к делу философски
Признайте, что любовь - это возвышенное состояние бытия, обещающее, что "с тобой и благодаря тебе я стану тем, кем стремлюсь стать". По словам Перель - нью-йоркского психотерапевта, работающей с парами и семьями, - если вы об этом вспомните, то, вам, возможно, будет легче вновь осознать суть ваших отношений. Автор книги "На скорую руку", с другой стороны, исповедует теорию дуалистических отношений души и тела, хотя сам Декарт, наверное, с трудом примирил бы утверждения типа: "Вам, может быть, и неохота часто заниматься сексом, но вашему телу еще как хочется!" с практикой.
3. Взгляните на дело с новой стороны
Вы можете либо разучить позы "Раздели ус", "Припавший к земле тигр" или "Установка столба", рекомендуемые психологом (и дамой, у которой, вероятно, от природы необыкновенно сильны тазобедренные суставы) доктором Пэм Спарр в книге "Сенсационный секс", либо купить "Книгу-раскладушку о сексе" Рубесса и Моэрбека.
4. Молчание - золото
Все авторы единодушно уверяют, что разговоры - это хорошо. Или, как сформулировано в "Спаривании в неволе": "Откровенный и честный диалог создает необходимые ресурсы для удовлетворения требований, предъявляемых к нам современными моделями отношений в парах". Но все авторы также согласны с тем, что слишком много разговоров - это вредно: во-первых, потому, что "способность выражать свои чувства словами - не та черта, которая ценится при формировании мужчины", поэтому мужчины страдают "хронической недостаточностью душевной близости, которую нужно постоянно корректировать", и потому у их подруг складывается ощущение, что мужчины их не ценят; а во-вторых, потому... ну, а кому захочется находиться рядом с человеком, который целый день болтает, болтает, болтает, черт его возьми?
Все восхваляют волшебную силу "встречи взглядами", но в "Урбанистической тантре" опять же берется основополагающий принцип и доводится до такого состояния, когда его впору помещать в Музей Идей на Грани Безумия: автор призывает смотреть только в тот глаз вашего возлюбленного/возлюбленной, который не является доминирующим, ибо именно этот глаз - врата души. "Вам не следует опасаться, что вы случайно заглянете ему в душу без его разрешения или нечаянно допустите его в свою, - великодушно добавляет автор. - Врата остаются плотно закрытыми, пока вы по-настоящему не захотите их раскрыть". Вот это я понимаю - верх безопасногоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без паники! В свежих руководствах сексологов полно советов для людей, которые никак не могут выкроить время на "это". Но у кого сейчас есть время даже на чтение книг о сексе?
Автор "Камасутры" мог блаженно полагаться на то, что у его аудитории хватит времени и средств для того, чтобы заняться установкой системы веревок и противовесов, без которой партнерше не придашь позу "Искалеченная морская звезда на колышке". Но, увы, времена изменились. Последняя мода среди книгоиздателей, распространяющаяся быстрее, чем хламидии в школе с совместным обучением мальчиков и девочек, - это руководства по сексологии для людей, у которых совсем не стало времени на "это".
Если верить "Урбанистической тантре", "Спариванию в неволе" и "На скорую руку: секс для занятых людей", бешеный темп современной жизни сказывается на нашем желании предаваться плотским утехам, и нам следует найти новые способы для преодоления сексуальной апатии. Но, разумеется, у кого сейчас есть время на то, чтобы осилить целую книгу на сей счет? К счастью, Guardian в силах предложить вам 10 лучших рекомендаций, отобранных из самой свежей литературы.
1. Подружитесь с техникой
Мобильники и электронная почта могут разобщать нас так, что всякая эротика из отношений исчезает, но могут и оказывать нам ценные услуги в нашей интимной жизни. Трейси Кокс в трактате "На скорую руку" советует целый день посылать вашему возлюбленному/возлюбленной нежные и горячие sms, чтобы, когда вы, наконец, доползете до двери дома, вы превратились в пыхтящее томное олицетворение жаркой страсти. Помните, однако, что секс по sms эффективен лишь в том случае, если употребляемые вами сокращения остаются понятными. Ничто не подрывает эротическое настроение так сильно, как необходимость требовать уточнений ("Зайка, ты хочешь, чтобы я делал это раз в год или... Ага, понял...") или звонить коллегам, чтобы те помогли расшифровать "I wnt 2 pt yr flm n my dblbg".
И не забывайте о возможностях, предоставляемых более примитивной техникой. Вы все еще можете обеспечить себе кучу удовольствия с помощью старой доброй тачки и набора клиньев. Однако не чурайтесь и духовных аспектов секса. Эстер Перел в своей книге "Спаривание в неволе" дает много разумных советов по созданию интимной обстановки и возрождения чувства близости с любимым человеком, но еще более конкретные рекомендации ищите в "Урбанистической тантре" у Барбары Карреллас: она учит мягко и бережно пробуждать ваши "чакры". Особенно важна Муладхара, находящаяся между анусом и гениталиями. Если вы ее нашли, то, думаю, с близостью у вас все в порядке.
2. Подойдите к делу философски
Признайте, что любовь - это возвышенное состояние бытия, обещающее, что "с тобой и благодаря тебе я стану тем, кем стремлюсь стать". По словам Перель - нью-йоркского психотерапевта, работающей с парами и семьями, - если вы об этом вспомните, то, вам, возможно, будет легче вновь осознать суть ваших отношений. Автор книги "На скорую руку", с другой стороны, исповедует теорию дуалистических отношений души и тела, хотя сам Декарт, наверное, с трудом примирил бы утверждения типа: "Вам, может быть, и неохота часто заниматься сексом, но вашему телу еще как хочется!" с практикой.
3. Взгляните на дело с новой стороны
Вы можете либо разучить позы "Раздели ус", "Припавший к земле тигр" или "Установка столба", рекомендуемые психологом (и дамой, у которой, вероятно, от природы необыкновенно сильны тазобедренные суставы) доктором Пэм Спарр в книге "Сенсационный секс", либо купить "Книгу-раскладушку о сексе" Рубесса и Моэрбека.
4. Молчание - золото
Все авторы единодушно уверяют, что разговоры - это хорошо. Или, как сформулировано в "Спаривании в неволе": "Откровенный и честный диалог создает необходимые ресурсы для удовлетворения требований, предъявляемых к нам современными моделями отношений в парах". Но все авторы также согласны с тем, что слишком много разговоров - это вредно: во-первых, потому, что "способность выражать свои чувства словами - не та черта, которая ценится при формировании мужчины", поэтому мужчины страдают "хронической недостаточностью душевной близости, которую нужно постоянно корректировать", и потому у их подруг складывается ощущение, что мужчины их не ценят; а во-вторых, потому... ну, а кому захочется находиться рядом с человеком, который целый день болтает, болтает, болтает, черт его возьми?
Все восхваляют волшебную силу "встречи взглядами", но в "Урбанистической тантре" опять же берется основополагающий принцип и доводится до такого состояния, когда его впору помещать в Музей Идей на Грани Безумия: автор призывает смотреть только в тот глаз вашего возлюбленного/возлюбленной, который не является доминирующим, ибо именно этот глаз - врата души. "Вам не следует опасаться, что вы случайно заглянете ему в душу без его разрешения или нечаянно допустите его в свою, - великодушно добавляет автор. - Врата остаются плотно закрытыми, пока вы по-настоящему не захотите их раскрыть". Вот это я понимаю - верх безопасного
Секс в воде
26-07-2007 02:32
С сексом в воде связаны два мифа о контрацепции. Один гласит, будто сперма, попав в воду, может «затечь» во влагалище, что создаёт риск нежелательного зачатия. Другой - наоборот, что в воде можно совсем не предохраняться, потому что вся сперма «вымоется» из влагалища водой. То и другое - совершенная нелепость.
В ВАННЕ
Наверное, трудно найти женский журнал, который хотя бы раз не посоветовал читательницам в порядке обольщения избранного объектом внимания мужчины принять вместе с ним ванну. Непременно с пеной. После ужина при свечах и перед шёлковыми простынями. Дело, конечно, хорошее, но с шёлковыми простынями накладка: заниматься сексом на них не так-то просто, они скользкие. Поэтому приступить к главной части программы можно и без дополнительных перемещений в пространстве, прямо в ванне.
Проблемы. Тесно, неудобно и - вы не поверите! - сухо. Потому что естественная вагинальная смазка, разумеется, смывается водой. Кроме того, моющие средства, попав вместе с водой на слизистые интимных органов, могут вызвать неприятные ощущения и даже раздражение, если у вас чувствительная кожа.
Решения. Оборудуйте ванную комнату удобными и надёжными поручнями. Займитесь фитнесом, чтобы сексуально-акробатические упражнения не мешали получать удовольствие. Прежде чем заняться любовью, смойте с себя и с партнёра всё мыло. А вот проблема смазки радикально не решается. В качестве паллиатива можно порекомендовать пользоваться искусственными смазками на масляной основе - но они растворяют латекс, следовательно, несовместимы с презервативами.
В БАНЕ
В старину на Руси верили, что банники (духи, там обитающие) насилуют женщин. Очень удобное объяснение для сокрытия греха, к которому так и подталкивают разомлевшее тело, полумрак и густые клубы пара. Баня и по сей день остаётся местом для разгула, правда, по причинам весьма прозаическим: квартирный вопрос. У молодых людей дома родители, у тех, кто постарше - дети. Однако же мнение о том, что баня - это непременно злачное место, сильно преувеличено. Несанкционированного вторжения в парную взвода жриц любви не будет. Поэтому ничего неприличного в том, чтобы отправиться в баню с мужем или бойфрендом, нет. Заодно и попаритесь.
Проблемы. Банные процедуры связаны с большой нагрузкой на сердечно-сосудистую систему. Секс - тоже. Смерть на вершине наслаждения от вызванного перегревом инфаркта, может, и романтична, но, кажется, несколько преждевременна.
Решения. Ни в коем случае не занимайтесь сексом ни непосредственно в парилке, ни в ледяной купели, ни сразу после этого. Подождите хотя бы минут пятнадцать. Да, кстати: если в комнате отдыха стоит бильярдный стол, его тоже лучше поберечь, поскольку компенсация цены испорченного оборудования влетит вам в копеечку.
В ОЗЕРЕ И РЕКЕ
Одни уже отпраздновали Купальскую ночь в канун летнего солнцестояния. Но другие предпочитают ориентироваться по церковному календарю, а Иванов день отмечают 7 июля, значит, им традиционные ночные купания голышом ещё только предстоят. И купания эти отнюдь не невинны.
Проблемы. В наш испорченный цивилизацией век трудно найти водоём достаточно чистый, чтобы было не страшно в него просто окунуться, не говоря уже о чём-то более интимном. Бурный секс может вызвать незначительное раздражение слизистых, в «мирных» условиях совершенно незаметное. Но коварным микробам, коих в грязной воде, простите за невольный каламбур, пруд пруди, этого достаточно. Вторая проблема - камни, коряги, а то и просто мусор и осколки на дне - актуальна не только с точки зрения занятий любовью.
Решения. Уезжайте подальше от города, в дикие, безлюдные места. Пользуйтесь мирамистином или другими антибактериальными средствами местного действия. Исследуйте участок дна, который вы намереваетесь использовать как полигон для любовных утех, на предмет подводных камней и прочих артефактов.
В МОРЕ
Выражение «поездка на курорт» частенько используется как эвфемизм для сексуальных приключений, случайных романов и прочей отпускной лирики. А успешность отдыха измеряют не только интенсивностью загара или сброшенными килограммами, но и количеством разбитых сердец. При такой обширной отпускной программе без погружения в море в интимных целях никак не обойтись.
Проблемы. Солёная морская вода разъедает лёгкие потёртости и микроскопические ранки и трещинки, о которых сказано выше, доставляя острые, но малоприятные ощущения. Кроме того, чем солонее море, тем сильнее вода «выталкивает» наверх. К тому же волнами сносит. В общем, удержаться на месте, да ещё и совершать специфические телодвижения, требующие надёжного упора, не так-то просто. Но любовные подвиги - на то и подвиги. Лишь бы не утонуть.
Решения. Если до ближайшей аптеки далеко, а после секса чувствуется жжение или раздражение - имейте в виду, что лёгким антисептическим действием обладает слюна. Зализывание таких «ран» (вы - партнёру, он - вам) не только полезно, но и приятно. Не стоит заниматься сексом в море при сильных волнах. И лучше держаться поближе к берегу.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
С сексом в воде связаны два мифа о контрацепции. Один гласит, будто сперма, попав в воду, может «затечь» во влагалище, что создаёт риск нежелательного зачатия. Другой - наоборот, что в воде можно совсем не предохраняться, потому что вся сперма «вымоется» из влагалища водой. То и другое - совершенная нелепость.
В ВАННЕ
Наверное, трудно найти женский журнал, который хотя бы раз не посоветовал читательницам в порядке обольщения избранного объектом внимания мужчины принять вместе с ним ванну. Непременно с пеной. После ужина при свечах и перед шёлковыми простынями. Дело, конечно, хорошее, но с шёлковыми простынями накладка: заниматься сексом на них не так-то просто, они скользкие. Поэтому приступить к главной части программы можно и без дополнительных перемещений в пространстве, прямо в ванне.
Проблемы. Тесно, неудобно и - вы не поверите! - сухо. Потому что естественная вагинальная смазка, разумеется, смывается водой. Кроме того, моющие средства, попав вместе с водой на слизистые интимных органов, могут вызвать неприятные ощущения и даже раздражение, если у вас чувствительная кожа.
Решения. Оборудуйте ванную комнату удобными и надёжными поручнями. Займитесь фитнесом, чтобы сексуально-акробатические упражнения не мешали получать удовольствие. Прежде чем заняться любовью, смойте с себя и с партнёра всё мыло. А вот проблема смазки радикально не решается. В качестве паллиатива можно порекомендовать пользоваться искусственными смазками на масляной основе - но они растворяют латекс, следовательно, несовместимы с презервативами.
В БАНЕ
В старину на Руси верили, что банники (духи, там обитающие) насилуют женщин. Очень удобное объяснение для сокрытия греха, к которому так и подталкивают разомлевшее тело, полумрак и густые клубы пара. Баня и по сей день остаётся местом для разгула, правда, по причинам весьма прозаическим: квартирный вопрос. У молодых людей дома родители, у тех, кто постарше - дети. Однако же мнение о том, что баня - это непременно злачное место, сильно преувеличено. Несанкционированного вторжения в парную взвода жриц любви не будет. Поэтому ничего неприличного в том, чтобы отправиться в баню с мужем или бойфрендом, нет. Заодно и попаритесь.
Проблемы. Банные процедуры связаны с большой нагрузкой на сердечно-сосудистую систему. Секс - тоже. Смерть на вершине наслаждения от вызванного перегревом инфаркта, может, и романтична, но, кажется, несколько преждевременна.
Решения. Ни в коем случае не занимайтесь сексом ни непосредственно в парилке, ни в ледяной купели, ни сразу после этого. Подождите хотя бы минут пятнадцать. Да, кстати: если в комнате отдыха стоит бильярдный стол, его тоже лучше поберечь, поскольку компенсация цены испорченного оборудования влетит вам в копеечку.
В ОЗЕРЕ И РЕКЕ
Одни уже отпраздновали Купальскую ночь в канун летнего солнцестояния. Но другие предпочитают ориентироваться по церковному календарю, а Иванов день отмечают 7 июля, значит, им традиционные ночные купания голышом ещё только предстоят. И купания эти отнюдь не невинны.
Проблемы. В наш испорченный цивилизацией век трудно найти водоём достаточно чистый, чтобы было не страшно в него просто окунуться, не говоря уже о чём-то более интимном. Бурный секс может вызвать незначительное раздражение слизистых, в «мирных» условиях совершенно незаметное. Но коварным микробам, коих в грязной воде, простите за невольный каламбур, пруд пруди, этого достаточно. Вторая проблема - камни, коряги, а то и просто мусор и осколки на дне - актуальна не только с точки зрения занятий любовью.
Решения. Уезжайте подальше от города, в дикие, безлюдные места. Пользуйтесь мирамистином или другими антибактериальными средствами местного действия. Исследуйте участок дна, который вы намереваетесь использовать как полигон для любовных утех, на предмет подводных камней и прочих артефактов.
В МОРЕ
Выражение «поездка на курорт» частенько используется как эвфемизм для сексуальных приключений, случайных романов и прочей отпускной лирики. А успешность отдыха измеряют не только интенсивностью загара или сброшенными килограммами, но и количеством разбитых сердец. При такой обширной отпускной программе без погружения в море в интимных целях никак не обойтись.
Проблемы. Солёная морская вода разъедает лёгкие потёртости и микроскопические ранки и трещинки, о которых сказано выше, доставляя острые, но малоприятные ощущения. Кроме того, чем солонее море, тем сильнее вода «выталкивает» наверх. К тому же волнами сносит. В общем, удержаться на месте, да ещё и совершать специфические телодвижения, требующие надёжного упора, не так-то просто. Но любовные подвиги - на то и подвиги. Лишь бы не утонуть.
Решения. Если до ближайшей аптеки далеко, а после секса чувствуется жжение или раздражение - имейте в виду, что лёгким антисептическим действием обладает слюна. Зализывание таких «ран» (вы - партнёру, он - вам) не только полезно, но и приятно. Не стоит заниматься сексом в море при сильных волнах. И лучше держаться поближе к берегу.
Когда секс не приносит ничего, кроме боли
26-07-2007 02:31
По некоторым оценкам, почти каждая вторая женщина время от времени или постоянно испытывает боль во время или после полового акта. Худшее, что можно сделать в этой ситуации, - молча страдать, стиснув зубы. Ведь большинство болезненных состояний поддается успешному лечению. Возможные причины:
Киста яичника
Как болит: При глубоком проникновении партнера во время полового акта вы чувствуете резкую острую боль с одной стороны таза. Иногда во время менструации вы можете чувствовать в этом месте тупую боль.
* Киста яичника - доброкачественное образование яичника, относящее к опухолевидным процессам. Киста яичника представляет собой полость с тонкими стенками, что-то типа мешочка, заполненного полужидким содержимым. Большинство видов кисты безвредно и проходит само собой за 2-3 менструальных цикла. Тем не менее, следует сделать ультразвук для подтверждения диагноза. Через полгода необходимо провериться у гинеколога, если боль все еще возникает. При занятиях сексом отдайте предпочтение позиции «Женщина сверху», чтобы иметь возможность контролировать глубину проникновения.
Кандидоз, или молочница
Как болит: Гениталии раздражены и чувствительны к прикосновению. После полового акта влагалище становится красноватым и воспаленным, возникает чувство жжения и зуда.
* Кандидоз, или молочница - грибковое заболевание слизистой оболочки половых органов, которое вызывается чрезмерным размножением дрожжеподобных грибов рода Candida. Эти микроорганизмы в небольших количествах постоянно присутствуют в организме здорового человека (на коже, в ротовой полости, в желудочно-кишечном тракте, в мочеполовой системе). Однако баланс микроорганизмов может быть нарушен, что приводит к чрезмерному размножению кандид и, как результат, к молочнице.
Хотя возбудители молочницы могут передаваться половым путем, в большинстве случаев молочница не связана с половыми контактами. К нарушению баланса микроорганизмов и развитию молочницы часто приводит пользование сильно парфюмированными продуктами гигиены: прокладками, мылом, гелями для душа. Молочница является причиной болезненного полового акта примерно в четверти случаев. В случае подтверждения диагноза гинеколог выпишет соответствующее лекарство.
Фиброма (миома) матки
Как болит: Во время полового акта пенис партнера как будто упирается в болезненную область. Сопутствующими симптомами могут быть чрезмерно обильное менструальное кровотечение, боль в пояснице или внизу живота, частые позывы к мочеиспусканию.
* Фиброма (миома) матки - доброкачественное образование с разным процентным участием в нём мышечной (миома) и соединительной (фиброма) тканей. Обнаруживается примерно у 30-35% женщин в возрасте от 35 до45 лет. Величина фибромы может варьироваться от размера горошины до размера грейпфрута. Диагноз фибромы устанавливается при гинекологическом осмотре, подтверждается ультразвуковым исследованием и не вызывает затруднений. Лечение назначает врач.
Вульводиния
Как болит: Гениталии практически постоянно воспалены и болезненны. Боль и жжение вызывает как сам половой акт, так и езда на велосипеде, введение тампона и просто сидение в течение продолжительного времени.
* Вульводиния - болезненное состояние, которое может концентрироваться как у входа во влагалище, так и затрагивать всю область гениталий. Является причиной хронического воспаления нервных окончаний вульвы, сопровождающегося жжением и неприятными ощущениями. Считается, что вульводинию могут спровоцировать различные вагинальные инфекции, хроническая молочница и даже прием антибиотиков. Диагностика вульводинии затруднена, ее часто путают с другими заболеваниями и инфекциями, и, как следствие, многие женщины становятся носителями инфекции, а также получают психологические проблемы вплоть до депрессии.
Бартолинит
Как болит: При возбуждении вы чувствуете пульсирующую боль в половых губах, которая проходит только спустя несколько часов после полового акта. Вы также можете видеть или чувствовать уплотнения возле влагалища.
* Бартолинит - воспаление большой железы преддверия влагалища. Бартолиновы железы - два органа размером с горошину, расположенные на каждой из губ влагалища. Именно они отвечают за выделение смазки во время полового возбуждения. Эти железы могут воспалиться и закупориться, что проявляется отечностью и болевым синдромом в области половых губ и влагалища. Причины возникновения бартолинита до конца неизвестны, скорее всего ими являются различные микробы: стафилококки, гонококки и т.д. Лечение оперативное. В случае рецидивирующего бартолинита показано удаление железы.
Эндометриоз
Как болит: Во время полового акта вы чувствуете резкую острую боль внизу живота. Иногда боли могут ощущаться после полового акта, перед менструацией и в других случаях.
* Эндометриоз - появление ткани эндометрия (слизистой оболочки матки) в нетипичных местах: маточных трубах, яичниках, в стенке матки, на брюшине, в мочевом пузыре, прямой кишке и в более отдаленных органах. Клетки этой ткани начинаютЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
По некоторым оценкам, почти каждая вторая женщина время от времени или постоянно испытывает боль во время или после полового акта. Худшее, что можно сделать в этой ситуации, - молча страдать, стиснув зубы. Ведь большинство болезненных состояний поддается успешному лечению. Возможные причины:
Киста яичника
Как болит: При глубоком проникновении партнера во время полового акта вы чувствуете резкую острую боль с одной стороны таза. Иногда во время менструации вы можете чувствовать в этом месте тупую боль.
* Киста яичника - доброкачественное образование яичника, относящее к опухолевидным процессам. Киста яичника представляет собой полость с тонкими стенками, что-то типа мешочка, заполненного полужидким содержимым. Большинство видов кисты безвредно и проходит само собой за 2-3 менструальных цикла. Тем не менее, следует сделать ультразвук для подтверждения диагноза. Через полгода необходимо провериться у гинеколога, если боль все еще возникает. При занятиях сексом отдайте предпочтение позиции «Женщина сверху», чтобы иметь возможность контролировать глубину проникновения.
Кандидоз, или молочница
Как болит: Гениталии раздражены и чувствительны к прикосновению. После полового акта влагалище становится красноватым и воспаленным, возникает чувство жжения и зуда.
* Кандидоз, или молочница - грибковое заболевание слизистой оболочки половых органов, которое вызывается чрезмерным размножением дрожжеподобных грибов рода Candida. Эти микроорганизмы в небольших количествах постоянно присутствуют в организме здорового человека (на коже, в ротовой полости, в желудочно-кишечном тракте, в мочеполовой системе). Однако баланс микроорганизмов может быть нарушен, что приводит к чрезмерному размножению кандид и, как результат, к молочнице.
Хотя возбудители молочницы могут передаваться половым путем, в большинстве случаев молочница не связана с половыми контактами. К нарушению баланса микроорганизмов и развитию молочницы часто приводит пользование сильно парфюмированными продуктами гигиены: прокладками, мылом, гелями для душа. Молочница является причиной болезненного полового акта примерно в четверти случаев. В случае подтверждения диагноза гинеколог выпишет соответствующее лекарство.
Фиброма (миома) матки
Как болит: Во время полового акта пенис партнера как будто упирается в болезненную область. Сопутствующими симптомами могут быть чрезмерно обильное менструальное кровотечение, боль в пояснице или внизу живота, частые позывы к мочеиспусканию.
* Фиброма (миома) матки - доброкачественное образование с разным процентным участием в нём мышечной (миома) и соединительной (фиброма) тканей. Обнаруживается примерно у 30-35% женщин в возрасте от 35 до45 лет. Величина фибромы может варьироваться от размера горошины до размера грейпфрута. Диагноз фибромы устанавливается при гинекологическом осмотре, подтверждается ультразвуковым исследованием и не вызывает затруднений. Лечение назначает врач.
Вульводиния
Как болит: Гениталии практически постоянно воспалены и болезненны. Боль и жжение вызывает как сам половой акт, так и езда на велосипеде, введение тампона и просто сидение в течение продолжительного времени.
* Вульводиния - болезненное состояние, которое может концентрироваться как у входа во влагалище, так и затрагивать всю область гениталий. Является причиной хронического воспаления нервных окончаний вульвы, сопровождающегося жжением и неприятными ощущениями. Считается, что вульводинию могут спровоцировать различные вагинальные инфекции, хроническая молочница и даже прием антибиотиков. Диагностика вульводинии затруднена, ее часто путают с другими заболеваниями и инфекциями, и, как следствие, многие женщины становятся носителями инфекции, а также получают психологические проблемы вплоть до депрессии.
Бартолинит
Как болит: При возбуждении вы чувствуете пульсирующую боль в половых губах, которая проходит только спустя несколько часов после полового акта. Вы также можете видеть или чувствовать уплотнения возле влагалища.
* Бартолинит - воспаление большой железы преддверия влагалища. Бартолиновы железы - два органа размером с горошину, расположенные на каждой из губ влагалища. Именно они отвечают за выделение смазки во время полового возбуждения. Эти железы могут воспалиться и закупориться, что проявляется отечностью и болевым синдромом в области половых губ и влагалища. Причины возникновения бартолинита до конца неизвестны, скорее всего ими являются различные микробы: стафилококки, гонококки и т.д. Лечение оперативное. В случае рецидивирующего бартолинита показано удаление железы.
Эндометриоз
Как болит: Во время полового акта вы чувствуете резкую острую боль внизу живота. Иногда боли могут ощущаться после полового акта, перед менструацией и в других случаях.
* Эндометриоз - появление ткани эндометрия (слизистой оболочки матки) в нетипичных местах: маточных трубах, яичниках, в стенке матки, на брюшине, в мочевом пузыре, прямой кишке и в более отдаленных органах. Клетки этой ткани начинают
Приди в мои объятия!
26-07-2007 02:28
[140x202]
Приди в мои объятия!
Эту фразу нам следует повторять почаще. Ведь прикосновения, поглаживания, объятия обладают огромной жизненной силой, и это не эротическая фантазия, а научно доказанный факт.
Объятие первое – лечебное
Недавно Директор Института тактильных исследований при Майамском университете Тиффани Филд сделал поразившее американскую публику заявление: осязательный контакт между людьми не только приятен, но и полезен.
Во-первых, после объятий и у мужчин, и у женщин, участвовавших в экспериментах, наблюдалось увеличение окситоцина — гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний. Во-вторых, прикосновения эффективно повышали уровень гемоглобина в организме. А поскольку гемоглобин — это пигмент крови, переносящий кислород от органов дыхания к тканям, то повышение его уровня укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней.
Дошло до того, что американские врачи, вооружившись новыми знаниями об «обнималках», стали выписывать пациентам вот такие рецепты: «Настоятельно рекомендую четыре-пять объятий в день».
Объятие второе – вдохновляющее
Творческие люди полагаются на собственную интуицию и давно используют объятия, не дожидаясь докторов… Альберт Эйнштейн, когда в работе наступал ступор и ни одна гениальная идея не приходила в голову, звал жену и просил… обнять его. Прикосновение любимой женщины дарило ему новый заряд энергии. Не иначе как теория относительности так и была открыта.
Пикассо, хоть был художником, а не ученым, поставил тактильные контакты на научно-методическую основу. Если Муза задерживалась в пути слишком долго, прославленный испанец отправлялся на массаж спины. Пара-тройка сеансов, и глядишь, новый шедевр к выходным готов.
Автор знаменитых детективных историй Жорж Сименон, когда рука не тянулась к перу, а перо к бумаге, посещал маникюрный салон. По собственному признанию писателя, его совершенно не волновала краса ногтей. Настоящей целью было получить порцию ласковых прикосновений тоненьких пальчиков молоденьких маникюрш.
Объятие третье – виртуальное
В наш век, когда люди все больше общаются с компьютером, а не друг с другом, проблема тактильного контакта встала с особой остротой. Сингапурский ученый Джеймс Те напряг умы своих коллег и разработал диво дивное — костюм «для объятий на расстоянии». Пока виртуальные объятия происходят так: на человека, участвующего в эксперименте, надевается жилет со встроенными сенсорными датчиками. В этом наряде его снимают видеокамерой, а изображение через Интернет передают на специальный терминал, по которому за ним наблюдают исследователи. И не просто наблюдают за двигающейся картинкой, конечно, но и дотрагиваются до нее.
Прикосновения преобразовываются в сигналы, отправляются к объекту эксперимента и воспроизводятся в виде колебаний жилета. Ощущения у человека те же, что и при реальных объятиях. Правда, пока они носят односторонний характер. «Объект» исследования на данной стадии разработки не может в ответ «прижать» к волшебному жилету своих приставучих исследователей. Но те во главе с сингапурским ученым не отчаиваются. Они убеждены, что их изобретение будет иметь огромный спрос на рынке. Родители, уехавшие в командировку, наконец-то смогут «обнять» на расстоянии своих малышей на ночь. А разлученные волею судьбы влюбленные — хоть иногда «прикоснуться» к предмету своей страсти. Другое дело, что, попробовав «хоть иногда», рискуешь начать реально жить в виртуальном мире. Начнешь с «обнималок», а там, глядишь, ученая мысль и дальше пойдет…
Два египтянина – пара
В 1964 году близ Каира египтологи раскопали очередную гробницу, однако ни мумии фараона, ни сокровищ не нашли. Их озадачило не это, а рельеф на стене склепа с изображением тех, кто был в нем похоронен — двое застывших в объятии мужчин. Причем парочка соприкасалась не только руками, но и носами, а ведь это считалось в Древнем Египте самым что ни на есть настоящим любовным поцелуем. Под фигурками были выбиты их имена и род занятий: Нианххнум и Хнумхотеп, очень уважаемые при дворе V династии Древнего Царства люди — личные маникюры фараона.
До той поры в гробницах древних египтян рядом с усопшим находили его жену, детей, даже домашних животных, но никогда второго мужчину, не являющегося родственником. Профессор древнеегипетского искусства из Нью-Йорка О'Коннор предположил, что Нианххнум и Хнумхотеп были сросшимися сиамскими близнецами… А вот известный археолог Шерпион, со свойственной французам легкостью в суждениях, заявил, что нечего тут мудрить: обнимающиеся египтяне — просто пара гомосексуалистов, причем настолько влюбленных, что даже в саркофаг легли вместе в надежде воссоединиться на том свете. Вот она — сила любовного объятия…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[140x202]Приди в мои объятия!
Эту фразу нам следует повторять почаще. Ведь прикосновения, поглаживания, объятия обладают огромной жизненной силой, и это не эротическая фантазия, а научно доказанный факт.
Объятие первое – лечебное
Недавно Директор Института тактильных исследований при Майамском университете Тиффани Филд сделал поразившее американскую публику заявление: осязательный контакт между людьми не только приятен, но и полезен.
Во-первых, после объятий и у мужчин, и у женщин, участвовавших в экспериментах, наблюдалось увеличение окситоцина — гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний. Во-вторых, прикосновения эффективно повышали уровень гемоглобина в организме. А поскольку гемоглобин — это пигмент крови, переносящий кислород от органов дыхания к тканям, то повышение его уровня укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней.
Дошло до того, что американские врачи, вооружившись новыми знаниями об «обнималках», стали выписывать пациентам вот такие рецепты: «Настоятельно рекомендую четыре-пять объятий в день».
Объятие второе – вдохновляющее
Творческие люди полагаются на собственную интуицию и давно используют объятия, не дожидаясь докторов… Альберт Эйнштейн, когда в работе наступал ступор и ни одна гениальная идея не приходила в голову, звал жену и просил… обнять его. Прикосновение любимой женщины дарило ему новый заряд энергии. Не иначе как теория относительности так и была открыта.
Пикассо, хоть был художником, а не ученым, поставил тактильные контакты на научно-методическую основу. Если Муза задерживалась в пути слишком долго, прославленный испанец отправлялся на массаж спины. Пара-тройка сеансов, и глядишь, новый шедевр к выходным готов.
Автор знаменитых детективных историй Жорж Сименон, когда рука не тянулась к перу, а перо к бумаге, посещал маникюрный салон. По собственному признанию писателя, его совершенно не волновала краса ногтей. Настоящей целью было получить порцию ласковых прикосновений тоненьких пальчиков молоденьких маникюрш.
Объятие третье – виртуальное
В наш век, когда люди все больше общаются с компьютером, а не друг с другом, проблема тактильного контакта встала с особой остротой. Сингапурский ученый Джеймс Те напряг умы своих коллег и разработал диво дивное — костюм «для объятий на расстоянии». Пока виртуальные объятия происходят так: на человека, участвующего в эксперименте, надевается жилет со встроенными сенсорными датчиками. В этом наряде его снимают видеокамерой, а изображение через Интернет передают на специальный терминал, по которому за ним наблюдают исследователи. И не просто наблюдают за двигающейся картинкой, конечно, но и дотрагиваются до нее.
Прикосновения преобразовываются в сигналы, отправляются к объекту эксперимента и воспроизводятся в виде колебаний жилета. Ощущения у человека те же, что и при реальных объятиях. Правда, пока они носят односторонний характер. «Объект» исследования на данной стадии разработки не может в ответ «прижать» к волшебному жилету своих приставучих исследователей. Но те во главе с сингапурским ученым не отчаиваются. Они убеждены, что их изобретение будет иметь огромный спрос на рынке. Родители, уехавшие в командировку, наконец-то смогут «обнять» на расстоянии своих малышей на ночь. А разлученные волею судьбы влюбленные — хоть иногда «прикоснуться» к предмету своей страсти. Другое дело, что, попробовав «хоть иногда», рискуешь начать реально жить в виртуальном мире. Начнешь с «обнималок», а там, глядишь, ученая мысль и дальше пойдет…
Два египтянина – пара
В 1964 году близ Каира египтологи раскопали очередную гробницу, однако ни мумии фараона, ни сокровищ не нашли. Их озадачило не это, а рельеф на стене склепа с изображением тех, кто был в нем похоронен — двое застывших в объятии мужчин. Причем парочка соприкасалась не только руками, но и носами, а ведь это считалось в Древнем Египте самым что ни на есть настоящим любовным поцелуем. Под фигурками были выбиты их имена и род занятий: Нианххнум и Хнумхотеп, очень уважаемые при дворе V династии Древнего Царства люди — личные маникюры фараона.
До той поры в гробницах древних египтян рядом с усопшим находили его жену, детей, даже домашних животных, но никогда второго мужчину, не являющегося родственником. Профессор древнеегипетского искусства из Нью-Йорка О'Коннор предположил, что Нианххнум и Хнумхотеп были сросшимися сиамскими близнецами… А вот известный археолог Шерпион, со свойственной французам легкостью в суждениях, заявил, что нечего тут мудрить: обнимающиеся египтяне — просто пара гомосексуалистов, причем настолько влюбленных, что даже в саркофаг легли вместе в надежде воссоединиться на том свете. Вот она — сила любовного объятия…
Секс-прелюдия с элементами игры
26-07-2007 02:26
[140x208]
Секс-прелюдия с элементами игры
Мерцание свечей, тихая музыка, ванна с капелькой ароматического масла... Почему-то именно такой вариант секс-прелюдии считается идеальным. Романтический антураж - штука, конечно, хорошая, однако рано или поздно и он прискучит. А что, если разнообразить дела интимные, добавив элемент игры?
Нежный обыск
Возьми монетку, кулон или карамельку – любой небольшой предмет с гладкой поверхностью. Твоя задача – спрятать вещицу на себе, но не просто положить в карман, а разместить так, чтобы «секретик» соприкасался с телом. Игрок, в свою очередь, должен обнаружить спрятанное путем тщательного осмотра. Ты вправе помогать «сыщику» советами из разряда «холодно-теплее-горячо» или, наоборот, сбивать с верного пути. Начиная игру, вы можете оставаться в одежде – все равно скоро с ней придется расстаться. Можно усложнить задачу – пускай «противник» проводит поисковые работы без помощи рук, причем хранитель тайны не должен содействовать ему телодвижениями (если, конечно, не захочет сдаться на милость победителя).
На заметку: это поистине универсальная забава, «обыск» в любом случае принесет наслаждение (от нежных прикосновений) и веселье (если кто-то в вашем дуэте боится щекотки). Самое главное: и победа, и поражение одинаково желанны участникам – знают ведь, что «досмотр» затевается ради триумфа любви!
Аз, буки, веди, глагол…
Для этого состязания вам с бойфрендом нужно полностью раздеться. Суть игры в следующем: один из участников пишет на теле партнера буквы, а тот отгадывает их. Важное условие: «письмена» можно оставлять лишь на тех частях тела, которые не видны «испытуемому» — на спине, бедрах, ягодицах. Правильный ответ поощряем страстным поцелуем, за ошибку – легкий шлепок или покусывание за ухо (разнообразить систему штрафов не возбраняется). Если вы с другом не ищете легких путей, усложните задачу – пишите по целому слову. И не пальцем, а языком.
На заметку: наверное, проще игры не придумать, но степень ее эротизма целиком зависит от вас. Чего будет больше – жарких поцелуев или дразнящих покусываний на уроках письменности?
«Я пригласить хочу на танец вас…»
Смысл игры – танец вдвоем на весьма ограниченном пространстве. В качестве танцплощадки лучше всего использовать небольшую диванную подушку. Музыкальное сопровождение – на ваш вкус, но отчего-то кажется, что вы не выберете «Марш энтузиастов», а отдадите предпочтение романтическим мелодиям. Итак, фигуры, па и коленца длятся до тех пор, пока кто-то из танцоров не заступит за дозволенную территорию. Или вы не решите перебраться в постель.
На заметку: особо приветствуется зажигательная ламбада а-ля ню – прекрасный способ почувствовать друг друга каждой клеточкой кожи.
Паутина соблазна
Попроси своего Ромео отвернуться, а сама в это время обвяжи себя длинной лентой или шелковым шарфом. Оплети тело мудреными петлями, замысловатыми узорами и легкомысленными бантами – чем больше их будет, тем лучше. Задача партнера – медленно и нежно освободить столь желанную ему плоть от шелковой паутины. При этом трепетный «спаситель» волей-неволей будет касаться тела узницы, а уж она должна позаботиться о том, чтобы лента проходила по особо чувствительным зонам.
На заметку: возможно, в первый раз вы не оцените всю прелесть «паутины», но со временем наверняка войдете во вкус. Внимание: веревку использовать нельзя. Во-первых, она неприятна для тела, во-вторых, эротическая забава рискует превратиться в нудное развязывание узлов.
«Сыграем в фанты, господа!»
Кто сказал, что в фанты можно играть только большой компанией? Отнюдь, вполне хватит и двоих участников. Соберите личные вещи (сережки, заколки, часы, галстуки и прочие детали туалета-гардероба) в общую кучу – фанты готовы. Теперь распределим роли, один из вас – ведущий, другой – оракул. Последний поворачивается спиной, чтобы не видеть, чей именно фант достает ведущий, а затем на вопрос партнера «Что сделать владельцу этого фанта?» выдает ответ. Но! Задача оракула – придумать такое задание, которое можно исполнять, не одеваясь и не вставая с постели. Догадываешься, в каком направлении должны работать мысли «вещателя»? Как ты понимаешь, будучи в роли оракула, каверзных испытаний лучше не назначать – как знать, вдруг фант, выставленный в данный момент на «аукцион любви», принадлежит тебе…
На заметку: прекрасный способ реализовать свои давние фантазии, не мучаясь вопросом, как рассказать о них партнеру. А заодно узнать и его тайные желания!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[140x208]Секс-прелюдия с элементами игры
Мерцание свечей, тихая музыка, ванна с капелькой ароматического масла... Почему-то именно такой вариант секс-прелюдии считается идеальным. Романтический антураж - штука, конечно, хорошая, однако рано или поздно и он прискучит. А что, если разнообразить дела интимные, добавив элемент игры?
Нежный обыск
Возьми монетку, кулон или карамельку – любой небольшой предмет с гладкой поверхностью. Твоя задача – спрятать вещицу на себе, но не просто положить в карман, а разместить так, чтобы «секретик» соприкасался с телом. Игрок, в свою очередь, должен обнаружить спрятанное путем тщательного осмотра. Ты вправе помогать «сыщику» советами из разряда «холодно-теплее-горячо» или, наоборот, сбивать с верного пути. Начиная игру, вы можете оставаться в одежде – все равно скоро с ней придется расстаться. Можно усложнить задачу – пускай «противник» проводит поисковые работы без помощи рук, причем хранитель тайны не должен содействовать ему телодвижениями (если, конечно, не захочет сдаться на милость победителя).
На заметку: это поистине универсальная забава, «обыск» в любом случае принесет наслаждение (от нежных прикосновений) и веселье (если кто-то в вашем дуэте боится щекотки). Самое главное: и победа, и поражение одинаково желанны участникам – знают ведь, что «досмотр» затевается ради триумфа любви!
Аз, буки, веди, глагол…
Для этого состязания вам с бойфрендом нужно полностью раздеться. Суть игры в следующем: один из участников пишет на теле партнера буквы, а тот отгадывает их. Важное условие: «письмена» можно оставлять лишь на тех частях тела, которые не видны «испытуемому» — на спине, бедрах, ягодицах. Правильный ответ поощряем страстным поцелуем, за ошибку – легкий шлепок или покусывание за ухо (разнообразить систему штрафов не возбраняется). Если вы с другом не ищете легких путей, усложните задачу – пишите по целому слову. И не пальцем, а языком.
На заметку: наверное, проще игры не придумать, но степень ее эротизма целиком зависит от вас. Чего будет больше – жарких поцелуев или дразнящих покусываний на уроках письменности?
«Я пригласить хочу на танец вас…»
Смысл игры – танец вдвоем на весьма ограниченном пространстве. В качестве танцплощадки лучше всего использовать небольшую диванную подушку. Музыкальное сопровождение – на ваш вкус, но отчего-то кажется, что вы не выберете «Марш энтузиастов», а отдадите предпочтение романтическим мелодиям. Итак, фигуры, па и коленца длятся до тех пор, пока кто-то из танцоров не заступит за дозволенную территорию. Или вы не решите перебраться в постель.
На заметку: особо приветствуется зажигательная ламбада а-ля ню – прекрасный способ почувствовать друг друга каждой клеточкой кожи.
Паутина соблазна
Попроси своего Ромео отвернуться, а сама в это время обвяжи себя длинной лентой или шелковым шарфом. Оплети тело мудреными петлями, замысловатыми узорами и легкомысленными бантами – чем больше их будет, тем лучше. Задача партнера – медленно и нежно освободить столь желанную ему плоть от шелковой паутины. При этом трепетный «спаситель» волей-неволей будет касаться тела узницы, а уж она должна позаботиться о том, чтобы лента проходила по особо чувствительным зонам.
На заметку: возможно, в первый раз вы не оцените всю прелесть «паутины», но со временем наверняка войдете во вкус. Внимание: веревку использовать нельзя. Во-первых, она неприятна для тела, во-вторых, эротическая забава рискует превратиться в нудное развязывание узлов.
«Сыграем в фанты, господа!»
Кто сказал, что в фанты можно играть только большой компанией? Отнюдь, вполне хватит и двоих участников. Соберите личные вещи (сережки, заколки, часы, галстуки и прочие детали туалета-гардероба) в общую кучу – фанты готовы. Теперь распределим роли, один из вас – ведущий, другой – оракул. Последний поворачивается спиной, чтобы не видеть, чей именно фант достает ведущий, а затем на вопрос партнера «Что сделать владельцу этого фанта?» выдает ответ. Но! Задача оракула – придумать такое задание, которое можно исполнять, не одеваясь и не вставая с постели. Догадываешься, в каком направлении должны работать мысли «вещателя»? Как ты понимаешь, будучи в роли оракула, каверзных испытаний лучше не назначать – как знать, вдруг фант, выставленный в данный момент на «аукцион любви», принадлежит тебе…
На заметку: прекрасный способ реализовать свои давние фантазии, не мучаясь вопросом, как рассказать о них партнеру. А заодно узнать и его тайные желания!
люди помагите
26-07-2007 01:53
люди!
огромная просьба!
если у кого есть класные песни или ссылки высылайте пожалуста
заранее очень признателен вам
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
люди!
огромная просьба!
если у кого есть класные песни или ссылки высылайте пожалуста
заранее очень признателен вам
Без заголовка
25-07-2007 17:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Найк Борзов - Хороший день
25-07-2007 16:14
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вторая жизнь
19-07-2007 04:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
а я теряю ко рни ииииииии))))))))) - новая серия фотографий в фотоальбоме
18-07-2007 04:13
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Електрики на работе))))))хахахахаххахааа)))))вот так мы и жили)))хахахахаххаахаааа - новая серия фотографий в фотоальбоме
18-07-2007 03:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
foto
17-07-2007 12:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[user=skeliton]
17-07-2007 12:08
vokrugsveta.ru/telegraph/theory/261/
[240x320]
Если бы люди не делились по половому признаку, их бы просто не существовало
Учения Дарвинов не раз подвергались гонениям в школе. После публикации поэмы Эразма Дарвина «Ботанический сад» сама ботаника попала под подозрение, как наука вредная, якобинская и особенно опасная для неокрепших девичьих душ. Консервативный английский поэт Ричард Полуэл писал тогда о юных поклонницах таланта Дарвина-старшего: «Ботанике милой с каким наслажденьем они предаются, / Как Ева, их мать, плод запретный срывая бездумно, / Как в неге они замирают, когда расцветают бутоны, / Как млеют в восторге, смотря на разврат у растений, / Раскрыв похотливо их органы для размноженья» (перевод В. С. Кирсанова). Фото (Creative Commons license): Mark Jones
Речь, разумеется, пойдет не о Маше Шрайбер, хотя она, безусловно, женского пола. Инспирированный ею в Петербурге вялотекущий процесс против учения Чарлза Дарвина последнему не сильно угрожает. Достаточно сказать, что сама истица, не дождавшись решения суда, бросила и школу, и страну и работает теперь у брата в Доминиканской республике. Главная интрига этого судебного процесса в том, что иск бывшей школьницы поддержан руководством чуть ли не всех религиозных конфессий России. О самой Маше нам интересно, пожалуй, лишь то, что она, по отзывам её учителей, «хоть и прилежна, но не очень сильна в биологии». Интересно потому, что точно то же можно сказать и о других участниках процесса: данных биологии ни с одной стороны не слышно. Со всех сторон раздается лишь, что Дарвин в своей знаменитой книге «Происхождение видов» обосновал теорию эволюции и в этой теории заявил о происхождении человека от обезьяноподобного предка.
Цитат никто не приводит, поэтому стоит напомнить, что в «Происхождении видов» нет речи о человеке, что она идет в совсем другой книге («Происхождение человека и половой отбор»), изданной двенадцать лет спустя. Уже из названия книги видно, что основным механизмом в формировании человека Дарвин видел половой отбор, тогда как свою теорию возникновения видов он, как известно, обосновал естественным отбором. Это значит, что в принципе можно принять одну из теорий Дарвина, не принимая другой. Но об этом почему-то все молчат.
И вообще, за полтораста лет биология ушла несказанно далеко. Почему все говорят только о Дарвине — и защитники, и противники, и досужие наблюдатели? Разве других теорий не было ни до, ни после? Хочется сразу заметить, что с критикой дарвинизма выступали и выступают не только религиозные деятели. У науки свои претензии к идее полового (и естественного) отбора. Но и о них тоже почему-то все дружно молчат.
Семейство Дарвинов
Прежде всего, великих Дарвинов в биологии было двое — Эразм (Erasmus Darwin, 1731–1802), врач, физиолог, натурфилософ и поэт, и его внук Чарлз (Charles Darwin, 1809–1882), геолог, зоолог и ботаник. Причем оба были эволюционистами и отчасти психологами, оба писали о женщинах, оба стали при жизни знаменитыми, но сияние славы второго совершенно затмило имя первого. А жаль.
Род Дарвинов, линкольнширских землевладельцев, известен примерно с 1500 года, однако первый ученый труд издал лишь Роберт Уоринг Дарвин (Robert Waring Darwin, 1724–1816), старший брат Эразма: это были «Основания ботаники, или Краткое и легкое введение в половую ботанику Линнея» (1784 год). Книга ставила, по словам автора, целью показать юношеству «гармонию Творения», свидетельствующую о наличии «Высшей причины», то есть божественного замысла intelligent design, говоря современным языком.
Джозеф Райт «Эразм Дарвин» (1792). Один из самых известных прижизненных портретов знаменитого натуралиста
Эразма Дарвина эта книга побудила до конца дней придерживаться «половой системы» Карла Линнея (классификации, основанной на числе тычинок и пестиков в цветке), тогда уже несколько устаревшей. Впоследствии на Чарлза Дарвина (внучатого племянника автора) эта книга произвела столь сильное впечатление, что он до самой старости черпал аргументы для своего учения из естественного богословия. Только сменил «замысел» на «отбор». Так с тех пор и повелось: креационисты и дарвинисты как будто спорят друг с другом, а по большому счету утверждают примерно одно и то же.
С женщинами Роберт Уоринг Дарвин отношений не имел и умер холостяком в своем поместье. Наоборот, Эразм Дарвин любил женщин, и они его тоже любили — подарили четырнадцать детей. Точнее, пятерых родила ему первая жена, семерых вторая, а в промежутке между смертью первой и вторым браком он произвел от любовниц (видимо, служанок) двух внебрачных дочек, которых, к удивлению окружающих, воспитывал вместе и наравне с законными детьми.
В тот же промежуток времени одна молодая леди очень хотела выйти замуж за Эразма, они дружили и писали друг другу стихи, но в супруги он избрал другую. Леди осталась старой девой и, хотя сохранила добрые (дажеЧитать далее...
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
[240x320]Если бы люди не делились по половому признаку, их бы просто не существовало
Учения Дарвинов не раз подвергались гонениям в школе. После публикации поэмы Эразма Дарвина «Ботанический сад» сама ботаника попала под подозрение, как наука вредная, якобинская и особенно опасная для неокрепших девичьих душ. Консервативный английский поэт Ричард Полуэл писал тогда о юных поклонницах таланта Дарвина-старшего: «Ботанике милой с каким наслажденьем они предаются, / Как Ева, их мать, плод запретный срывая бездумно, / Как в неге они замирают, когда расцветают бутоны, / Как млеют в восторге, смотря на разврат у растений, / Раскрыв похотливо их органы для размноженья» (перевод В. С. Кирсанова). Фото (Creative Commons license): Mark Jones
Речь, разумеется, пойдет не о Маше Шрайбер, хотя она, безусловно, женского пола. Инспирированный ею в Петербурге вялотекущий процесс против учения Чарлза Дарвина последнему не сильно угрожает. Достаточно сказать, что сама истица, не дождавшись решения суда, бросила и школу, и страну и работает теперь у брата в Доминиканской республике. Главная интрига этого судебного процесса в том, что иск бывшей школьницы поддержан руководством чуть ли не всех религиозных конфессий России. О самой Маше нам интересно, пожалуй, лишь то, что она, по отзывам её учителей, «хоть и прилежна, но не очень сильна в биологии». Интересно потому, что точно то же можно сказать и о других участниках процесса: данных биологии ни с одной стороны не слышно. Со всех сторон раздается лишь, что Дарвин в своей знаменитой книге «Происхождение видов» обосновал теорию эволюции и в этой теории заявил о происхождении человека от обезьяноподобного предка.
Цитат никто не приводит, поэтому стоит напомнить, что в «Происхождении видов» нет речи о человеке, что она идет в совсем другой книге («Происхождение человека и половой отбор»), изданной двенадцать лет спустя. Уже из названия книги видно, что основным механизмом в формировании человека Дарвин видел половой отбор, тогда как свою теорию возникновения видов он, как известно, обосновал естественным отбором. Это значит, что в принципе можно принять одну из теорий Дарвина, не принимая другой. Но об этом почему-то все молчат.
И вообще, за полтораста лет биология ушла несказанно далеко. Почему все говорят только о Дарвине — и защитники, и противники, и досужие наблюдатели? Разве других теорий не было ни до, ни после? Хочется сразу заметить, что с критикой дарвинизма выступали и выступают не только религиозные деятели. У науки свои претензии к идее полового (и естественного) отбора. Но и о них тоже почему-то все дружно молчат.
Семейство Дарвинов
Прежде всего, великих Дарвинов в биологии было двое — Эразм (Erasmus Darwin, 1731–1802), врач, физиолог, натурфилософ и поэт, и его внук Чарлз (Charles Darwin, 1809–1882), геолог, зоолог и ботаник. Причем оба были эволюционистами и отчасти психологами, оба писали о женщинах, оба стали при жизни знаменитыми, но сияние славы второго совершенно затмило имя первого. А жаль.
Род Дарвинов, линкольнширских землевладельцев, известен примерно с 1500 года, однако первый ученый труд издал лишь Роберт Уоринг Дарвин (Robert Waring Darwin, 1724–1816), старший брат Эразма: это были «Основания ботаники, или Краткое и легкое введение в половую ботанику Линнея» (1784 год). Книга ставила, по словам автора, целью показать юношеству «гармонию Творения», свидетельствующую о наличии «Высшей причины», то есть божественного замысла intelligent design, говоря современным языком.
Джозеф Райт «Эразм Дарвин» (1792). Один из самых известных прижизненных портретов знаменитого натуралиста
Эразма Дарвина эта книга побудила до конца дней придерживаться «половой системы» Карла Линнея (классификации, основанной на числе тычинок и пестиков в цветке), тогда уже несколько устаревшей. Впоследствии на Чарлза Дарвина (внучатого племянника автора) эта книга произвела столь сильное впечатление, что он до самой старости черпал аргументы для своего учения из естественного богословия. Только сменил «замысел» на «отбор». Так с тех пор и повелось: креационисты и дарвинисты как будто спорят друг с другом, а по большому счету утверждают примерно одно и то же.
С женщинами Роберт Уоринг Дарвин отношений не имел и умер холостяком в своем поместье. Наоборот, Эразм Дарвин любил женщин, и они его тоже любили — подарили четырнадцать детей. Точнее, пятерых родила ему первая жена, семерых вторая, а в промежутке между смертью первой и вторым браком он произвел от любовниц (видимо, служанок) двух внебрачных дочек, которых, к удивлению окружающих, воспитывал вместе и наравне с законными детьми.
В тот же промежуток времени одна молодая леди очень хотела выйти замуж за Эразма, они дружили и писали друг другу стихи, но в супруги он избрал другую. Леди осталась старой девой и, хотя сохранила добрые (даже
нафиг нафиг...
15-07-2007 04:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
бля!как меня в последнее время бабы начали раздрожать!!!!!!
14-07-2007 11:54
бля!как меня в последнее время бабы начали раздрожать!!!!!!
да простят меня мои подруги)))))
с самого утра захожу свиданка и в смсках девченок 40 с предлажениями интимных услуг.2)поднимаюсь за завтраком в гудис,там биксы сидят-пялятся как буд то Ален Делона увидели...одна из них так сексуально подходит и заливает на долбанном греческом с русским акцентом-хочешь меня?час 20евро+20 екстра,не пожалеешь)))на что ей последавал жесткий ответ-отвали!!!-на руском.зашел в веб,взял себе кружку кофе,сижу кайфую,просыпаюсь))))заходит девка идет в дальняк и так косо смотрит на одного знакомого))))а тот мне.она лизбиянка,но спит с мужиками за лавэ и то если он ей понравиться))))))))))0я в ахуе)))))неужели нармальных людей не осталось?даже саседка стала обшедоступной))))
за е ба ли)))))))))))))))
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
бля!как меня в последнее время бабы начали раздрожать!!!!!!
да простят меня мои подруги)))))
с самого утра захожу свиданка и в смсках девченок 40 с предлажениями интимных услуг.2)поднимаюсь за завтраком в гудис,там биксы сидят-пялятся как буд то Ален Делона увидели...одна из них так сексуально подходит и заливает на долбанном греческом с русским акцентом-хочешь меня?час 20евро+20 екстра,не пожалеешь)))на что ей последавал жесткий ответ-отвали!!!-на руском.зашел в веб,взял себе кружку кофе,сижу кайфую,просыпаюсь))))заходит девка идет в дальняк и так косо смотрит на одного знакомого))))а тот мне.она лизбиянка,но спит с мужиками за лавэ и то если он ей понравиться))))))))))0я в ахуе)))))неужели нармальных людей не осталось?даже саседка стала обшедоступной))))
за е ба ли)))))))))))))))
интересы
14-07-2007 05:03
[250x700]
1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: хттп://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: хттп://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: хттп://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ: хттп://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО: хттп://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН: хттп://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)): хттп://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: хттп://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ: хттп://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА: хттп://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА: хттп://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ: хттп://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР: хттп://www.avaplus.ru/?topic=pics&a...d=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН: хттп://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ: хттп://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ: хттп://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО: хттп://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ: хттп://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ: хттп://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС ФМ: хттп://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!! хттп://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ: хттп://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН: хттп://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС: хттп://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ: хттп://www.beonline.ru/
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
[250x700]1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: хттп://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: хттп://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: хттп://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ: хттп://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО: хттп://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН: хттп://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)): хттп://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: хттп://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ: хттп://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА: хттп://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА: хттп://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ: хттп://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР: хттп://www.avaplus.ru/?topic=pics&a...d=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН: хттп://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ: хттп://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ: хттп://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО: хттп://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ: хттп://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ: хттп://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС ФМ: хттп://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!! хттп://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ: хттп://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН: хттп://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС: хттп://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ: хттп://www.beonline.ru/
риханна феат яы-з умбрелла
14-07-2007 04:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии