Чёрт бы побрал этот кризис! Зарплату задерживают и бухгалтерия просто тупо игнорит. Как же достали! И зачем только решил сменить работу! Самое обидное то, что скоро едем в Египет, а денег-то нет! Где зарплата?

Именно... Однако ж... Это ведь два года почти прошло... А дневниг по прежнему жив. Не удаляют... А сколько всего изменилось! Даже жениться уже успел. Да... Читаю свои старые записи... и прям даже смешно иногда :)
Ну, что ж... Попробуем продолжить?

Ух ты! А у меня звёздочка изменилась! :)

В колонках играет - Pink Floyd - Marooned

Вот если б у меня сейчас под рукой была сигарета, я бы щас с удовольствием пошёл бы да и покурил! Но её нет... И ходить за ней меня ломает... Так что сегодня обойдёмся без сигареты... Уже второй раз после того, как я бросил курить, я нажрался и хочу курить, но не курю... лишь из-за лени... Блин. Вы слышали когда-нибудь у Pink Floyd музыку Marooned??? А кто вы....? Когда я оставляю здесь какую-то мессагу, мне выдаётся сообщение, что уведомления отправляются на 3 адреса. А кто вы??? Мне интересно... Просто по списку моих ПЧ вроде как чуток больше... Я, конечно, знаю одного моего ПЧ, кому точно отправляется уведомление о том, что я оставил мессагу... Просто это единственный ПЧ, кто мне оставляет комментарии... И я стараюсь тоже ему, хотя бы иногда, тоже оставлять что-то... Просто нравится ход мыслей человека... Настоящий... Жизненный... А вот, кто остальные? Я был бы рад, если бы вы мне оставили какой-нибудь комментарий на это сообщение... Хотя бы просто с текстом "Я!". Просто я два раза удалял и востанавливал дневник... Так что тут просто всё уже смешалось... Вот.
А теперь о том, что я хотел сегодня уже сказать. Но не для моих ПЧ, а для себя самого, конечно... Опять...
В общем... Я пришёл к некоторой граничной точке... что ли... Теперь я думаю, что мне и вправду кто-то нужен... Блин... Тяжело на самом деле... Я сегодня понял, что я гоняюсь за Эмми! Вы смотрели "В погоне за Эмми"? Там толстяк объяснил, что это такое... Вот... Тяжко, в общем... Блин... Хочется найти хорошую девушку, с которой было бы приятно находиться рядом, легко было бы общаться ну и т.п.... А чё-то пока нет... Что ж такое??? А??? Сегодня вот ехал в маршрутке, и вот вроде рядом сидела хорошая девушка... Но потом прислушался к тому, о чём она разговаривает со своей подругой... Блин... Тогда, конечно, я просто кое-как начал сдерживать свой смех... Но... Неужели все симпатичные для меня девушки - просто сплетницы, готовые обосрать кого угодно, кто не поделился с ними шеколадкой??? В общем, мне теперь кажется, что я ищу не по тому критерию... Точнее, не по той совокупности критериев... Придётся обрубить ещё кое-что... Тепрерь уже хватит искать симпатичную девушку с хорошей душой... Похоже, надо просто искать девушку с хорошей душой... А остальное всё равно можно настроить в спорт-зале. Во! Тогда надо искать кого-нибудь с хорошей душой, но готовой ходить в спорт-зал! Только вот... Если честно... Мне кажется, что и это не возможно. Походит она в спорт-зал, а потом, став очень даже привлекательной, захочет чего-нибудь большего... Ведь это, я так понял, присуще всем людям - и девушкам, и мужчинам... В общем, ацтой какой-то. Все хотят всегда больше того, чем имеют. Блин, как так? Вот, блин, человек - ненасытное существо! Истреблять таких надо! А мы всё тюленей, да тюленей... Не справделиво аж как-то... В общем, так вот и начинаешь верить в то, что нет ни какого человеческого разума, а есть лишь человеческая прихоть, которая всё и решает. Если, конечно, вдруг не случилось чего-нибудь непреднамеренного... Типа как девушка вдруг забеременела... А если бы нет, то либо она бы стала искать чуть получше спонсора с теми же физическими данными или лучше, либо он бы стал искать кого-нибудь, кто бы лучше его бы возбудил на "выброс более качественного семени"... В общем, чё-то постоянство как-то не присуще нашему миру... Может, блин, книжку написать о настоящем мире... Вот... если прямо... в открытую... то хочется найти такую девушку, которую не просто целовать приятно, а, когда целуешь, чувствуешь какое-то единство, чувствуешь, что это до конца, не ссылаешься на какую-то галимую весну, которую хочется обнять и никогда не отпускать, которую как будто хочется, блин, "съесть"!!! Блин... Неужели это невозможно...? Вот и гоняюсь я за своей Эмми, которая, мне казалось, была когда-то со мной...
...
Вот и буду наверно так один, пока не найду...

В колонках играет - The Crystal Method & Ceasefire - Trickshot

Вот, блин, хотите - верьте, хотите - нет, но я вчера утром выкурил свою последнюю сигарету... Честно сказать, сам до сих пор ещё никак не могу прийти в себя от своей семилетней тупости... Семь лет я курил, из которых где-то шесть лет я искал и пробовал разные способы бросания... А в итоге-то оказалось, что и бросать-то нечего! Блин, какой же я даун! Всё, что я раньше пытался, это было просто попыткой некоторое время не курить. Желательно подольше. И всё время ждал, когда же пройдёт эта тяга к сигаретам. А оказалось-то... А ведь тяги, блин, на самом-то деле и нет! Вот тупость! Это просто как чупа-чупс для ребёнка. Вот начни в течение недели давать ребёнку каждый день по чупа-чупсу! Он же потом требовать начнёт! И всё больше! Вот и я, блин, просто вёл себя как маленький ребёнок. Короче, все курильщики - маленькие дети! Все они сосут свой чупа-чупс и не хотят ни с кем им делиться! Блин... Единственное что бесит... Почему у меня ушло 7 лет на то, чтобы это понять??? А всего-то оказалось что надо сделать - просто больше не курить. Глупо? Ага. И нехрен ждать, что что-то должно пройти. Ничего не пройдёт. Потому что нечему проходить. Я вот курил, курил. А теперь просто не курю. И в жопу это курение! Изврат полный. Во рту постоянно ацтойный привкус, постоянное откашливание и т.п. Блин, вот Аллен Карр в принципе прав... Но изложение плохое! Или перевод... В общем, слова не те. Как будто подразумевает другое. Ну и ладно. А может у него и была такая цель, чтобы каждый додумывал уже сам. Вот и я додумал. Вот, короче. Здоровый образ жизни. Кстати... У меня теперь всё больше и больше надежд, что к лету я пожму 100 кг! Блин, я такой счастливый! Думаю, даже раньше пожму... Учитывая, что заниматься по сути начал только в феврале! В общем, получится, что за 3-4 месяца я в жиме лёжа дошёл до 100кг. Насколько я знаю, это неплохой результат. Особенно для моей массы. А я пока ведь в категории до 67,5! Но блин... Чувствую, через неделю уже перейду в категорию до 75... Главное, дальше не толстеть! Хочу, блин, первый разряд выполнить! Третий щас уже даже с запасом выполняю. А самое главное, что хочу, так это доказать своему другану, что его программа ацтойная, а моя - крутая! У него жим четыре раза в неделю! Чё за чушь? У меня только два (один - тяжёлый, второй - лёгкий), так же как и присед. А становая вообще только раз в неделю. И тренюсь по хорошей проге! И сейчас я его уже догоняю! Хотя я занимаюсь только третий месяц, а он - третий год! И он меня тяжелее! Вот, короче. Я теперь хочу чё-нибудь съесть. Пойду бутерброд себе готовить!

В колонках играет - DJ Art

Вот. Открыл страницу, чтобы чё-то написать и забыл чё хотел... Покурил... Не вспомнил... Обидно. В понедельник у меня уже всё решится с военкоматом. Побыстрей бы понедельник... И наконец-то сбудется моя трёхлетняя мечта! Я перейду на полный рабочий день! Ура! Надеюсь... Если, конечно, в татвоенкомате не решат, что я вполне годный... А сегодня чё-то веса вообще тяжело брались. Плохо. Вчера чем-то отравился. Наверно из-за этого. Блин. Чё-то устал так. Зеваю. Спать хочу. Пойти, что ли, лечь... Я Волкодава дочитал! Все пять книг! Только конец какой-то странный получился... Чё-то я немного другого ожидал... То есть ожидал, что закончится с каким-то смыслом, а получилось как-то совсем никак... А вчера ещё я начал читать Библию! Ни разу её не читал... Вот, решил это исправить. На работе развернул портал. Обещали за это премию. Посмотрим, какая она будет. И уже хотят на меня повесить ещё какую-то штуку. С каким-то BizTalk'ом. Чё такое? Фиг пойми. Придётся разбираться. Всё-таки шеф мой, похоже, решил сделать из меня админа... Хотя я вроде хотел быть программистом... Всю жизнь был программистом! А теперь приходится разбираться в каких-то админских задачах с виндой, sharepoint, sqlserver, axpata, теперь ещё и BizTalk, и там ещё как-то будет замешано 1С и всё такое. Ёлки-палки... Кем же я стану??? Хотя тоже не вредно. Не всё время же прогингом заниматься. Ладно. Нана патьки.

Сегодня наконец-то развернул корпоративный портал, с которым мучался две недели. Как же я всё-таки не люблю пиратские продукты! Один хрен в итоге пришлось добывать нормальные версии. Зато счастья-то сколько сегодня было! Такое ощущение, что у человека есть лишь ограниченный ежедневный запас радости... Он заканчивается, и начинаешь впадать в какое-то уныние... Вот сегодня и на треньке после такого счастья толком ничего не пошло... Обидно... Устал...
А курить ведь я так и не бросил... Обидно... Чё-то Аллен Карр никак не помог. Написал какую-то всем известную фигню. Похоже, нечего надеяться на всякие непонятные средства. Стредство находится в себе. Надо просто правильно им воспользоваться. Называется разум. Только я, наверно, всё-таки даун. Не могу. Или не хочу... И опять тот же вопрос: "А хочу ли я бросить курить?". Да хрен его знает. Пойду покуру, а потом допишу.
Покурил. Как всегда в башке всякая каша. Блин. Ну я же пытаюсь! Бесит уже... Вот смотрю я на некоторых друзей, которые нашли себе кого-то, с кем им хорошо, и... в принципе радуюсь за них... Как они радуются своему совместному существованию, как они мечтают о счастливой будущей жизни с неугомонными детишками, о машине, о даче... И, вроде как, им больше ничего и не надо... Может быть, конечно, я им отчасти завидую... Но, блин... Почему я на их месте ипытывал лишь какой-то тупик??? Хотя, наверно... завидую... Им удалось ощутить то, чего им хочется. И они за это держатся. А я... Желание есть. Но что я делаю для достижения? Лениво пытаюсь набросать какой-то материал, когда у меня и гитары-то нормальной нет! Но у меня сил к вечеру, блин, совсем не остаётся... А на выходных? А на выходных я или бухаю, или занимаюсь какой-нибудь откровенной фигнёй! Ближе к лету наконец-то решил поехать в Москву за гитарой. В Казани нужной нет... Блин. Вот стараешься думать о работе, нормально работать, даже друзьям говоришь, что уходишь из группы, чтобы в итоге начать вести нормальную жизнь, а вечером, один хрен, берёшь гитару, придумываешь какую-нибудь простенькую темку, а потом звонишь и говоришь, что, блин, не могу я забить на музыку. Чё за чушь??? Почему я - даун??? Или просто слабак? Может быть, надо просто себя заставлять забивать на всю эту чушь и идти уже по в хлам утоптанной дорожке? В принципе, наверно уж у каждого есть своя страсть... Но как этот каждый с ней борется??? Неужели всю жизнь так мучиться и в себе её подавлять? Когда руки так и тянутся... когда в башке постоянно какой-то хаос... Блин... А если всё-таки куплю гитару, мамке лучше об этом не говорить... Плохо она относится к моему увлечению... Права, конечно... На этом не заработаешь, не прокормишь семью... Да и пока эта музыка что-то ничего хорошего не приносила... Но ведь каким счастливым зато будешь! Так, конечно, вспомнить весь свой путь, который я до сих пор продолжаю для того, чтобы наконец собрать Свою группу... Ёлки-палки. Как будто сам Бог пытается мне как-то не позволить достичь моей цели. Но! Право выбора! :) Уж, извини.
Ещё покурил. Ладно. Хватит писать. Можно сказать, выговорился! :)
Только, блин, опять не теми словами. А хрен знает как сказать. У меня за сочинения никогда не было хорошей оценки. Может быть, когда-нибудь смогу сказать так, как будет точно. А пока буду стараться. А, может, я к тому времени уже куплю гитару, друзья научатся нормально играть и даже не придётся что-либо говорить. Точнее, просто и не будет желания что-либо говорить. Ведь, когда счастлив, разговоры - лишнее? :)
Пойду лучше поиграю Шутку Баха, а потом почитаю Волкодава. Пятую книгу уже читаю. Последнюю. Жалко. Хотелось бы ещё. Книжка какая-то правильная. Точнее, мысли там многие правильные. Нравятся мне. Хорошие мысли. Я про веннов. Это ведь не матриархат. Просто женщина же по сути - мать. Она даёт продолжение рода, она растит и воспитывает это продолжение. Мужчина лишь помогает ей в этом. Женщина - это святое. А люди как всегда перевернули всё верх дном. Не все, конечно. Но большинство. Да... Как-то из-за этой идеологии я оказался в больнице скорой помощи... :) Что ж... Не могу я смотреть как унижают "мать"... Но и кастету, оказалось, я не могу противостоять... :)
Ну да ладно. Пойду поиграю, почитаю и спать.

В колонках играет - Iron Maiden - Twilight Zone
Настроение сейчас - Устал

Эх, хорошая же сегодня была тренировка! Наконец-то брат начал ходить. Надеюсь, не будет бросать.
Сегодня окончательно разобрался со всеми универскими делами и теперь меня с ним больше ничего не связывает. Хорошо. Только чё-то декан сегодня нервничал по поводу того, что я в конце марта пришёл ставить его подпись, а не как все - в начале февраля на официальном вручении дипломов... :)
А завтра в военкомат... Чё-то не очень радостное событие... Блин... Ладно... Каркать не буду. Посмотрим, что получится.
Люди! Посоветуйте! Где лучше? В Анапе, Сочи и т.п. или в Абхазии??? Или что-то ещё?

Вот. 6-го апреля будем устраивать на работе праздник! Есть хороший повод! У меня два другана устроились на работу, и я перевёлся в другой отдел! В общем, решили взять с собой на работу в этот день гитару и зарядить наши кухонные хиты! Надеюсь, нас за это не уволят... С шефом ещё не говорили, но он, вроде, нормальный перец... Поймёт! Надеюсь... По крайней мере, народ в новом отделе вроде бы нормальный. Не то, что в старом. Вчера в старом отделе отмечали два дня рождения... Блин... Вы бы видели этот зверинец! Сначала они друг на друга перекидывали очередь говорить тост. И это при именинниках! Блин, неужели так трудно сказать тост??? Когда мы с друзьями пьём, все тосты говорю я. Но просто в этом нет ничего особенного. Точно так же мог бы и любой мой другой друган! В общем, в итоге один отмазаться не смог, и пришлось ему говорить тост. Так он сказал, что счастья желать не будет, что, типа, это пожелают другие, а он пожелает, чтобы у именинников были мечты, которые они махом достигали, а потом появлялись новые мечты. Чё за тупость??? Мечты сами по себе не достигаются! Ну разве что в редких случаях... От того они и называются "мечты", что не достижимы! В общем, свой тост он растянул... не знаю сколько точно... долго! В общем, мне просто стало тошно, и я ушёл. Как я счаслив, что перехожу в другой отдел! Человеческий отдел! Надеюсь, мы споёмся!

В колонках играет - Delerium - Heaven's Earth (matt darey rmx)

Давно сюда не заходил. Да и сейчас, честно сказать, не очень хотелось... Чё-то в последнее время сил на всякое такое мало остаётся. Надоела уже эта беготня с военкоматом, с переводом и т.п. Дай Бог, во вторник многое уже закончится. И надеюсь хорошо закончится. Сходил недавно по направлению из военкомата на анализ головы. В общем, у меня там какие-то венозные оттоки, оказывается, в хлам затруднены, а ещё какая-то не совсем здоровая реакция на внешние раздражители... То-то башка в последнее время трещит часто... Хотя... в военкомате, наверно уж, скажут, что всё в полном порядке. Типа, живучий! Вот и в спецназ тебя! Вот. Повестка у меня на вторник...
Сегодня впервые сделал плов таким вкусным! Теперь я знаю как его делать! Чё-то раньше получалось не совсем то, что я хотел... А теперь! Такой рассыпчатый, вкусный! В общем мне нравится. Только вот морковка какая-то бесцветная... В Бэхетле купил, а там, похоже, совсем непонятно откуда её привозят. В общем, овощи надо покупать только на рынке!
Читаю вторую книгу Волкодава. Прикольно. Их всего, оказывается, пять. Хорошо.

В колонках играет - Chicane - Live in Palladium (live)
Настроение сейчас - Устал. Но приятно.

Ну я вчера понаписал! :))) И это всего лишь после четырёх бутылок пива! :) Кора! Удалять не буду. Пусть останется на память. Может, пить брошу. :)
Хотел сегодня мясом после треньки закупиться, а магазин уже закрыли. Обидно-то как. :( Придётся сегодня рыбой давиться. Сегодня тренер нормально позвонки вправил. Аж так радостно стало! Больше не болит. Теперь всегда буду разминаться. А то теперь следующую неделю придётся заниматься только жимом, чтобы спина восстановилась. А ещё мне сегодня все директоры подписали заявление на переход в другой отдел! Ура! Прикольно так. Директор пока ещё моего НТЦ перед тем, как подписать, спросил меня: "Хорошо подумали?". Интересно, что он этим хотел сказать? Вроде как в новом НТЦ я буду получать как минимум в три раза больше. Над чем там ещё надо было думать? И работа будет гораздо приятнее. Надоел уже этот UNIX. Ненавижу FreeBSD! Windows forever! Кто-то за это меня может ликвидировать. Но после трёх лет программирования под freebsd, мне кажется, нормальный человек должен возлюбить windows всеми душой и телом! Ну, если ему, конечно, только не нравится постоянно изобретать велосипеды. А новый директор, когда мне подписывал, так улыбалась! :) Приятно, когда так встречают на новом рабочем месте. Теперь главное - их не подвести. Уже дали новый проект. Теперь все выходные буду ознакамливаться с документацией по нему. А в бывшем отделе мне, похоже, народ начинает завидовать. А чё? Их же там никто не держит. Могут тоже взять и уйти в какой-нибудь другой отдел или вообще в другую контору. Ну да ладно. Их проблемы.
На следующей неделе буду работать на жим 80кг. Немного, конечно... Но я же только второй месяц занимаюсь. Всё впереди!
Хочу разряд! Хочу разряд!
Блин... Носки жуть как воняют. Полез-ка я в душ! Да и кроссовки надо бы постирать...

В колонках играет - Chicane - Before Today (Chicane Remix)

Вот хотел здесь написать одну хрень... а не знаю как... Блин. Надо подумать...
А я, мне кажется, придумал как реализовать в музыке то, что я хочу! Посмотрим. Получится ли...
Сейчас в кино ходил. Вместе с двумя друганами. Сеанс начинался в 23.30. Соответственно, после сеанса на маршрутке никуда не уехать. Ну и само собой у друганов выбор был лишь один - ночевать у меня. Я, в принципе, не против. Но один всё-таки такой, блин, алкаш! Пока шли домой, всё, блин, плакал, что надо купить водки, а поспать, типа, может и дома. Ну я и не выдержал и сказал, что может идти домой и спать. Ну и он, как капризная девчонка, в итоге пошёл домой. Имея в кармане сорок рублей. Вряд ли его кто-нибудь посадит. Пешком пойдёт. Нехрен капризничать. Если ему хочется нажираться, это не значит, что и другим хочется. Пусть парится. Скорее всего даже общаться, наверно, со мной не будет. Ну и хрен. Зато, может быть, капризничать перестанет. А то надоело уже его вечное нытьё. Раз уж придётся пожертвовать нашим общением ради того, чтобы он стал мужиком... я, в принципе, согласен. Всё-таки друган. Ладно. Проехали.
Я тут о другом подумал... Чё-то не то... Именно со мной не то... Я, наверно, в плане жизни... Почему, интересно, остальные живут нормально, а я как даун? Вот почему было время когда некоторые мои друзья пытались познакомиться как можно с большим количеством девчонок, чтобы потом затащить их к себе, поразвлечься, а потом искать новую, а мне это было неинтересно? Почему мне так важно какое-то галимое общение? Почему я не могу заводить отношения, тем более пытаться затащить в постель девушку, которую я знаю буквально пару дней? Почему мне, ёлки-палки, не так важны деньги, когда большинство моих друзей только и думает о том, что надо найти что-нибудь более высокооплачиваемое? Почему во время занятия любовью я получаю больше удовольствия, когда девушка испытывает несколько оргазмов, чем когда я испытываю один? Почему, в конце концов, мне просто нравится когда я дома один, включаю какую-нибудь приятную музыку и пишу сюда в дневник какую-нибудь чушь, пытаясь вспомнить хоть какие-нибудь галимые правила русского языка? Почему, блин, я не хочу быть вполне нормальным похотливым самцом??? Почему??????? Меня это уже бесит! Я хочу быть как все! Хочу, блин, быть нормальным человекообразным животным! Я же ничего не ищу! Я же не какой-нибудь чокнутый рисовальщик или поэт! Я такой же как и все! Но, блин... Чё за хрень? Блин.

Блин, спина болит! Ужас как! Вот я стариков теперь понимаю... Вчера на треньке забыл размяться и после подходов чё-то почувствовал нехорошее в спине. Думал, что фигня от того, что за день бухал, а всё оказалось гораздо хуже! Болит сволочь! Ни повернуться, ни напрячься, ни встать, ни сесть! Всё с болью. И ходить больно. Блин. Щас надо будет вправлять позвонки. В прошлом году тоже как-то такая фигня была и тренер мне быстро всё вправил. Надеюсь, у другана получится не хуже. Блин, бухать вредно, а разминаться полезно!

В колонках играет - Paul Oakenfold - Bjork – Pagan Poetry

Ненавижу алкоголь! Вроде соглашаешься немного выпить в компании друзей, а потом осознаёшь, что уже пьяный и все дружно идём за второй. Так вчера и получилось. После работы решили зайти в кинотеатр и выпить по бутылке пива, а в итоге каким-то как всегда мистическим образом к утру оказались опустошёнными две бутылки водки. Ёлки-палки! Надоело уже пить! Не лезет уже! Противно же. А денег-то сколько уходит на эту дрянь! Но и друзей не хочется обижать... Хотя... в жопу! Буду теперь обижать. Моё же здоровье! Целый день сегодня проспал. На работу даже не пошёл. Но тренировку не пропустил! Тренька - святое! :)
По пути домой купил мяса. Щас чё-нить кусненького натворю! И съем! Буду есть и смотреть "Клерки". Ни разу не смотрел. Говорят, хороший фильм.

В колонках играет - Delerium - Innocente (deep dish gladiator rmx -uk edit)

Блин, почему же я раньше не стал заниматься лифтингом??? Нахрена мне было нужно это каратэ??? Один хрен запинали до лапаратомии. Сегодня отрабатывал на присед 120 кг. Вроде всё было нормально, но в последнем подходе в последнем повторении так смазал! Блин, тяжело было, и завилял задом... На следующей неделе придётся повторить. :( А там один перец примерно моего возраста приседал со 160 кг!!! А на соревнованиях он, оказывается, поднял 205 кг!!! Блин, почему же я раньше не стал заниматься лифтингом??? Сколько же мне теперь займёт времени, чтобы добраться до первого разряда... :( А хочу первый! На КМС и не надеюсь. Чё-то мне друган сказал, что для КМС надо химию всякую торкать. А я этого не хочу. А ему я верю. Он уже 5 лет занимается! Уже второй разряд выполняет. С запасом. И не слабым. А я только почти третий... Месяц, наверно, уйдёт, чтобы до него добраться... В общем, люди, занимайтесь спортом! Любым! Спорт - это жизнь! И это кайф!
А ещё у меня с памятью какая-то фигня творится. Сегодня новый шеф знакомил нас, новых сотрудников, с теми, кто уже там работает. Вот ни одного имени не помню! Там были такие красивые девушки! А не помню как зовут... Блин. Почему так? Неужели сотрясение так может влиять на память? Не понимаю. Придётся знакомиться заново.

В колонках играет - ACDC - The Jack

Да что такое с этим дневником??? Никак не могу от него отвязаться. Два раза удалял, создавал новый, но всё равно потом возвращаюсь к этому волчьему дневнику. Чё за хрень??? Фигня какая-то. А может быть это волшебные цыфырки в номере моего дневника...? 1232323. Прикольный идентификатор. Мне нравится.
В общем, я, блин, опять здесь. Чё-то написать хотел... Забыл... Ну и ладно. Пошёл жрать.

В колонках играет - Metallica - Mercyful Fate

Ура! Я - некурящий!
Аллен Карр утверждает, что после прочтения его книги надо говорить так. Я и говорю. На самом деле книга просто замечательная! Люди, если вы курите и хотите бросить или у вас курят друзья, которым вы хотите помочь бросить, не поленитесь и скачайте её. В инете её легко найти. Называется "Лёгкий способ бросить курить".
А теперь о главном... Время В_О_Л_К'а прошло. Теперь В_О_Л_К умер. И он с вами прощается. Теперь уже навсегда. Но это не страшно... Потому что на его смену приходит koraman!!! Это новый я! Без всякой чуши, которую я тут писал, особенно в начале, чтобы привлечь читателей. В жопу попсу! В жопу читателей! В жопу всё! KORA Forever!

В колонках играет - Enigma

Съел 12 котлеток, заел макаронами и запил протеиновым коктейлем. Вкусно. Сытый. Читаю Аллана Карра "Лёгкий способ бросить курить". Так хочется уже бросить, а он говорит, что, пока до конца не дочитаешь, бросать нельзя... Обидно... Я только ещё половину прочитал. А уже спать хочется. Хотел за сегодня уже дочитать. Придётся завтра дочитывать.
Опа! Напоминание сработало на телефоне! Точно же! 8 марта наступает! И это мега-праздник! Не только из-за того, что это международный женский день. А ещё из-за того, что 8-го марта День Рождения моей троюродной сестры и её двоюродной сестры, которая мне тоже приходится родственницей где-то в пятом колене. Надо бы их поздравить. Но только, наверно, лучше утром... Буду ждать утра. Самые лучшие сёстры! Только вот познакомился я с ними только три года назад... Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда! Родня у нас большая! Прошлым летом одна из троюродных сестёр вышла замуж. Так на свадьбе только со стороны невесты, то есть со стороны нашей родни, было больше ста человек! Во как!
Ну, ладно. Надо спать.
С наступающим, дорогие женщины! Оставайтесь всегда такими же хорошими и красивыми! Чтобы ради вас всегда хотелось совершить какой-нибудь подвиг или вообще безумный поступок, что потом удивляешься тому, на что ты способен! Счастья вам! И приятных снов.

В колонках играет - Megadeth - A tout le monde

Блин... Ну чё такое? Чё за непостоянство? Хотя... я же человек! Говорил недавно своим, что не буду покупать гитару... А сегодня шёл домой, в ушах играет Iron Maiden, а дома взял в руки свою акустику... Поиграл... А ещё в колонках такое играет... Ёлки, блин, палки! Я хочу купить гитару! Всё, блин! Переведусь, получу первую нормальную зарплату и куплю! Куплю! Куплю, блин! И играть так буду! По разному! Чтобы мне нравилось!
Самое обидное то, что через несколько дней мысли опять будут обратными... Скорее всего... Чё такое...?

В колонках играет - Megadeth - Ashes In Your Mouth

Сегодня с утра думал, что выздоровел. Когда проснулся, башка не ехала, правда, насморк немного остался... Проверил температуру - нормально. Думал, что пришло ко мне счастье! Но на работу, ладно хоть, идти не рискнул. В итоге, ближе к обеду башка опять помчалась в дали по степям. Проверил температуру - опять поднялась! А ещё со вчерашнего дня не курил. Сигареты закончились, а выходить больному не хочется. В общем, фигня продолжается. Зато, не смотря на это, всё равно сходил на тренировку! И не жалею! Щас ещё в душ залезу! Станет совсем хорошо! Болезнь через пот - наружу, а в душе смыть её, нахрен! Конечно, тяжеловато сегодня было... Зато всё выполнил.
А ещё я сегодня наконец-то прокрутил мясо, смешал фарш и заготовил 62 котлетки! 10 уже съел! Сейчас ещё одну партию засуну в пароварку. И тоже съем! Я по ним так соскучился. Давно не делал. Всё на работе кушаю.
А ещё я сегодня окончательно перестал общаться с тем человеком, о котором недавно писал! Не знаю... Может, из-за того, что болею... а, может, из-за никотинового голодания... а, может, из-за всего сразу... в общем, просто захотелось сказать ей всё, что думаю о ней. Обиделась... Почему-то... Ну не люблю я, разговаривая с человеком, постоянно лизать ему жопу с целью как-нибудь случайно не обидеть! Это же не правильно! Мы чё... какие-нибудь галимые европейцы, что ли? Вот, когда в Англии был, меня всегда бесило то, что люди, у которых я жил, постоянно мне улыбались! Ну не бывает такого, что человек постоянно вызывает улыбку! Ну, если только он не даун какой-нибудь... Я, вроде, не даун... Думаю, мама мне сказала бы, если бы это было так... В общем, благодаря своей любимой прямоте, она сказала мне "Удачи тебе и прощай!". Кора!!! Ну, не смешно? :) Ну и ладно. Мне и так есть с кем пообщаться.
А сегодня у меня один друган, которого недавно притащил в контору, в которой сам работаю, наконец-то узнал, как у нас на работе бухают! :) Я, к сожалению, не смог туда придти. Я ему как-то говорил, что в моём отделе на праздник берут два литровых пакета вина и, может быть, пузырь водки, который к завершению остаётся почти полным. Это на одиннадцать человек. Но он тогда пропустил это мимо ушей. Сегодня он в шоке рассказывал, как "зверски" бухают в его отделе! 3,5 литра вина на 20 здоровых мужиков! АААААААААА! Звери! А когда он предложил сходить за водкой, его назвали алкоголиком! ААААААА!!! Если ты в праздник выпил водки, то ты - алкаш! :) Коры! Коры!!! :) Блин, выпустите меня отсюда!!! :)
А я аську поменял. Поставил себе QIP. Чё-то раньше стандартная аська нормально работала, а сейчас трафика столько стала жрать! Непонятно на что...
Я, между прочим, не ушёл в электронику! Уф! Слава Богу! Сейчас поставил свой любимый Megadeth! И такое чувство... как будто... домой, что ли, вернулся... Так хорошо!