Это цитата сообщения Born_for_love Оригинальное сообщение

Злобный мальЕг

мульт,который идет по каналу 2*2

Мало, но смешно))):
http://emo-fuck.ucoz.ru/

Как родители назвали?	Катя
А какие еще были варианты?	Маша, Ксюша
Сколько тебе лет?	18
А в душе? =)	когда как =)
Кем хотел стать в детстве?	Учителем или врачом
Какую обувь предпочитаешь носить?	удобную и только так!
Чего коллекционируешь?	парней =))))
Город, в котором мечтаешь побывать?	Лондон
Любимый цвет?	Чёрный
Любимая деталь одежды?	Карман
Любимое животное?	лиса
Любимая еда?	ем всё подряд =)
Любимый мульт герой?	Чебурашка
Любимый фильм?	"Реквием по мечте"
Любимая фраза?	Всё, что ни делается - к лучшему
Утро, день, вечер или ночь?	Вечер,т.к. впереди ещё ночь.. =))
Самая ненавистная группа?	много
А а любимая?	ещё больше
Сколько будет дважды два?	смотря о чем идет речь)))

Читать далее...

Это цитата сообщения PoZZitiFF_desIreZ Оригинальное сообщение

цитаты и афоризмы

[400x365]
Мужчины и женщины:

"Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, - не находит никогда!"

"В любви бесплатная только луна."

""Деньги всегда есть, только карманы меняются."

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы"

"Молчание мужчины - знак отказа, молчание женщины - знак согласия"

Если мужчина говорит о себе плохо - не верь: он просто хвастается.
"В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам"

"Первый признак любви: у мужчин - несмелость, у женщин - смелость".

"Влюбленный - самый целомудренный из мужчин, ему нужна только одна женщина."

"Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки."

о как:

Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо

Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову

Секс - как Gucci - много не бывает

Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли

Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит

Клубы - как Richmond - уже просто смешно

Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру

Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят

Скромность-как Cartier-украшает.

дружба:

Отдаляет от нас друзей либо их счастье, когда они уже в нас не нуждаются, либо наше несчастье, когда мы в них слишком нуждаемся.

Если друг упрекнет тебя в каком-либо недостатке, думай всегда, что он сказал тебе еще не все.

Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной.

Истинной дружбой могут быть связаны только те люди, которые умеют прощать друг другу мелкие недостатки.

В дружбе нет ни должников, ни благодетелей.

Что-то такое:
Легко скрывать ненависть, труднее - любовь, а всего труднее - равнодушие.

Видеть и чувствовать - это быть, размышлять, жить.

Одиночество - прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество - прекрасная вещь.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))



/

Сложи своё имя из японских букв!
Делимся результатами в коментах.

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *
 Я получилась Mekashiku

Сидим на работе с другом, читаем всякую хрень. Наткнулись вот на это, чуть не умерли:

Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1. Носит черную одежду
2. Делает пирсинг или татуировки
3. Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4. Носит рок-футболки.
5. Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6. “Зависает” с новыми подозрительными друзьями.
7. Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
9. Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10. Гуляет по ночам и пьет кровь.
11. Смотрит кабельное телевидение.
12. Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13. Стал скрытным.
14. Проводит большую часть времени в одиночестве.
15. Плохо ведет себя в школе.
16. Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17. Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18. Пользуется компьютером или Интернетом.
19. Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20. Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21. У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22. Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23. Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24. Спит слишком много или слишком мало.
25. Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26. Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27. Является гомосексуалистом, bisexual, или “pansexual”.(а вот это близко к истине)
28. Курит.
29. Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30. Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31. Говорит: “Я - ГОТ”. (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32. Носит значок с надписью “Я ГОТ”. (это глухонемой вариант)
33. Ходит по подозрительным клубам и местам.
34. Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35. Танцует под музыку.
36. Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Ребят, просто БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ... Ржу до сих пор!!!

[500x500]

Это цитата сообщения PoZZitiFF_desIreZ Оригинальное сообщение

comedy club

Программа Максимум...
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет: программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто! Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может! Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево! Ведущая программы «детали» на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки!: Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум» - показать все, что скрыто! Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты! Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы! Андрей Малахов писает сидя! Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум»! Показать все, что скрыто! Наташа Королева поругалась с Тарзаном из-за того, что от него пахнет псиной! Группа «Чай вдвоем» рассыпалась на стероиды! Бен Аффлек вернулся к Джениффер Лопес, потому что забыл у нее в заднице ключи от автомобиля! Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум» - показать все, что скрыто! Рядом с изобретателем «Тетриса» упала вертикальная палка, и он куда-то исчез! Алле Пугачевой начали уступать место в ее же лимузине! Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт Ленинской библиотеки! Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум» - показать все, что скрыто! Программа «Максимум»! Новый альбом Богдана Титомира вышел на CD-RW! Во время землетрясения Василий Шандыбин инстинктивно втянул голову в плечи и не смог достать обратно! Пэрис Хилтон какает стразами от Сваровски! Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум» - показать все, что скрыто! Внук Софии Ротару ушел на пенсию! Владимир Козаченко сломал руку, копаясь в мусорном баке! Выяснилось, что депутат с самыми большими сиськами - это не Маша Малиновская, а Валерия Новодворская! Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум» - показать все, что скрыто! Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку! Скандалы, интриги, расследования! Люди ходят на концерты Сергея Зверева потому, что там бесплатно моют голову! Скандалы, интриги, расследования! Группа «Стрелки» забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, поэтому их дрюкали под Шуфутинского! Программа «Максимум»: скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

ИМЕНА
Т-Таир, Е-Егор

Т: В советские времена была такая мода- называть детей именами и придумывать их с каких-то абривиатюр, например: Доздраперма- доздравствует первое мая.
Е: или Тракторина-в честь трактора. вот.
Т: Мы предлагаем современным родителям современные варианты подобных имен. Итак, новые имена современных детей: Влавожир.
Е: в честь Владимира Вольфовича Жириновского.
Т: очень красивое имя женское: Тимиеба.
Е: понятно, что в честь Тимоти и его банды.
Т: еще одно женское имя: Вольтер.
Е: Ну, естественно, вы понимаете, что это в честь Валентины Терешковой, несмотря на то, что Вольтер-мужское имя.
Т: Мда. Вот очень такое: Бониэль.
Е: В честь Бориса Николаевича Эльсона.
Т: Бониэль, да... ну или, по-актуальнее, очень такое элитное имя: Влапут.
Е: Ну, вы понимаете в честь кого, редкое имя сейчас.
Т: Влапут Бониэливич
Е: Да Влапут Бониэливич, да в честь российской власти.
Т: э-э, Препелук
Е: В честь президента Белоруссии - Лукашенко....понятно...
Т: Препилук
Е: это уже попроще.
Т: Объебел
Е: понятно да? в честь объединения Белоруссии и России.
Т: Да Объебел Препелукович, да....вот: Олгазм
Е: в честь Олега Газманова
Т: еще одно интересное имя: Пронакут
Е: В честь пробки на Кутузовском, где и был зачат ребенок
Т: Ну и наконец, самое хитовое модное имя: Какл
Е: в честь КАМЕДИ КЛАБ!!!
Т: спасибо, это был Какл Влапутович....
Е: и Егор!

Страшилки

Т:Ну что ж, друзья. Все мы, наверняка, были в детских пионерских лагерях, и вообще просто знакомы с таким явлением, как детские страшилки, когда дети собираются вместе, ночью и под светом фонаря рассказывают друг другу страшные истории. Итак, наши страшилки:

Первая история: "Непослушный мальчик". Одна мама сказала мальчику, ни в коем случае не доживать до 80 лет, а мальчик не послушался маму, дожил до 80 лет и умер.

Е:История: "Желтая кассета". Мама подарила мальчику на день рождения желтую кассету, но сказала никогда не включать ее. А мальчик не послушался, включил и задрочил себя до смерти.


Т: "Красный холодильник". Мама сказала мальчику никогда в ее отсутствие не открывать красный холодильник, пошла на работу и по дороге ее сбил "Камаз" насмерть. Мальчик четыре дня слушался маму и умер.

Е: История "Зеленая пластинка". Мама подарила девочке на день рождения зеленую пластинку, но сказала: "Никогда не включай ее". А девочка не послушалась, включила пластинку, когда мама ушла на работу и мама вернулась с работы без руки! А вечером пришли соседи, и сказали, что если девочка еще раз поставит пластинку Щелобанова, то они отрубят маме вторую руку.

Т: Самая страшная история: "Оранжевая ковбойская шляпа". Да. Одна мама сказала мальчику никогда не надевать костюм ковбоя с оранжевой ковбойской шляпой, но мальчик не послушался маму, пошел на Читать далее...

Это цитата сообщения Born_for_love Оригинальное сообщение

[300x400]
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЭМО
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$
happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи
берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Читать далее...

Меня улыбает!!! Просто так!! Вот сижу на работе, болтаю с мальчиком-коллегой в асе и улыбаюсь))) Ща закончим работать, возьмём пивчанского и пойдём с ним загарать! Класс!  А вам пока вот для солнечного настроения:

http://ahom.ru/flash/loop_003_44.swf

[622x466]

Это цитата сообщения PoZZitiFF_desIreZ Оригинальное сообщение

Спят котята,
спят мышонки,
спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки
спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка,
спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка,
не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,
спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой,
впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья
мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,
спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой
дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка
все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже,
хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка
завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья,
не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья
на меня не обоссысь!

Погуляли здорово сегодня, пофоткались, вот поглядите на нас))
Я с дружочком)
[699x575]
Я с тем же другом

[700x525]
С бывшим МЧ, ныне - другом)

[699x524]
С ним же

[700x525]
Ещё раз с ним

[524x699]
Я ржу)

[699x524]
Просто я

[700x525]
Друг подарил тюльпанчики)))

[614x670]
Обожаю тюльпанчики))

[525x699]
...И последняя:

[699x588]

Это цитата сообщения Born_for_love Оригинальное сообщение

Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда не была твоей.

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама..

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)

Будь люди по-настоящему велики, на свете было бы мало места.

Современная технология в руках идиота-кусок металалома.

Заходи-рассказывай, доставай-показывай!

Милый, не выводи себя из меня...

Пока красота спасает мир, уроды его погубят.

Если я сказал: " Не брал!" , значит не отдам.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.

Хороший хирург, поможет плохому танцору.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

Днём с огнём... вечером-разогнём!!!

Кликуха-это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

ЗАПОРОЖЕЦ---- самое доброе в мире приведение с моторчиком!

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина

Как будет "Нет предела человеческой глупости" по латыни? "Нон лимитус хоминус долбоебус

Вскрытие показало, что пациент спал

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки. =)

* Не надо на меня молчать!

* Никто не знает столько, сколько не знаю я.

* Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

... [251x500]

Скажу тебе, что больше не твоя.
А сердце так и просится наружу...
В последний раз украдкой на тебя
Взгляну, соврав, что больше ты не нужен.

Я с комом в горле выдавлю "прощай",
Увидев, как ответ, твою лишь спину.
Налью себе горячий чёрный чай,
Заставлю вместе с ним любовь остынуть.

И мысленно прощенья попрошу
За то, что причиняю лишь страданья,
За то, что боль обиды приношу,
Твои не оправдала ожиданья...

Скажу тебе, что больше не твоя.
А сердце так и просится наружу...
Пускай, ведь если нету в нем тебя,
Оно, пустое, больше мне не нужно.

[699x524]

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

10 правил имитации бурной деятельности на работе!

[263x314]
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.


2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.


3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.


4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.


5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у
боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.


6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.


7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.


8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).


9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет
впечатляюще.


10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Это цитата сообщения Born_for_love Оригинальное сообщение

СтиФок

на горе стоит пивная
бл... забавная такая
из пивнушки дым валит
алкоголиков манит

ежик главный алкоголик
занял там свободный столик
Под столом сидели утки,
Сразу видно проститутки

Из под уток вышел гусь,
Не мешайте, я еб.сь
на стене висит программа,
Срать не меньше киллограмма.
кто насрет шестнадцать пуд
тому премию дадут

Разноцветный петушок,
Срёт шестнадцатый горшок
Лев насрал четыре кучи
и сказал: «Я всех могуче!»

Тут пришел индийский слон,
И насрал пятнадцать тонн
Слон, конечно, чемпион!

Лев орет "Я царь зверей!
дайте мне вина скорей"
Тут раздался рёв слона
"Х.й тебе а не вина".

Попугай прищурил глаз
И сказал "Ты п.дарас"
Лев полез конечно в драку,
Получил ногою в сраку

Весь заляпанный говном
Оказался под столом,
Где две утки-проститутки
Распивали самогон

С перепугу кто-то пернул,
Кто-то Льва за яйца дернул
А колючий дикобраз,
Пёрнул так, что свет погас

Свет конечно починили,
Но ему пи@ды вломили
Заяц тоже отличился,
Пёрнул так, что свет включился

А весёлые газели,
Так набздели так набздели,
Что аж окна запотели

И пошла х@йня такая:
Раздавили Попугая,
Зайца ё.нули бутылкой,
Мишку в жопу ткнули вилкой

Ну а бедный крокодил,
в дверях яйца прищемил,
девки думали малина,
откусили половину.

А бесстыжий бегемот
Натянул гандон на рот
И кричит: "Включайте газ,
У меня противогаз!"

А бесстыжая горилла,
На пороге х.й дрочила
И пускала молофью,
Прямо в глотку соловью

Соловей терпел, кривился,
Вынул х.й и застрелился!!!

Только ёж не растерялся,
Хвать бутылку и съ.бался
А лиса кричит вдогонку,
С.ка спиздил самогонку

Вышел зайчик на крыльцо,
Почесать своё яйцо
Сунул руку, нет яйца,
Так и ё.нулся с крыльца
Сунул руку он опять,
Не одно а целых пять
Так и ё@нулся опять

Белка бегает по лесу
Бздит и делает завесу
Не дает ослу всадить:
Хочет целку сохранить.

Тут вмешался старый еж:
-Что ж ты, с.ка, не даешь!
Я видал, как под бугром
Ты е@алася с бобром!

Только он договорил
Как медведь лисе всадил.

Волк, смотря на ту картину,
Вынул х@я половину,
Стал к жирафе приставать
Чтоб дала ему е@ать.

Но жирафа была дама
И сказала волку прямо:
- Не тебе меня е@ать!
Отвали, е@ена мать!

И в такой вот переделке
Слон порвал у белки целку...