Это цитата сообщения mnogo_i_ni4ego Оригинальное сообщение
как весело=)создаю своего эмо=)
ой,постебалась=)
хы=)
Настроение сейчас - нормальное
На Лиру пошло повальное увлечение создавать себе семьи в блогах.
Ну и как же такая(уже старая фишка) могла пройти мимо меня.
Ну чтож предлагаю вам вступить в мою семью. Кем быть выбирайте сами. Можете стать *от моих очков до личного шофёра*. Кем угодно :)
Пишите в комментариях, по ходу буду вписывать пост членов семьи :)
Итак моя семья:
- Жена -
-porno- - Младшая сестричка - Про100_ФеЙа
- Позитивная сестрёнка в кедах - CrazyIndependentGirl
- Псыхованная подруга - -ЛисёнА-
- Моя совесть - Чукча_в_чуме
- Ангел-Хранитель - Солнце_Душа
- Моя тень - Лина_Орехова
- Прадедушка - emo_buka
- Мамка - Lily_Dshefry
- Друг -
KiNg_Of_DRIFT - Друг из Америки - NEKIT-MONAX
- Подруга -
Это цитата сообщения Златокрылая_Дафночка Оригинальное сообщение
Поржёте если прочитаете!!!
Гламур
Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Гот
Готы, сука, печальные. Ещё бы бля! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по - любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Эмо
Эмо, сука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.
Репер
Реперы, сука, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это, сука, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.
Панк
Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Скинхед
Скинхеды, сука, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы бля. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Металист
Металлисты, сука, мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но, сука, выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго
Это цитата сообщения Igrynka Оригинальное сообщение
Как номер квартиры может повлиять на судьбу
Недавно выяснилось, что наша жизнь еще зависит и от цифр, которыми обозначены дом и квартира, где мы живем.
Чтобы найти «число дома», надо сложить все числа.
Например: дом 27, корп. 2, кв. 348 – 2+7+2+3+4+8=26. Итоговое число должно быть простым, поэтому складываем 2+6=8. Если в номере дома или квартиры присутствует буква, то она приводится к цифровому значению:
1 – А; И
2 – Б; Т
3 – В; К
4 – Г; Л
5 – Д; М
6 – Е; Н
7 – О; С
8 – Ж; П
9 – З; Р
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
30 правдивых примет!
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Это цитата сообщения _jane-89_ Оригинальное сообщение
Всем влюблённым
Очень трогательный ролик ко Дню Святого Валентина... Нравится...=)
По liru ходит классная флэшка.
Честно скажу сделал это с первого раза.
И потом снова смог повторить, только уже другим способом.
Ммм... Может я одарённый?! Ахахаха, да уж...
Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение
Официальные выходные и праздники в 2008 году
В 2008 году нас ожидает четыре переноса праздничных и рабочих дней, выпадающих на выходные или близкие к ним дням.
Итак, в 2008 году официальными выходными будут:
- 8,9,10 марта
- 1,2,3 мая (4 мая будет рабочий день (вместо пятницы))
- 9,10,11 мая
- 12,13,14,15 июня (7 июня рабочий день (вместо четверга))
- 2,3,4 ноября (1 ноября рабочий день (вместо понедельника))
p.s. Не забудьте скопировать к себе в цитатник, порадуйте своих ПЧ! =)
[показать]
Получи свой Поздравлятор
Скоро день Святого Валентина.
Подарите мне пару сердечек.
Очень хочется в этот замечательный день(14 фев.) прочитать ваши пожелания и прочее.
Спасибо всем кто мне уже написал :)
Кстати ,спасибо тем кто мне поставил симпатии. Очень приятно, а комментарии к ним читать,вдойне приятней. Хе хе... спасиб вам, мои ПЧ :)
Это цитата сообщения ilya_redbull Оригинальное сообщение
Универсальный ответчик на вопросы!!)))
Универсальный ответчик на вопросы!!)))
Пишем вопрос,нажимаем кнопку и получаем ответ)
Это цитата сообщения sportgirl_93 Оригинальное сообщение
Пуговка- "труп принцессы"
Сериал (Папины дочки)
Это цитата сообщения no_more_tearz Оригинальное сообщение
Цитаты известных атеистов (в качестве ответа на один из предыдущих постов)
1. "Современная теория создания мира согласно библии звучит так, будто бы ее создатель сидел и пил целую ночь" — Айзек Азимов
2. "Я не верю в Бога. Мой Бог – это патриотизм. Научите человека быть хорошим гражданином, и вы решите проблему жизни". — Эндрю Карнеги
3. "Все думающие люди – атеисты". — Эрнест Хемингуэй
4. "Маяки более полезны, чем церкви". — Бенджамин Франклин
5. "Вера означает нежелание знать, что есть правда". — Фридрих Ницше
6. "Тот факт, что верующий счастливее скептика практически ничем не отличается от того факта, что выпивший человек счастливее трезвого". — Джордж Бернард Шоу
7. "Вы спрашиваете, что я думаю по поводу сладостного ощущения абсолютной веры? Считаю, что это просто ужасно и совершенно недопустимо". — Курт Воннегут
8. "Я верю в бога, только для меня – это Природа". — Франк Ллойд Райт
9. "Человек никогда не станет свободным, пока он не изгонит Бога из своего разума". — Дени Дидро
10. "Человек принимается церковью за то, во что он верит, а не принимается – за то, что он знает". — Самюэль Клеменс
11. "Все это такое ребячество и настолько далеко от реальности, что любому человеку с правильным отношением к человечеству тяжело даже думать о том, что главенство смертных никогда не сможет возвыситься над подобным пониманием жизни". — Зигмунд Фрейд
12. "Религия расценивается обычными людьми как правда, умными – как ложь, а правителями – как полезность". — Эдвард Гиббон
13. "Церковь говорит, что земля плоская, но я же знаю, что она круглая, я видел тени на луне, поэтому я больше верю в эти тени, нежели в церковь". — Фердинанд Магеллан
14. "Нет не только Бога, вы попробуйте вызвать сантехника на выходных". — Вуди Аллен
15. "Сейчас довольно тяжело верить в то, что мы получим что-либо взамен после смерти. Даже большие корпорации с их системами вознаграждения не пытаются платить людям посмертно". — Глория Стейнем
Настроение сейчас - супер
Все уже наверняка смотрели видео 12-летней девочки, где она рассказывала о *эмо.
Ну вот не много накопал видео-пародий :)
Микс*
Феерическая расстановка точек над гомосеками.
Спешл фор 8 *Г* - Феерическое рассуждение об алгебре.
Феерическая расстановка точек над террористами.
Феерическая расстановка точек над ботанами.
Феерическая расстановка точек над блондинками.
Феерическая расстановка точек над металлистами.
Феерическая расстановка точек над грайнд корщиками.
Фееричесая расстановка точек над сноубордистами.
Вот такая мини подборка :).
Приятного просмотра...
Понравилось бери в цитатник :)
Настроение сейчас - отличное
Хм...Мне скучно..:(.
Надело учиться.
Хочу уже каникулы.
Ну или хотябы что бы настпуила весна...
Хотя... эта слякоть! Буэ!
Лучше конец апреля.Ммм...
ЭКЗАМЕНЫ!Ахахаха, нет уд лучше сразу лето :)
Так так пора делать дом.задание. Сажусь за учебники. Мониториг по физике написал на 4 ^^.
Это цитата сообщения akry Оригинальное сообщение
Как вставлять в дневник видео с YouTube
Я, один из многих, задался этим вопросом. Нашёл много руководств, но мне нравятся решения проще. Поэтому я написал небольшую програмку, которая вам в этом поможет.
Ну и небольшая информация о том, как это сделать руками, без помощи программы.
Шаг 1. Открываем страницу YouTube с нужным нам роликом. В моём примере это http://www.youtube.com/watch?v=sDTpxvV8nHg
Шаг 2. Копируем оттуда последнюю часть строки после «v=». Здесь это «sDTpxvV8nHg».
Шаг 3. Вставляем в свой дневник следующий текст: [flash=http://www.youtube.com/v/sDTpxvV8nHg].
Сохраняем и наслаждаемся роликом.
NB! Убедитесь, что этот код никак не отформатирован, что в нём нет ссылок и ничего не выделено жирным, курсивом или иным способом. Если что-то не сработало, переключитесь из «расширенного редактора» в «обычный» и вставьте код там. Либо нажмите на кнопку «Источник» в левом верхнем углу редактора, чтобы вставить текст без форматирования.
Ну а тем, кто хочет сэкономить время, добро пожаловать на страничку моей программы, которая делает этот код автоматически: http://blog.pteka.ru/youtube/
Настроение сейчас - отличное
Ни когда не видел таких шедевров.
Вот бы мне такого кто нибудь подарил.
Всё это сделано из воздушных шариков!
[484x644] [484x644] [440x580] [580x440] [580x440] [440x580] [580x440] [580x440] [504x504] [504x504] [554x770] [340x452] [484x644] [340x452] [340x452] [452x340] [340x452] [340x452] [340x452] [452x340] [452x340] [340x452]
Это цитата сообщения Lilley Оригинальное сообщение
Солярий
Смотреть всем нервным и слабонервным!XD)
Видео идет полторы минуты!
Смотреть до конца!!