я сдала колоквием на 4, 4!
ааааааааа!
чувствую себя гением! =)
потом встретилась с Пем, Ашей и Сашей...и мы весь вечер проболтали...круто, Пем говорит, что мой английский идеален. да!
я мечтаю выучить его в совершенстве...что бы говорить практически без акцента.
интересно, такое возможно?

я ему позвонила...и еще раз убедилась - у меня особый талант притягивания всяких неполноценностей! аааааааа!
мне хватило двух фраз, что бы понять, что это определенно не мой человек! он зануда, говорит слишком умными фразами, у него очень высокии голас и я подозреваю, что он настоящий ботан! прямо как в анегдотах в больших круглых очках! аааааааа! почему судьба ко мне так неблагосклонна! ааааа! \истерика\
еще позвонила подруга, сказала, что завтра нам обязательно надо встретиться поговорить...у нее есть вопрос на тему ее отношений с ее хахолем. и она уже не первая. мне конечно льстит, что со мной советуются подруги о том как им вести себя со своими хахолями...но сегодня мне в голову пришла ужасная мысль: если я такой тонкий психолог, как они считают, а у меня досих пор никого нет - значит дело не в характере, а во внешности. а вдруг и правда - окружающие упорно скрывают от меня страшную тайну о том, что я урод! аааааа!
э-ххх...ладно, я высказала все что наболело...пойду учить ботанику дальше.
нет...я еще кое что не сказала: завтра колоквием, а я ничего не знаю! аааааа!
мне просто необходима чья-нибудь интеллектуальная поддержка!

я прогульщица...сегодня вместо английского я поехала покупать себе новую юбку на тренировки. видимо так на мне сказалось то, что вчера мне не хватило партнера и я пол тренировки танцевала с тренером. это так...так...странно.
еще мне никак не бросить курить...но зато теперь я стала просто курильщицей за компанию...надеюсь пройдет еще немного времени и я стану пассивной курильщицей...так и совсем брошу.
смотрю, кстати, сегодня уже три месяца моего гордого одиночества...говорят, требуется прмерно три месяца, что бы забыть человека...его-то я вроде как забыла...по крайней мере, я уже не мечтаю о продолжении наших отношении. я мечтаю найти когото другого...желательно корейца. =)
но сегодня шла по улице, передо мной шла какая-то кореянка...смотрю, в машине сидит 4 корейца и буквально к стеклу прилипают, разглядывая ее...на меня же никто так и не обратил внимания. на меня! в моей новой зашибенной куртке...чувствую мне будет очень сложно найти свою узкоглазую мечту.
но зато я наслождаюсь общением с китайцами на сайте знакомств...да. мне стыдно, но я признаюсь, что зарегестрировалась на сайте знакомств...до чего только одиночество не доведет...=(
кстати, сегодня мне надо будет позвонить моему новому знакомому...мы с ним познакомились по аське...общались уже наверно две недели...вот, теперь он попросил ему позвонить...интересно, что из этого получится?

аааа....это не нормально! сегодня на геологии определяли минералы. у меня вообще не получается. ну не понимаю я что такое излом и спайность...мне бы для начала блеск научиться стеклянный от жирного отличать.
так мало этого, через две недели преподователь собирается устроить колоквием по определению минералов...да без проблем! вот прямо сегодня вечером все 55 минералов выучу! =(
но зато есть и хорошая новость - я наконец-то купила себе зимнее пальто! я так давно мечтала купить себе что-то в тринити...да! теперь мне ни страшны ни холод ни вьюга!
ладно...пойду на тренировку...так лень...но надо!

ааа...зачем я поступила в этот гребанный университет!
я и не думала, что это так сложно...теперь я даже не знаю, что произойдет быстрее - я отсижу геморрой на лекциях или утону в бассеине. ну не умею я плавать кролем!
а так вообще настроение было хорошее...пока я не пришла домой и не поняла, что мне еще учить и учить ботанику. а колоквием уже в субботу....аааа....
хочу обратно в школуууу...

вот...наконец-то доделала оформление дневника...сижу теперь и не знаю что написать...точнее не знаю с чего начать.
прекрасно понимаю, что глупо вываливать все свои проблемы в интернет, но ничего не могу с собой поделать. ужасно одиноко...но еще хуже, когда хочется поделиться всеми переживаниями с окружающими, но сталкиваешься с непониманием. может из-за этого я стала последнее время все сильнее и сильнее замыкаться в себе. просто устала...
еще мне одиноко, потому что мы расстались. точнее он меня бросил, не объясняя даже почему. и только потом я узнала что у него есть другая...та, которую вполне можно любить за состояние ее отца...чем он, как я поняла и занимается.
а от этого еще хуже...
первое время при мысли об этом меня просто выворачивало наизнанку...но прошло уже почти три месяца и вроде все улеглось...забылось
забылось до вчерашнего дня. вчера он позвонил...мы разговаривали обо всем и ни о чем...я так и не поняла зачем он звонил.
узнать как у меня дела? - это же бессмысенно.
просто так от нечего делать...что бы я потом не спала пол ночи?
зачем?

вот...решила завести дневник...одиночество - страшная штука!