Настроение сейчас - Меланхолия

Que l'homme est peu réel, qu'aisément il s'efface!
Présent, si peu de chose, et rien quand il est loin.
Sa présence, ce n'est qu'un point, –
Et son absence – tout l'espace.
Ф.И. Тютчев.
Мне достаточно легко даются языки. Но французский я не люблю. Когда я перешла в свою школу, меня не взлюбила учительница, и больше четверки я редко получала. Где-то классе в 8 я получила пять за последний триместр. А в девятом классе нам не повезло и французский был обязательным экзаменом, и я его сдала на отлично. И всё.
Две недели вечера я тратила на креативную творческую работу. Или газеты, или открытки. Пересказ так и не выучила.
Сегодня вместо занятий мы смотрели фильм о Париже. Нам предложили смотреть на русском языке. Мы отказались. Я почти ничего не поняла, точнее даже не старалась понимать, просто слушала. Очень красивый и мелодичный язык. Мне стало интересно как Антон говорит на французском. Теперь это ему почти родной язык. Интересно как его голос ложится на эти слова. Красивый язык. Стоит изучать. Любой язык стоит изучать.
Хочется самой погулять по улочкам Парижа и услышать реальные разговоры французов. Наверно я ничегошеньки не пойму. Они говорят очень быстро.


[373x600]

Настроение сейчас - неописуемо положительное

Вашу мысль,
мечтающую на размягченном мозгу,
как выжиревший лакей на засаленной кушетке,
буду дразнить об окровавленный сердца лоскут;
досыта изъиздеваюсь, нахальный и едкий...
В.В. Маяковский.
Вот мои руки добрались и до Маяковского. Интересные у него стихотворения. Ни на что не похожи. Но четко отражающие самую суть.
Начинаешь ценить то, что уже потерял. В моем случае потеряла. А точнее сама выкинула. Нужно быть уверенным в своих поступках и действиях и считаться с последствиями. Как же хочется уткнуться ему в плечо, вдохнуть его запах и раствориться в нем хотя бы на минуту. Минуты хватило бы. Может, даже секунды.
Я не думаю, что он поймет смысл этого разрыва. Я сначала тоже не понимала. Я часто поступаю так, что сама до конца не понимаю то, что я делаю. Теперь я знаю, что это правильное решение. Нельзя противиться своей совести. Буду надеяться, что он этого не прочтет, в душе лелея надежду абсолютно противоположенную.
Противоречия. Одни противоречия. Наверно, именно эта ситуация послужила толчком к процессу перехода. Так надоело настоящее, так начинают раздражать обыденные вещи, приносившие радость всего пару месяцев назад. Надоели люди, насытилась разговорами, замолчала о времени, потеряла себя.
Теперь я живу от вечера к вечеру, когда я могу, закрывшись в своей комнате, тихо выражать свои мысли и чувства. Свою радость. Всё то, что я не могу выражать днем. Мой смех теперь похож больше на скрип двери или на истерический хохот, звучит он очень неестественно. Совсем не правда подобно. Этот смех порожден завистью. Я, может, и рада за Нику и Давида и Лешу и Алёну, но все таки это оставляет свой отпечаток. так все мило и прекрасно, что хочется плакать. Почему я еще не решила.
Самое приятное, это когда эти самые слезинки, возникающие почти каждый вечер, стоит лишь чуть-чуть на меня надавить, застывают на сильном ветре и морозе, ты понимаешь что это еще цветочки по сравнению с тем, что ты не можешь спокойно открыть глаза. Их словно закрыла ледяная пленка или что-то вроде того. Ни открыть, ни держать закрытыми. Но это, что странно, не приносит боли. Это холодно, обжигающе холодно, но не больно. Потому что Я люблю холод. Я люблю лед. Я - лед.
Теперь я не смогу научиться смотреть ему в глаза. Каждый раз, когда он смотрит на меня, я чувствовала его взгляд. Я чувствовала его мысли. Я тоже изучала его: смотрела на его волосы, на его руки, на его глаза. На глаза, но не в глаза. Его глаза и манят, и отталкивают. И притягивают, и ужасают одновременно. Похоже только меня. Такое ощущение, что смотришь в зеркало. Видишь себя насквозь его глазами. Его любящими глазами. Мне сразу становится неуютно. И я утыкаюсь в пол. Лучший выход. А он смотрит. Еще попытка. Еще и еще. Не больше минуты. Исключение составляют шахматы. Как жаль, его темные глаза заслуживают больше внимания.

[677x692]

Настроение сейчас - горько-сладкое

Наверно, это уже помешательство. Я в прямом смысле завишу от него. Каждые пять минут проверяю сообщения в контакте, сижу с постоянно включенной асей, рядом всегда лежит телефон на случай, если придет смс... Я не выспалась, у меня болит голова - он виноват. Мне приснился плохой сон - тоже он.
Мне кажется я стала винить всех кроме себя. Чаще даже не замечая своего участия в проблеме. Или наоборот перекладываю ответственность за то, на что люди вообще повлиять не могут.

Внутренняя боль, например головная, похожа на воду. Мягкая, горячая, неторопливая, долгая. Она медленно растекается по телу, парализуя клетку за клеткой. Внутренняя боль.
Внешняя боль, если можно так назвать состояние, когда температура тела немного повышенная, а на улице -27, похожа на множество мелких иголок резко втыкаемых тебе в тело. Причем такая боль может быть не только внешняя. Но осмысленная внутренняя. Холодная, острая, жестокая. Резко впивается в кожу. Это внешняя.
Когда они сочетаются, кажется ничего хуже быть не может, когда огонь и лед соединяются, парализую твое тело и сознание. Боль. Постоянная. Чередующаяся.

Сейчас мой мир похож на игру Тургор. Безжизненный мир. С крошечными ростками цвета, пробивающихся наружу, беспрестанно съедаемые братьями. Там есть деревья, составляющие сады, - твое полотно. Как ты будешь тратить цвет, силы, на изменение, преображение, вложение цвета всегда приносит результаты, но каждый раз неизвестно что ты в итоге получишь. Ты можешь предположить. Но не можешь быть уверен. Замешкаясь всего на несколько секунд и твой великолепный наполненный цветом сад, твое полотно, кто-то уже выпил, использовал, забрал. Это жизнь.
[497x700]

Настроение сейчас - гадостно-превосходное

Наверно, я всегда считала себя на грани безумия. То были цветочки. Чем дальше, тем хуже. Я не могу находится спокойно дома, потому что от меня постоянно чего-нибудь требуют. Это невыносимо.
Я тупо посралась со всеми своими подружками. С Лерой вообще почти неделю не разговаривали. Алёну послала. Ника. Что Ника ей пофиг, она вообще не принципиальная. Сейчас я чувствую себя по настоящему одинокой и брошенной. Спасают разговоры после школы через контакт с Тошей. Хотя,я думаю, он об этом не догадывается, по крайней мере я на это очень рассчитываю.
С экзаменами я более(или менее) определилась, с универами тоже. 6 декабря мне купили платье на выпускной. Оно правда великолепно. Очень красивое. Мое платье.
Это все, конечно, прекрасно, но. Сколько мороки с этим выпускным. Делай то, не делай этого, носи то, а не это, ешь это тогда-то тогда-то, это вообще категорически есть нельзя и тд. Этот список может долго продолжаться. Это общая ситуация.
Сейчас температура на улице ниже - 25. Если глубоко вдохнуть, то ты чувствуешь как на каждой тонкой стеночке образуется маленькая льдинка. У меня именно такое ощущение. После этого требуется около 5 или 7 поверхностных вдохов, что бы вернуться с нормальное состояние. Это физические ощущения. Сейчас мне кажется, что я заполняю свое время книгами и играми что бы как раз перебороть такое психологическое состояние.
Я начала очень часто думать о Тоше, даже не так. Об Антоне. Нет, все таки о Тоше. Я думаю о нем постоянно. Каждую минуту. Мне очень сильно его не хватает. Очень. Пожалуй, это началось после того, как мне приснилось с субботы на воскресенье, что я сидела на кровати спиной к двери. Я не могла видеть, кто зашел. Он крепко обнял меня и держал, я успела почувствовать тепло его тела, но не успела увидеть его лицо. Но этого даже не потребовалось. Я точно знала кто это. С воскресенья на понедельник мне приснилось продолжение более старого сна. Он тоже там был. Мимолетом. Сегодня я снова его видела. Весь сон.
Все таки я его люблю. И сильно.
Я переквалифицировала его из своей логики в совесть. Теперь совесть и воображение за одно. Я только сейчас подумала, что если моё воображение на его стороне, то его на моей. И это уже становится интересным.


[495x698]

Сегодня мы на русском повторяли стилистические фигуры, литературные тропы, жанры... Моя самая любимая и, пожалуй, самая часто используемая стилистическая фигура это умолчание. Очень удобная вещь. Есть возможность задуматься. Часто я даю возможность задуматься.
Все тот же русский язык. У нас очень длинные перемены между уроками, и есть время либо выучить, либо подучить, либо сделать домашнее задание на сегодня или на следующий день. Что я сегодня и сделала: вместо того, чтобы болтать на третьей перемене, я сделала русский. Мне интересно, по какому признаку выбираются предложения для упражнений? Вот например, "Темные муравьиные кучи покрыты снегом." Странное предложение. Не правильный смысл. Почему я во всем ищу потаенный смысл? И настроение меняется как только я возвращаюсь домой.
Еще у нас теперь будет зачетная система по физике. Интересно как это?
Сегодня у все-таки, несмотря на День учителя, были дополнительные занятия по общаге. Но посередине занятий отключили свет и заниматься дальше не имело смысла. К чему это я веду? На улице был такой ливень, что его редко увидишь даже в середине ноября, но никак не в начале октября. Под таким ливнем хорошо гулять. Бродить по темным улицам, когда ветер доносит капли до лица, не смотря на зонтик... Но еще лучше сидеть на балконе и смотреть на град крупных капель, или просто думать о чем-то. Лучше всего грустном. Дождь, как слезы, снимает грустное настроение.
Мы сегодня когда шли с Лерой из школы увидели белочку. Прикольная такая. Рыжая с пушистым хвостиком. А я думала, что в москве белочек уже не осталось.
[640x457]

Настроение сейчас - Прекрасное)

По ходу мои мозги начинают работать с той же силой, что и в конце мая. Я больше успеваю, понимаю, запоминаю. Но это всё ограничевается только школой и уроками. Остальное же время мне не только не хочется ничего понимать, воспринимать, осознавать, но даже думать о чем-то отстраненном, что занимало все мое время летом. Стараюсь занять мысли чем-то новым, будь тот стихотворения, книги, рассказы, музыка, аниме, видео...
У нас в этом году физра будет только пол года, поэтому нужно использовать все возможности, теперь я по понедельникам буду ходить на баскетбол. Икры болят ужасно. Ходить невозможно. Во вторник на шестом уроке я думала не когда я смогу пойти на английский, а когда я уже скину эти каблуки.
У нас намечается поход в ГосДуму 9 окрября. Всвязи с выборами. Я воот этого не понимаю, мы, школьники, не можем голосовать, а агетировать родителей я даже не подумаю, они уже взрослые, сами решат, кого выбрать.
Я к горячительным напиткам отношусь нормально и не злоупотребляю. Интересно, розовое мартини вкусное?
А еще в следущее воскресенье планируется экскурсия в Константиново, дом-музей Есенина. Нужно выучить пару стихотворений...
"Нет ничего менее материального, чем деньги. И нет ничего более реального и осязаемого, чем любовь. Поэтому в любовь я верю. В деньги - нет. Потому что первая есть, а вторых - нет.:-)
Впрочем, когда знаешь на 100% о существовании чего-то, это уже не вера. То ли Тертуллиан, то ли Барух Спиноза точно подметил: "Верую, ибо абсурд"
Цитата в подарок:
Love of my life, Bear your child - Everything I`ve ever wanted...
Только не знаю, как это перевести с английского женского на русский мужской. Что сказать любимой девушке, если хочешь донести до нее ту же самую мысль?"
В Yes!-e проводится конкурс коллажей. Я очень хочу поучаствовать. "Коллаж под кодовым названием "Мой Мир"" составить не так просто. Слишком многое нужно выбросить. Только самое главное и яркое. С выделение главного у меня всегда были проблемы...

[699x461]

Настроение сейчас - среднее

Поторопилась я с выводами про "зеленую" осень... Некоторые деревья уже начали краснеть, другие немного желтеют... Уже ярких листиков набрала, все теперь у толстенных словарей есть работа до следующей осени. И так всегда.
Хотела дождика? Получила дождик. Начиная с этого понедельника, когда я шла в школу, по асфальту было видно, что дождик ночью или рано утром был. Или, когда я гуляла с собакой, асфальт либо мокрый, либо, как только я возвращалась домой, начинал идти дождик. Ни на качелях покататься, ни сапоги не надеть... Как болото. Так сегодня я по случайности забыла зонтик, и ... когда уже отошла от дома, попала под дождь...
Кстати, читать надписи в лифте, на заборах и в подъезде неприлично. А читать надписи на асфальте? А разговаривать с ним? Так прикольно, он отвечает через каждые 500 метров) Ну, может не 500, но 150 точно)
Мама с папой сегодня ездили забирать бабушку с дачи. А этим летом мама увлеклась высадкой роз. Так, мне в подарок, привезли цветы чайно-гибридной розочки. Бедная, там уже холодно, дует сильный ветер, совсем нет солнца, ночные дожди, а это положительный факт, больше отрицательных черт вроде нет... Теперь у меня на тумбочке рядом с кроватью и на письменном столе стоит по веточке, хотя скорее по целому букету, светло-персиковых цветочков.
Еще у меня появился диктофон. Старенький. С тремя кассетами. Но мне он нравится. Дело не в том, что он старый, никому не нужный, а в том, что он помогал моему папе в работе, теперь он будет помогать мне - записывать мои мысли. Как же все-таки сложна жизнь вещи... А ведь в всего есть душа.
Мне нужно присудить Нобелевскую премию. Не все парни теплые. Теперь это подтвержденный факт, с более менее живым доказательством. Почему парням досталась такая важная, на мой взглад, характеристика организма? Я тоже так хочу... Если возможно без смены пола. Невозможно. Очень жаль.
ТРЕБУЮ ВНИМАНИЯ!!! МНОГО ВНИМАНИЯ!!! ОЧЕНЬ МНОГО ВНИМАНИЯ!!! не достает мне его. Вот так. Чуть ли не на стены лезу. Вот такие все девушки. Зачем обобщила не знаю.
[408x640]

Вот и прошло лето. Какая пафосная и банальная фраза. Но такова уж жизнь. Причем первая неделя сентября это очень жесткий переход от лета к осени. Осени не как времени года, а как состояния.
Каждый вечер тебя снова выгоняют гулять с собакой. Темно, холодно и сыро. Брр... Все те же покрытые росой красные качели. Лишь новая мелодия заставляет поверить, что это лето было. А сезоны не перескакивали сразу с весны на осень. Меняю музыку с рока на транс. Само название говорит за себя. Одни низы. И это еще более навевает скуку и тоску. Лучше попса. Японская. Сразу как-то веселее стало.
Как же я оказалась права. Я не боюсь его отпустить. Я боюсь его потерять. Я не считаю, что любовь - это постоянность. Это момент, мгновение, которое может перерасти в нечто большее. Нет, я не считаю, что любовь конечной стадией. Наоборот, это только начало. Причем, нельзя любить одного человека. Это просто не возможно. И ужасно эгоистично. НЕ считаете, что посвятить жизнь одному человеку, не считая себя любимого, это эгоистично? А я считаю и могу доказать. Кроме второй половинки есть еще и семья, и друзья, и т.д. Пожалуй, это разная любовь, но все же.
Какая-то не золотая в этом году выдалась осень. А может еще рано? Ага, конечно, рано. Пальто уже ношу - холодина невозможная, и рано. Ну да, не состыковочка, но небо вечером офигенное. Если только успеваешь его застать без огромной серой тучи. Редкое негреющее солнце на ярко голубом небе или абсолютно серое марево? Соглашусь, первое приятнее. Хотя, это какое настроение.
Почему-то я всегда хожу налево. Это что-то значит?
Опять заболела. После воспаления легких я болею с периодичность в месяц. Нужно начать от этого избавляться. Точнее я уже начала. После очередной недели "без запахов" я выпросила мне прописать иммуноповышающие таблетки. Теперь их целая куча. Как бы не запутаться...
Несмотря на болезнь, попадается мне один позитив. В журнале прошла тест, в ответе прочитала такое предложение, ухохатывалась минут 15:
"С помощью этого "волшебного пинка" ты заставишь свой организм вырабатывать эндорфины - "гормоны счастья" и ..."
[604x454]

19 июня (пятница… ааа...)
16. Музыка – сердце человека, глаза – отражение души, подушечки пальцев – тело.
17. Я - самый бессовестный ребенок на свете.
18. И самый счастливый.
19. Пока самый счастливый.
20. Теперь я беру с собой в Болгарию Тошиных вещей почти столько же сколько своих…)


18 июня (точно четверг)
Буду постепенно добавлять пункты.
11. Мне уже не достаточно просто быть рядом.
12. Я чувствую его. Это скорее интуиция, чем разум.
13. И понимаю, что он уедет учиться, и я не смогу к нему прикоснуться, почувствовать его запах целый год. И будут дожди, будут дни, но он будет далеко. А сейчас он близко. На расстоянии руки.
14. Мне хочется выглядеть со стороны лучше, чем я есть на самом деле.
15. Замена человека медведем невозможна. Вот если бы их поменять местами…


17 июня (среда, вроде)
Есть несколько вещей, которые лучше держать, разобранными по полочкам, чем валяющимися в хаосе. Так вот:

Я, похоже, ревную Тошу к своей младшей сестре. Это странно даже для меня.
Почему я такая холодная? Или лучше сказать «ледяная»??? Терпеть не могу себя за это.
Даже при том, что у нас у обоих ледяные руки, у него они все равно теплее моих.
Я каждый день вижу его во сне. И просыпаюсь от того, что не нахожу его рядом.
Мне кажется, что некоторые вещи я стала делать особенно тщательно, а некоторые – очень лениво.
Я все ещё не знаю его мысли, но догадываюсь о чем они, если он рядом.
Стараюсь понять его и делать то, что ему приятно.
Я стараюсь, но это очень плохо получается.
Скучаю по нему постоянно. И это ещё хуже потому, что он находится всего в нескольких сотнях метров.
Он предложил взять свой айпод. И я хочу его взять. Все-таки это его айпод) Но как об этом ему напомнить? Стоит ли это вообще делать?




13 июня (суббота)
Время.
И снова время. Каждый раз оно вмешивается в жизнь. Мы строим планы, опираясь на него. Это мне это скорее враг, чем помощник. Почти весь июнь я живу, считая дни не часами, а вместе проведенным временем. Утром я стараюсь проснуться попозже, не оттого, что мне хочется просто это еще несколько минут забытья. Ночью ложусь, не так поздно, как могла бы. И каждый раз, когда Он уходит, у меня остается иголка в сердце. Еще один дань прошел. И ничего. Почему я такая трусишка? Ужас. Иногда мне кажется, что мне не 16, а в лучшем случае 7. И я никак не могу пересилить себя. Он рядом, он так близко, и, что главное, я хочу, что бы Он был рядом. Совсем близко. И снова ничего. У меня будет 3 недели, что бы замучить себя вопросами и, может быть, ответить, хотя бы на несколько из них. И 3 недели без Него. Еще 3 недели потерянного времени. И останется совсем ничего. В лучшем случае полтора месяца. В худшем - месяц. Опять думаю о неприятном. Но вопросы пожирают меня изнутри. Без него. Не хочу, что бы закончилось это лето.
Мысли. Его и Её.
Интересно о чем он думает. Хоть некоторые мысли у нас одинаковые, но какие именно это загадка. И остальная часть мне неизвестна вообще. Но мне так хочется их понять.
Или хотя бы узнать.
Эмоции.
К моему характеру прибавился еще одно прилагательное. Я бессовестная и неблагодарная. И это вряд ли поменяется. А он большой, теплый и вкусно пахнет. Добавила ко всему остальному… Он очень хороший. Меня просто тянет к нему. И постоянно хочется его потрогать. Ммм.
Окружающие.
Причем никто из моей семьи, ну может моя сестра, не догадаются, что со мной происходит. Нормально ведет себя, улыбается, через силу, - значит все нормально. Но далеко не все нормально. И думаю, еще скоро не будет нормально.
Реалист или Романтик?
Зачем нужно мечтать, если все равно ничего не осуществлять? Получается каждая мечта(или фантазия, не знаю как лучше), которая не сбудется, оставляет небольшую ранку на сердце. Хотя она должна скоро зажить, эта мечта все равно никуда не денется, пока ты её не забудешь. Но нет счастья в забытье. И я продолжаю строить несбыточные планы и мечты и ничего не могу с собой поделать. И каждый раз ранка становится чуть глубже. Но не думаю, что они осуществятся.
Вопрос.
Что такого я натворила за 2 недели, что с 1 сентября будет два полу разорванных сердца?
Лед.
Наверное, я много отдала бы за продолжение сегодняшнего вечера. Я – лед. А Он такой теплый… Ммм.
[542x698]

Это цитата сообщения Mekakuri Оригинальное сообщение

Знаки зодиаков.

Если это уже было прозьба сильно не бить.

[300x300]

[300x300]

[300x300]

[300x300]

[300x300]

[300x300]

[300x300]

[300x300]

[300x300]

[300x300]

[300x300]

[300x300]

 

Ну это как дополнение)))

[414x500]

Настроение сейчас - Положительное

Наконец-то произошло то, чего я ждала. То о чем только мечтала. Только опять есть но. Всегда вклинивается это ужасное но. Ну и ладно. До этого но у меня еще есть время. Вечное ледяное состояние моей души начало таять, или мне кажется? Теперь не так мучительно засыпать думая о том, что всего через какие-то мгновения я возможно потеряю себя. Навсегда. Или всего лишь на некоторое время.
Мне кажется я этого просто не переживу. Не физически конечно, а морально. Я понимаю что уже причиняю боль. Самое страшное, что не только самой себе. Мне кажется, что я просто не буду ничего понимать до конца лета. А 1 сентября будет взрыв. Я буду бродить по школе с невыносимой болью. Буду сбегать как только закончатся уроки. Не захочу разговаривать, стоя перед воротами. Но потом привыкну. К мысли, что он уехал. ко всему привыкаешь. Всё. Я знаю, что он будет рядом. Но это все равно сложно. Мы может не будем видеться год, два... Совершенно не известно как потечет жизнь. Сначала не смогу я, потом он... И у нас уже не будет почти ничего. Письма. Чувства. Все сойдет на нет. Это мой самый большой страх.
Сначала о плохом. Так легче.
Наверное хорошо, что я такая открытая. Или нет? Лучше да. Мне так спокойнее. Я не могу притворяться. Мне сложно играть какуе-то роль, даже если это может повлиять на чью-то судьбу. Терпеть не могу мешать людям. Мне интересно наблюдать за ними, может где-то помочь, но не мешать. Ни в коем случае не запрещать. Или заставлять. Хотя иногда я все же это делаю Не произвольно конечно. Но последствия могут быть как хорошими, так и отвратительными.
Причем я наконец-то поняла,что за странное чувство присутсвовало в моей сознании все это время. Я правда боялась обмануть. Но это не так страшно. Я боялась причинить боль. Еще более страшную, чем обман.
И я сдела именно то, чего не хотела делать. Но все что ни происходит, все к лучшему. Правда ведь?
Сегодня рассмотрели куда девается моя логика, и что в этот момент делает алогичность... Решила, что для сосохранности пальцев левой руки буду носить кольцо. Широкое серебряное с двумя драконами. Решила, что глаз должен остаться выразительным. Поэтому акварель. Я люблю делать сюрпризы. Хорошее качество, не так ли?
От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Это только в математике. А в жизни все может коордиланьно поменяться.


[699x468]

Настроение сейчас - няшное.

Итог.
Почему у меня никогда ни на что не хватает смелости? Почему написанные слова так влияют на мое настоящее? Почему я не могу писать то, что я хочу? И понимать то, что я хочу? Почему я каждый день хочу написать одно, но пишу совсем другое?
Вот уже почти 3 дня у меня в черновых смс есть надпись: «Может, пойдем погулять? Просто так, без собаки?» И додумки в голове. И каждый раз после прогулки с собакой я смотрю фазу луны. Сегодня, наверное, уже 97% или все 100%. Как это романтично. Интересно, это плохо? Так смотреть на мир? И почему я это делаю? Уф.

7мая
Я могу одеваться ярко или как серенькая мышка. Это зависит от настроения. И настроение иногда зависит, от того, что я напялила. Свитер или топ? Юбка или джинсы?
Интересно. Я просто обожаю фруктовый лед и качели. Апельсиновый и красные. И то, и другое может быть еще романтичнее. Опять я о своем. Ну, ладно. Почему в полной мере я ощущаю свою обыкновенность именно на этих красных пластмассовых качелях? Почему я всегда сажусь на край, а не середину?

8мая
Странный день. Бессмысленный. Скорее так. Терпеть не могу пробки. Сколько всего интересного можно было бы сделать…

9мая
Я хочу научиться смотреть сквозь бумагу… Или картон.)
Я и правда хочу 11ое. А потом снова 9ое) и еще раз 9ое, и еще… Потом несколько раз 10ое… Буду ходить с ушками. Но не только потому, что это мило, сколько потому, что это Антоновские ушки.) Ня. Учусь быть кошкой. Ня.

Все-таки я сделала то, что хотела. И это радует. Очень. И меня поняли. Наверное. Точнее надеюсь.

А луны не было видно. Это знак?))

10 мая
Что ждет меня сегодня?) Звучит как-то ммм… странно? Такая хорошая погода. Надеюсь сегодня вечером облачков не будет???

Кстати, в среднем возраст «Почемучки» наступает в пять-шесть годиков, у меня же в 16 лет, хотя вопросы, которые я спрашиваю, далеко не из разряда самых задаваемых и отвечаемых.

Оптимистичное начало – пессимистичный конец.

Облачков то не было, но луны все равно не было видно. Теперь придется ждать целый цикл. Зато все небо было в звездах. Хотя может мне все таки повезло? Или я опять морочу себе голову? Ладно, пока оставлю так. Никому, точнее некому доходить до этой темы. И она пока останется такой, какая она есть в настоящее время.(((

11мая
Интересно, что может означать, если мне пол ночи снились оранжевые (именно оранжевые, не рыжие!) медузы, похожие на актиний, можно даже не представлять, это сложно описать, на черном фоне? Моя гениальность не знает границ. Что ж такое творится в моей голове, что мне начали сниться оранжевые медузы?


[467x698]

Слушать этот музыкальный файл

Очень понравилась песенка но откуда(из какого аниме) непонятно(

Суббота и воскресенье(21 и 22 марта).
6 страниц абсурда или отрывки из жизни.
Как странно, но иногда, не хватает времени именно на то, что ты хочешь сделать. И минутка тут, минутка там, собираются в часы, которые ты хочешь потратить совсем на другое.
Впервые за несколько лет мне дали поспать в субботу, столько, сколько хотел мой организм. Интересно сколько еще бы я проспала, если бы меня не разбудили. Я поняла, что меня зовут только минут через 15, и в полвторого пошла завтракать.
Интересно, насколько увлекательно смотреть, кто как называется по блютусу. Нужно попробовать. Когда будет мобильник с ним.
Почему-то меня прям манит на безумие. Видно это судьба. Гы. Надеюсь, фаталисткой не заделаюсь. Классный фильм эффект бабочки. А вторая часть? Нужно посмотреть. Хотя вторые фильмы редко бывают лучше первых…
Объясните мне кто-нибудь, почему навещая кого-нибудь в больнице, для разговоров нужно выбирать самые скучные, по сто раз обсужденные, темы? Может, просто хотят скрыть неловкость момента, хотят разрядить обстановку? Неизвестно.
Ух. Не собака, а – Альминатор. Мне бы столько энергии. Гуляя рядом с детскими площадками, не могу пройти мимо двойных качелей. Еще одна мания. Эти большие, красные, вроде пластмассовые и совсем не холодные. Помечтаю о чем-нибудь своем и пойду дальше. Классный кадр, кстати.
Открываю дверь. В зеркале не могу себя узнать. Всего полчаса погуляла, а губы и щеки просто алые. И пальцы еле двигаются. А на улице, вроде, не холодно очень.
Падаю на постель. Глаза слипаются, при том, что только пол 12-ого… Ммм… И куда я зафинтефлила свой мобильник?
Утро. Грохот. Так, понятно, сестра на хореографию собирается. Хватит причитать. Бесишь. Спросонья, кидаю в нее подушку. Мимо. Жалко. Я еще спать хочу!!! ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!!!!! Да. Да, бери этот браслет и засунь его себе… Так ладно. Не горячись. Не могу заснуть. Организм не заставить. Ну и ладно. Все равно полежу.
Ладно, забирай чупик. Ладно, можешь взять с колой. Да бери уже! Только плеер оставь. Садюга. Теперь, я и без плеера, и без чупика. Мир жесток.
Собираюсь на курсы. Решила чаю попить. Черта-с два. Ни чашки, ни воды. Хоть чай есть и на том спасибо. Ставлю кипятиться воду. Где моя чашка? Да где же она? Гений. Через 15 минут после того, как я попила чай из другой кружки, я открыла посудомойку. И, о чудо. Везде посмотрела. Тормоз. Псих. Тормознутый псих. В точку.
Спецмиссия по вылавливанию ноута из папиной спальни, со спящим папой, выполнено успешно. Уф. Банк ограбить легче. А мне просто не хочется его будить. Вот, добрая душа.
Куда я опять засунула свою чашку?
Джинсы нашла. Футболку тоже. Толстовка. Теперь самое сложное. Носки. Один с горем пополам нашла. Теперь. Где же второй? Вопрос века. Ах ты, зараза, отдай сию секунду. Ага, разбежалась. Полчаса гоняюсь за собакой. Еще полчаса безуспешно пытаюсь вырвать носок. Зря. Отвернулась. Зря. Ты, вообще очумела, да? Хотя, носок отпустила.
Плеер всетаки остался лежать на столе. С чего это вдруг? Хм… Ну понятно, как же его слушать без наушников. Логика. Иду в крестовый поход на поиски наушников. Ха. Интересно, как они оказались под алгеброй. Неизвестно.
Порезалась. Вот, черт. Теперь пальчик болит… Мда. Маленький пальчик, а крови то… Так не буду вдаваться в подробности. Я не жадная. Гы.
Интересно, я вообще до курсов сегодня доеду или нет?
Захожу в магазин. Кофе в зернах есть. А моих любимых мармеладок - нет. Ну что ж, справедливо.
Не дам себя фотографировать. Ага. Разбежалась. Обязательно. Пойдешь, как миленькая.
Поднимаюсь по лестнице. 1 этаж. 2 этаж. Расстегиваю толстовку. 3 этаж. Жарко. Что б еще расстегнуть… 4 этаж. Ура, я на месте.
Открываю дверь:
-Здрасте, кофе пришло.
Учитель открыл мое кофе и съел зернышко. (4 чел.)
1) – И что вкусно?
2) – Да.
3) –На вкус, как песок, только немного горчит в конце.
4) – Можно мне попробовать?
Фруктовое пюре со вкусом салата. Интересно.
Мне дали задание подняться за сестрой и отдать колбасу. Менять сестру на колбасу? Можно, я тогда колбасу себе оставлю?
На почти черном небе коричневые облака. Мило. Через круг. Интересно, это нормально видеть облака в виде черепов?
Мне кажется или небо с каждым днем все голубее и голубее?
Поднимаюсь на лифте. Не челка, а взрыв на макаронной фабрике.
Можно гадать на разбросанных по столу спагетти?
Прет. Пар изо рта. Звучит плохо. Но выглядит…
Я люблю хлопья. А иногда даже мокрые и холодные. Падающие с неба.
Мне почему-то думается лучше в темноте. А спится – в тепле. Логики нет. Не ищите.
Яблочно-персиковый чупа-чупс. Ммм… А почему он темно-зеленого цвета?
Интересно, что появилось сначала Читать далее...

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Приступ уборки. Решила разобрать стол и нашла статью из Yes! -а, которую выложила несколько лет назад. Но не выполнила обещания. Мне не очень удобно вырезать картинку и хочется что бы эта статья была.
[525x698]

Настроение сейчас - Хорошее, но с каплей грусти

Свобода. Слов, чувств, мыслей. Осознание чего-то.
Радость. Постоянное чувство радости. Воодушевление. Страх, что не давал мне спокойно жить, уже не имеет сильного значения. Все стало каким-то явным, что ли. При всех гадостях жизни есть то, что им противопоставляется.
Гармония. Звуков. Красок. Слов. Света. Тени. Контраста.
Гармония человека. Можно ли принять одиночество как часть гармонии?
Мне, почему-то всю жизнь хотелось научиться по собственному желанию читать мысли других людей. На несколько минут стать кем-то другим. Увидеть внутренний мир другого человека. Увидеть мир с другой, новой, стороны. Ведь нет одинакового мнения о мире нигде и никогда. И никогда такого не будет.
Время. Самая старая материя мира. Интересно, а что же такое время? Секунда твоей жизни или миллисекунда всего мира? Час твоей жизни или сотни лет человечества? Почему некоторые вещи существуют веками, а некоторые - не держаться и секунды?
Различия. Почему в мире не бывает ничего одинакового? Совсем-совсем ничего? Для разнообразия. Просыпаясь, каждый день смотрю в окно и понимаю, что такого утра никогда больше не будет. Будут тысячи других, вроде бы одинаковых между собой, но таких разных на самом деле.
Так и люди.
Какими бы похожими они ни были, они никогда не станут одинаковыми.
Час ночи. Но мысли все равно будоражат мою голову. Не включая свет, в полулежащем состоянии, я выписываю свои корячки почти каждый вечер. Утром, я не задумываюсь об этих минутах. Днем, я не могу выражать свои мысли в той форме, в которой хочу. Вечер. Ой, уже вечер, как летит время. И долгожданная ночь. Опять ломание зрения. Новый пост. Я просто не могу все держать в себе. И мне это нравится. Это будет просто часовая бомба с пущенным отсчетом. Утро. Новый вид из окна. Опять сонно-красные глаза в зеркале. И новый пост под подушкой.

[300x450]

Настроение сейчас - Веселое)

Слово. Одно слово. Или набор слов. Как одно слово может выразить чувства копившиеся часами?
Надежда. Она разрывает сердце. Нет надежды – нет мечты – нечего терять. Нечему потом болеть и нечего, потом собирать по кусочкам.
Взгляд. Один единственный взгляд. Один жест может сказать больше чем тонны слов.
Давно такого не было. Не могу написать того, что чувствую, вижу. Смысл лежит в каждом слове. Но это всего лишь набор слов, за которым стоит девочка. Кажущаяся взрослой.
Нужно что-то придумать. Нет, это не может быть точкой отсчета. Я не хочу этого.
Та-та. Смска. Набор букв. Приятных сновидений. Обычная фраза. Но если немного подкорректировать… Вечер. Ровное дыхание. Теплый ветер. Сияние звезд. Луна. Тихий шепот… И уже не банально. Сразу видно, что я романтик по натуре.
Точка. Еще точка. Еще и еще. И того пять(знаю, что написала только 4). Точка – это буква. И каждый день новое слово. И каждый день мне не хватает смелости его написать. И опять точки по одной на букву.
Вот бы лицом к лицу проболтать всю ночь. И заснуть рядом. Идеально. Слишком идеально. И невозможно.
Еще два часа разговоров после спокойной ночи. Можем болтать о чем угодно. Но в этих фразах лишь часть того, что я хочу видеть. Но вряд ли увижу. Хотя кто знает….
Слово не может исчезнуть в пустоте. Оно имеет отголосок. Может даже очень слабый. Сказанное слово. Тихим ласковым звуком влетит в твое сознание, и перевернет его вверх тормашками.
Только подумала, но пульс уже участился.
И это только я. Но кто он. Нужна ли я ему. Вот это я хочу прочитать в его глазах. НО пока вижу лишь отголоски.
Мне нужна хотя бы дружба. Я не могу просить чего-то большего.

[550x483]

Странно. Такое чувство, что что-то не так. И это что-то уже никогда не сможет стать прежним. *Стягиваю один носок*
Что-то странное происходит в моей голове. Да и не только в голове. Чувство вечного ожидания. И в тот же момент мгновение времени. *Еще носок. Минуты две любуюсь лаком для ногтей*
День за днем. Час за часом. Какой однообразной стала моя жизнь. Неделя за неделей. Меняется лишь текст вечерней переписки. Но мне и этого хватает. *Стягиваю джинсы. Заползаю под одеяло*
Я все дальше ухожу от своей сущности. Все меняется. Но я хочу оставаться собой, не быть кем-то другим. Зачем подстраиваться под всех и каждого? Конечно, нужно уступать в чем-то, но... Не во всем же! Надо иметь меру. *Стягиваю футболку. Шарю рукой под подушкой в поисках пижамы*
Знаю, наглость - второе счастье. Но (любимый союз) терпение у меня (не как у Артема) не резиновое. Раз, ну два, на третий взбешусь, но промолчу, а на четвертый - жди последствий. *Бинго. Только верхняя часть? Ну и ладно.*
Почему я должна перед кем-то оправдываться? *Кстати в сумке лежит шоколадка, подаренная мне на 8 марта. Где же эта чертова сумка? А, вот ты где. Ням. О, вот еще и плеер*
Смысла, как и логики, нет. Хотя, может он есть, но очень прозрачный. Бесит. Зачем спрашивать, кто мне нравится? Бесит. Если я захочу, я сама расскажу. Это, во-первых. Во-вторых, если уж спросила, то зачем к нему клеиться? Бесит. Очень-очень. Схожу с ума. Спасите. *Ой, билетики в кино. Ах…*
Как хочется сделать что-то совершенно необычное. Может с крыши спрыгнуть? Не думаю, что останусь в живых, или моя кровь растечется в сердечко. Ха-ха. Не смешно. Бесит.
Как можно оставаться абсолютно спокойным? Совсем-совсем. Вот что значит ангельское терпение. О чем я только думаю. *Интересно, что у меня на подушке делают ножницы?*
Спокойной ночи. Сладких снов. Приятных снов. Надо что-то придумать. Каждый день как по схеме. Хочу сломать вечный алгоритм спокойной ночи. Но как? Спокойной ночи, … Кто? Милый, дорогой? Ха. Где-то я уже это слышала. И ничего хорошего из этого не получилось, могу сказать точно. Тогда как? Шаг его или мой? И неизвестно, что лучше. *Смска. Еще одна. *
Сначала, я думала, что нет ничего сложнее алгебраических функций. Но как же я ошибалась. Человеческие взаимоотношения затмевают и тригонометрию со всем последующим. *Смена песни на Арию Потерянный рай*
Музыка. Что может сложнее рисовать звуками? *Засыпай, на руках у меня, засыпай…* Для меня это что-то неизведанное и невероятное. Парня мечты я никогда не придумывала. Но почему-то было уверена, что он будет музыкантом. Знаю и все. Глупенькая еще. Интересно, а стихи он писать сможет? *О, чайник вскипел. Чай-чай-чай*
Чувство ничтожества. Это что-то новенькое. С одной стороны меня бесит презренное отношение ко мне, и к тому, что я делаю. С другой стороны, одобрение и поддержка. Конечно, мне нравится вторая сторона. Но сам факт достает. *Как-то маловато чая. Пойду, налью еще*
Алёна. Этим все сказано. Не хватает слов. Но сдерживаться, почти нет сил. Надо что-то с этим делать. *Лучше вернуться к другим мыслям* Даже вспоминать не хочется.
Все в глазах темнеет. Спать хочу. Но знаю, что не усну без пожелания спокойной ночи . Его пожелания. Но попытка не пытка, так ведь?

[600x450]

http://kak.ru/columns/serov/a2035/
[700x525]