Это цитата сообщения предок1950 Оригинальное сообщение

Сексразвлечения с последующими абортами, пирсинг, жизненноопасные косметические операции,самоубийства, уродства людей для порабощения попрошайничеством - подсознательный сатанизм. Таким ужасным способом стараются повысить шансы на соблазноразврат и избавиться от перегрузок, порожденных им(операции - для соблазнительного вида, а в результате залета по соблазноразврату - аборт:жертвоприношение потомством, за которое Сатана должен наградить богатством).Это же,почти все, относится к эпизодам из жизни работников сексиндустрии, мигрантов, бомжей.
Нет, сатанизм - не способ достижения комфорта и счастья в жизни. Разве не видно по дневникам?
"" Саморазрушение - глупость. ЖИТЬ надо БЛАГОРАЗУМНО, САМОСОВЕРШЕНСТВУЯСЬ. Это же очевидно. Как можно не понимать?
Именно такой образ жизни НАВСЕГДА обеспечит мир во всем мире и ОПТИМАЛЬНЫЕ условия жизни для всех и каждого. Формируйте у себя ОПТИМАЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ, гарантирующие вечный мир во всем мире и оптимальные условия жизни для всех и каждого во всем мире. Начинать надо с воспитания целомудрия, с отказа от сексразвлечений. Именно сексравлечения доводят до большинства проблем и ужасных явлений в мире(болезни,нищета, перенаселение,аборты и моральные травмы,войны). Пора жить осмысленно, а не идти на поводу у чувств, разумному существу - человеку. Надо учиться управлять чувствами не во вред человеку( разврат, провокация драк), а на пользу ему."(с)
Ну, почему так много сейчас "заблудших среди трех сосен", даже взрослых???

Сегодня в 23.00 по московскому времени начался гала-концерт на Васильевском спуске под лозунгом "Россия Вперед". Путем недолгих рассуждений можно прийти к выводу, что поменяв в слове ВПЕРЕД местами три буквы (1, 2 и 4) мы добьёмся получения сакрального и истинного лозунга "Россия Превед", что изначально и было задумано политтехнологами Кремля.
Удачного вам срока)))

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Слушать этот музыкальный файл

Концертное демо, сентябрь 2007.

Наш коллектив пережил фестиваль "Серебряная Стрела" и дал, имхо, самый веселый концерт в своей истории. Ждите отчетов)))

Настроение сейчас - так себе

Двадцатилетние девочки, уже распробовавшие многие прелести половых излишеств, все время хотят ебаться. При условии, что они не хранят в наполненной формалином трехлитровой банке девственность для какого-нибудь принца, который обязательно прискачет на сивой кобыле, размахивая алебардой и звеня проржавевшими шпорами. Так же стоит оговорить тот факт, что девочки имеются в виду симпатичные, стройные, с задорными сиськами (не потому что только они хотят ебаться, а из эстетических соображений - ну, а то не так интересно рассуждать будет).

Конечно же, они не ходят по улице, вихляя своей крепкой двадцатилетней попой, пуская слюну вожжой, размахивая надутыми презервативами, и не предлагают перейти к срочному интиму каждому встреченному существу мужского пола. (Хотя данная ситуация, согласитесь, была бы очень и очень приятна). Нет, речь идет о случае, когда у юного, но обладающего половым опытом тела есть некое условное тело противоположной гендерной принадлежности, которое оно полагает "своим" (бойфренд, постоянный любовник, да хоть бы и друг, с которым можно по-дружески потрахаться).


Вот с ним двадцатилетняя девочка готова и желает, как правило, везде и всегда предаться всесторонним радостям плоти. В кровати, на полу, на столе, на подоконнике, на балконе, в парке, наскоро в подъезде, в тамбуре скорого поезда, в туалете самолета, на крыше, в кабине башенного крана, под столом в клубе. Остервенело, быстро, нередко жествко, порой не раздеваясь, часто стоя. С кусанием губ друг друга, почти болезненным тисканьем и расцарапанной в лохмотья спиной. Стоны и фрикции по три раза на дню представляются идеалом частоты сношений.

Двадцатилетние мальчики, стоит отметить, ведут себя точно также. И даже хуже. Они-то как раз и на улице слюни могут распускать, увидев мало-мальски открытое декольте. И уж коли два эти существа сошлись в едином порыве страсти, то все у них хорошо, какое-то время. Но вся беда в том, что двадцатилетние девочки очень нравятся мальчикам тридцатилетним, и при этом нередко не отказывают им во взаимном интересе, наивно полагая, что и это тело можно будет именовать "своим". Особенно когда пьяные немного, а у тебя - тридцатилетнего мальчика - недавно была зарплата, и срать тебе, сколько стоит этот коктейль.

И вот ты лежишь днем усталый в своей большой кровати, куришь, стряхивая пепел в пепельницу, стоящую на животе, смотришь в потрескавшийся потолок и изредка почесываешь яйца. А двадцатилетняя девочка ходит по квартире в твоей майке с фестиваля пива и в твоих огромных клетчатых трусах. Ходит и что-то щебечет, про маму, про институт с зачетами, про мальчиков-дураков из группы, про младшую сестру или младшего брата, про дорогую помаду на которую нет денег, про вечеринку завтра в модном клубе+

А потом она подходит к кровати, отбирает и отставляет в сторону пепельницу, тушит туда твою сигарету, целует твой сосок и медленно-нежно ведет влажную дорожку по груди к пупку и куда-то вниз. А ты лежишь и думаешь, что, ну бля, ну сколько можно, ну три раза же вчера вечером и один раз утром, ну не железный же, ну сердце же стучит и так как бешеное, ну милая, ну не надо, ну давай просто полежим, в потолок посмотрим, ну пожалуйста, ну прекрати, да нет, нравится, нравится, извини, продолжай.

И ты вздыхаешь так тяжко, собираешься с силами и мучительно проводишь минут двадцать в телодвижениях, требующих нечеловеческого напряжения остатков мышц. Потом она опять ходит по квартире, уже даже не одевая твоих вещей, курит, потягивается, глядит в окно, ставит чайник, достает из холодильника вермут, смотрит мультик на твоем ноутбуке, ест маринованные огурцы прямо из банки, и, в конце концов, смотрит на тебя, игриво отводя от глаз челку+ И тут ты уже не выдерживаешь и говоришь, что, иди ты, дорогой мой человек, в пизду, то есть, к маме.

Она злится, дует губы, начинает одеваться, стараясь не показывать тебе грудь. А ты смотришь на ее суету и думаешь, куда, куда делись те десять лет, что разделяют вас по документам? Где легкость на подъем, где резкость движений, где наплевательское отношение к завтрашнему дню? Откуда взялись гастрит и штамп о разводе в паспорте? Когда же село зрение, три или четыре года назад? Почему во время дождя ноют кости? Сколько пыли на твоем сноуборде под кроватью?

Она уходит хлопнув дверью, а ты - тридцатилетний мальчик - так и не встаешь с кровати. Лежишь, вспоминая просранное и подаренное, выученное и забытое, потерянных и погибших. И уплываешь в медленный тяжкий липкий сон. Потому что воскресенье, а завтра к девяти на работу. Там сидеть, болеть, пялиться в монитор, и отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет.

До пятницы. Когда можно позвонить двадцатилетней девочке и извиниться.
Или другой вообще.

susel_times

[530x200]
Подсмотрел у adolf_perematin на www.afisha.ru

Чужой супротив Хищника. (Эпосный лубокЪ).


То сказЪ про молодцевЪ славныхЪ,

Богатырей могучихЪ,

Что насмертЪ бЪютисЯ,

Токмо тешатЪся,

ВЪ кашу рубятЪся – развЪлекаютЪся…


Одни из рода ЧужихЪ боярскаго,

Коркодилы кремниегенные,

Хвостами костяными машутЪ,

Да языками зубастыми клюютЪ,


СупротивЪ ХишнЫки - гуманоиды исполинския,

Лихо прыгаютЪ, да невидимы,

Ликом якЪ саранча ненасытная,

Власами на головахЪ – дрэдлатые…


То ли во близкомЪ космоси,

На корабЪле летаюшчем,

Славны молодцы возвращалися,

Да сЪ охоты, сЪ неудачливой…


МёртвЪ одинЪ молодецЪ былЪ,

СупротивникомЪ обесчещенный,

ПлодомЪ вражескимЪ изродимши,

И восстало дитятко безымянное:

«Ой, пошто вы предковЪ моихЪ побивамши?

ДетокЪ мылыхЪ вЪ острогЪ забрамши?

Не прошчу я вамЪ зло великоя!

Эх, братушки мои, да навалимся!»


А стоялЪ рядомЪ ХишникЪ деломЪ занямши,

Черепушки полируетЪ, да экибану изЪ нихЪ возводитЪ,

ТутЪ и смертЪ ему лютая,

ОтЪ безродного отЪ бастарда…


ТутЪ и палЪ корабЪ, ой, да свысока,

ПрямЪ на землюшку, на АмерЪканЪскую,

Тут Чужие все разбежалися,

Да дела лихие творитЪ принялися,


ТутЪ до старого казака, до Хишныка,

ВестЪ дошла, что Коркодилы Кремниегенныя,

На изюмскомЪ шляхе безобразничаютЪ,

Да, вскиралЪ он голосомЪ зычнымЪ

«Ой, не понялЪ я сего юмора,

кто посмелЪ Кемстку ВолостЪ требоватЪ?

Ай, подайте мне пищалЪ плазменну,

Мой шеломЪ, что ведро пямятое!

Копие дайте вострое, да ножи булатные,

Ой, да покажу я имЪ матЪ да кузЪкину,

ИшЪ ты, бунтоватъ они вздумали!

Карету мне! Карету!»


А Чужие ужЪ вовсю развлекаютися,

ЛюдЪ амерЪканЪский пачками чикаютЪ,

Да безЪ всакаго эстетизЪма,

Кровушкой во все стороны брызжутЪ,

Да детокЪ кушаютЪ малыхЪ …


ПрилетелЪ тут ХишныкЪ доблестнай,

ДемократЪю водворяти принялся,

Шуйцей взмахнётЪ – семерыхЪ людей убЪетЪ,

Десницей взмахнётЪ – Коркодилу хвостЪ оторвётЪ.


Ай, и напугалися люди амерЪканЪския,

«Что за сарацины, тут надЪ нами изголяютися?

БеспределЪ творятЪ форменный, да вЪ натуре!

ЧтобЪ отвадитЪ ихЪ, да сЪ гарантией

Ай, стрелнём по нимЪ изЪ царЪ-Пушки мы!»


ТутЪ ужЪ встретилисЪ

Чужой сЪ Хишныком,

КакЪ дворянамЪ и полагаетЪся,

СталЪ ХишныкЪ глаголЪ держати:

«Ах ты гой еси, КоркодилЪ,

Чудише Кремниегенное !

Ты пошто ХышниковЪ служивыхЪ изничтожилЪ,

Да казёный корабЪ разбилЪ?»


ЗакричалЪ тутЪ Чужой,

Дланями когтистыми помахивая:

«АхЪ ты гой еси, КазакЪ,

РастаманЪ свет Дредлатый!

Кабы былЪ я на своей воле,

На своей вотчине,

Токмо, войной вы пошли на насЪ,

Супостаты ненасытныя,

Ой, и всластЪ вы попили

моей кровушки!»


СкинулЪ ХишныкЪ тутЪ сЪ головы шеломЪ,

Да вскричалЪ всей грудею да могучею:

«Выходи на смертный бой, рожа бусурманская!

Буду битися я за царя, за батюшку!

Тебя на одну ладонЪ положу, да другой прихлопну!

И останется отЪ тебя грязЪ да вода!»


Стали силушкой они мерятися,

Что одинЪ, что второй – зело ранетый.

КалечатЪ другЪ друга хуками-апперкотами,

Да ругатися не по нашему…


А еропланЪ амерЪканЪский мимо пролеталЪ,

Да царЪ-бомбу на енопланетянЪ бросалЪ,

Она зело силЪно град подрываитЪ,

Да витязей инопланетныхЪ в труху истираетЪ…


ВотЪ и весЪ сказЪ про могучихЪ богатырей

ЖдёмЪ изЪ Голливуд-града про нихЪ новыхЪ вестей.

Чужие против Хищника: Реквием, или пример того, как не надо снимать фильмы с полюбившимися героями.
[600x397]
Сегодня я хотел бы отрецензировать этот фильм, ибо с момента выхода на экраны Грайндхауса я не ходил в кинотеатры и не платил денег за билет, соответственно. К сожалению, я в очередной раз убедился, как клипмейкеры могут бездарно зарезать самую благую идею - а именно - продолжение истории сосуществования самых харизматичных инопланетных существ современности.
Попробуем сперва освежить память, либо сообщить тем, кто остался в стороне, о ключевых событиях первой части. Итак - под вечными антарктическими льдами Земли находится древнейшая пирамида на планете, построенная Хищниками для проведения обряда инициации своих воинов, а именно - для схватки с искусственно инкубированными Чужими. Пирамиду находит специально отправленная на поиск полярная экспедиция, и люди становятся втянуты в схватку троих предаторов с ордами Чужих. В конце концов выжить удается только девушке-скалолазу, а тело единственного выбравшегося на поверхность Хищника забирают товарищи по оружию. Скажу сразу - первый фильм Пола Андерсона был весьма неплох, посему на сиквел я побежал радостно подтянув штаны и держа в кулачке заветную десятку гринца за билет. И тут началось такое, что и сподвигло меня написать эту статью.

Реквием начался, собственно, тем, чем закончился первый ЧпХ, а именно - из тела павшего Хищника вырывается на свободу гибрид, так называемый Предалиен. Что характерно, умудренные в боях старшие товарищи не додумались не только поместить потенциально опасный объект в карантин, но даже не просветили его своими шлемо-спектральными визорами, что усердно делалось в первой части на факт обнаружения заразы. Ну да бог с ним, не было бы этого факта, не было бы и сиквела, хотя сценарий с данного момента начал хромать на обе ноги, окончательно завалившись на задницу уже к 20-й минуте второй картины.
Для какого-то перепуга на корабле Хищников в колбах перевозились личинки Чужих, наверное - на случай, если матка Чужая вдруг не оттаяла бы в пирамиде из первой части, хотя с учетом средств наблюдения за пирамидой, имевшихся у предаторов этот факт выглядит тоже абсурдным. Итак, этат жуткий мегагибрид с небывалой легкостью перебивает ВЕСЬ экипаж корабля за считанные минуты, после чего лайнер валится опять на старушку Землю, однако уже на территорию штата Колорадо (видать там мёдом намазано). Склянки бьются, личинки расползаются и прячутся по окрестным кустам, начиная потихоньку внедряться в тела местных бомжей и несчастного охотника с сынишкой, на поиски которого собирается спасательная экспедиция из родного маленького городишки.
Действие второе: на далекой планете Хищников сигнал бедствия получает не иначе, как сам президент Хищнической Федерации Владимир Владимирович... тьфу, о чем это я... ну да ладно. В общем, какой-то умудренный морщинами и шрамами местный хищнический чиновник явно федерального масштаба. Увидав такое безобразие, он спешно одевается в боевое облачение, прыгает в челнок, и минут за 5, как на такси от Ленинградского до Казанского вокзала прибывает со своей родной планеты в очаг заражения. Примечательно - абсолютно не посовещавшись с товарищами по партии, не вызвав подкрепления или сопровождения, в гордом одиночестве (наверное шибко амбициозный товарищ, либо местный Брюс Уиллис). Прибыв на место крушения наш старичок начинает дотошно зачищать следы пребывания и своих и чужих. Сперва он взрывает корабль бомбой (похоже местнокитайского хищнического изготовления), после взрыва которой выживает отбежав метров на 10 от корабля (странно, не правда ли?), после чего начинает с дотошностью Джонни Деппа из "Сонной лощины" ходить по окрестностям и поливать тела безвинно убиенных личинками землян из большой стеклянной колбы неким синеньким химреактивом, уничтожающим тела без остатка. В этот момент Предатору для полноты образа крайне не хватает старомодной лупы, плаща-крылатки, кепи и верного доктора Ватсона (огромное упущение со стороны сценаристов, было бы очень в тему). Однако, когда его замечает один дотошный коп, Хищник по привычке, убив непрошеного свидетеля, обдирает его, как кролика и подвешивает на дерево, после чего опять продолжает свою шерлокхолмсовскую деятельность по скрытию улик. Естественно, обнаружив скальпированное тело и после мучительных раздумий поняв, что это немного не похоже на несчастный случай, местный шериф стягивает в лес как можно больше подкрепления, чтобы несчастным личинкам Чужих не надо было топать за тридевять земель хлебать киселю, пардон - внедряться в тушки среднестатистических американских обывателей. После всего этого начинается банальное сорокаминутное чукалово, которое сценаристы умудрились разбавить чудесной романтической, а-ля Американский пирог, любовной линией между первой школьной красавицей и ее лузерским одноклассником, подрабатывающим в свободное Читать далее...

Это цитата сообщения rhb Оригинальное сообщение

ахахахаха я угорел)) Всем Смотреть)))

С новым годом, дорогие друзья!
Не крысятничайте;)))

Счастлив политик, счастлив государственный деятель, когда может всегда
говорить то, что он действительно думает, делать то, что он действительно
считает необходимым, добиваться того, во что он действительно верит. Когда
мы выдвигали Программу мира, выступали на многих международных встречах с
инициативами, направленными на устранение угрозы войны, то я делал то,
добивался того, говорил о том, во что как коммунист глубоко и до конца верю.
Это, пожалуй, и есть главный вывод, который вынес я из опыта великой
войны.
(с) Л.И. Брежнев

ЗЫ - а кто-нибудь из российских политиков современности подойдет под эту цитату?

Воистину, теперь смысл данного сакрального слова в Значении 1 Глоссария раскрыт!
[700x525]

"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

В связи с открытием Кубка 1 канала и проигрышем моей любимой сборной Суоми в стартовом матче, я решил поизголяться над фразой "В хоккей играют настоящие мужчины" и предложить альтернативные строки для этой радостной песенки. Вот что вышло:

В хоккей играют только полные скотины
В хоккей играют и брюнеты и блондины
В хоккей играют толстомордые грузины
В хоккей играют первосорные блядины
В хоккей играют даже в трюме бригантины
В хоккей играют эльфы, орки, паладины
Играют зеки лишь под дулом карабина
В хоккей играют с толстым слоем вазелина
В хоккей играют самураи-асассины
В хоккей играют наглотавшись керосина
Играет Путин, выходя из лимузина
И Лукашенко с ним играет конструктивно

Удачного всем творчества.

ВсехЪ с ПреемнечГом!!!

Вместе с группой "Аттракцион Воронова"

[700x525]

Вы Гламурный Сотона!

Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы. [показать]

Пройти тест

Расправь свои крылья, Дьявол!

О, у Вас много имен, и неизвестно, какое из них — настоящее. Когда-то Вы были самым могущественным из Ангелов, а потом восстали против Бога. Ваш бунт начался с искренней жажды добра, а теперь Вы — самое ужасное и злое существо в мироздании. Проснется ли в Вас добро?

Пройти тест

Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.
(с) ХУЯndex