В колонках играет - Gackto-san
Настроение сейчас - Рад, что хоть здесь могу что-то написать.

Ну, вот, как всегда, дайр у меня не работат, даже на комменты ответить не могу. Наказание какое-то, а не дневник^_________^
А с послезавтра у меня сплошные экзамены и зачёты, так что меня не будет ни здесь, ни на дайре. Сегодня последний день.
P:S: Постараюсь поскорее вернуться!

[411x268]

Хоть я и редкий гость на лиру, мой постоянный дневник на дайре, но я начинаю любить и это место.К тому же дайр вечно глючит и зависает, а здесь всё Ок. И аватарок больше. Но совй основнй дневник я всё же забросить не могу. Однако постараюсь появляться здесь почаще.
[500x267]

В колонках играет - тихий голос Гаку.....
Настроение сейчас - Я закончил готовится к универу, завтра рано вставать, но сна нет......

Как же я жалею, что моё Солнце живёт в другом городе…. От Тулы до Рязани приличное расстояние… А я так хочу с ним встретиться…. Особенно сейчас…. Хочу лета…. Что-то должно измениться, ведь правда? Конечно должно. Мы наконец снова увидимся…. Я скучаю… очень… Даже страшно подумать, что случится, когда два Гакта снова встретятся. В тот раз город ещё как-то уцелел, хотя наши бурные эмоции от встречи вызвали в тот день сильные потоки дождя, вперемешку с ветром^____________^

Иногда…. Я начинаю вдруг задумываться, наши отношения с Маной были ли они?... Или… это было что-то призрачное, невесомое?... Всё это кажется теперь таким далёким сейчас… Что-то было в моей жизни, связанное с Маной или не было?... Неужели… я действительно так сильно любил её?.... Всё это кануло теперь в небытие…..

[456x597]

Началась сессия, и времени теперь в обрез. Скучаю по всем уже, ужасно!!! Хочу гулять! Эх....
Сегодня с Маной по телефону разговаривал. Надо же мне ему сооющить, что Айра вернула таки его диски наконец. Поболтали, довольно мило, хм.... Что-то у меня ноль эмоций.... Ну, ведь это и к лучшему, нэ?
Собираюсь в универ.
Гаку..... Моя прелесть......
[150x210]

В колонках играет - ....................................................................
Настроение сейчас - ...........................................

Я здесь пишу сплошной депресс, но не могу же я это писать постоянно на дайру… Мне нужно хоть куда-нибудь выплеснуть свои негативные эмоции, иначе я свихнусь…

В последнее время, мои встречи с друзьями приносят мне больше боли и огорчений, чем улыбок и радости… Есть лишь небольшое количество людей, которые меня могут понять… А большей частью, мне только все и делают, что постоянно напоминают про Ману, не понимая, какую боль они мне причиняют словами… Устал… от совершенно ненужных мне уже сведений о ней и соболезнований… Я никогда уже не буду с этим человеком, я хочу о ней забыть (несмотря на щемящую боль в своём сердце… моё сердце… на кого оно стало похожим теперь…. на эту зияющую пустоту в моей душе… на то ещё какое-то остаточное чувство, что я испытываю к ней, точнее к прежней Мане). В том то и дело, что я всё ещё люблю, но только прежнюю Ману, которую уже не вернуть, а не того человека, каким она стала теперь. Узнай я её только сейчас, могу сказать определённо и точно: я бы её никогда не полюбил. Поэтому мне порой так хочется, ужасно хочется провал в своей памяти, не полный конечно, а только то, что связано с прежней Маной. А с другой стороны… я не хочу забывать… какую бы сильную боль не приносили мне эти воспоминания… Я странный… я знаю…

Я стал более резок и холоден… наверное… Иногда еле сдерживаюсь, чтобы все не бросить и не уйти от всех, правда не знаю куда… От себя не уйдёшь. Устал быть сильным. Ха… из моих друзей никто даже и не догадывается, каких трудов мне порой стоит быть спокойным и непроницаемым, когда дело снова касается Маны, каких трудов мне действительно стоит держать себя в руках, и казаться полностью равнодушным. Хотя… порой даже когда я смеюсь и шучу, мои глаза могут выдать мою грусть…. Но никто, к счастью этого всё равно не поймёт. Только Мана раньше мог понять… но это теперь не имеет никакого значения.

Все поверили, что у меня к Мане абсолютно никаких чувств больше нет. Как и сам Мана, я думаю. Отлично, мои слёзы должен видеть только я.

Возможно, я всю жизнь буду любить прежнего Ману. Что ж, мне предстоит нести этот крест. Я уже смирился с этим, и даже научился с этим жить. Жить без Маны, но всё равно ещё что-то чувствовать по отношению к ней. Одно я знаю точно: я не хочу с ней больше быть. Любить, может и да, но не встречаться. Просто…. моё сердце слишком устало от того, чтобы быть разбитым в очередной раз.

[350x500]

Грустно....... Усталость...........Физическая или в первую очередь душевная?...........

Мы расстались, и я начинаю привыкать к этому... Я учусь с этим жить. Если раньше мне казалось, что я не смогу без Маны, то теперь я понял: человек привыкает ко всему. И к своей разбитой любви тоже... Что ж жизнь продолжается, и я не хочу жить прошлым.

В колонках играет - Диры...................................
Настроение сейчас - Скучаю по...........

Одна девушка на дайри посоветовала мне, если не получается встретиься, написать рукописный вариант своих чувств... Я не буду писать слишком много... протсо самое основное... Я не знаю, поможет ли это, но... попытка не пытка, нэ?

Вчера мне позвонил брат Маны, тот самый, который ко мне ранее клеился... Сказал, что нашёл мой телефон У Маны... Спрашивал, как дела, почему я не прихожу, не вижусь с Маной и т.д.Я старался был вежлив ( внутри всё кровоточило от боли...) Что я могу ему не сказать?... Он же не знает почему я на самом деле не прихожу... Единственное, чтоя мог ему сказать, это то, что я не прихожу из-за болезни...Я и правда болею сейчас, но... это же ерунда... Kusou!
Неужели... ты сам боишься звонить мне... Зачем... мне нужен твой брат?...У меня нет никакого желания заводить с ним какие-либо интрижки... Боже... как же я устал....
Любовь рушится... Как же это остановить?...

В колонках играет - Gackt-"Last Song"
Настроение сейчас - Исслушал эту песню до дыр...............

Всё чаще и чаще, я чувствую, что хочу забыться глубоким сном… забвением… Может это и проявление слабости… но я устал быть сильным. Всегда всё сносить, всегда прощать. Душа кровоточит… Любимому человеку наплевать на меня…

Любовь такое жестокое чувство… И снова наступают эти мучения, разрывающие сердце и душу… Раньше… такое уже было… Когда я полюбил одного человека… Может, это чувство было не так серьёзно (оно же быстро прошло), но… успело отложить тяжёлый отпечаток в моей душе… Единственное, что мне тогда помогло, это голос моего Бога, позволивший мне пережить те страдания… Теперь же я думал, что они закончились… Однако ж, это не так, всё стало хуже, чем было… Потому, что теперь я так люблю, так сильно, так безумно, что вряд ли так легко смогу отнестись к нашему разрыву…

Хочу исчезнуть, раствориться, забыться… Ты уйдёшь… и заберёшь моё сердце с собой… Что будет дальше… этого не знаю…

[500x347]

Вчера мы разговаривали... наконец... но... как мне кажется, всё впустую... Мы не понимаем друг друга, наши слова друг до друга не доходят... Я решил, что некоторе время нам лучше пока не видеться... Может это пойдёт на пользу...
Игры... Я никогда не играл в них... Тем более с любимым человеком... Мы становимся чужими друг другу.... Я всегда считал её самой близкой для себя... Сейчас всё меняется... Я не хочу... Я буду пытаться сохранить наше чувтсво... Буду пытаться, пока не кончились силы и терпение...
[429x600]

Та роза, тёмная и белая была одновременно…

Ты был весь в чёрном,

А глаза Твои дарили свет…
[356x500]