У меня очередное помешательство. Мега тупая игрушка, но я на неё убиваю уже второй вечер под ряд: http://games.mail.ru/fplay.php?sid=e205ee2a5de471a70c1fd1b46033a75f....
а ещё сегодня когда шла домой, подивилась мысли, возникшей ни с того ни с сего... я шла и смотрела на уже местами распускающиеся листочки)) смотрела сквозь пряди волос, спадавших на правую половину лица... было так солнечно... и несмотря на ветер, пронизывающий до костей, было как-то радостно на душе... я шла... шла-шла... и вдруг появилась эта мысль... мне подумалось, что мои волосы красиво отливают насыщенным каштаном на солнце... бред...
мне холодно... я сегодня мёрзла весь день в инсте... потом я около 40 минут торчала на улице... продрогла до мозга костей... потом встретились с Ником... он подивился моей способности рисовать кресты (! =))))... и нарисовал мне вот это... сразу как-то стало уютнее... звучит бредово, знаю) а ещё я нереально рада, что сдала курсовик)))
для меня всегда самым болезненным и неприятным было предательство... предательство - это то, от осознания чего я очень долго отхожу... это то, что я могу простить, но не могу забыть... когда предают меня - это пока случалось, слава Богу, не так часто - я тяжело это переношу... хожу гружёная... мне ничего не хочется и ничего не надо... я впадаю в депрессняки разного рода чаще, чем успеваю - пардон - менять носки... предательство - это больно... но я никогда, НИКОГДА (!!!!!!) не сталкивалась с тем, каково это, когда предают того, кого ты сильно любишь, кем ты дорожишь и за кем ты пойдёшь и в огонь, и в воду, и сквозь медные трубы... а тут я это почувствовала... как же это паршиво... именно ПАРШИВО... "мерзко" в данной ситуации даже не так противно, как "паршиво"... и тяжелее всего от того, что ты видишь, что человеку плохо... что он знает, что частично его действие в прошлом создало такую ситуацию... что он силится... пытается держаться... и ничем, абсолютно НИЧЕМ не можешь помочь....
моя параноя развивается.... теперь на лекциях я не просто рисую обёмные крестики... теперь они "впукло"-выпуклые в середине... и на тетрадный разворот...
[699x462]
[227x329]
для меня весна - это мечты и время ностальгии.... сегодня наткнулась на фотку моей сестры... ей тогда было лет 19... мне, соответственно, 7.... я мало что помню... слишком много времени прошло... но день, когда она была "овечкой", я помню до сих пор... вернее, не столько сам день, сколько её кудряшки... помню, ходила и говорила "А Наташа, как овечка"...
а ещё когда ехали домой, заговорили о моей школе... ребя по ходу собрались отдать Полину в мою школу... я этому таааак обрадовалась.... что ни в сказке сказать, ни пером описать... моя племяшка пойдут по моим стопам... у меня будет повод приходить в школу... ))) за этой мыслью потянклись другие... и я ещё раз поняла, как сильно мне не хватает той нашей атмосферы... проектов по МХК... уроков у Зёмы))) а ещё я была оооооч рада увидеть Ладо в четверг....
..
сегодня мы репетировали Золушку... жесть... я вернулась домой практически без голоса.... а вапще... за курсовую я сегодня так и не села((( и не сяду... пойду к баранам.....
Ладо дал добро на "публикацию" его творения. Вот оно:
Импровизации на дЖЖазовые темы
Что такое дЖЖазззз? Я совсем недавно заинтересовался этим стилем музыки. И сейчас плохо разбираюсь в его направлениях, в авторах и исполнителях. Но я знаю наверняка: джаз – это образ жизни. И мой образ жизни тоже.
Я всегда импровизирую. Я не умею не делать этого. Мои импровизации в еде, одежде, словах, учебе, личной жизни порой заводят меня дальше, чем хотелось бы.
Джаз есть мой ритм жизни, и я ни на что его не променяю. Ведь именно он делает меня счастливым. Если бы я умел играть на каком-то инструменте, я бы точно играл джаз. Но у меня мало слуха, нет голоса, есть только чувство джаза и джазовый ритм сердца.
В прошлом году я закончил школу. У меня много воспоминаний, связанных со ней. Сейчас они еще достаточно четкие. Переменка, гортанная и долгая, как голос саксофона. Стаккато урока по литературе. Струнные тянут из души жилы. Хорошо…
И еще джазовое воспоминание о школе. Когда-то у нас был проект по мировой художественной культуре. Ничего особенного, просто позволили выбрать тему и презентовать ее в любой форме. Но для нас, участников проекта, наша тема стала Темой. Мы выбрали проблему самовыражения и сделали небольшой спектакль, в котором зацепились за мысль, что самовыражение похоже на игру со связями, которыми мы крепимся к миру вокруг нас. Связи – это нити. Ниточки, которые натягиваются от каждого нашего движения и по которым ток наших эмоций добирается до чужого сердца и ищет того, кто, наконец, поймет причину наших движений и музыку нашего жизнеощущения.
Главной нитью, с которой играл наш коллектив, была музыкальная композиция Gotan Project под названием Santa Maria. Это было зарождение связей. Мы отчаянно искали связи, чтобы не быть одинокими. Потом мы запутывались в этих связях под Астора Пьяццолла, Tanguedia. А потом они превращались в невидимые, намного менее грубые связи под Горана Бреговича. Композиция The Szombathely Jiga из саундтрека к фильму «Черная кошка, белый кот» Эмира Кустурицы стала нашим новым рассветом.
Я даже сейчас помню, как музыка ритмично меняла нас, наши связи, наши души. Таким я ощущаю джаз: это дуэт души и того, что ей противостоит, изменение, преобразование, революция. До композиции ты один человек, после композиции – ты уже другой.
Но ты должен впустить джаз в самую глубину, уступить ему часть своей «самости». Ты отдаешься ему, как страстному любовнику. Но только саксофон – не скрипящая кровать, и стесняться здесь нечего. Главное, двигаться в такт музыке.
Движение – это жизнь,
джаз – это движение,
я – это джаз,
жизнь – это я.
А что чувствуете вы?
ПРОПУСТИТЕ ВЕТЕРЕ ЧЕРЕЗ СЕБЯ!!!!! ... и ПОЧУВСТВУЙТЕ НИТИ!!!!!
Настроение сейчас - ПРОПУСТИТЕ ВЕТЕР ЧЕРЕЗ СЕБЯ!!!!
сегодня ещё раз убедилась, что я - неисправимый романтик... притом романтик в самые неподходящие моменты жизни... Сегодня весь день агитировала народ забить на всё и пропустить ветер через себя... Машу Герасимову уламывала не идти в библиотеку, [512x384]Полину - не идти гулять... сама, будучи в мечтах, еле досидела лекцию... я записала от силы 3 строки... а виной всему ВЕТЕР!!!! ... такой тёплый, лёгкий, мягкий, свежий... ПРОПУСТИТЕ ВЕТЕР ЧЕРЕЗ СЕБЯ!!!!! ...на что Рома Прохоров разумно предложил мне стать "решетом"... ))
Весь день в голове прокручивается калейдоскоп событий, которые происходили со мной весной - в начале лета.... события, которые ассоциируются у меня с ветром... с весенним, таким уютным, дурманящим ветром... эти воспоминания так сильно "заставляют" ёкать сердце... они - лучшее, что у меня есть...
ПРОПУСТИТЕ ВЕТЕР ЧЕРЕЗ СЕБЯ!!!! именно это наполняет меня новыми силами... новой, такой мощной энергией.... что кажется, я могу сушу поменять местами с водой....)))
В связи с этим возникает 2 желания: 1. уметь летать.... 2. поиграть с ветром.....
ПРОПУСТИТЕ ВЕТЕР ЧЕРЕЗ СЕБЯ!!!!! Что за потрясающее чувство рождается в груди, когда ветер "переплетается" с волосами и холодит щёки....
мечтайте, любите, верьте.... ПРОПУСТИТЕ ВЕТЕР ЧЕРЕЗ СЕБЯ!!!!!!
Сча болтала с Ладо... такой с головой накрывающей волны ностальгии у меня не было уже очень давно... а ведь он всего лишь напомнил мне об этой композиции... из саундтрека к фильму "Чёрный кот, белая кошка"... и я в сотый раз поняла, что "нити" рвутся... у меня сейчас состояние умиления и в то же время горечи, что этих нитей уже не будет... хотя... в нашей истории финал был хорошим... )) Когда Ладо даст добро - а он мне это уже пообещал )) - я обязательно запостю его творение, которое ТАК ярко, тонко и щемяще показало "Нити"....
Невмянов *сведующий поймёт* последние 2 дня просто в нереал обнаглел... он знает, КАК я реагирую на неожиданную щикотку... сказать, что я подлетаю до потолка, - ничего не сказать... вчера он "подкрадывался" сзади всю перемену перед семинаром, сегодня тоже... из-за этого мой глаз стал снова "вести активный образ жизни" - дёргаться... голос малёк подсел... но это весело...
Но вот чего я никак не ожидала. так это того, что 1) сегодня буду телепатить и 2) что моя сестра с мужем - садюги... но садюги, не уступающие в изощрённости самому Али) Иду я домой... иду себе, иду... перехожу Садовое, а в голове промелькнула мысль "а вдруг сча с Наташкой встречусь?"... но я этой мысли никакого значения не придала... остался 1 светофор... подойдя к нему, я услышала 2 пронизывающих гудка... я подскочила.... но пошла дальше.... ещё 2 гудка... по фиг... осталось подняться по лестнице, ведущей на Троицкую, как я услышала "душераздерающий" крик "ДАША!!!!" ну и соответственно, обернувшись, я увидела Сеню, Наташу и пытавшуюся через них перелезть Полину... было весело... *и щёки мои зарделись алым багрянцем (вот такой вот кривой неологизм=)) )* в итоге до дома, от которого меня отделяли 2 минуты, меня подбросили)))
я всё чаще замечаю за собой, что у меня что-то происходит неладное с настроением... мне и грустно и радостно одновременно... такое разве может быть?..
[250x164]
... вот интересно... интересно, может ли понятие "ушного червя" распространяться не только на крутящиеся в голове мелодии?.. меня второй день не покидает ни с чем не связанное словосочетание "ius possidendi"... ну или "право владения"... но крутится в мОзгах именно латинская версия... что делать? я не хочу, чтобы она там была(((( когда ж он выползет оттуда?(((
как же я сегодня была зла... никогда бы не подумала, что французы могут быть такими беспардонными, грубыми и наглыми....
к вопросу о начатых Полей 
Violet_Silence "лингвистических заметках"... сегодня я поразилась сходству в некоторых моментах французского и любимого мною немецкого... а именно: фраза "мне это всё равно" на немецком и французском выглядит очень похоже... ну а говоря о грамматической структуре предложения, эта фраза на немецком полностью совпадает с фразой на французском...
Сравните:
русский - Мне это всё равно
немецкий - Es ist mir egal
французский - Ça m'est égal
левая сторона моего тела бунтует... левый глаз дёргается уже вторую неделю без повода... в пятницу потянула левое запястье, сегодня повредила левый голеностоп... левая ноздря заложена сильнее правой... но несмотря на это, у меня в душе какая-то свежесть... то ли осознание приходящей весны берёт своё, то ли просто пришла пора выходить из минора... в общем, в душе я чувствую какой-то свежий, лёгкий ветерок... и ощущение сравнимо с условным рефлексом "образования свежести", который возникает, гладя на эту картинку... это видщимо параноя...... с кажым разом убеждаюсь в этом всё сильнее... [700x525]
...как часто я в последнее время говорю это слово... сегодня утром я ныла, что хочу хорошо написать контру... потом я ныла, что хочу домой... на латыни меня озарила мысль о том, что я хочу коричневую подводку для глаз... по дороге домой меня терзало хотение, чтобы рука наконец-то прошла... в процессе спаривания баранов я захотела в сотый раз дойти до 5-ого уровня... проиграв и решив сделать домашку, я захотела прочитать Апокалипсис.............................. в итоге, каждое из этих желаний улетучивалось так же стихийно, как и появлялось... но вот одно не покидает меня с прошлой недели: хочу вот на эту картинку...
Там, наверное, так хорошо... так спокойно, тихо... так уютно и ничто не могло бы помешать ходу мыслей... там нет ничего, что могло бы нарушить душевное равновесие... можно просто бродит и думать... нет, лучше мечтать... мечтать, о том, чему не дано свершиться, желать вполне воплотимые вещи... и вспоминать то, что было, но никогда уже не будет... ХОЧУ ТУДА!!!!!!!! наверное, это очередной приступ паранои....
[480x640]
мои мысли правда начинают приобретать некую лёгкость... последние 3 дня жизнь казалась то чистилищем, то адом, то снова читилищем... все 3 дня я пыталась утешать себя тем, что бывает хуже... вспоминая каждый раз фразу "когда я опустился на самое дно, снизу постучали"... не действовало ничего... но вот сегодня мне приснились выпавшие волосы... потом тётя погадала... потом поговорила с мамой... и стало легче... голова из чугунной становится нормальной... и всё предстаёт не в таком плохом свете... просто для меня в жизни есть 2 вещи, осознав которые хочется убица ап стенку.... это недоверие и нежелание понять... наверное, это - мои спутники ещё на долгое время, но нет ничего хуже того, когда близкий тебе человек закрывается... это ставит в тупик... а нет ничего хуже "бесперспективности"... хм... бывает хуже... но вот уже последние 30 минут в голове навязчивый образ пера... не могу выкинуть его из головы... и думая о нём, мысли приходят в порядок... становится так светло... наверное, это - параноя... как там песлось?.. Paranoia... In which I think that I'm not confident ... Blood into my hands I can't deny... A buzz into my ears that makes me mad... But I don't look back... While I'm waiting to die... I don't look back... In a weird lullaby... I'll carryon... And the hope in my heart is dry............................... и спасибо Никите... если бы не он, мне было бы совсем тяжко... сложно найти более близкого человека, которому можно доверить всё....
[511x556]
Сча прочитала последний пост Махи Violet_Silence ... и вспомнила, что именно благодаря ей стала любить сирень... много разных эпизодов в голове пронеслось, связанных с нашей давней дружбой и сиренью... и настроение сразу как-то улучшилось... вспомнился 9-ый класс... весна... Ханц-Хеннинг... фонарные столбы Цветного бульвара... и в душе стало как-то по-весеннему хорошо, чисто, легко, солнечно-воздушно... как много может сделать одна фраза: "Единственные духи, которыми я пользовалась активно и до конца - подаренные Дашей с запахом сирени"... Спасибо Маше) ... и я правда старалась и рада, что они ей так понравились... рада до сих пор, хоть и прошло уже с того момента почти 3 года...