Время 18.40. Сижу на работе, пью чай, никуда не тороплюсь, самое главное РАБОТАЮ. Блин, мне кажется нравится мой офис, моя работа и мой коллектив… (тьфу-тьфу-тьфу).
Сидим с коллегой составляем план работы на завтра:
1.Выдрать у рекламного агенства буклеты
2.Попинать бухгалтерию, что бы оплатили счета
3.Поиграть на нервах юристов, что бы подготовили договора.
Кажется будет весело…

Сегодня в офисе надо мной весь день висел паук. Причём висел он исключительно над моей головой и весьма угрожающе. Повисит-повисит- чуть не сорвётся- пойдёт поползает, опять повисит, повисит, опять чуть не сорвётся и ползает… Устроила социологический опрос среди коллег- могут ли в городских офисах водиться ядовитые пауки. Мнения разделились. Могут, не могут, это не паук- это пришелец и он хочет меня похитить. Как насчёт меня не знаю, но мой мозг он похитил точно- ибо я весь день сидела и как дурак пялилась в потолок, проверяя как там поживает моя зверюшка. Шеф посоветовал для пущей убедительности ещё плевать в потолок. Юморист, блин…

Из прочего:
Сегодня официальный день рекламиста. А так как я Временно Исполняющий Обязанности главного рекламиста в нашей Банке, следовательно, поздравлять сегодня будем меня. Ура, товарищи!

Скайп- долбанное зло! Не устонавливается ни разу. А Лимон- лузер, нигде не оставил номер своей аськи ))

Расправь свой крылья
Ведь ты же хотела сада другого тень
Бери себе небо
Да только сквозь грозы прошу тебя не лететь

А я буду дома
А я буду долгими, долгими вечерами
Молчанию комнат, звонкам знакомых
Она ушла отвечать.

Пламенем внутри я освещаю
Темноту твоих ночей
Не перегорит я обещаю
Сердце в тысячу свечей.

Пламенем внутри я освещаю
Темноту твоих ночей
Не перегорит я обещаю
Сердце в тысячу свечей.

А ты была милой,
А ты была миром моим и была войной
А ты была гордой
А я бы все отдал, вернуть бы тебя домой.

А я буду дома
А я буду долгими, долгими вечерами
Молчанию комнат, звонкам знакомых
Она ушла отвечать.

Пламенем внутри я освещаю
Темноту твоих ночей
Не перегорит я обещаю
Сердце в тысячу свечей.

Пламенем внутри я освещаю
Темноту твоих ночей
Не перегорит я обещаю
Сердце в тысячу свечей.

Когда сердце не истерзано болью- можно увидеть какая красивая у нас осень…

1.При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками :))

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых выебу!

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель... тебе остается только помолоть его...

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!".

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят

Я не материально ответственное лицо!
Я духовно безответственная морда!

Ставлю будильник на 6.00 что бы сделать утреннюю разминку и принять контрастный душ, для бодрости типа.
Просыпаюсь в 5.45, думаю, что не хочу контрастный душ, хватит и разминки, переставляю будильник на 6.30.
Просыпаюсь в 6.15, думаю, что разминку сегодня тоже не хочу, переставляю будильник на 7.00.
Просыпаюсь в 6.55 думаю, что завтракать не хочется тоже, значит можно ещё пол часика поспать.
Просыпаюсь в 8.30, собираюсь темпом в_попу_раненой_рыси на работу, сметая всё на своём пути, пытаясь набить смс-ку шефу о том, что стою в пробке и наверное задержусь…
Занавес.

Твою мать! Мне стыдно ))

Блин, на работе закончился трафик. Теперь буду выходить в Инет из дома. Вот теперь точно по женским сайтам не полазишь, с подругой не попереписываешься!
Ещё меня склоняют к скайпу! Это ж надо предлагают бросить аську нафиг и юзать скайп. Я пока не определилась…
Вчера стебалась над Лимоном, что у него что- то с телефоном и он не может выйти в Инет, возвращаюсь домой, а мой хулюган хвостатый перегрыз телефонный провод! Маленькая пушистая сволочь!
На работе полный завал, Динара в отпуске и вместо неё трахают мозги мне. Кхе-кхе, зато не скажу, что мне не хватает интима.

Нарыла твой дневник на ЖЖ (на хуй оно мне надо?). Ты не просто ебанутый на всю голову. Ты ебанутый алкоголик с уровнем интоксикации, достигшей коматозного состояния.

И если ты будешь делать вид, что ничего не произошло, я исполню все свои угрозы, а галстук отдам коту на растерзание!

И небо как прежде
Взрывалось закатом.
И звезды на небе...
Все вроде как надо.
Но та бесконечность
Что нас разлучает.
Безмолвие свеч.
Тишина убивает...

Слепота ожидания,
Надежда на время.
Забыться, сорваться
И небу отдаться.
Стать частью заката.
Звездой на рассвете.
Стремиться к свободе,
Быть вольным как ветер.

Пилять, ну что за х..ня такая? Опять женатый и опять с ребёнком!!!! Хоспидя, ну может хватит,а?

………………………

- Я неадекватен в отношении к миру.
- Да нет, ты просто ебанутый на всю голову!


Из прочего:
Старость приходит незаметно. Сегодня утром забыла одеть ремень и ощутила сей прискорбный факт только на работе. Хожу тут теперь собираю с пола свои чёрные брюки.
И народ как-то странно косится…
Ну забыла я ремень одеть, забыла! Чего тут непонятного?

[300x455]
Всё пофигу!!!

[386x480]
Я ничуть не изменилась- всё так же выхожу из себя и теряю самообладание. Пусть всё будет так, как будет...
Надо меняться.

Блин, чувствую себя первоклассницей, которой понравился мальчик, сидящий за соседней партой. Мне оказывается, уже миллион лет не нравился мужчина, которого мне ещё и надо добиваться. Обычно добиваются моего внимания…
Ну так вот- сижу как дура. И смешно и страшно. Пойду напьюсь, ибо детство нахлынуло так внезапно. Гыыыы...