Твайу мать! У нас в Банке только сегодня включили камеры!!! Какого хрена я зря вела себя прилично целый месяц???????

Сообщение удалено за ненадобностью...

Где-то в недрах Банки бродит Саша в костюме, в галстуке и с короткой стрижкой. Забавный зверёк

Моё «я хочу» не совпадает с «я могу». И это удручает. Выхода два: либо укрощать «хочу», либо напрягать «могу». Второе делать лениво, а первое кажется вообще невозможным… Наверное это осенняя паранойя, точнее весенняя, только осенью. Ибо на улице 21С тепла, поют птички и будоражат весенние запахи. Думаю с первым снегом моск и душевное спокойствие вернуться на место. Ждёмс…

В пятницу пили с Лучшей Подругой. Когда она говорит «Давай встретимся- надо поговорить»- значит всё хреново, когда она говорит «Мне так много надо тебе всякого рассказать»- значит всё хорошо :) Вот в пятницу и был второй вариант, и это радует!
Пили пиво, ели пиццу, за два часа обсудили все последние новости, сплетни, рассказали подробности личной жизни и не только… Пиво хорошее. Крепкое. Пицца вкусная. Музыка и лучшая подруга рядом. Эта пьянь весь вечер писала нежные смс-ки своему парню, которые по ошибке отправляла своим бывшим любовникам. Нет, ну это ж надо так наклюкаться!

Звоню.
-Привет. Как дела?
-Привет. Я далеко.На даче.
-??
-Ну на даче я.
-Я соскучилась.
-Я тоже.
-Когда будешь в городе?
-Не знаю. Может завтра, может послезавтра- смотря по обстоятельствам
-(больно) Ммм, понятно. Ну как ты в общем?
-Нормально. А ты?
-Я тоже.
-Ну ладно тогда. Пока.
-Пока.
(больно)

Потом пили ещё. Потом приехал парень подруги доставлять наши пьяные тела по домам. По ходу пьесы выяснилось, что я не видела какую-то жутко красивую смотровую площадку и меня срочно надо спасать. Погрузив наши тела (моё и Танино) в машинку- Андрей поехал спасать меня от темноты и непросвещённости.
Танюшка чудесным образом обнаружила в его Жыпе бутылку Балтики, которая была нами нагло распита. Причём выяснилось, что Андрей купил её специально для Тани (!), что бы ликвидировать последствия недогона, ежели такой вдруг настанет.
Ехали куда-то, ехали. Постепенно в иллюминаторе, точнее в окне начал появляться город с высоты птичьего полёта. После двадцати минут тряски среди холмов и пригорков меня привезли на потрясающую смотровую площадки с невероятным видом. Город как на ладони. Красота потрясающая!
Постояли. Покурили. Поговорили о жизни. В самое сердце кольнула белая зависть. Танюш, у тебя потрясающий мальчик, береги его.
Потом ехали обратно. Болтали о своём, о женском. Андрей молча вёл машину, иногда вставляя свои колки мужские замечания . Доставили меня до дома. Выгрузили. Отправили домой.

Андрей и Танюшка, я очень вам благодарна и в случае чего вы всегда можете на меня рассчитывать. Танюш, а тебя я вообще люблю безумно.)))

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

Пока Динара была в отпуске общаться со всякими рекламными агентствами, журналами и прочими распространителями рекламы приходилось мне. В одной конторе был, а точнее есть торговый представитель, через которого мы собссно и работали с этой конторой. Страшный, маленький, неадекватный мальчик с огромным самомнением и такими же огромными тараканами в голове. Вечно угрожал мне, что после окончания всех текущих дел станцует для меня латино. Жуть )))
Сегодня пришлось опять звонить ему по работе, и тут он мне шёпотом заговорческим тоном сообщает, что в каком-то ночном клубе будет ночь латино и он меня приглашает.
Хорошо, что я вчера долго и тщательно читала Положение о корпоративной этике, в которой описывались особенности общения с партнёрами, а так же нюансы вежливого посыла, иначе… В общем вежливо объяснив, что у меня дела и всё такое прочее, я культурно положила трубку, а потом не сдержалась и высказала своё мнение по этому вопросу…
Всё это время рядом сидел шэф с хитрым фэйсом и с любопытством слушал мои отмазки.
- И чего ты с ним не пошла?
- Да он же страшный.
- Ну на халяву же?!
-Я с ним и на халяву никуда не пойду!
- Эх, всему вас учить надо. Главное попасть на вечеринку, а там найдёшь себе кого-нить посимпатичнее. Хоть книжку пиши «Мастер-класс стервы»…
- о_0.

Уряяя! Интернет дали, мелочь, а приятно :)

Сто лет назад угостили меня книгами Е.Гришковца, в основном пьесы всякие. Впечатления смешанные- вроде как скукотища смертная, а с другой стороны одним предложением зацепит так, что и не жалко всех прочитанных страниц 50-60. Впечатлила пьеса «Дрендноуты», заявленная как монолог или пьеса для женщин. Правда-правда, так и написано «пьеса для женщин». Первые страниц 10 было совсем не интересно, ибо писал про технические особенности кораблей. Обычных таких кораблей, которые бороздят просторы … или, это кажись не отсюда?…
Так вот, сижу и думаю- с какой это стороны сие произведение предназначается женщинам? А потом оказалось, что описывается там мужское мужество, храбрость и всё такое прочее…
Странные книги. Заставляют задуматься. Ежели кто хочет литературной психоделики - всем советую.

В связи с бешеным темпом на работе и некоторой замороженостью в личной жизни сильное нервное напряжение имеет место быть. Неделю назад после очередных баталий с клиентами заметила, что у меня немного дёргается веко. И с каждым днём сие явление проявляется всё сильнее и сильнее…
Купила Ново-пассит и под дружные подё***ки своей семейки теперь его пью, ибо нефих…
[359x261]

1)первый лучший друг- Танчёнок, до сих пор таковой и является )))
2)первый воображаемый друг-пока такими не обзавелась, но у меня всё впереди! )))
3)первый любимец-серый котяра Дымок
4)первый пирсинг-ежели прокол ушек можно считать пирсингом, то в 13 лет
5)первая школа-124
6)первый поцелуй- в 8 лет :)
7)последняя сигарета-26 октября
8)последняя вкуснятина-мамины манты
9)последняя поездка на машине-сегодня
10)последний просмотренный фильм-не помню ибо всё больше по кабакам :(
11)последний телефонный звонок-звонил Лимон
12)последнее что слушал-Jameliya "Stop"
13)последняя ванна с пеной-пол часа назад (как удачно то!)
14)последняя ссора-утром поссорилась с головой
15)ходил(а) на свидание с лучшим другом? -бывало...
16)плавали нагишом?-не
17)были на тв? исключительно в гостях, а не на экране
18)целовали кого-то и жалели об этом? нет
19)изменяли своему? нет!
20)ходили на свидание вслепую- ага!
21)выезжали из страны?-да
22)семь вещей,которые на вас надеты. Халатик, тапочки (2 шт), наушники (что бы было 7 вещей-нацепила ещё 3 кольца :) )
23)человек,которого хотите увидеть-Одну цитрусовую сволош.

Значит так, прошу повторить сие безобразие:
1.The_Emily_strange
2. Satyr
3. Гранж
4. TimchiX
5._AliskA_

Я у нас теперь волшебник- силой мысли умею создавать себе проблемы!
Нельзя людям с такой нежной психикой как у меня читать всякую эзотерику и прочую метафизику. Смысл в том, что при определённом эмоциональном настрое мыслеформа может материализоваться перед моими очами ясными…Реализовалась. Долго и тщательно маскировалась под мой заказ. При более тщательном рассмотрении оказалось, что это опять фальшивка :) Насчёт исполнения желаний не знаю – но лишний гемор с этим заказом можно хапнуть определённо…

[250x280]
лезу в аську
читаю старую историю сообщений
с тобой я не общаюсь уже больше полугода
чёрт возьми-как же больно!
заглядываю в скайп
милая чушь, всё вроде как надо
что то не так
ты слишком долго молчишь
почему?

Пришло письмо от рекламного агентства, тема: Ручки-Промо (это такие ручки в подарок с логотипом Банки), читаю Ручки – Порно… Гм… а это тогда для каких целей?

У нас в Банке установили двери с креплениями - теперь их просто так не откроешь. Что бы выйти нужно крепко взяться за ручку, упереться ногой в стену и тянуть на себя до упора. Что бы зайти нужно разбежаться и со всей дури толкать дверь. Выглядит это весьма не изящно. Теперь когда слышится вошканье, потом хлоп двери, потом невнятные маты- сразу понятно, что кто-то пытался проковыряться через двери. А скоро ещё картридеры поставят. Т.е. нужно будет успеть пикнуть электронный пропуск и проделать все вышеописанные махинации, иначе ежели не успеешь - прейдётся проделывать всю процедуру заново. Вот веселуха то будет!..

Чувствую себя полной дурой, когда приходиться двадцать раз в день видеться с Сашиным папой и каждый раз мило ему улыбаться… И у него каждый раз подозрительно хитрый вид…
[300x227]

Иду сёння с магазина, в обеих руках звенят бутылки, ибо завтра намечается вечеринка. Подхожу к лотку с овощами-фруктами, пока мама выбирала всякие яблоки и прочие винограды я узрела маленького чёрного котёнка, который сидел прям среди коробок с фруктами. Сидит себе, не на кого внимания не обращает, типа просто погулять вышел...
Рука как говорится дрогнула и потянулась к сумке с покупками, у меня там среди спиртного пакеты с вискасом были. Достаю этот пакетик вискаса, расталкиваю покупателей иду угощать кошатину. Зверь этот как истинный кот до последнего момента проявлял полное равнодушие. Высыпала перед ним половину пакетика, он на него накинулся и за 5 сек. всё смёл. Бедненький... Блин, для меня брошенные котёнки как брошенные дети... Жалко.
В общем вторую половину вискасного пакета я оставила продавцам, что бы потом покормили, да и не тащить же этот открытый пакет домой...
Мама надо мной всю дорогу потом балдела.
Вот выросту большой и важной и будет у меня приют для кошков )))

Я оказывается ещё слишком малодушна...
[500x374]

Заходит к нам сегодня народ из дружественного департамента и предлагает разработать корпоративные валенки о_0, ибо холодно. Тут же посыпались предложения разработки корпоративной ушанки и тулупа. Идея корпоративных галош не прошла, т.к. слякоти в офисе не предвидится, следовательно внешний вид валенок можно не портить…
Потом думали над разведением в центре каждого кабинета костра, непременно корпоративного… В итоге сошлись на том, что надо заводить корпоративный пузырь, к которому каждый будет прикладываться для согреву…

Ровно год назад я сделала первый шаг к началу конца.
До сих пор удивляюсь где были мои глаза и мозги...
Я рада, что у нас ничего не получилось!