[380x586]
I DON`T KNOW WHO YOU ARE, BUT I... I`M WITH YOU!!!!!!!!!!!!!

Кажется я впадаю в осенюю спячку, которая плавно переползёт в зимнюю, а оттуда в весенюю и соответствено в летнюю... тоже спячку...
Мечта идиота- в пятницу вечером забиться в самый уютный уголок кровати, укрыться тёплым пледом и проснуться только в понедельник утром.
В крематории лени сгорают лучшие цветы наших желаний. Ага. Только на всё это начхать, когда ничего не хочется и наверное даже не можется... Чувствую себя как пчела, которая по своей природной несообразительности плюхнулась всей своей тушей в вязкий липкий мёд... а что бы усложнить себе задачу она туда ещё и мордой залезла, ну и что б совсем было хорошо- ещё и крылья туда же... Так и у меня: нахожусь в каком то липким дерьме, из которого абсолютно лень выбираться. Работать лень, общаться лень, жить лень... Улететь бы в тёплые края, хотя это наверное тоже лень. Как сказал кто-то умный "лень- это нечётко сформулированные цели". Что бы хоть что-то делать мне нужен "волшебный пендель" под энное место. Хотя, ни паможыт...
Гм, похоже на душевный стриптиз, ну да и пофих.
До конца рабочей недели осталось 15 минут.
[400x300]

Откопала в этой Психушке одну интересную личность- свою бывшую сокурсницу, в смысле учились мы на одном курсе, но на разных спецальностях. Дневник её, как у истиного "психа" пестрит всякими заумностями и интересностями. Хоть весь его в цитатник запихивай...
Приятно, блин...

У меня новый ПЧ global_mind.
здрасти вам!

Ноябрь упорно маскируется под март...

Чувствую себя пристарелой истеричкой!!!!!
Без паники, для маразма ещё рановато...
[359x261]

1 Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят.
2 Не рассказывайте о своих неприятностях другим, если только вы не уверены в том, что вас хотят выслушать.
3 В чужой берлоге выказывайте уважение, либо не появляйтесь там вообще.
4 Если гость вашей берлоги досаждает вам, обходитесь с ним жестоко и безжалостно.
5 Не делайте попыток сексуального сближения, если только не получаете приглашающий сигнал.
6 Не берите вещь, не принадлежащую вам, если только она не является бременем для ее хозяина и он не просит об освобождении его от этого бремени.
7 Признайте силу магии, если она была успешно вами применена для достижения ваших целей. Если вы отрицаете силу магии после того, как с успехом ею воспользовались, вы лишитесь всего достигнутого.
8 Не выражайте своего недовольства по поводу того, что не имеет к вам никакого отношения.
9 Не обижайте маленьких детей.
10 Не убивайте животных кроме как для пропитания и при защите от их нападения.
11 Находясь на открытой территории, не мешайте никому. Если кто-то мешает вам, попросите его прекратить. Если он не останавливается, уничтожьте его.


Как думаете что это? Может что-то типа "Свода законов современного человека" или "Правила настоящего мужчины", а может "Психология лидера"? Хрен там- это цитата из Сатанинской Библии, а именно "Одиннадцать сатанинских правил на земле".
Я в культурном шоке.

Ну надо же, никогда в жизни не отключала звук на сотке, а вчера мне что-то приспичило его выключить... Смотрю утром- один не отвеченый звонок, оказывается ночью звонил один человечек с которым я бы не отказалась пообщаться... Наверное разбудить хотел. Ну ничего, я ему отомстила и позвонила рано утром, кстати моя мстя была удачной
А ещё сёння вечером намечается корпоративная вечеринка по поводу Дня финансиста (хотя нам бы больше подошёл День шахтёра, ибо пашем мы соответственно ) Завтра наверное меня не ждите

Господи, научи меня безразличию...(с)

Добро пожаловать в Город Обмана...

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.


5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно Читать далее...

Там такие баянчики животрепещущие :) Всё, на сегодня последний, надеюсь...

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖСКИХ ФАНТАЗИЙ.
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.


КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что Читать далее...

Баян, конечно... Но зато какой актуальный! Были у меня знакомцы одни, прям про них!!!!

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошёл до её квартиры.

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга… ну, собственно, я её ласкал, а она меня нет… точнее, я даже не ласкал её, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.

Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете…

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было… как бы это сказать… за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже… а я, типа, это, на улице… прислонившись к стене дома. Но всё равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

"Ручеёк"

Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем все остальные игpоки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игpа считается законченной, когда появляется pучеёк.

"Бутылочка"

Число игpающих не огpаниченно. Игpоки pасполагаются кpугом. В центpе кpуга ведущий, отвязанный к тому вpемени от стула и пеpеодетый в фоpму pядового игpока, pаскpучивает пустую бутылочку на длинной веpёвочке. Игpок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игpы.
Игpа пpодолжается до тех поp, пока либо не останется игpоков в кpуге, либо кто-нибудь из них не сможет подобpаться к ведущему и вновь пpивязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игpа "pучеёк".


"Чепуха"

Число игpоков немного огpаничено пpедыдущими игpами. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем остальные игpоки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сpавнению с 5-6 часами игpы в "pучеёк" пpоисходящее кажется ведущему пpосто чепухой. Отсюда и название игpы.

"Пpятки"

Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают его к стулу. Затем пеpвый игpок гpомко и внятно говоpит: "У нас есть лишних 20 литpов пива. Куда бы нам их спpятать за 5-6 часов?".
После чего начинается собственно игpа в пpятки.

"Жмуpки"

Число игpающих не огpаничено. Одному из игpоков (по желанию) завязывают шею шаpфом и pаскpучивают ещё на 20 литpов пива для ведущего.
Игpок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмуpится.

"Моpская фигуpа, замpи!"

Моpскую фигуpу отвязывают от стула и кладут на диван. Все игpоки pасходятся по домам, а моpская фигуpа замиpает до утpа.
Выигpывает тот, кому утpом моpская фигуpа позвонит последнему.

[252x256]
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

[304x400]
Один искатель пришел к святому Раманудже и сказал:
- Я хочу найти путь к Богу. Помоги мне!
Рамануджа внимательно посмотрел на него и спросил:
- Скажи мне сначала, любил ли ты кого-нибудь?
Искатель ответил:
- Я не интересуюсь мирскими делами, любовью и прочим. Я хочу прийти к Богу!
- Подумай еще раз, пожалуйста, любил ли ты в своей жизни женщину, ребенка или хотя бы кого-нибудь?
- Я ведь уже сказал тебе, что я не обычный мирянин. Я - человек, желающий познать Бога. Все остальное меня не интересует. Я никого не любил.
Глаза Рамануджи наполнились глубокой грустью, и он ответил искателю:
- Тогда это невозможно. Сначала тебе следует познать, как это - действительно, по-настоящему любить кого-нибудь. Это и будет первая ступенька к Богу. Ты спрашиваешь меня про последнюю ступеньку, а сам еще не ступил на первую. Иди, и полюби кого-нибудь!

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

Аправдуговорятчтоеслидолгонезаниматьсялюбовьютоначинаешьплохочитать?

[250x250]
Моё отношение к миру зависит от отношения другого человека ко мне... (с)

Правила: Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий),
которые начинаются с той же буквы,
что и ваш ник, и поясняете их.
Назначаете 5 жертв,
которые в своих дневниках должны написать то же самое
и передать эстафету дальше...
Итак на "М"

1) Мысль- потому что часто материализуется, воплощается и прочее прочее... Воопще я много времени посвящаю ей любимой.
2) Мишель- так зовут моего любимого мущину
3) Маркетинг- ибо работаю в этой сфере
4) Музыка- люблю её очень, просто музыкозависимая какая- то
5) Мама - без коментариев :)

Жертвы кхы- кхы

1) Satyr
2) _AliskA_
3) Шаман14 - гыыыы, представляю как ты будешь это делать! :D

А больше и нетю, ну ладно- долго ли умеючи ;)