[386x480]
Вот каааазёл!

Уже 3 месяца... Обалдеть!!!

За обедом говорю подруге, что у меня оказывается на работе много симпотичных мужиков. Она на до мной ещё и издевается, типа чувствуется весна идёт :)
И вообще скучно, хочется взрыва эмоций, флирта какого- нибудь. Пойти анкету завести что ли?.. Будет чем убить драгоценное рабочее время :)

Заметила, что мне нравятся мужчины с лёгкой и ухоженой (!) небритостью. Особено если он ещё в деловом костюме... Хожу тут облизываюсь ^_^
Бывает идёшь по своей Банке, а навстречу выпорхнет нечто с фигурной бородкой, в строгом костюме, а за ним шлейф шикарного мужского парфюма. Няммммм.
Чем мне нравится моя работа, так это тем, что в свободном доступе есть много весьма любопытных экземпляров мужского полу, предназначеных исключительно для эстетического удовольствия! :D :D :D

Шаблон1

Дорогой начальник,
в течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких
лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной
проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с
хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать.
Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым
неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта
ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу,
что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы
понимаете, что рингтон вышего вызова (хрюканье свиньи в
последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня
физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты,
которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене
о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела Вам
передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу,
деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них
ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается
моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль
берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн,
но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела
снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит.
Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы
сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю
вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах
понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и
настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО
ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для
трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак
наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина -
еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается
пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху,
каковой и прошу у Вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство
фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой
набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я
планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить -
отпуск взять или уволится? Спасибо за консультацию"

Вчера ночером у меня созрел очень важный тост, точнее пост :) Но тащиться к компу было очень лениво, поэтому я решила запостить свои "гениальные просветления" утром. Как и следовало ожидать, сегодня пост кажется уже не столь важным, а просветления не столь гениальными.
вывод: если какая-то мысль не утрачивает свою актуальность по прошествии ночи, следовательно она действительно важная, если же всё наоборот- значит это чушь собачья и мысль сия недостойна, что б её думали больше часа. Вот.

железное терпение и железный "пофиг" есть сила!

Что делать, когда кризис личности имеет место быть?

В трёх метрах от меня сидит жуткий толстый мужик и громко кашляет таким смачным туберкулёзным кашлем. Причём сначала он краснеет, потом синеет, потом резко бледнеет, жуть -без слёз не взглянешь!
Между ним и мной сидят, точнее сидели ещё двоё, но со вчерашнего дня они на больничном, наверное эта толстая скотина их заразила!
Пишу ему по внутренему мэсенджеру:
Я- (09.01.2007 14:47:15): N, тебе дать вкусную конфетку от кашля? хорошо помогает
N (09.01.2007 14:47:40): нее, спасибо, я покашляю
N (09.01.2007 14:47:44): прикольно

Ну как с такими разговаривать? Планируем тут собраться и поставить ему клизму из Антикашля.

Ну говорила же я - чай с малиной, постель с мужчиной. Так нет же-сопротивлялись! Вот и валяются все сегодня дома с гриппом. Это я про своих сотруднечгов. Мне правда тоже пришлось в выходные поболеть. Было такое чувство, как будто я со скрипом разваливаюсь на мелкие кусочки.
Что бы разваливание было плодотворным решила поддаться таки на рекламу и уговоры и почитать "Пафюмера" Зюскинда.
К середине книги диагноз был ясен: кг/ам. А к концу у меня было такое чувство как будто меня жёстко нае..., обманули в общем! Я испытала культурный шок, точнее - фак! Стиль красивый, спору нет. Но сюжет... Ну как можно на трёхстах страницах расписывать жизнь маньяка- неудачника, хоть и гениального! У нас этого говна и так хватает- у меня лично есть два знакомых генитальных маньяка! Если уж я начну писать о них- общество мне этого не простит. В общем, я разочарована как и Мураками, как и Палаником, как и прочими/прочими. Если так пойдёт и дальше, скоро одни сказки читать будем.

1) Событие года – вправление мозгов
2) Цвет года – красный
3) Группа года – Замша
4) Лучшее путешествие года – какие путешествия с такой работой???
5) Вечер года – 24 октября
6) Одежда года – чулки и галстук
7) Разочарование года – в способности мыслить здраво некоторых мужЫков
8) Песни года – Мари
9) Настроение года – пофигистическое
10) Времяпрепровождение года - работа, много работы...
11) Фраза года – "да насрать!"
12) Лучший день года - много их было
13) Книга года – "Настоящие мемуары гейши"
14) Напиток года - чай с молоком и мёдом
15) Время суток года - вечер
16) Мобильный оператор года - К`моблин
17) Города года - Ламата
18) Фильмы года – много их было
19) Телефон года – самсунг
20) Сайт года - li.ru ^_^
21) Человек года – я, блин
22) Подарок года – новое место работы
23) Знакомства года – лучше не вспоминать!
24) Цветочек года - кактус
25) Пожелание года – забей!
26) Предмет года - комп
27) Препод года – славо богам у мну такой гадости больше не водится!
28) Мечта года - мир во всём мире, нах
29) Вопрос года - чего ж тебе надо, собака?
30) Самый счастливый месяц года – октябрь
31) Самый несчастный месяц года – сентябрь
32) Погода года – солнца больше, чем достаточно
33) Поступок года – вернула моск на место

Молчание - знак согласия.
................
Молчание- признак тупого реагирования на поставленый вопрос.
................
Молчание- признак игнорирования собеседника.
................
Молчание- сигнал окружающему миру: "мне на тебя насрать".

Блин, оказывается я совершенно литературно безграмотная личность. Фрай оказался писателем россейским, а мне почему то казалось что он из забугорных.Эх, позор мне. ну да ладно.
А Ленка - то пишет фраевским стилем. И вообще, стиль его очень заразен, зато культурен. Тепрь по фене можно сразу разрулить кто-что читает :)

дарю тебе свободу от себя

В общем меня посетило вдохновение и сейчас я буду изголяться (читай подводить итоги). В общих чертах - год прошёл удачно. За исключением лета, ибо в это время мои глаза, уши и мосК ушли в отпуск, в и результате чего приключений чуть не отгребла моя задница. Но с наступлением осени все жизненоважные органы возвратились на свои места и я вернулась на путь истинный, так сказать :)

Всех-всех-всех поздравляю с наступающим Новым Годом, желаю всего хорошего да побольше!
[500x375]

[300x290]
Дети цветы жизни! Варьё, блин растёт. Спрячь под трусами колечко с цепями- выкрадут вместе с трусами! (с)Goblin Я это к тому, что моя сволочь усатая-полосатая растёт вредителем! В обеденый перерыв купила себе чулочки в сеточку, хожу значицца дома, типа меряю их. Мой кот, тем временем, пытается на меня охотится, безуспешно кстати говоря. Потом он дождался пока чулочки были сняты и легкомыслено оставлены на кровати. Гм... Чулки были пущены на мишуру, так сказать. При детальном рассотрении выяснилось, что раны, нанесённые чулочкам несовместимы с жизнью. Фак! Кошатина была явно удивлена моим крикам-визгам, и на всякий случай спряталась под ёлку. Его счастье, что я против непедогогичных методов воспитания, а то бы он получил по своей хвастатой заднице! У меня на него рука наверное никогда не поднимится, поэтому я проглотив обиду ушла. Мне нанесена вселенская обида- пусть теперь не лезет ко мне ласкаться - обниматься. Я буду непреклонна!

Сегодня всё утро руководство призывает к групповому манёвру в караоке бар! Нашли куда зазывать наш психически неустойчивый народ. По прибытию на место все тут же начнут усугублять алкогольную интоксикацию до коматозного состояния, а если потом кто-то вспомнит, что мы вааще то пить, ой, т.е. петь пришли... Тогда всёёёёё - в радиусе 100 киллометров разбегутья все официанты, тараканы и злые дУхи!!!!
А потом ещё по рюмочке и в школу завтра не пойдём

Из-за всяких мудаков,с которыми я "абсолютно случайно" вижусь во всяких неожиданых местах, у меня скоро разовьётся мания преследования!!!! Слушай да? Мы же с тобой цивилизованые культурные люди! Я ж тебя по-хорошему прошу- отъебись от меня нах!
(читатели, простите мне мой плохой французкий)

Сидела на призентации, крутящиеся стулья расставлены в 4 ряда перед кафедрой. Почти час передо мной сидел толстый мужик и крутился на стуле. Туда-сюда, туда-сюда. Через 40 минут у меня возникло непреодолимое желание надовать ему по башке ежедневником, а потом долго тыкать в его толстую шею ручкой (до появления трупных пятен ^_^). Дело спасло окончание призентации и только что съеденая шоколадка :)

Товарищи, простите за столь интимные росказни, но не поделиться своими ощущениями не могу...Когда идёшь по тому, что называется тротуаром по скользкому-прескользкому льду, чувствуешь себя как корова (ну ладно - симпотичная коровка), и когда после этих мучений ступаешь на асфальт, не загаженный этой скользкой гадостью - испытываешь чуть ли не оргазм. В такие моменты веришь, что счастье всё-таки есть!:derisive: