да сегодня я себя воспринимаю иначе
было целое полчище мыслей.в начале-самые отважные.в конце-самые ужасные
сегодня я училась быть более мягкой..более щедящей..
ничего..ещё многое впереди..
растворяясь в реальной жизни-растворяется жизнь нереальная
и от этого появляются огорчения
отсчитываешь прошлое и понимаешь что надо двигаться в настоящее
неужели мне обратно придется учиться мыслить позитивно?
когда я думаю о плохом..то забываю о том,что есть ещё много хорошего
а ведь сегодня был такой плодотворный день!
почему же я найду всегда причину что-нибудь испортить?
ценить самое малое будет мне новым уроком..

весь этот год я прожила,словно хватаясь за нитку каната.
так долго висеть не удастья...в один момент нити могут порваться

когда то я жила и думала что без любви нет жизни

я же не знала что моя любовь была мечтой

теперь я знаю что без мечты,жизнь без любви

а я люблю свою мечту

и очень ею дорожу

не знаю,что может быть мне дороже её

наверное весь предыдущий год был подготовкой к теперешнему положению,я застыла в паузе,ничего не ожидая не думая.
впервые я поняла,что такое мгновения,это когда ты просто живешь,не зная как,живешь и хватаешься за каждую секунду,,
я что-то делала,не сидела на месте,без ожидания вечера,заката,восхода..день,ночь не всё ли равно?ты всегда остаешься в постоянстве,,постоянство времени..
разруха,остались старые развалины,с которых надо возводить новые стены,неизвестно как,,
что же делать,как поступать?-для этого и даны мгновения,может они дадут знать
ты с собой,весь день,,
удар,ещё удар,,готова принять,кажется что удары только поддерживают в нас жизнь и стремление бороться,
я всё равно буду идти дальше,
когда-то мне казалось что в 18 всё уже будет не тем,но то что есть твое,всегда тебе вернется,твое всегда с тобой..
не надо думать о жизни
сегодня я наверное поняла,что не обращала внимания на вещи,которые мне дороги и вокруг,,
мне немного грустно
наверное от того,что я ещё не осознала все прелести своей новой жизни

"в море плавает множество рыб,поэтому рано вытаскивать сети"

страх перед будущем

а можно?жить не зная,что будет дальше

а не так ли все и живут..

нет я так не жила..

а теперь так и придется..

зато у меня есть каждый день,.каждое мгновение

ценю что есть

о будущем лучше не думать,пока так нет перспектив

зато есть то что я люблю,то что греет душу

присматриваюсь к себе

немного не по себе,сижу мешкаюсь на месте

главное не терять надежды..

верить..сильно сильно

делать всё

не теряться в сомнениях

не тонуть в размышлениях

я способна на большее

нужно только приложить усилия

и тогда...

главное не считать себя одиноким

 

я шла по опустевшей Москве,мимо цветущих деревьев
изредка проезжали машины
слышалось пение птиц
прекрасно...

проехала мимо машина,с торчащей клюшкой и нашим флагом
я была счастлива осознавать солидарность болельщиков

я шла...я не думала о целях,после вчерашнего я перестала думать о судьбе

есть нечто внутри,большое ценное
это нечто должно быть открыто всему миру
я думала только о хорошем
я думала только о счастье,которое мы сами в силах себе создать

в жизни есть всегда боль,но надо идти через боль

я шла,просто чувствуя и осознавая себя человеком
раньше такого не было
раньше я была загружена мыслями,обязательствами,чем-то тем,что совсем далеко от человека

я перестала думать о жизни
просто шла,смотрела на панорамы жизни,смотрела только глазами и видела в этом красивое

порой стоит жить лишь для того
чтобы все это видеть..
может для кого-то простое..может быть ценным для других

это как долгое пребывание в какой-то роли

я несу внутри мешок,набитый разной информацией,открытиями,вещами

но никто о нем не знает

я его уверенно скрываю,потому что думаю,что другие не поймут смысл всех этих вещей

может эти вещи необычны,новы,может они могут изменить многое

может в них есть величайший смысл

но я несу этот мешок и увереннно скрываю

с каждым разом он становится тяжелее

я должна дотащить этот мешок

может тогда на финише тайна будет раскрыта

а пока я в неведении иду,тощу мешок

и многие ходят радом со мной,ругают,критикуют

для них я как нечно простое

для меня же вещи в мешке имеют колосальную ценность

и то что я несу их в себе дают мне более высокое мнение и понимание о себе

но смысл в том

что малая часть поймет смысл

поэтому ты как человек,всегда будешь вроди карты,с одной стороны туз,а с другой обычная сторона

которая как и все люди,выставленна с обычной стороны наверх,а с внутренней остается неизвестной

 

 

 

мои ассоциации с будущем:
люди это как свиньи для убоя
их выращивают..кормят..лелеют..до определенного момента
а потом когда уже расти некуда их приканчивают
люди же вступают во взрослую жизнь.а значит они приканчивают свое детство
во взрослой суровой жизни погибают мечты..фантазии..идеи..глупости..
рождается серьезность..теряется свобода
ты словно цепями прикован к работе..каждый день вынужден ездить на автобусе чтобы заработать деньги
это всё реально.но я вижу в этом нечто ужасающее.
не саму работу и разъезды в час пик.
а нужду того что ты в жизни оставляешь какие-то важные тебе вещи ради денег
ты должен работать
должен
не ради труда..не всегда ради достижения цели
я не вижу в этом свободы..
не вижу в этом раскрытия личности..есть только угнетение..
всё это для меня..для других это норма..другие не задумываются о смысле..зачем они это делают..чего хотят в жизни..
работать ради денег..деньги..черт возьми..я работала..не вкалывала..да деньги это здорово..но не лучше и не дороже других ценностей..
работать ради своих целей..достижений..работать ради того что требует душа..можно работать и за бесценок

когда выкидываешь из своей души и мыслей человека

то чувствуешь словно кусок души откололся

остаются лишь воспоминания

но ничего более

и кажется что это не решение

может и не надо никого выкидывать?

не надо забывать.всё равно не забудешь

надо помнить..но помнить так чтобы воспоминания не касались реальной жизни 

помню как в детском саду просто с ума сходила от ксилофона

этого инструмента,по которому стучишь молоточком,и от ударов по клавишам

исходили невероятные звуки,волшебные

я его так любила,когда я играла на нем всё в душе пело

может не такой был быстрый темп,но то что это нравилось мне было безусловно

фа-фа-ми-ми-ре-ре-ре-ми-фа-фа-ми-ми-ре-ми...

правда он вечно был занят в детском саду,и многие дети просто так глупо стучали по нему,не прислушиваясь,не приближая звуки к глубине души..

и музыка чайковского,другая музыка...песни до глубины души...

всё было внутри,бурлило,кипело,горело..

хотя за внешней робостью исчезало

но теперь я точно-то знаю,что всё это было

кто-то не верит,но я знаю что
никто не чувствует этого,когда слышит
для них это просто звучание,
для меня же драгоценное открытие,
то что наполняет сердце,делает ясными мысли
это мой призыв,это ответ,
это самый драгоценный смысл,
то что я признаю и понимаю
не знаю,нихочу знать есть ли такие же
но то что я нашла это чудо,само по себе чудо
три клика мышкой,любопытство и всё
то о чем пишу понятно только мне,но этот восторг не передать
я это люблю,люблю я,а значит с этим живу

в жизни нужно открываться
я могу раскрыться
и пусть всё неудачное,будет менятся в лучшую сторону
я плюнула на все и пошла на улицу
вернулась и поняла что не к чему не стоят разочарования
будь что будет
но я верю в нечто более ...

есть разная любовь.
одна возникает сразу,которая бьет тебя по башке,сбивает с ног,лишает мыслей.не знаю есть ли это и любовь,других слов не могу найти.её чувствуешь сразу,но не чувствуешь как она проходит.
вобщем она лживая,непостоянная,она без оснований.

а есть другая.изначальна она вообще не зовется как любовь.она живет,она молчит.она не кричит об этом,она дает знать о себе,лишь своим присутствием,как легкой болью,как дыханием.она не занимает полностью мысли,она не ослепляет,не окрыляет.но она дает такие четкие основания,она формируется так постепенно,но так твердо,что она не искореняется легко,она оседает глубоко.и со временем она становится ещё сильнее ещё более определеннее..надежнее..
такая любовь должна быть вечной.

такая любовь должна быть к жизни..тогда можно быть и бессмертным

а может нет слабостей?

есть только глупости,которые возникают в голове

я бегу я хочу открыть одну дверь
знаю что там то что я хочу
мне не безразлично чё там внутри.светит ли свет или там ночь
может именно за этой дверью спрятаны какие-то сокровища
но я не могу подобрать к ней ключ
словно чтобы проникнуть нужно назвать пароль.а я не нахожу слов
или порой кажется что на данный момент я не найду того чего ищу
и что бы я не делала эта дверь все равно не даст мне покоя
сейчас..через неделю..через 10 лет..всё равно
мне не безразлично..но каждый раз протягивая руку к её ручке я чувствую словно удар тока
меня отбрасывает на несколько метров,я подхожу снова...и снова
и вот в итоге ты понимаешь что это приносит боль..и сейчас пытаться что-то сделать опасно
потому что есть факт что дверь захлопнется наглухо

я себе сказала сегодня: " больше не "ссать"! ",и может это уже какое-то достижение
а вообще если чего-то сильно хотеть то может это и сбудется..так что пока есть и это.
приятная новость дня:мне понравились the killers, хотя ещё неделю назад,а до этого и несколько лет я и не понимала чем они могут нравиться.
чем больше вещей удается полюбить в жизни,тем больше удается её понять