вот думаю
если бы я осталась со своими мозгами и пристрастиями
и мне было бы сейчас ..мм 40
и я бы поняла всё то что сейчас поняла
и я бы ужасно расстроилась
что пропустила в жизни
но черт побери
мне нереально повезло

 я окунаюсь в реальность.она тоже самое когда приглядываешься к чему-нибудь близко,на мгновение забываю о других вещах

каких бы я не делала открытий я все равно не могу забыть

это разные вещи когда ты знаешь что всё хорошо пусть даже не видишь человека рядом с собой

и когда далеко

хотя расстояния не всегда играют значения

важно скорее среда

один он и в африке один.теоритически всё как и есть

а на сенсорном уровне всё потряслось.это как лавина вначале обрушилась одна и ты только открыл глаза чтобы перевести дух.а потом и другая.

и после этого ты в обнадеживающем состоянии.и важны не все те изменения в реальности.а в сознании

я написала о своих чувствах которые иногда дают о себе знать

а жизнь как была такой и осталось

вот это тоже самое,что когда то ты садился в трамвай с указание точки прибытия.а потом раз и он меняет направление,уезжает в какуе-то пустыню или застревает в зыбучих песках,и ты вроде едешь,а вот куда и когда ты уже преползешь неизвестно.

и в этом пути можно как и раньше смотреть в окна,читать книжки,засыпать и просыпаться,всё что внутри трамвая его не касается,

но я так не могу..

и не знаю что лучше.всё что делается.вот только с каждой новой силой и преодолением ты понимаешь что становишься пустым.и какие-то не радужные перспективы тебя ждут если всё так и будет

наконец-то я восприняла свои проблемы в серьез.а не отмахнулась словно от мухи

и я вспоминаю дни до этого.солнечное лето.дающее повод почувствовать от жизни толику радости

и вот момент.всё мысли.надежды.радости утихли.нет они есть глубоко в сердце.но они застыли на время.и без них вроде как в жизни уже ничего не остается.но на этот счет можно ошибиться.реальность она единственное пристанище.её никто не отберет,никто другой как ты её не поймет,не сделает тех шагов,ответных действий

и в ней есть что-то свое влекушее её осознать.понять.применить.

в ней начать жить

 она знает не из рассказа камю,почему стоит жить на краю пропасти

она знает что её жизнь-это множество цепей соединенных воедино

она знает что грусть и радость составляющие жизни

она знает знает знает

солнце ярко и беспощадно светит.но мне этого мало.я жадно ловлю его лучи,но мне и их не достаточно.
я хочу взять и прикоснуться,чтобы не испытвать его нехватку.мне всё мало и я жадная
и чувствуется недостаток во всем.мне мало этой простой жизни.
одним не хватает мозгов,другим юмора,третьим денег.
а мне не хватает настоящей жизни.это было моим взвешенным желанием.и чтобы я не делала чувствую это смятение,
а вчера ночью вспомнила о том,ради чего стоит ещё активнее занимать свои позиции.о той песни.
и она как ребенок заставляет родителей жить и бороться..я почувствовала гордость..радость и веру в силы.
всё есть.надо собрать это всё в единственный мешок и пройти по новой выложенной тропинки.
экзистанс.зато глубоко прочувствую что это.и может всё будет лучше

жил был супермен.который был сильнее всех на своей планете
но он был трусливым и он не знал кто он
он не спасал мир,не защищал слабых,не приходил на помощь
он только сидел в своем домике,выглядывая из под шторок
но его самая большая мечта была:стать героем
и он сидел дома,вооброжая как летает в облаках,одним взмахом руки поднимает самолет,останавливает поезд..
и всё это он сделать мог,но он не верил в свои силы,в то что он в действительности способен на это
и несмотря на свою физическую силу,он был слаб
и никто не считал его суперменом,все считали его слабоком
а он мечтал

если ты выкидываешь что-то из головы
не значит что ты выкидываешь это из сердца

проверка на прочность
иногда из всех сил стараешься это сделать
а иногда наоборот боишься

Настроение сейчас - вчерашние впечатления

этот выдуманный мир

в котором выдумывают себе настроение

манеру поведения

сферу деятельности

спутника жизни

выдумывают как провдодить день

как твечать на вопрос

как долго смотреть в глаза

в каких случаях обижаться

одеваться

какой стиль

и как ему следовать

сны

выдумки

 

напрашивается вопрос?

почему?

кроме фантазий в жизни ничего нет?

или без фантазий жизнь не так красочна?

она словно тускнеет

и уже намного сложнее и нет желания в ней ориентироваться?

или это страхи

которые возникают из-за того что без выдумок

человек может оказаться пустым

 

хотя всё в точности до наоборот

я думаю

но избавиться от выдумки

тоже самое что содрать кожу

болезненно неприятно и не всегда в точности понятно

это как заходить в леденую воду без опасений

 

но у меня очень хорошее предчувствие

и я очень внимательна к себе*

оказывается это редкость

 

я не верила в чудо..хотя оно всегда может произойти..главное поверить..
невозможное возможно..
открываются тайны с секретами
сегодня день улыбок.я правда очень рада..очень очень..
и не обязательно иметь веские причины..достаточно встать улыбаясь,чтобы весь день был ярким
просто я поняла..я поверила..
дни..блин я счастлива...

главное не терять себя и тогда,жизнь будет ярче иначе..
я бы со всеми поделилась своим настроением..

эта музыка творит чудеса...

что это за мир?
среди которого есть люди-преступники и люди-волшебники?
те кто совершает зло
и те кто творит чудеса,мир добро...рождают любовь...

черт я хочу плакать..но от счастья..
от того что нахожу в мире своё..хочу быть волшебником
я давно так не радовалась

теперь в моей копилке стало на одну любимых групп больше

Настроение сейчас - между рассудком и радостью

 

хах,у меня появилась новая лучшая подруга

с которой я коротаю время и вообще я её очень люблю..

правда подруга не человек и не кошка,

да ладно,

меня растягивало между пропастями,между которыми летали мечты

и эти мечты стали ещё любимие..и я буду учиться мечтать по-новому

я рада своему воссоединению с природой

сидела рядом с незнакомым мужчиной на лавке,листая исписанные листки,любуясь тем как крохотные салатовые жучки ползали по моим руках,не желая покидать меня

манящий запах скошенной травы вкуснее самых дорогущих духов

летние дни которые будут меня сопутствовать ещё три месяца,они будут дарить радость

а я буду жить преодолевая свои трудности и улыбаясь,потому что по-другому я не могу

и хорошо что меня все бросили или я ушла ото всех,в своём одиночестве я не отстроняюсь,а стараюсь приблизиться к миру

и наверно я уже не вспомню что такое привязанность,потому что её и вовсе не должно быть..но это позитивная нота

 

немного глубо что люди самоутверждаются за счет внешности
это далеко не показатель всех их качеств
жаль что по некоторым параметрам оно стоит выше других...
за счет физических качеств тоже нельзя стать выше
так значит нужно иметь внутреннюю основу для самооценки
из чего же она должна состоять?

глупо когда люди убегают от проблем
им плохо а они делают вид что всё в порядке
им грустно а они улыбаются
или стараются не думать о них
а ведь всё возвращается
и снова придется как-то выпутываться

с другой стороны быть загруженными проблемами не лучше
быть искренним хорошо,но преувеличивать и тонуть в своих печалях не выход

а значит нужно действовать
но не бажать сломя голову
а понять что проблема не может быть чем-то глобальным,страшным и вообще неизбежным
нужно почувствовать что всё разрешимо
и тогда найдется ключ к решению

и не нужно давать никому советов как преодолевать и решать трудности
можно намекнуть
но каждый сам должен прийти к решению,потому что сам только в состоянии его найти и осуществить