возможно в этом мире есть какая-то сила притяжения
которая постоянно сталкивает людей с похожим состоянием
у которых есть нечто общее в жизни
и вот они с похожими проблемами проходят друг против друга
встречаются глазами но не подозревают об этом
это сила притяжения
значит она не зря существует
и если удалось встретить кого-то приглянувшегося.то советую не терять случая.следующего раза может и не быть
Настроение сейчас - это слезы
у тебя есть желание-а это главное.
пусть оно зажигает сердце и дает тепло
что бы то ни было,но ты всегда будешь знать,
что оно горит ярким пламенем
и время проведенное в ожиданиях или поисках
будет бесценно и дорого
потому что чувствовать,как излучаются искры
самое дорогое и важное
самое незабываемое и сильное
и нет ничего более прекрасного
как прикасаться к этому огню надежны
с ним исчезают все страхи и сомнения
он вечный двигатель и призыв к борьбе
он уже счастье
потому что наполняет души жизнью
и он должен быть вечен
Настроение сейчас - сумашедшая страсть
я шла просто послушать музыку и посмотреть на исполнителей.всё было так просто.
но даже это было для меня уже счастьем,когда я увидела эту афишу,стоя в полном ауте и разочаровании,то моё настроение подскочило просто до предела.и в тот момент я поняла,что всегда есть выход.жизнь так непредсказуема!
и я пошла!тем более скорпионс,алис купер такие звезды,что стыдно на них не пойти,у них так многому можно научиться.кроме того блин,4 группы!5 часов рока!да какого?самого качественного!и нетолько!блин,там столько всяких концертных программ,выступлений,сюрпризов.
на самом деле я не была ещё на таком крутом концерте.и заплатила то я фигню,за какуе-то мадонну в десять раз больше платят,но с ними никто не сравниться.
я порой сидела с открытым ртом и вылупленными глазами,в каком-то шоке и афигизме!
охх,
скопионс!не описать!какие же они молодые! в душе!
вот что я люблю,так это этих старых настоящих звезд,которые действительно умеют зажигать!они реально самые настоящие звезды!сколько в них жизни,оптимизма,энергии!одного зала им было мало,,мало того что они реальные профессионалы своего дела,потому что могут играть на гитаре даже с закрытыми глазами,ещё и крутиться ,прыгать и выполнять всё качественно.гитарист!да он ни разу минуты не простоял на месте,он не точно сейчас эти дохлые сопляки стоят скрутившись и сгорбатившись,присосавшись пальцами к гитаре,выводя два аккорда.он прямо как раскаленный шар,как будто ему 15 лет,прыгает как билан,((но былан то без гитары прыгал!)),ах какое загляденье было смотреть на них,душа не нарадуется.
барабанщик вообще феномен,он реально влюблен в свои барабаны,наверно он мог бы стучать в них днем и ночью,да как!столько живости,страсти,да он ещё и приколист.и действительно как они преданы своему делу,на спине сделать татушку 'rocknroll forever',я теперь на всю жизнь запомню эти золотые слова.
алис купер..с их рокерским стилем..крутой шикарный рокерский стиль.не то что все эти футболки,нет настоящее шмотье рокера,какие были только в их времена.а сколько у них гитар!и полосатые,и с надписями и стрела и треугольная стрела полуакустическая..штук 20
как же они играли..в ушах звенело,всё афигело..почему стоит ходить на концерты!да потому что,такого ты никогда не услышишь в колонках своего дряхлого компа!а тут прямо вся сущность,всё можно прочувтвовать.у меня ноги отваливаются,я настучалась в темп.
отдельное спасибо свету,разноцветные лампочки и все те декорации сделали из крутого концерта.просто настоящую конфетку!
мне буквально понравились все исполнители,они умеют работать с публикой,выходят на сцену как звезды и уходят с этим же статусом,такая душевность,искренность,ведь песни для них всё,увидеть эти искренние глаза,наполненные счастья.я просто вся сияла,,
что я увидела?так это действительно любовь к своему делу!как же эти гитаристы кайфуют играя на гитаре,это надо видеть и понимать,чтобы мурашки шли по коже.настоящие звезды.
какой же у них прекрасный коллектив!как они дружны между собой,такая сплоченность,собранность.видеть как они прикалываются на сцене,бьют барабанными палочками по гитаре,обнимаются на прощанье.ведь они до последнего не хотели уходить,как они привязанны к публики,а публика к ним.вот настоящая дружба...
и кроме того на концерты стоит ходить чтобы увидеть и услышать живую музыку.она действительно оживает в месте с исполнителями..преобретает живые очертания и дыхание жизни..
ай лав рокенролл.эта какая-то невиданная сила.клевее всего петь от души и вкладывать всю душу.
и если ты будешь делать всё достойно то и будешь достойным.
спасибо этим достойным людям.увидеть достойных людей невероятные впечатления на всю жизнь.это действительно самый лучший концерт в моей жизни....ай лав рокенрол!...лав..лав..лав!!!!!!!
Настроение сейчас - печальное
вначале появился элвис пресли.и стал королем рокен-рола.и стал век рокен рола.столько всяких крутых групп..битлз асидиси диппёпл квин..и всё было круто
потом появился майкл джексон и стал королем попсы.и стал век попсы.рокен-рол уже не был на первом месте.
как и до рокен рола был в начале джаз блюз классика..всё отошло..
теперь модна электронная музыка..значит ли что рок когда-нибудь забудется и в каком-нибудь будущем его будут слушать какие-нибудь старомодные?и будет век электронной музыки с техно и всякими компьютерными голосами.а мы будем дряхлыми пенсионерами ходить на концерты своих устаревших групп.а наши внуки будут считать эту музыку старьем и нудной.
надеюсь что это только бред моим мыслей.который и вправду бред.всегда найдутся те кто будет слушать.
но рокенрол жив.правда стирается в памяти людей..и прогрессирует во всякие направления..и всё в этой жизни уходит..оставляя память
в своих мыслях я похожа на дуру. учусь в институте ради родителей чтобы они не трепали себе нервы.потому что жуткие паникеры.но при мысли о том чтобы связывать свое будущее с той профессией становится жутко.мы идем учиться от безысходности.потому что иначе свое будущее не устроить.и становимся связанными в действиях и решениях.потому что так делают все и иначе никак.и мне очень жаль что нельзя поступать как абсолютно свободный человек.например взять на всё плюнуть и уехать на мотоцикле к черту.вечно какие-то обязательства перед людьми.перед этой системой вещей.все так делают но мало кто задумывается над действительностью.надеюсь мое терпение когда-нибудь лопнет и я координально все изменю.
хреново осозновать все проколы и жить с ними
да ладно что там горевать тебе
трусливая дура
скажи спасибо что тебя вообще избавили от мозготрепки
да и знаешь что всё было бы хреново
ты подаешь отчаянные надежды
чтобы жить
а теряя их словно становишься мертвой
короче
да была надежда проявиться стать ярче
а в итоге всё стало темнее даже самого угля
и я снова чувствую жизнь
но не чувствую себя
почему-то то что рядом нам и за дар не нужно
а то что за горами вечно недоступно
нет никаких планов
они давно уже заколебали
да и всё спрашиваешь себя
что такое страх?
откуда он черт возьми берется тогда когда его не ждешь и всё портит
и минуты назад ты царь горы
а потом подводный камень
и ты же знаешь и твоя бошка знает что страх только всё ломает
но тело не слушает.
страх как туман.закрывает глаза и ты ничего не видишь
ни себя ни других ни жизни
есть уйма жизненных примеров как страх погубил людей
а ты боишься и боишься что тебя он погубит
и всё равно
может случиться так что в один день я проснусь бесстрашной
ведь страх как рыбка.
он может тоже попасться на крючок
нет ничего плохого в том что подаешь надежды
но они не должны быть дохлые
Настроение сейчас - сказки на ночь
короче пишу с расшатанными мозгами потому что думаю что это важно для меня.
я запуталась да так что одновременно связала себе и руки и ноги и глаза и даже язык
не знаю что происходит
но путаница неимоверная
и в жизни и во всем
хочется сделать тысячю шагов на встречу всему
а тебе дается только один
и ты думаешь.какой же лучше?
и я чувствую что в итоге вообще будет нуль
ужасно быстро проходят дни.я пытаюсь вкладываться в них так чтобы хоть что-то оставалось в памяти
жизнь скучная а в скуке нахожу веселье
и кстати уже плевать на то что я говорю чушь
хотя только сейчас до меня доходит что жизнь только.исключительно идет по нашему же сценарию.
вобщем уже стало так поздно что пора идти ложиться с очередным грузом в голове
и снова пустынные взгляды в потолок в темноте ночи..
и снова расстерянные мысли утром
и снова попытки определенности
и снова я беру себя в руки и склеиваю по кускам.
всегда найдешь честность
если даже она скрыта так глубоко и никто не желает её знать
я буду искать честность даже когда все слепы и никому она не нужна
как не кстати мне она нужна.а значит это важнее
я буду любить людей за их ошибки
и не перестану создавать себе трудностей.так веселее+)
мир крутится
а я знаю кто я
короче:
я леплю скульптупу
устремленную ввысь
под названием жизнь
в колонках играет глупая попса
я обхватываю себя руками за плечи сжимаю ещё сильнее
считаю мерзким писать о своих слабостях.я сыта ими погорло.
но вот дело то в чем.
раньше свои ошибки признавались с трудом.с ненавистью и всяким набором отрицательных качест
я была взбешена крайне и противилась.отмахивалась.
хотя всё знала.от правды же не убежишь
теперь.
я повторяю это так часто и полностью согласна.
правда слабостями стали те сильные стороны за которые я раньше держалась.
и чтобы поддерживать хоть как-то себя делаю лишь самую малость для этого
мне противно свое собственное сейчас настроение состояние
прошлое
и нет мыслей о будущем
протечет время и что-то шелохнется
а пока валяюсь в луже с отрезанными крыльями
смысл жизни заключается в самой жизни
возможно ли оттого что отдаляется от тебя.принебрегает
приближаться и тянуться сильнее
вообще да
это похоже на глупую несправедливость
но никак по-другому возможно и нельзя
мысли:
расстройство..рассудок..взросление
люди
потом ты
и все мысли сливаются и приходят в одну точку-ко мне
порой я не живу а просто думаю
я не спала всю ночь,у меня было такое ужасное состояние,что ничего нельзя было сделать
ни совладеть собой ни отвлечься.мозг лихорадочно работал,сознание противилось,настоящее мелькало в неприятных мне картинах
это чувство тошноты.когда тебя воротит от всего что происходит.как будто что-то душит и ты пытаешься выбраться на воздух.
к счастью в голову пришёл лермонтов,странно как сознание может находить нужные вещи,которые притягиваются состоянием
но на утро всё было снова
ни капли сна.хорошо что поехала на вокзал.шум поездов,суета,длинный перрон,проводницы,всё это имеет своё очарование..путешевствия..берлин прага минск..я бы даже в какой-нибудь козельск поехала
а потом снова.и такое состояние что не можешь остаться наедине со своими мыслями.ехать и молча смотреть в окна..слушать музыку практически невозможно.
и я пытаюсь разобраться в себе.говорю самой себе,повторяю,предельно честно,объективно
мысли все те же сменяются настроением..
и пребывать в таком состоянии действительно сложно
и ты чувствуешь себя узником СВОИХ же мыслей СВОЕГО же состояния
ну да есть на это причины
но какие бы они ни были не стоит связывать себя железными веревками,отяжеляющими и так все трудности
и я не выбрасываю из головы свои трудно неразрешимые задачи
а просто перестаю быть несчастной из-за своего состояния
потому что я не хочу страдать,разачаровываться,делать свою жизнь сложнее
я просто захотела быть свободной
и в мгновение перестала грузить себя всем
словно камень отлег с души
и мне стало легче
и все проблемы отступили на шаг дальше
потому что я не позволю переступить свое сознание
свое равновесие
свою внутреннюю свободу
свою мир
он должен быть самым важным
и сохраняя в нем гармонию
ты не будешь погружен в хаос
я просто посмотрела на других
пленников и узников своих мыслей
своей жизни
в чем-то закрепощеные
угнетенные
есть такие люди
глядя на которых хочется выбираться из этой ямы
и никогда не ступать туда ногой
девочка шла по светлому засыпанными цветами лугу
а потом увидела что зашла поколено в говно
она захотела выйти но не знала куда
а вдруг те другие тропинки приведут её
туда где говна ещё больше?
она могла бы не париться и пойти на обум
но даже не знала куда идти
ведь пора рано или поздно деткам расти
мне никогда не нравилась нормальная жизнь
вечно я лезла в горы или валилась с них вниз.
и как бы я не кляла себя за это.где-то в глубине души я всегда понимала что именно это мне и нужно
мне стало до того противно сейчас всё что есть.всё абсолютно.и появился бы какой-нибудь достойный человек,которому я могу швырнуть или выместить свою злобу.
даже и этого нет.а вместо всего наивные глупые банальные разговоры и наблюдение на всяких правильных людей.в чем-то наивных
я бы бросила всё
всю эту мышеловку
чтобы почувствовать счастье свободы
потому что так многое стало безразличным и ненужным.я правда всё это время держалась.но черт возьми мне наплевать.
хотя я держусь за всё.потому что так держаться все,потому что иначе у них ничего нет.
когда-нибудь обязательно нужно сделать так,как захочется.сделать смелый и рискованный поступок.почувствовать крылья у себя за плечами.и счастье того,что в этой жизни всё решаешь ТЫ,
понять прочувствовать ощутить каждую эпоху
лучшие моменты каждого времени
мода музыка сознание нравы интересы литература
история
я удалилась в неё
представляю если бы я жила в ней.чтобы мне в ней нравилось
и находишь множество положительного чего было
это очень интересно
я люблю музыку разных времен и народов
было бы несколько глупо сидеть и ничего не делать.много думать и ждать.а потом пришел бы грандиозный момент и ты произнес бы слава:"ну я всю жизнь стремился к этому!поэтому всё и получилось"
всё бы произошло так складно.что тебе бы самому не поверилось.но ты бы быстро выкинул сомнения из головы и подумав что тебе чертовски повезло,распахнул открытые объятия навстречу свалившемуся на голову счастью.
но есть но
если это счастье то оно должно быть вымученным и желанным.жизнь не такая опрометчивая,что готова бросаться всеми своими дарами направо и налево.причем,очень многих жестко обделили.и если кому-то дается флаг в руки,то сомневаюсь,что им будет глупец.
мысли это конечно круто.если они ещё правильные
но действия правильные всегда будут лучше
я что-то пытаюсь взвесить на весах.за против.думаю только о том.что когда я совершала какие-то поступки то всегда думала о будущем.закладывала будущий фундамент.но дом так и не стал строиться.и теперь кажется что может что-то сделано зря.и жить стоит для сегодняшнего момента
я опять повторюсь что жизнь не терпит догадок.она всегда тебя уколит когда ты подумаешь что разгадал её сущность.
в моей голове попрежнему мелькают образы.яркие и красочные.плохо или хорошо.но их становится меньше.
огонь затихает.но одаряет ещё большим теплом.
я иногда задумываюсь об этом.
молодость.старость.
неужели когда-нибудь этот оптимизм,радость,активность,жизнерадостность,простота,шутки,взгляд на вещи,любовь и невероятное чувство исчезнет?
я изменюсь и стану,теткой-сухарем?
и не позволю себя глупо вести,изображать других,подкалывать?
ведь все эти вещи составляют сущность.а избавление одной повлечет устранение других.а значит целый характер,целый человек,целое восприятие мира,измениться,исчезнит?
и я стану другой?
от которой мне будет скучно самой себе.
не особо хочется меняться,потому что так происходит со всеми.и ты одеваешь маску времени,следовательно манеру поведения и всё т.д.
быть серьезным ещё не значит быть умным.
хочется крепко стоять на своем.пытаясь сохранить что тебе дорого.значит любить в себе эти черты.и никогда не считать себя уже слишком взрослым для открытий.
в моей жизни меня никто не должен учить
я сама неплохо соображаю.схватываю на лету
а если что-то надо найду сама и узнаю
но ненавижу когда навязывают свои мозги
словно веревками пытаясь прекрутить их к твоей голове
потому что сама не догадаешься"
и возникает обратная реакция всё делать на оборот
и я так и делаю
потому что только сама вправе решить
навязать свой взгляд или мнение другому сравнимо с неуважением его выбора
никто не вправе перевоспитываать или считать себя мыслящим вернее
люди могут быть как зеркала и очевидные вещи одним могут казаться иными другим
проще спорить и как разъяренный баран гнуть свою палку
чем найти нечто справедливое и объясняющее выбор другого
но чтобы думать тоже нужны силы
наверно я высказало всё,чтобы понять свои собственный мысли.постараюсь так же относиться к другим,того гляди и на меня распространиться нечто похожее