Настроение сейчас - и то и другое

одиночество как джунгли,а ты как тарзан.должен покорить и выжить,а ещё взобраться на гору и почувствовать себя царем и победителем,преодолев все трудности и почувствовав в себе силы.

Величайшая ошибка людей в том,что они не используют всех своих возможностей максимально,хотя знают их,видят как пять своих пальцев,они у них проходят под носом,а те лишь пожимают плечами и не понимают,что теряют.

Настроение сейчас - люди тебя покидают.а вот трудности никогда не оставляют.ну хоть что-то есть со мной

есть два пути развития обстоятельств:

либо они тебя застигают в расплох

либо ты их застигаешь в расплох

 

странная вещь.ты притягиваеься к людям связываешь с ними свои жизни и планы.они часть твоих мыслей и событий.без них всё уже не то.но как только они уходят и покидают тебя.вначале ты не представляешь себе будущего.а потом само по себе всё вылетает из головы.и ты в один момент задаешь вопрос,а что меня могло связывать?и всё кажется таким нелепым..

и люди для меня как камни брошенные в воду.пропадают бесследно и мгновенно и исчезают без памяти.а жаль.хочу что бы в моей жизни были люди,которые не теряются в этом мире и в памяти.

 

и ещё.ничего нет.я чувствую пустоту всего.но всё равно её наполняю какой-то нежной и теплой надеждой,которая идет из нутри.не вымыслы,не выдумки.нечто глубокое и сильное.если ты можешь верить,так лучше верить.

и я верю и сильно.

 

 

 

девочка вышла на сцену.и начала петь,но она боялась как её оценивают со стороны.и голос был неровным,тихим и звучал не в полной силе.она старалась петь,но петь так чтобы поразить слушателей,а не выразить себя.

и после неудачного выступления.к ней подошёл наставник.

"голос он как инструмент.им либо владеешь либо нет.не может быть лучше или худше.или да или нет.поэтому когда ты думаешь о публике ты не владеешь,ты теряешь силу.не важно какой силы или красоты твой голос,у тебя его вовсе не может быть,но если правильно владеть этим инструментов,он будет воспринят всеми как лучший.

ищи силы внутри,а не внешне.

владея собой внутри,власть придет и внешне.

владение есть сила.

-но я чувствую себя такой и слабой и ничтожной,когда на меня смотрят недоверчивым взглядом.-замля уходит из под ног,я думаю во мне что-то не так.

-ты всегда должна помнить о своей силе.-ответил он мудро.-она есть внутри.не забывай о ней никогда.возьми и примени её.приложи усилия.и всё получиться.

и уверенность в себе от уверенного владения обеспечит тебе успех.знай и помни это всегда.даже в самые сложные и трудные моменты не забывай об этом.

и ты будешь великим исполнителем."

у девочки текли слезы.она была безумно благодарна этому уроку,больше она не беспокоилась из-за публики.она знала,что вся сила и успех у неё внутри,и никто не может отобрать у неё этого.

почему имея спасательную лодку

одетый в шлюпку

гребя вёслами

ты всё равно идешь ко дну?

ведь есть же логика вещей.так почему?

а потому что ты думаешь о дне а не о береге.

 

и есть ещё большая глупость.

подплывая к берегу бояться утонуть.

в таком случае можно было вообще не плыть.

 

красота ещё не предел человеческих возможностей
если думать,что сделав свою внешность или тело почти идеальными,всё в жизни будет легко,то можно ошибиться
оглянись вокруг и увидишь ,что многим красивым людям приходится так же не сладко и многим тоже приходится пробиваться в жизни
всё это должно восприниматься как нечто естественное-красивое или страшное.

просто делая себя лучше ты становишься на новую ступень и чувствуешь будто тебе дали пропуск в новую комнату полную незнакомых людей,но с которыми ты чувствуешь себя как со своими

 может в жизни есть какие-нибудь знаки,которые дает нам судьба,чтобы их понять?

и всё как складывается должно отразиться на нас благоприятным образом?

я просто так думаю.

 

ведь бывают случаи,когда судьба сталкивает их повторно с чем-либо,или в резальтате что-либо оказывается полезным или играет какуе-то свою роль в жизни?я вот мятежник,и вечно метаюсь из одной стороны в другую,готова пойти на странные поступки,сделать шаг в обратном или неизвестном направлении,и вся моя жизнь поиски.и я не могу остановиться на месте,ведь каждый человек должен найти свою точку на земле,куда он сможет прийти и где будет его место.а я не чувствую этого,мне хочется бежать,искать,пробовать,потому что внутри пожар.и остановиться-значит дать ему разгореться.только вот фантазия уже на пределе.что мне выкинуть на этот раз?ничего?остепениться?ведь как только я наступаю на штыки и вижу что дорога закрыта,я начинаю искать новые пути.разачарования на счет неудавшихся планов проходят быстро,хотя очередной удар,уже принимается как должное и естественное.но я вечно подаю надежды и все они мне кажутся живими и возможными..и я иду навстречу ним.

я просто чувствую что должна делать сотни попыток.закидывать сотни удочек в море.хотя вероятность всегда,что только одна из них окажиться удачной

Это автоматически сохраненное сообщение, будет удалено через 48 часов после создания. Сохранить в черновике

люди сами выдумывают себе препятствия

я таю.
как последний снег в пасмурный весенний день..
не от лучей солнца..а от того что пришло другое время.
внутри крепнут металлические прутья..но я таю..
от слабостей становишься сильнее..
и нельзя не думать о том что тебя тревожит.
такого раньше у меня не было..
я обращаюсь к людям,тем кто ещё может уделить мне времени..

но никто из них не лечит мою душу как музыка..

даже которую слышешь в первый раз,
без неё я бы не..

она как волшебство для меня..у неё особая магическая сила..

один человек написал мне зимой смс с приглашением с ним встретиться.но фокус весь в том,что смс пришло ко мне летом!
я думаю,этот человек обиделся и подумал,что я не захотела с ним видется и перестал мне писать.
но я не виновата.
это просто удивительный случай.
на нем я поняла,что не стоит опускать руки и отказываться от того,что тебе было нужным.
нужно стучаться в закрытую дверь.и дождаться ответа,не важно какого отрицательного или положительного,главное то что он будет искренним и правдоподобным.и делать поспешные решения и убегать с поля боя,опустив голову никогда не стоит делать.

как я рада что поняла это.всё таки ничео не бывает случайного.

хорошо хоть есть сны,чудные и дивные,странные и понятные.

впервые приснилось что-то необычное,да такое..пока остаются чувства я напишу о нем.

где это мы сидели?на втором этаже какого-то крутого здания,на стульях,словно на званном вечере.я сижу,такая вся клевая и раскрепощеная,надеюсь что не пьяная,а со мной мои знакомые.

и тут ни с того ни с сего с одним из них оказывается у меня роман,глупо конечно,потому что в реальности этот человек мне не интересен.но в во сне я сама удивилась,но сказала себе,да нет оказывается мы чем-то друг другу приглянулись,у нас с ним что-то общее..

и тут я по прежнему чувствую себя обездоленнойи и одинокой,сажусь к нему на колени,ну теперь же у меня есть хоть кто-то,даже тот кто в реальной жизни мне не интересен.и тут такое милое чувство,берешь его,обнимаешь,и целуешь,со всей страстью,со всем чем только может быть..меня бросает в жар..да круто..но я его не люблю,говорю я себе и понимаю это,но пока мне хорошо и я говорю себе:

"ну и похрен,зато это новые чувства и всё такое.."мы сидим с ним вместе,да мне очень приятно,он со мной,мы вместе,мы не одиноки,полны радости,греем друг друга..потом встаем и идем по улице,обнявшись,прижавшись..

тут я ухожу в свои мысли,я уже забыла о нем.думаю только о том,что он мне не нужен,надоел,не хочу я быть с ним,не люблю и вообще он меня резко начинает бесить.я сама не заметила как вырвалась от ниго,пошла прочь,с чувством омерзения,мне стало противно думать,с кем я нахожусь рядом и для чего,стало противно смотреть на саму себя,которая пытается от одиночества избавиться всякими путями..ведь целоваться с тем кого не любишь,пусть даже он твой друг и приятен тебе,мне было противно думать..как я не пыталась вложить всю душу,в итоге получилось в точности до наоборот.теперь хоть не придется быть с кем попало,думала я чувствуя свободу

тут слышу его голос,он отстал далеко,я понимаю,что он говорит,ты мол что меня теперь вообще не замечаешь,я что для тебя никто?,,а меня такое поведение выводит из себя,я думаю:" что с тобой ещё нянчиться буду и объясняться?"в общем мне удалось отделаться от него.

проснулась с чувством отвращения,да как я могла ещё с ним целоваться?уму не постижимо.но дело то  не в этом,чем необычны сны,в них есть всё,даже самое невероятное.это был отличный пример.

я с печальным чувством расстования,беспомощности и одиночества,должна была искать выход,и нашла его в первом попавшемся человеком.(в моей жизни всё совсем не так,но чувства были одинаковы),и вот,найдя что-то приглядное,я начинаю возводить новые стены,но в итоге понимаю,что такие они мне не нужны и ничем хорошим они не сулят.

значит,не нужно впадать в панику,нужно быть жутко разборчивой,стоять на своем,думать прежде всего как будет правильней,а не как тебе приятней.

пока жизнь череда грубых обломов,одни тебе улыбаются,другие дают пинок под зад.а ты в разбитом состоянии внутри,подходишь к каждому и пытаешь завязать разговор,хотя не веришь в исход.и вот на тех,кого возлагаешь надежы,посылают тебя куда подальше.а на тех кого наплевать,наоборот протягивают руку помощи.

и ты в замешательстве.так с кем же мне быть?кто теперь будет со мной?с кем ты хочешь быть,но кто избегает тебя или наоборот,кто тебя не избегает,но тебе не интересен.

возможно узнав людей получше.можно открыть в одних что-то хорошее.а в других напротив.и для меня это неприятно.ты вечно делаешь промах в своих догадках.а значит не стоит их вообще делать и пытаться оценить человека в одних мыслях.

но решения не найдёшь.как поведет себя жизнь,как поведут себя люди,наше дело идти и ожидать чего-то впереди.

для меня лето как конец года,тип подсчитываем итоги и идем на отдых.правда отдых мне не нужен,а вот итоги считала

я могу сказать что курто изменилась.если раньше проявлялось заметное тщеславие и я бычилась на счет выбора разных мест учебы,людей,друзей и всего всего,то теперь я опустилась так низко на землю,что всё что раньше я ненавидела,теперь для меня сверх блага.я стала такой простой,такой неразборчивой и неприхотливой,жизнь дала мне действительно трепку.были времена падений разачарований и всего плохого,но в целом я могу сказать спасибо за это.я стала лучше.

не знаю есть ли у жизни мозги с логикой.думает ли она прежде чем устраивает нам шабаш или всё спантанна,но я привыкла к ней подстраиваться и брать всё самое ценной и положительное из самого отрицательного.

наверно самой главной моей ошибкой были длительные разачарование в начале года.это осенью.тогда жизнь пошла по долгому склону в низ, совсем меня не приготовив к этому.и вот ты летишь в низ и тебе не за что ухватится.считаешь дни минуты,а они как ошаленые скачут кувырком.и потребовалось достаточно времени чтобы приспособиться к трудностям.только теперь я понимаю что ничего в этом нету,и ко всем трудностям стоит относиться спокойно и хладнокровно,возможно всё что делается хуже в конце концов станет лучшим.

другое дело желания.вот ты хотел одного,а вышло всё совсем не так.да хреново,есть о чем всплакнуть,или не спать ночью.правда ты не убьешь все время на мысли о потерянном.важно найти быстрый и новый поворот,и мотор ревет..и чтобы то ни было идти всеми путями и целями к своему желанию.нравиться-ненравиться.плевать.главное знать свое желание-думать о нем просыпаясь,засыпая,в бреду,во сне и загораться ярче солнца при мыслях о нем.

я слишком самокритична.в этом и плюс и минус.свои ошибки я штудирую,словно трактором проезжаю по себе и порой из-за глупых вещей впадаю в расстройства,хотя всегда отдаю отчет что это глупо.зато извлекая пользу из сових ошибок можешь становиться лучше.просто нужно к ним относиться как к чему-то вечному и постоянному,я мечтаю быть идеальной и без ошибок,но к ошибкам стоит подходить с юмором.

беги всегда везде.пусть даже сейчас самый тормознутый период в твоей жизни и ничего не светит.беги черт возьми вперед и ты ничего не упустишь зря.

много чего положительного я извлекла за это время

во- первых,у меня был жутко положительный настрой,большую часть времени,все эти танцы и дома и вклубе,любование природой,миром,людьми.множество книг и авторов внось мною узнанных,каждый день жизненного опыта,пути к улучшению и самосовершенствованию.

во-вторых,спрот.я в него в любилась,йога,пилатес,силовые качалки,коньки.в переди меня ждут куда более серьезные упражнения,и это радует.

в- третьих,весь этот год я слушала множество старых и прекрасных групп,ну элвис пресли,битлз,скорпионс,дип пепл,киллерс,аэросмит!и оазис.и всего не перечислить,сколько талантливых людей я узнала,сколько великих судеб,и жизненных путей.и столько нового.от этого твое сердце наполняется ещё большей любовью,становится больше,потому что в нем увеличивается круг пристрастий,интересов,всех тех вещей,в которых находишь что-то свое дорогое и любимое.и это приносит огромную радость.ведь найти любимого музыкального исполнителя тоже самое что найти любимого человека,взгляд на мир,чувство,восприятия,те же идеи,мысли.это неописуемо,и это великолепно,ничто меня так не вдохновляет как музыка и её исполнители.это любовь.

помимо всех этих чудес,всё это время я не ослабляла позиций и каждый день как больба как попытки,и новые открытия.не было скучных глупых дней,потому что я умная и не занудная.каждую минуту пытаешься разнообразить,узнать,понять,извлечь всё для себя полезное.

отдельное спасибо тому,что я козерог,упертые и целеустремленный,кроме того во всем ищешь пользу.пару черт и они формируют твою личность.я просто осознала эти черты и поняла,что без них невозможно было бы продвигаться вперед.

и так как я козерог,то стучусь в закрытые двери до полгого расшиба и себя и дверей естественно.знаю,что когда ты чувствуешь упадок сил,то открывается второе дыхание,появляется внутренний голос,который говорит "ты сможешь,давай" и пару минут и ты оклимался и стаешь сново на ноги.

и вообще есть такая тайна у каждого человека,которая не раскроитться никому и будет унесена им в могилу.вот у меня великолепная тайна.правда тайное становиться явным.но о себе я рассказала

Читать далее...

они счастливы потому что всей душой открыты миру

я радуюсь за них

и хочу быть как они и вместе с ними

я тоже открываюсь