любая песня похожа содержанием на бутерброд.

как основа хлеб в ней содержится мотив и мелодия

голос ассоциируется с маслом,которое должно ровно и мягко ложиться,чтобы не делать исполнение сухим

и аранжировка совместная игра инструментов придают определенный оттенок, как и дополнительные ингридиенты вкус

важно ещё с чем и как всё это подается,как выглядит и насколько старательно и профессионально выполнено.

вообщем большинство отдало бы предпочтение безупречному и оригинальному бутерброду

чем какому-нибудь жеваному сухарю с горчицей и чесноком сделанному "тяп-ляп кое-как"

но нужно во всё вкладывать душу

по самой красивой оберткой скрывается самая невкусная конфета.
под самой же ободранной и неприметной прячется настоящий кулинарный шедевр.

как правило все открытия неожиданные.вчера для самой себя была очень приятно удивлена.
всё новое возрождается из старого.
только любовь способна держать нас на ногах и заставлять идти.

ступор чувствуется в словах,чувствах,действиях.
я ничего не могу сделать.ничего не могу материлизовать.
ступор в том.что все выходы закрыты.
ты пробуешь в этот-нет
ты пробуешь в тот-нет
в другой-тоже нет
выхода нет нигде
ничего ни откуда не выходит

похоже на то,что ты дуешь в трубу но звука нет.

в чем причина?
одно,друго,третье...слишком много путей?
когда бегаешь между десятью дверями и стучишь в каждую,не одна не откроиться.
значит стучаться в одну?-а хватит ли терпения и сил?ведь это труднее.

и в какую?
ступор.
ступор.
ступор.

я привыкла смотреть на них,восхищаясь всем что в них есть.восхищаясь их работой,восхищаясь их жизни,месту в мире.
в них есть нечто великое,может для меня святое
и всё у них идеально..глядя на них ты забываешь о том,что в твоей жизни этого нет.
но они реальны..
и это правда...
и всё что они проделали,было ценой их собственных достижений и стараний..
они все это сделали сами.
и я их люблю,обожаю,за то что они есть.
стремления прекрасны даже стремлением.
без них ты уже теряешь цену.жизнь останавливается,принимает пустые очертания,как у многих и есть такие взгляды.
но мне хочется идти,стараться,делать,пытаться,потому что бездействие-смерть,а действовать как было так и останется всегда единственных выходом.это уже происходит по инерции,это уже как инстинкт самосохранениях,когда ноги ведут тебя вперед.
но теперь уже чувствуется одно хладнокровие,стоны,недовольства,отпадают глубоко,я напротив успокаиваюсь,наполняюсь положительными эмоциями.потому что раньше приходилось идти от безвыходного положения,теперь же за счет своего собственного осмысленного желания.

люди начинают задумываться над своими поступками,когда получают от них худшие плоды.ещё больше когда теряют,а ещё больше когда ранят своими поступками других.как правило это происходит,когда ничего нельзя вернуть,остаются только мысли о сокрушительном прошлом.
у меня есть и гордость,и сила сеять мятежи,упорствовать и противоречить,стоять на своем и гнуть свою палку.
но мне абсолютно не хочется этого делать.а хочется забыть обо всех этих врожденных комплектующих и поступать разумно,поступки каждого должны исходить не под давлением определенных эмоций и обстоятельств,а нести за собой перспективы в будущем.если бы все могли заглянуть в будушее и узнать к чему могут привести необдуманные порывы и всплески настрояния,увидеть все свои ошибки и то к чему они привели,тогда стало бы понятно в каких моментах стоило бы уступить,понять,просто выслушать и признать себя неправым.
мне хочется,чтобы каждый стремился быть максимально хорошим.
стремление к добру самое правильное и самое лучшее из стремленний какие могут быть.

я бы не хотела,чтобы этот период моей жизни запомнился или остался в памяти.но как никак жизнь есть жизнь и её стоит переживать и принимать.
после лета,набравшись новых мыслей и планов,мне захотелось немедленно все осуществить.чтобы всё по дуновению моих мыслей немедленно возникло,а я нашла себе моментальную занятость и определила себя в нужное русло.но почему-то когда ты мчишься куда-то с невероятно жгучим порывом,всегда возникает какой-то коллапс,не дающий тебе пробраться к желаемому.раньше я всегда рвалась,не смотря ни на что,ломилась,стучалась,пыталась всеми силами всё себе притянуть и сейчас же получить достигнутое.но что мне оставил опыт прошлого?
я поняла одно,что не обдуманный порывы ничем хорошим не заканчиваются и максимальной пользы не приносят.
и остается другой выход-ждать,терпеть,сохранять здравый рассудок.
одна седьмая сознательного только задействована,шесть седьмых -бессознательное.
и вот состояния холодного расчета,холодности,каких-то обузданных желаний и стремлений.потому что я ничего сейчас не могу сделать.
завтра день.и ты каждый день встаешь с мыслями,что я сегодня должен сделать?и должен выбрать верный путь,принять верные решения,что-то осмыслить.
единственный вопрос:откуда берутся палки в колесах?или они сами встревают или я сама умудряюсь их вставлять.

чтобы получить правду в глаза её ещё стоит заслужить.далеко не каждому хочется говорить правдивые вещи,чаще мы всё пускаем на самотек,пусть мол сам разбирается,пусть сам потом узнает свои промахи и ошибки,таким образом выражая своё немного наплевательское отношение.а правда говориться тому,кто нам действительно не безразличен,и пусть вначале она оставит неприятный осадок,но потом она сыграет положительную роль.для меня она как рука помощи,поэтому не стоит бояться говорить правду и принимать её.

и ещё.благодарите за правду.она лучше лжи и лести.

только худшие черты во мне заставляют быть лучше

я ненавижу скептиков,за их отсутствие эмоций и кривление душой.не люблю людей-амеб,тонущих в водовороте жизни.не люблю тех,кто не борется за своё счастье и место под солнцем.кто прячется в тени и не делает смелых поступков.кто не искренен,кто выдумывает манеру поведения,кто не знает для чего живет в этой жизни.

мне удивительно много хочется вложить в этот дневник.люди часто плачатся не знают куда им деть свои эмоции,а у меня дневник.
и на протяжении долгого времени в сумбурном настроении я пишу сюда,и мне становится легче или я избавляюсь от гнетущих мыслей.
люди выдумали ложь,чтобы жить интересней.и я много выдумываю,много вру,много фальши и неискренности.и в неё можно было бы погрязнуть,но я хочу найти иной путь.
в душе есть много частей,плохие и хорошие стороны,печальные или убивающие мысли,гнетущее настроение,но мне хочется от этого бежать.закрывать глаза,затыкать уши и больше с этим никогда не встречаться.мне хочется найти внутри себя всё самое лучшее,яркое,светящееся и искрящееся,ту самую радость жизни,по которой можно тоскавать жалобными грусными ночами,ждать её в суете простых будней.мне хочется всё самое лучшее в себе взять и выплеснуть наружу,чтобы стать счастливее,чтобы другие увидели меня и взяли с меня пример.мне хочется наполнить этот мир какой-нибудь яркой краской,все нудные разговоры и жалобы,проблеском надежды и радости.
не потому что я глупая и наивная сказочница.а потому что я устала от всей этой рутинной жизни,от чужих жалоб,проблем.от своих прошлых неудачах.мне надоело.
я хочу жить,хочу чтобы всё било ключом,а цвет жизни был сравним с ярким солнечным закатом.вот такое у меня сейчас настроение и намерение.

если есть одна очевидная правда которая известна только тебе

и ты готов поклясться всем в её правдивости

то лучший способ это доказать не словами.а только делом

каждый хочет чтобы его уважали.а если он не видит уважения,тогда начинает отстраняться.

сегодня удивительно позитивный день.перестаешь скрывать свои эмоции,перестаешь думать о других,выкидываешь весь хлам из головы,прислушиваешься к тому что у тебя внутри,делаешь к этому первые шаги.закрываешь глаза и представляешь,что это уже у тебя есть.

я улыбаюсь,через минуту напускаю серьезность.люди бывают интересными.и ты впускаешь их к себе.от этого внутри становится теплее.
бывает же такое,что встаешь с утра и весь день в отличном настроении.как сегодня.
а ещё неспящие в сиэтле,люблю его до безумия.хочеться прочесть все мысли героев,каждая фраза вызывает восторг.нора эфрон крутая,а я нашла то,что мне близко.
и нужно делать так как считаешь нужным,пусть говорят,а ты закрывай уши,глаза,отворачивайся и иди куда тебе заносит.плевать,здесь нет умных.все люди безумцы,а чем ты безумнее,тем больше смелых и рискованных поступков готов совершить.
пошли все к черту.пора и мне кого-то поучить

есть одна закономерность.

как правило ты готов делится всем сокровенным и дорогим,ничего не жалеть и делать всё бескорыстно,для того,кто это не ценит.

и вот ещё,чаще всего недооцениваешь того,кто наибольше всех делает для тебя.

и лучше отпустить.все знают такое выражение.и правильно.она самое верное.

порой незнакомые люди могут быть более искренними,чем близкие.

в это предложение влезло несколько историй,угрызений совести и уроков жизни.впечатление было самым настоящим уколом.мне стало немного стыдно и в тоже время всё это заставило немедленно пересмотреть свои взгляды.

и вот.раньше бы я всё это вынесла на целую страницу.теперь обхожусь предложением.это что взросление?

тогда я сидела перед ним,и совершенно уверенная гнала и называла его глупым,а взгляд на жизнь обреченного неудачника.я была совершенно непоколебима и уверена в своей правоте,а он как баран гнул в свою сторону.
как только я не пыталась вдолбить ему в голову правильную мысль,вся наша дискуссия привела только к тому,что наследующе утро он протрезвел и ничего не вспомнил,а у меня было дурное впечатление о глупом баране.
и прошло много времени может год или больше.я всё ещё считала его глупым,а его образ мышления бредовым.
но кто я такая,чтобы судить.и откуда я знаю,через что этому человеку пришлось пройти.что прожить и что испытать.ведь жизнь такая неуловимая и непредсказуемая,возможно завтра ты проснешься другим человеком,и всё что было ценно сегодня,завтра будит пустым воспоминанием.и мне открылась картина моего жизненного становления,изменения ориентиров,путей,мнений и разве тогда могла я подумать,к чему приду сегодня.и стало понятно,что судить или делать опрометчивые заявления в его сторону возможно были ошибочными.это как другая планета с другим воздухом и землей под ногами.и ты ступаешь по ней,видя как вся истина представлена в совсем другом свете,но остается истиной.можно только понять,нельзя осуждать,нельзя отвергать.у каждого своя почва под ногами,нам можно только пройтись по чужой,но нельзя возделовать на ней мосты и дороги.

Сегодня я была свидетелем того,что если ты чего-то хочешь ,то стоит держаться своего мнения и решения,идти напролом и не сомневаться в достигнутом.

сейчас в эту самую минуту мне кажется,что тупые люди,долго и много думают,потому что не могут ничего решить,потому что думают самым глупым образом.

а умные действуют быстро,но не поспешно,при этом принимая правильные решения.и мысли у них направлены в правильное русло

это суждение построено на опыте реальных людей.

человек по-настоящему становится сильным,когда признает и принимает свои слабости

одно я поняла.не все такие пуленепробиваемые.

скорее это я создала себе железный щит от всех невзгод.взростила иммунитет и каждый день его кормлю.и вообще за всё прошлое время я очень много навыдумывала и наизобретала.а сейчас уже оставляю всё как пройденный этап.

настоящее...

жизнь...

иногда приходит в жизни момент когда приходится сосредотачивать внимание на этих главных вещах.и реально жить.чувствовать.если раньше ты смотрел с далека.то теперь начинаешь прикасаться..