раньше были планы.я ими утешалась когда было чувство безысходности.я себе говорила,так месяц на то,2 на это,и этим загружались мозги,этим облегчалась жизнь
теперь всё идет к чертям.так даже лучше,пусть..время,бремя..
мне казалось,что пропала последняя надежда.но почему то и на этом продолжаешь жить.почему не знаю)
легче было бы застанать,пнуть ногой,разнести что-нибудь,всю неделю быть в отстойном настроении,и беситься,ходить и толкать прохожих,делать упреки родителям,не жрать,ночью не спать,ничего не делать..хныкать,обзывать себя и венить упреками,,но чёт как-т..не хочется..
я просто сижу бездушно...
Это цитата сообщения Jiva108 Оригинальное сообщение
Инструкция жизни
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет - все только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание, когда что-то неправильно.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
7. Нет места и времени лучше чем "здесь и сейчас". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее. Но помни, что вечность и твое истинное и Высшее Я - это то, чего не стоит менять ни на что и никогда.
11. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это - нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
12. Ты забудешь обо всем этом.
13. Ты вспомнишь об этом тогда, когда захочешь найти верное решение своих проблем и сделать свою жизнь успешной.
14. И тогда вся Вселенная будет помогать тебе вернуться к Себе и к Вечным Истинам.
иногда я себя считаю ужасно скучной
но других в данном случае ещё скучнее
в общем дни бессмысленной жизни
единственное что я поняла,так то почему в течение такого длительного времени не чувствовала жизни
потому что и не жила в реальной жизни
я была словно на станции метро между двумя поездами
один был жизнью,которая была в реальности,но которую не хотелось видеть и признавать
а вторая,была жизнь в мечтах
ни та не другая не была в сознании на самом деле,вот и было чувство потерянности,
ну теперь,словно иду в направлении того поезда,который едет в правильном направлении
жизнь должна быть реальной
не видеть её-значить не жить
уже целый час наверно сижу глупо пялясь в инет,надеясь что меня поразит гениальная идея.
очучение будто ковыряешь пустую торфяную землю,надеясь в ней найти признаки для жизни
щелканье пальцев и ! проснись!
я говорю себе,милочка ты где летала всё это время?
а я в ответ по прежнему смотрю какими-то мутными глазами вдаль и молчу..я ничего не знаю..
опа..
нет нет!постой говорю я себе,надо успокоиться,,ок,сейчас успокоюсь на 10 минут,а потом как ошпареная опять скажу себе чё я тут делаю?
вообще эту ахинею наполненную правдой жизни я пишу,потому что ничего не остается.если бы не было счету времени я бы на всю жизнь так погрузилась.
писать не о чем.ушла в забвение.
мир-это целая коробка конфет.а наша цель,попробовать все конфеты и найти свой истинный вкус.
будучи детьми,мы разглядываем эту новую коробку,наполненную разнообрызными сладостями,разных форм,видов шоколада,начинок.некоторые конфеты выглядят просто и неаппетитно,а другие украшены какой-нибудь кокосовой стружкой,а сверху на них словно бантик,полита начинка и перед такими конфетами невозможно устоять,а хочется как можно скорее их съесть.
и вот..самая первая конфета..она из белого шоколада с мягкой и нежной начинки.от такой конфеты мы с детства испытываем восторг и наслождение.позднее этот вкус запомниться надолго и будет вспоминаться множество раз.но с детства мы пробуем и другие конфеты.с черным горьким шоколадом,таких конфет много не наешься,да и неособо хочется их есть.
но бывают и другие конфеты,не сладкие и не горькие,все они разные,но вкус шоколада у них один,как и вкус жизни.в жизни можно попробовать и конфеты с твердым орешком внутри,раскусить который не так то просто.и вот мы можем долгое время возиться с этой конфетой,кто то перестанет,кто-то побоиться за свои зубы,а ведь если не распробывать её,то и не удасться распробывать другие конфеты.
а ведь цель каждого-найти свой истинный и самый неповторимый вкус,который так приятен и прекрасен.и возможно,перед тем как его найти придется распробовать сотни и тысячи разных конфет,горьких и сладких,но ведь каждый вкус приятен и непохож на предыдуший.а возможно под какой-нибудь горькой начинкой скрыт неверотный сладкий вкус и узнать это возможно только попробуя.а возможно,самая сладкая начинка,в самой неприметной и нежелаемой конфете.и остается только искать,действовать,пробовать и узнавать новое.
да,это невероятно трудная задача.но все же она уж и не такая неприятная.
сегодня я встала рано,пошла в 9 на йогу и отлично растянула своё тело,потом подкачалась и пошла домой.захотелось сильно спать и я наверно часа два с одной кровати на другую переходила и валялась,пока не додумалась себе поджарить хлеб.это был мой обед.не пришла бы мне эта идея в голову,я бы так и лежала,думая о том,что нечего жрать.
погода такая яркая,что сидеть дома и изучать торговые знаки,кажется такой глупостью,что идешь лишь бы не быть дома.у моей сестры плохое настроение и она со мной не разговаривает,так что я в полном одиночестве торчу дома.что ж пошла в библиотеку и отнесла Улисса,так как не хвотило терпения его читать,потом обязательно прочитаю,а пока столько всего надо ещё успеть.куда я бегу?я бегу от своей жизни,уже много лет я несусь в невидимом направлении но с определенной целью,что я там раньше предпринимала,что потом хз.возвращаюсь к релаьной жизни,чувствуя то,что чувствовала три года назад,пока не стала задумываться о жизни. если честно,тов бошке сейчас всплывает только mama we are go to hell, хотя не могу думать обреченно!нет!это невозможно,не знаю что может быть невыносимее как думать обреченно!явоим родным я устроила байкот,что не буду убирать свою комнату,пока мне этого самой не захочентся,стала говорить о свободных правах т.д самой от себя не ожидая.
пока шлялась по улицам думала о свободомыслии о раскрытии своего внутреннего мира.это тогда,когда ты слушаешь только себя внутри,не думая о том,кто ты,как выглядишь,что ты делаешь.временами получалось,временами нет.одно поняла,наедине с собой всё это делать не возможно,так что люди для меня-это как для рыбы вода.
я ничего не знаю.хотя полагаюсь на свои мудрые мозги,читая на ночь изречения философов,они для меня как топливо для машины.поняла,раз некоторые не читают,значит им это не дано,а раз мне дано,так надо этим пользоваться.
да я козерог,только и пользуюсь всем.
хотя непрочь и непользоваться.дайте мне времени и я взгляну на жизнь другими глазами.
я очень люблю уток.они прикольные птицы,прилетели к нашему пруду возле дома,а на нем лед ещё не растаял,вот они и ходят по нему,странные птицы,для меня это забавно,всё ещё не понимая как они находят дорогу,чтобы возвращаться обратно,гениально!что сказать,похоже мы недооцениваем их.
пока я живу.словно стою над пропастью и ловлю последнии минуты.не хватает какой-тос мелости,решимости,не знаю чего.жду словно думая,что она наберется.кто знает,но ждать не надо,надо делать,надо решать.так же как не надо бояться.
этот фильм вселил в меня столько воодущевления,что весь вчерашний день,я словно стала тем ребенком,каким была года три назад.да было весело,своими мыслями я даже дождь остановила,ого-го,и всё такое..
но помимо хороших мыслей,я поняла,как часто думаю о плохом,страшном.и сегодня с уже в тупике,как будто у меня новая фобия.а на самом деле это очень страшно,у меня не было определенных страхов.а тут.
и вот.в какой-то момент я сказала себе,НЕТ!Я НЕ ДОЛЖНА БОЯТЬСЯ!ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
и выкинула из башки.но в самый момент,приходят такие мысли,что..меня застигают в расплох.
вобщем нет никаких причин и поводов для паник и всего.
но что я уяснила,мысли кидает мне мозг,но в душе,в глубине себя,есть всегда внутренний голос,который всегда говорит верные слова,он как твоя опора и стержень.это сознание.
ведь не всегда же и всем удается до него докапаться.
и я решила.
чё как не знаю,слушать себя,сосредоточиться на себе.но человеку всегда необходимо узнать и найти себя такого,какой он внутри.
не знаю чё сейчас делать.но не терять хорошего настроя нельзя никогда.
а вообще в жизни должен всегда проглядывать юмор.быть повсеместно.
и сегодня я отказалась от той мысли,что ты остаешься непонятым для других.ну и даже на это мне плевать,главное не оставаться в себе,не замыкаться,а быть непонятым для других даже может и нужно в некоторых случаях.
а ещё я сегодня рисовала,осваивая анатомию,лица..что-то зажглось внутри,та искра творчества,которая куда-то выветрилась,но это как новый ветерок,вобщем я от этого очень рада.
а так есть две вещи,которые нужно сделать:фобия и сознание.ну что ж,ко всему отнесусь спокойно и терпеливо
каждый день несет в себе вклад.нужно выложится пополной.и тогда уже завтра будет результат.не упускать не минуты
этот колбасный магазин.одно из тех воспоминаний,только Джеймс Джойс смог добраться до этого забытого,стертого прошлого.
я тода была ещё совсем маленькая,ну 7-8 лет.ещё тогда,в отрадном был рынок,а не золотой вавилон и на окраине стоял колбасный магазинчик.такой небольшой,беленький с изумрудной черепичной крышей.в этом магалине было одно окно,с пустым выдом,но в нем продавалось много колбасы.и мы всегда ходили на рынок в выходной как и все рабочии люди,и в эти дни в магазине было полным-полно народу.2 очереди по 10-15 человек,которые не исчезали и не становились меньше.стоять в них было совершенно скучно,у меня не вызывало интереса смотреть на теток,которые толпились,ожидая свою колбасу.я смотрела на стены,хотя жаль,что там не висело никаких картин.
сейчас трудно вспомнить,то что приковывало моё внимание.ну точно это были избитые моим взглядом неподвижные,прикованные к стенам предметы.в центре обозрения были две продавщицы,молодые,но в меру упитанные.от совей напряженной работы,они были постоянно в движении,от них не исходило никаких эмоций,чувств,да и они редко поднимали свои глаза,отвлекались на что-либо.они только рубили колбасу,заворачивали в бумажный пакет и выбивали чек.человеческие качества словно пропадали,была только работница,с грубыми,жесткими движениями,выполняющие свою монотонную работу.
но самое незабываемое впечатление у меня вызывали липучки,прикрепленные к потолку,черные,полностью облепленные доверчивыми и любопытными мухами,попавшими в ловушку.это чувство знакомо только мне,даже сейчас оно у меня такое же как и в те годы.что же меня так в этом интересовало?
у меня вызывало интерес то,что другим уж точно не было интересно.никто так пристально не обащал внимания на эти липучки,никто не видел в этом чего-то странного,непонятного.не одной мухи не летало в помещени,все они были на липучке, в тот момент я видела во всем жизнь,наверное и до сих пор.всё было частью составляющенго мира.чего-то целого.пусть эти мухи были и маленькими,по сравнению с людьми,всё же они немного соображали и вели своё существование,не такое как у людей,но почему-то,по каким-то причинам,совместное.
и я уверена ни у кого не было таких мыслей.слишком странных,.
дико бесят девчонки из института,все дуры
это общество меня угнетает,хотя трудно сказать кто мне нравится
все они глупые.нет у меня не завышенная самооценка,но я их на дух не переношу,я бы викинула 90% всех и оставила совсем небольшой костяк.а кто сказал что надо всех любить?однажды я пыталась так делать,но видеть во всех светлые стороны,не значит не видеть темных.нет,они меня бесят,очень.я даже не знаю откуда эта неприязнь.может я мнительный сноб?надо с этим завязывать,надо вообще вышвырнуть весь этот хлам из головы и не думать ни о чем и ни о чем.
весь день наедине с собой.и непривычно быть совсем одинокой,и не хочется быть с кем-то.я видела весь сегодняшний день.смотрела на солнце,на улицу.но просто так очень редко смотрю,всегда есть мысли,о себе,о жизни,о времени.наверно это покажется странным,но мне никто не нужен.какое у меня состояние трудно сказать,в сердце теплится что-то теплое,а к чему сама не знаю.
вот так и живешь странно,что-то любишь,сам не знаешь что,для чего-то живешь
но нужны твердые и очерченные грани определяющие нашу жизнь
я не строю чертовых планов которые обламывают жизнь
но я не собираюсь промахнутся в этот раз.
странно я живу.сейчас я скорее существую.хочу соприкоснуться с жизнью.с чувствами.помутнение рассудка?
но я ни за что не позволю никому отобрать у меня моё.
а вы часто ловите себя на ошибках?на своих собственных?
я не работаю,но я целыми днями то и делаю,что ловлю себя на своих ошибках и пытаюсь их исправить.я жутко наблюдательная,и поэтому очень глубоко вижу и наблюдаю всё.асто бывает очень неприятно подмечать себя на своих промахах,тогда становится действительно неприятно.а потом снова в бой.и так уже продолжается долгое время.и каждый день новые ошибки и новые решениях их исправить.их много.
но вот что лучше.лучше их каждый день видеть и каждый день исправлять.чем вообще быть в полном заблуждении и не замечать своих недостатков.таким образом я могу стать лучше.
среди людей тоже можно быть одиноким.
я сегодня нормально пообщалась со многими,даже с болью в горле.но общение измеряется не количеством,а качеством.
иногда стоит услышать лишь стоящее предложение,чем целую повесть,никчему не преводящую
раз среди всех людей я не могу выговориться и поговорить о том что я хочу,потому что мы словно на двух ступенях или параллельных линиях,я знаю,что то что я имею в виду,непонятно других.значит,нужно быть только тем кем ты есть и говорить то,что думаешь,не пытаясь попасть в кассу и найти какое-то понимание.просто живешь,мыслишь,а как там другие фиг знает.пусть я буду непоняна для других,это по крайней мере легче,чем другие непонятны для тебя.
раньше настоящее и будущее были разделены пропастью.будущее было в полном тумане.настоящее-в дыму.
я поняла,что никогда не доберусь до будущего,если всё так и будет продолжаться.не должно быть никакой пропасти,должен быть путь,шаги,пройденное.много разных вещей,преодолетых трудностей.всего.но настоящее никуда не сможет деться.
а между настоящим и будущем есть связь.они даже равны друг другу.тесно связаны
ещё чувства.жизнь это чувства.сегодняшние.надо прожить-надо прочувствовать.
я разрываюсь от нежности.
не забыть бы завтра проснуться в улыбке.
раскрепости свою душу.открой себя.
не теряй себя.не равняйся на других.
не бойся быть таким какой ты есть.
надо принять.надо любить.
не бояться так жить
-а как у тебя дела?
-да нормально
-что нового?
-да ничего
а если на самом деле.
-а как у тебя дела?
-ты знаешь,меня жрут собственные мысли и дико надоело одиночество
-что нового?
-у меня каждый день новые мысли,новые пути решения,новые планы.может и нет мысштабных каких-то событий,но .я каждый день открываю для себя что-то новое
а вообще если не считать того,что я всё ещё пытаюсь выглядеть в глазах других,той какой меня считают,из-за совей чрезмерной осторожности я не могу наконец-то переступить черту.да и многое из того чего мне не нравится ещё присутствует в моей жизни и я не могу отказаться.ну рано или поздно я взорвусь и пошлю всё к черту.и плевать что будет дальше
в этом мире я...пушинка//
в невесомости.
не чувствуешь никакого в себе смысла.
той какой-то изюминки что-ли из-за которой ты должен чувствовать свое превосходство
какой-то стержень внутри.надо сказать что я не без всего этого.сама не знаю что у меня внутри.
ну это как будто у тебя нет поручня на который ты можешь облакотится.я и не знаю на что опереться.
внутри меня ничего не греет.нет каких-то веских оснований любить себя.хвалить.считать себя особенной.
я словно прозрачная в толпе людей.
ведь повод чтобы себя любить должен быть искренним и истинным
когда погибает птица или другое животное,и ты стараешься помочь ей изо всех сил,чтобы продлить жизнь,ты не задаешь себе вопрос:а стоит ли?а что с неё взять?или зачем,какой от неё прок,понимает ли она на самом деле,что ей спасают жизнь?я не думаю что в такой момент человек поступает так только из жалости,просто есть такое чувство,которое знакомо каждому,это чувство жизни и мы стремимся поддерживать его во всех,кто его теряет на время.и просто,без каких либо причин,без какой-либо прямой необходимости.просто это жизнь,а не отборочный тур.все живут,потому что им выпала такая возможность и здесь негодятся подсчеты,мерки,насколько предпочтительнее жизнь одного,чем другого,насколько важно твое значение в жизни.отпуская выздоровевшую птицу в небо,в первую очередь выспаешь её для жизни,чтобы она летала в небе,жила и чувствовала себя свободной.это чудесное чувство,когда ты борешься за жизнь,за свою,другую,чужую,объединяет людей.оно несомненно,обладает какой-то могучей притягательной силой.