привет мой старый дневник,на самом деле даже в голову не приходило тебе писать в такой час,но услышав сейчас одну песню,захотелось поболтать,пусть даже с самой собой.

ты знаешь,меня бесит наше время,на самом деле в нем больше минусов чем плюсов.я иногда воображаю себя старухой сидящей на лавочке с какой-нибудь такой же бабкой,и ностальгирующей о прошлом,и что мы будем вспоминать?чесн чё хорошего?

время силиконовых губ,блондинок,перегоревших в солярии.

время электронной музыки,отупевшей молодежи

время интернета,заброшенных библиотек,время офисного планктона

время в которым будущее мне кажется неопределенным и непредсказуемым,что ещё нового сможет выкинуть культура?и до чего дойдет прогресс,,

скучное время,одноразовое

 

 

каждый человек в молодом возрасте привык считать себя центром вселенной,самым красивым,самым необыкновенным и особенным.даже если у него заниженная самооценка,он всё равно на подсознательном уровне,ждет что кто-то его похвалит,найдет его достоинства,признает.
девочка средней внешности,которая не тянет в красотки,всё равно считает себя красивой,фотографирует,позирует,любит себя.
и это естественно.
но с моего взгляда кажется странным.
я смотрю на человека,полностью мне безразличного,как и остальные,но не понимаю,что этот человек сам о себе намного лучшего мнения чем окружающие
и мне кажется странным,что человек не может на самом деле признать себя страшным или неудачным или ещё каким-нибудь,не с целью унизить себя,а просто констатировать как факт,ведь этот факт ему поможет измениться к лучшему если постараться.
правда люди бояться реальности,бояться правдивости,им лучше лелеять в себе надежды,фантазии,надуманные образы,слушать льстивые и далекие от истины слова,жить какими-то слабыми подачками,а не внутренним потенциалом.
ведь всё это тщеславие,как скорлупа,за которой ничего нет.

сегодня я почувствовала.что думаю о себе больше чем о других,и от этого нет ничего хорошего.
это было бы здоровски, если бы каждый почувствовал эгоизм лишним качеством внутри себя.

я сделала одну ошибку

понятное дело мне неприятно,к тому же я сержусь

и вроде я просчитывала.вроде думала.а потом всё равно взяла и допустила ошибку.

сейчас мой шаг мне кажется глупым,но тогда я была уверена что поступаю правильно.

так что надо было делать?

надо было удостовериться на 100 процентов и не спешить

другие бы подождали,а я приняла всё за чистую монету

хотела быть умнее,в итоге оказалась в дураках

а ещё поверила одному человеку,хотя проверять надо дважды

 

главное не поддаваться давлению

не поступать так как ты не хочешь

и не делать чего-то для тех,кто этого не заслужил и даже не попросил

 

 

знаю что плохо,но я ненавижу одного человека

как же мне бороться с этим?

а ещё у меня есть интуиция,100 процентов доказано.

 

сказок нет
веришь ли ты в них или нет
от этого ничего не измениться

зато есть поиски движение и короткое счастливое мгновение

я не говорю сейчас о слабостях или трудностях

в жизни есть такие вещи которые тебе противны,неприятны,жутки по своей природе,чужды мне

мне бы хотелось закрыть глаза и уши.не слышать не видеть,не знать

но факт есть факт

ты по любому не можешь отвернуться

одни живут,летая в облаках

то что задевает меня,несколько не касаетсмя их

они просто не желают знать,не интересуются

а я пытаюсь найти какую-то истину,правду

а когда нахожу открываю для себя бездну ужаса

мне больно

"ты должна принимать таким какое это есть"

если бы вы знали о чем вообще я подрузамеваю

мне оставалось только усмехнуться

среди слепых,видеть оголенную правду

как портрет дориана грея

 

и факт что я должна всё это переплюнуть перешагнуть

как через мясорубку прокрутить,переварить и жить дальше

и более того не заморачиваться,относиться легко к поступкам другим

но глубоко презирать внутри

возможно ли такое?

я попробую,потом всё утрясется

но мне жутко не хочется приспасабливаться к этой системе вещей

хочется выстоять,хочется открыть свою индивидуальность

настолько отличную от того что твориться вокруг

всё будет хорошо,всё пройдет

но сейчас мне трудно

хорошо что есть то что я ненавижу

что важно в этой жизни?
феерические победы или ошеломляющие поражения
горести и радости
счастье слезы
одно сменяется другим
но борьба превыше всего
важнее всего
она приятнее всего

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

я люблю смотреть салют,прямо как маленькая,кто-то скажет,он всегда один и тот же,

у меня только остаются те чувства,когда я смотрю его,понимаю что жизнь прекрасна

я ловлю это потрясающее мгновение

когда маленький человек,чувствует свою причастность к чему-то большому и великому

не важно кто он,но важно что он есть и он несет свой особый вклад

в эту большую систему,в эту жизнь

и это чувство не должно быть таким коротким,я хочу чтобы оно было вечным,постоянным,

ведь от нас всё зависит,не так ли?

-ты должна быть счастливой,ты живешь чтобы быть счастливой"

прозвучал голос внутри,

-да,конечно,так и есть"-подтвердила я

и это правда

есть две разновидности людей.

первые чуткие и проницательные,они очень чувствительны к другим.а вторые сами себе на уме.

первых можно назвать недостаточно уверенных и понимающих себя.все их действия,эмоции и поступки должны быть одобрены другими.эти люди порой не могут принять самостоятельно решения,они допускают то что могут быть неправыми и их настроение и поведение часто зависит от других.они подстраиваются под них.ведут как того требует случай,обстоятельства,то чего от них ожидают или в зависимости от своей установки.такие люди страдают от непонимания,к сожалению их мало кто понимает,потому что далеко не всем понятны проблемы этого человека и далеко не все так проницательны.и такие люди всегда ищут человека,который бы их понял,для которых он был бы как раскрытая книга,и тот человек помог бы им утвердиться и сподвигнуть для самореализации.такие люди особенно чувствительны,они порой замыкаются в себе,от того что их требования не увенчались успехом.

вобщем в этом описании собрано несколько типов личностей,но собраны они воедино,так как имеют общие сходные черты.

второй тип,естаственно ему противоположный.совсем другой случай,тип личности не просто уверенной в себе,а полностью сконцентрированный на собственном я.О чём это я?Люди которые не проницательны,не чувствующие,состояние других,не понимающие то или иное их поведение или мнение,вобщем никак от других не зависящие,прислушиваются только к себе.Они для себя центр вселенной,слышат,видят,оценивают только себя и отдают отчет только своему поведению и поступкам.От таких людей зависят,их состояние скроее отражается на других,чем другие на нем.да,такие люди не умеют слушать,не особенно вникают в чужие проблемы,им вобщем-то и не понятны,как другие могут убиваться или растраиваться по какому-то поводу,не особо проблемному.когда такие люди выбирают спутника жизни,они акцентируют мнимание на том,что им принципиально нравиться и что можно получить.С разногласиями или недостатками такие люди могут или бороться,т.е меряются рогами,либо предпочитают навязывать свою волю,если другой уступают.В чем-то похожи на капризных детей.

Я думала так,что второй тип прирожденные эгоисты,хотя была неправа.Первый тип может быть ещё более ценичным и зацикленным на своей персоне.

Этих два типа различает самоощущение,первые обычно прячутся под чьим-то мнением или за чьим-то решением,а вторые главенствуют над кем-то сверху или идут впереди других.

Будучи первым типом,я все время пыталась прикоснуться ко второму типу личности.но боялась.Боялась,что могу стать слишком самоуверенной,безчувственной и далекой к другим,хотя и понимаю что первый тип недостаточно устойчив от других.Но во втором типе есть неоспоримое превосходство,а именно свобода,свобода человеку быть таким какой он есть,пусть даже неправым,где-то переигрывающем и не похожим на других,где-то глухим и где-то сказавшем лишнее но всё же свободных.

В идеале не должно существовать отдельных типов,должен быть тип объединяющий черты первого и  второго.

ты уже смотришь совсем по другому,на то что смотрел ранее.конечно,тогда ты не знал,что в скором времени потеряешь это.
как сильно мы начинаем ценить то,что теряем.и к чувству потерянности прибавляется ещё скорбь,что так мало времени было дано чтобы понять,как много не успел,как этого будет не хватать.странно что когда это было,всё не казалось таким плачевным.
но это удивительная природа человеческих чувств,несерьезность,непроницательность.
мне казалось.что чем меньше проникаешься,чем легче будет потом побороть привязанность в связи с потерей.но такой способ оставляет много колких следов в душе,в том числе и угрызения совести.
и если ты думаешь,что свяжешь все свои чувства в большой узел и не дашь им выхода на свободу,тебе всё равно будет больно.это природа,чувства есть всегда,их просто или признаешь и допускаешь,либо не обращаешь внимания.
а лучше чувства выражать,вытягивать их из себя,даже все самые скрытые,даже в чем-то лишние и неуместные,их никогда не бывает в недостатке или в ограниченном запасе,их бесконечно,одни-сменяются другими.
конечно не найдется лекарств от горестных потерь,как бы то ни было то что уходит уже не возвращается.
Но,как бы то ни было выход есть.
Выход любовь.
И надо любить,сильно и открыто пока тебе это дано и пока это никто не забрал или это не ушло.
Любить и радоваться тому что имеешь,любить даже то что кажется тебе менее ценным пока,потому что кто знает,может потом и этого не станет,а ценность возрастет.
Любите.

Дело в том,что только при мыслях о трудностях грозно раздуваешь ноздри,засучиваешь рукава,энергично взмахиваешь головой и мысленно представляешь как ты их легко преодолеваешь.

В реальности,когда тебе выпадает на самом деле что-то трудноватое,ты съеживаешься,выпучиваешь глаза от страха и мысленно ищешь лазейку,через которую можешь смотаться куда-подальше,с глаз долой от всяких напастей.

И даже если ты всю дорогу шагаешь с уверенностью,что вот сейчас гроздно откроешь дверь и со всем справишься,подходя к порогу почему-то начинаешь топтаться у двери и ковыряться в себе.

Всё это были установки,каждый сам себе их устанавливает кто-то супермена,а кто-то лузера.

Я не знаю насколько такой метод хорош,потому что он может быть далек от реальной картины,или преувеличен или преуменьшен,а результат все равно будет разочарованным.

Надо быть проницательным.Тоесть смотреть в прозрачную реальность,а не наполненную туманом фантазию,и видеть в этой с одной стороны однообразной реальности  достоинства и недостатки,силы и слабости,правдивость и обманчивость.

И не позволять уносить себя в мир каких-то далеких мыслей и позволять быть героем или и жертвой своего же собственного воображения.

С другой стороны трудности-это круто,потому что с ними ты учишься быть сильным.

Мне не нравятся,что люди достигшие границы бальзаковского возраста,смеют тебя учить безупречности.

Ведь лучше в молодости наломать побольше дров,чем всю жизнь бояться сделать шаг назад или влево,остерегася невзначай сделанных ошибок,а в средние годы взять и вообще съехать и пойти по наклонной.

И ведь только в молодости мы можем учиться и можем без угрызений совести и стыда признать себя глупыми,лучше чем сделать такое заключение когда тебе будет гораздно старше.

 

 

 

 

эта невозможно странная,причудливая жизнь

ей никогда не будет трактовки

через беды и страдания,мы находим истинный смысл счастья

в этой жизни есть всё и все,создатель задействовал каждого для своего фильма

и каждый как отдельный герой,положительный или отрицательный

но в этой жизни можно прикоснуться и к высшему и к низшему

великие доли разницы

координальные отличия

и хорошее и плохое

и дано много трудностей

чтобы люди учились бороться,находили в себе силы,отыскивали волю,не переставали верить

верить,потому что любят

любят эту жизнь,

и смогли понять,насколько это важно и дорого

глупцы умирают так и не понимают

а у других есть такая возможность

ведь великие знания даются с трудом,горечью и болью

и приходится за них дорого платить

и в этом много жестокости,как острия ножа,пронзающие сердце и душу

но наверное иначе нельзя

 

 

 

 

я боялась времени

люди всю сознательную жизнь ведут битву со временем

или его не хватает либо оно наоборот тянется с невыносимым темпом

для меня время было сравнимо с поездом,уходящим в неизвестность,на который я никогда не успевала

и я боялась этого,боялась страха которого не видела,но которого отчетливо представляла

а что такое время?

неужели время это враг,

бежать от которого невозможно,потому что он всё равно тебя настигнет

и забыыть нельзя,потому что в будущем всё равно о себе напомнит

мне кажется время может быть и другом

когда перестаешь обращать внимание на все пустяковые счеты годов,дней,минут

и вздыхать,о том что прошло бесследно

а начинаешь ценить и осознавать как проходит каждая секунда

 осозновать,что время сравнимо с вечностью

 

*сводка новостей*

когда мы были моложе мы боялись тех вещей которых вообще не было или незачем было бояться

я слишком спешила,хотя эта спешка была не к чему

из-за этой спешки я много пропустила,а теперь возвращаюсь назад и наверстываю упущенное

раньше заглядывая в будущее или создавая план я думала,

а каков будет исход?

и если он был мало привлекательным я предпочитала от него воздержаться

короче я выбирала самые многообещающие планы

и хотела,чтобы к ним вели самые простые дорожки

одно хорошо,что я не боялась трудностей

но моим средством против них было обдумывание как их избежать

а не работа над их устранением

а что такое трудности?-это большое количество работы и терпения,для их преодоления

ну если ты не сходишь со своей дороги,

то рано или поздно ты встретишься с тем,что так долго откладывал

и это самое заставит тебя в расплох,прижмет к стенке и поставит пистолет ко лбу

и хочешь не хочешь приходёться как-то выбираться

а самое странное,что пытаясь найти легкий путь я создавала себе ещё больше трудностей

после того как проходишь голыми ногами по битому стеклу,

замечаешь что был путь и проще,но на тот момент он казался сложнее

в любом случае это не изменило направления курса

много ли упущено?-предпочитаю не думать

порой людям стоит пройти бесполезные трудности,

может они были репетицией перед чем-то стоящим

или просто результатом жизненного опыта

в любом случае

 

сейчас принимаясь за создание планов в будущее,если бы я даже услышала о неудачном их исходе и полном провале

я бы всё равно не отказалась от своих намерений и боролась до последнего

пусть даже попытка и пытка

те кто боряться,не признают поражений

 

 

 

 

именно в новый год я заметила в себе ту черту.ту жилку.тот стержень,который теперь будет твердо меня держать на плаву в будущем.раньше я была неуверена,меня шатало как по ветру,я цеплялась взглядами за людей,выстраивала это стержень.а он есть!

и это лучший сюрприз в это день!

друзья,вам конечно не понять,то что я имею в виду,я сама только интуитивно это чувствую,и никак на пальцах ни на рисунках не объясню.

черт побери не знаю откуда черпать вдохновения.люди,в которых я видела искры света раньше,стали серыми и унылыми.или просто я стала слишком яркой.теперь я не смотрю с трепетом на некоторых людей,которые могли когда-то вызывать авторитет,скорее все они вызывают отвращение.

за то у меня есть одна большая и сильная любовь,которая держит меня на плаву,дарит счастье,надежду в будущий день,это для меня всё.эта вещь многогранна из всех и больше составляющих,это вобщем та дорожка,ради которой я иду и ради которой бьеться учащенно моё сердце.всё.я полностью принадлежу этому,мыслями,душой,жизнью,судьбою.ничто больше,никто на этом свете не имело надо мной такую силу и власть.

и время проходит.а я до сих пор млею,как обкуренный школьник,сохнущий по красивой и молодой училке

а люди.странные создания.я живу будто не человек,будто бабочка,смотрящая на кишащий муравейник.

вот если бы можно было заглянуть в душу каждому.тогда они бы представляли для меня больший интерес.

 

а я меняюсь,стремительно и скоро поменяюсь сильно.стану большой стервой.

не знаю как с этим буду жить,

но надеюсь что будет интересно.

ведь каждый человек должен расстилась себе сам ковровую дорожку