Настроение сейчас - нету

С утра шел мокрый снег,сейчас на улице его практически нету=)снега нет и хочется снова одеть весеннию куртку,но думаю не стоит=)Сегодняшним утром надо было мне выпить 1 литр воды,вечером просила маму купить минералки газированной,зря это сделала,газированную сложнее было выпить,еще брат разговорами мешал,но это ладно...Этим утром у меня на одну заботу меньше стало,не надо думать каким образом для мп3-плеера наушники нормальные достать, мне девушка брата привезла свои наушники,думала,что не на совсем,оказалось,что она мне их подарила,приятно...осталось теперь только дождаться,когда с работы папа принесет наушники для компа и тогда будет комфортно за компом=)
Что-то больше ничего не пишется...

мое произведение искусства,попытка написание стишка...Странно ,что у меня он такой получился,в то время, мне помнится, у меня не была депрессняка...Это в общем стихом не назовешь рифмы нет,но в нем мои эмоции,желание на тот момент...

Хочу уехать куда-нибудь далеко-далеко и забыться...
Хочу туда,где зеленые просторы,
Туда,где нет мученья от любви-несчастья,
Где можно жить,любя дары природы...

вот такой вот,написано перед поедкой в деревню летом,странно,что этой весной я не пыталась сочинить ничего похожего,хотя мне было хуже ,чем тогда могло быть

и картиночка,которая мне очень нравится,хочу в гороы=)
[604x453]

вот парадокс!у меня на аватаре глаза черной кошки,а в жизни мне больше нравятся собаки,но я бы никогда не поставила их,даже не знаю почему...
еще парадокс,я очень люблю свой город,свою страну,но хочу уехать жить за границу,находясь за границей я знаю,что меня будет тянуть обратно в родной город,что он всегда будет для меня лучшим,каким бы он не был...я уже не вижу своего будущего в своем городе,он как-будто стал чужим для меня...
больше что-то не помню парадоксов...хм...
люблю в последнее время их замечать=)

сижу дома,делать нечего...одним словом "скука". Инет поганно работает,тормозит сильно,хотела поискать картинки,но нервов не хватает ждать...ищу нормальные наушники для мп3-плеера,читала уже про тестирование наушников,которое ужасно долго грузилось...из тестируемых понравились Sennheiser MX500, звук лучше, конечно, громоздкие передают,но в транспорте не удобно с ними,большие предпочитаю для компьютера=)надеюсь,папа мне принесет наушники с работы для компа, иначе я повешусь без музыки...за своим компом слушаю мп3-плеер через терпимые наушники,эти лучшие из тех,которые я покупала за последний месяц,я три года не знала,что значит выбирать наушники,три года меня устраивали мои наушники от Sony кассетного плеера,вот что значит качество=)так как обращалась я с ними не очень,они у меня и тонули, и мерзли на морозе,и в снегу как-то купались,с ними еще не пойми что одноклассницы мои творили...а плеер еще работает,он пережил даже мп3-сиди-плеер,хотя сейчас слушать на нем нечего,а жаль...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - нормальненькое

Сегодня ходила сдавать впервые кровь из вены,все говорили "не больно, не больно...лучше,чем из пальца",ну-ну!лучше я 10 раз сдам из пальца,чем из вены...было больно,но может я что не то сделала...а может просто перенервничала,а еще зря я посмотрела как берут кровь,потому что у меня не то чтобы боязнь крови,но когда вижу много крови у меня начинается предобморочное состояние,а тут я увидела странную картину,кровь в пробирку довольно быстро текла,после чего мне стало становится хуже,белая стена,помню,розоветь стала,я уж подумала "все...придется просить ношатырь",но благо не стала,потм долго приходила себя в коридоре и кровь долго текла немного...рука еще не много болит сейчас...
После поликлиники решила пойти в ашан,можно было поехать,но я решила идти,так как на холоде должна была быстрее окончательно придти в себя. Зря я не поехала,потому что, пока дошла, замерзла...В ашане долго стояла перед наушниками для компа,выбирала какие лучше сначала,а потом уже думала покупать или нет,решила не покупать,чему очень рада=)лучше в инете посмотрю какие лучше,да и в ашане технику покупать как-то побаиваюсь...уйдя от техники,пошла смотреть книжки,моя болезнь,ничего не купила,зато уронила мыло под полки,доставать не стала,та к и лежит мое мыло там=) В ашане купила себе оранжевые носки,что-то в последнее время прет меня оранжевый цвет,еще и в сочетание с черным=)

Настроение сейчас - замечательное

недавно узнала приятную новость=)у меня появился еще один ПЧ...очень приятно и неожиданно...рада видеть тебя тут!=)

Настроение сейчас - фифти-фифти

СЕгодня с утра пошла сдавать кровь,встала сначала не в ту очередь,лень спросить называется,простояла,потом меня послали,нашла нужный кабинет...народищу...ууу...сколько там разборок словесных было...кошмар...Два раза мне палец прокололи,сейчас болит и ощущение,что хомяк укусил.
После врача я проела деньги в макдональсе,зато сбылась мечта идиота...попасть макзавтрак,хотя какая это мечта...Еще вчера я решила достать себе справку левую,типо что я болею и не ходить в инст,сегодня это осуществляла,пока ехала в поликлинику,думала как начать разговор.Вспомнила,что мне нужно направление к гастроэнтеролог или как он называется,с этого и начала,а потом спросила про справку,она отказала,но к концу нашей беседы она смягчилась и выдала мне справку в регистратуру,где выписали мне больничный и неправильно инст записали,потом придется исправлять
Ездила в инст на последнюю пару,думала после заберу произдной,из-за которого то я ехала в инст,но облом,не забрала одногруппница их...зато хоть анкету для проездного в метро оформила=)

Сегодня решила удалить все,что связано у меня с одним человек...поняла,что мысли о нем мне мешают жить,радоваться жизни,что они меня тянут назад...во время депрессняков...а мне это надо???только я начала жить...мне даже понравилась осень,которая меня никогда не перла,в которой были одни депрессняки...Еще вчера я радовалась первому снегу,чучуть зиме,приближающимся праздникам...я забыла его...и вот он всплыл...зачем называется?чтоб мне мучится...сегодня очень много мыслей посвятила я ему...с меня хватит!всему есть предел!как поется в одной песенки...после поздравления с его днюхой удалю все-все,жалко подарки,но их я либо отдам,либо свезу на дачу и оставлю там пылиться на верхней полке шкафа,такое отношение к подаркам для меня не свойственно,я очень ценю подарки,они мне дороги,поэтому у меня не поднимается их просто-напросто выкинуть, а еще я хочу сжечь письма,которые когда-то распечатывала...очень хочу стереть с памяти моей,забыть!вычеркнуть!сейчас я понимаю,что мне будет жалко тот промежуток времени связанный с ним,что будет жалко,что не смогу увидеть,все что удалю,но это будет лучше,может я даже и не буду жалеть,может я даже и не вспомню,что был такой парень в моей жизни,больно много страданий он мне принес...

Настроение сейчас - хорошее

Встав с утра пораньше,стала собираться к врачу,сборы продолжались два часа из-за того,что я решила написать заявление,которое надо в инст,и которое сто раз переписывала...
В поликлинике я чуть не умерла,сначала стояла в одной очереди,потом в другой...искала свою карту...из второго кабинета меня послали в третий,типо к участковому врачу,так он вроде называется,ну я у него не должна приниматься из-за возраста и поэтому решила не стоять в очереди ,а со следующим человеком зайти и поискать карту,но в итоге меня приняли без очереди,далли кучу направлений и скорее всего,чтоб быстрее узнать результат,я завтра пойду у подроскового врача просить выписать мне больничный,не знаю удастся-не удасться...выходить из кабинета было не очень приятно,так как говорила,что только за картой зайду,чувствовала врагом очереди...благо ничего не сказали...
Из-за заявления и не знания,что его можно сдать завтра,поехала в инст напрасно,туда ехалось теплее,а вот обратно было очень холодно!я даже побегала за автобусом,хотя я этого очень не люблю...
на курсах опять у меня была улыбка до ушей,весело пролетело время...

Настроение сейчас - хорошее

вот прикольно!сейчас снежок идет,так классно,хотя я не люблю зиму,но что-то сейчас мне так захотелось,чтоб появились небольшие сугробчики,одеть пальто свое...новый год хочу, я верю, что этот новый год принесет много хорошего,сердцем чувствую,вот в 2005 году я чувствовала,что 2006 будет хреновый, таким он и был полгода,а потом по-тихоньку наладился...а потом перелом произошел...и это,наверное,даже к лучшему,я в этом даже уверена=)

Настроение сейчас - среднее

сегодня наконец-то поискала аватары в инете,ничего подходящего к нику не нашла,хотела птицу белую,но она плохо смотрелась,решила забить на поиски птицы и скачала волчат=)люблю их,еще котяру черную=)у меня раньше была кошка черная, после чего очень люблю этих животных...
когда шла к дому,думала,что приду и напишу свои размышления про счастливые дни человека,болезнь и смерть,но что-то нет настроение писать,лень...
сейчас взяла своего зверя...раньше он был черненьким,потом стал бурым,а сейчас сереть начал,он сейчас шерстку на зимнюю поменял,красавчик мой=)с удовольствием поставило его мордашку на аватару,но не стану...
завтра интересный день=)и насыщенный...наверное, это даже к лучшему=)день запомнится=)
вот этот аваторик мне очень нравится=)

Настроение сейчас - печальное

Сегодня переводят время на час назад,хорошо...спать,как говорят,больше будем...вчера я ложилась с мыслью,что сегодня проснусь часов в 12-13,но по закону подлости встала в 10(по не переведенным часам).Думала на мобиле время само передется,типо как на компе,а нет...
С утра настроения нет ,как в общем и сейчас...потом еще брат его испортил, отрубив мой комп от интернета,сказав,что думал,что я сплю,хотя утром видел меня,а потом что забыл,вечно он забывает про меня=(что-то я стала больно капризная...эх...еще заметила за собой,что в дневник пишу чаще пессимистичные посты, не нравится мне это,но другие жаль пока не пишутся,а может погода сказывается,пасмурно...грустно...за окном береза почти сбросила все свои золотистые листочки...вообще не люблю осень,у меня раньше всегда депрессии были,этой нету...в этом году я заметила,как красиво осенью...хочется сделать фоток,но лень как-то,да и холодно уже...странное время для меня настало,мировозрение меняется...

ссылка на прикольный тестик http://babilonian.net.ru/?razd=psyh&cat=tests&id=pt мне очень нравится этот тестик,результат смешной получится,если везде отвечать нормально=)а не ставить "не знаю" или еще чего...

В колонках играет - квн
Настроение сейчас - супер

с первой симпой,типо,меня...Спасибочки!!!не знаю как смотреть их=(((ну думаю в скором будущем разберусь=)но я знаю от кого=)))
P.S." ихь бина ду бина" квн

Настроение сейчас - позитив так и прет

Я так ждала этой пятницы...во вторник мне казалось,что среда,в среду-четверг,а в четверг...четверг стал самим собой...И вот вроде бы дождалась,утром мне было так лень ехать в институт,но поехала...Но вместо лекций проходила в поликлинике врачей,не особо удачно,только одноо,в прошлый раз лучше было,за час прошли 4 врачей,а не одного...ну так вот я так ждала этой пятницы,но после того,как закончилась учеба,когда пошла на трамвай,появились мысли "вот уже пятница,я так ее ждала,думала,что будет сепур день,и где радость от пятницы?нет ,никокай радости-только грусть...зря я ее ждала..." типо получаешь больше радости от самого процесса ожидания,а когда получаешь то,что хочешь,то уже не прет как раньше и кажется ,что не особо тебе это и надо было.НО я глубоко ошибалась!радость ждала меня вечером...Вечером настроение так поднялось,перло практически от всего=)погуляла прикольненько,даже на холод было плевать,хотя обычно ,замерзнув, я ною...хочу в тепло...сегодня я даже на холоде мороженное стала есть,люблю его=)
Короче говоря день супер-пупер,а точнее вечер=)

Сидя за компом,поглядываю иногда в окно,раньше частенько видела луну=)люблю луну!не знаю почему,но люблю...люблю смотреть на нее,смотришь и погружаешься в мечты=)я как-то летом пришла к мысли,что все мои мысли сходят к бытовухе,ко всяким планам в жизни,что не мечтаю я больше ни о чем...вспоминала детство,детские мечты...мечты о большой любви,ну кто о ней не мечтает=)потом подросла и мои мечты сменились,если тогда я мечтала о большой любви в браке,то потом стала мечтать просто о большой любви,о том чтобы больше проводить времени с любимым человеком,о всяких романтических моментах...я вообще в душе романтик,мне ближе природа,чем шумный город,но свой город я люблю=)ну вот лет в 12,а может и раньше прекратила мечтать о супружеской жизни...а потом и вовсе стала думать,а зачем вообще расписываться,когда можно спокойно в гражданском жить...а потом мои мысли пришли к тому,что я и без любви смогу...этим летом я подумала в кого я превратилась?из романтической наивной девчонке в пессимистичную,думающую только материальных ценностях,мне аж страшно стало...разговаривая с другом про мечты и вспоминая старые свои,я как бы душой скучала по ним,хотела вернуть прошлое,но его не вернуть,но мои взгляды поменялись,ведь без любви не может быть счастья,через некоторое время снова начала мечтать о романтических моментах,чему очень рада,когда мечтаешь жить даже легче кажется,ты на момент погружаешься в мечты,в хорошие для тебя моменты,каждый ведь желает,чтоб его мечты сбылись...появляется как бы надежда на лучшее,а с надеждой я считаю появляется все остальное...вера...стремление...силы...куда-то я не в ту степь ушла...ну ладно...

Настроение сейчас - фифти-фифти

я наконец-то добралась до своего компа...в предыдущие дни сидела у брата за компом,ухх,как же не удобно, хотя у него комп по новее,единственный плюс там можно было слушать музыку,у него есть колонки,а у меня их нет ,были наушники,но я их угробила,сейчас в ремонте и ,эх, не скоро они ко мне вернутся...ну да ничего,буду слушать мп3-плеер через наушники с галимым звуком
Сегодня я покрасилась в красный цвет оттеночным,но он что-то плохо взял=(хотя цвет слегка поменялся...мне нравится...правда придется еще кожу на голове отмывать,а то на меня завтра будут странно смотреть в инсте,как сегодня в автобусе при поездки домой от подруги...
Ночью долго заснуть не могла,о чем только не подумала,чтобы проволиться в царство Морфея,заснула только в 4,после долгого слушания радио по мобиле...какой черт меня дернул слушать европу плюс,может там крутят хорошие песенки,но ночью мне они не попадались что-то,было несколько хороших,но я хотела услышать одну группу,которую якобы там крутят,вообще хорошо засыпать под спокойные,мелодичные песни,которые вроде часто по love радио крутят,иногда хорошие песни на нашем радио,но не в ту ночь...через 2 часа 20 минут пришлось вставать,а так хотелось спать и так лень было ехать в институт...
Завтра пятница,красота!я всю неделю ее ждала=)потом выходные и можно отоспаться,люблю поспать в выходные,только тогда мне снятся сны,а в будни не дождешься,эх...давно не было запоминающихся снов...
как-то все пессимистично получилось...

В колонках играет - тишина

Ну что ж...начну свою демогогию...вот и у меня появился виртуальный дневник. Вряд ли он будет интересным,ну мне так кажется по крайней мере,а так может найдутся люди...Сюда,наверное,буду писать свои мысли,размышления,если они ,конечно, доживут до компа, обычно они остаются только в голове,только захочу увековечить на бумаге или в компе,они куда-то улетучиваются...
Интересно через сколько забросится этот дневник, тетрадные у меня долго не живут...Да и вообще зачем нужны дневники?интересно иногда,лично мне,вспомнить прошлое, занова это пережить,как бы вернуться в него,это насчет хороших моментов записанных в дневниках,насчет плохих,я даже думать не хочу...в жизни всегда найдется плохое,но стоит ли его помнить?лучше жить улыбаясь,верить что завтра будет лучше,чем сегодня!Наверное,стоит все-таки мне писать,что происходит в жизни=)хотя бы для памяти своей,весело вспоминать,что писала неделю назад,месяц и так далее...

не верю своим глазам...