я сдала английский!!!ура!!!свобода!!!его больше не будет!не будет!
спасибо большое всем, кто ругал меня!!!!!нет , не большое, а огромнейшее!!!

сегодня чудесный день, месяц как мы встречаемся=)я поставила 4 зачета в зачетку, я сдала все зачеты=)))узнала, что он хорошо умеет выбирать цветы, прикольно=)радует...как-то не эмоционально, засыпаю...а еще англ учить, завтра экзамен...кому не лень поругайте меня с 10 до 4, только дурой не называйте и прочими обзываниями касаемые отсутствия ума

сегодня надо сдать 4 темы по морфе, быть на лекции по микре(микробиология), получить зачет по зооанализу, поймать проректора в 11 кабинете, поставить печать на договоре, отдать документы в деканат, получить зачетку...сначала ее получить, вооо...а только потом получить зачет, точнее он уже получен осталось только поставить, вот в принципе и все, что надо сделать в инсте...потом разрядка в щуке(по крайней мере я так хочу, надо же новые джинсы купить, а то эти уже начинают подводить, надо есть меньше), после начнутся тяжелые часы сидения за физиологией и биометрией, так как во вторник по ним зачеты...сессия настала...настало время выживать=)))

сидя в темпл-баре, увидела по телеку выступление грибов, вспомнила прошлое, решила вновь послушать их, закачала на плеер и тут-то началось...разум зацикливается на фразах " richtig oder falsch" "diese zeit" " liebe dich" "frage dich" и по своему их располагает, выстраивая цепочку , сравнивая, что было и что есть...все так изменилось...я бы хотела вернуть прошлое, но и в тоже время нет, не знаю почему группу, которую я удалила 18 октября, дату недавно только узнала, не думайте, что я сошла с ума и запоминаю все даты, а может и сошла, ну вот вернусь, удалила эту группу, теперь я ее не могу слушать, я не хочу ее слушать, что-то внутри против...я не хочу возвращать свое отношение к одному человеку, чувства прошли, я не могу из впихнуть в себя, мне хорошо с другим. Что бы я вернула, так это время проведенное с Косяком, оно не описуемое, хоть мы сейчас почти и не видимся, но когда встречаемся, этот день обалденный=)С удовольствием вернула лето. Вообще общение с лучшими подругами=)оно неповторимое и не забываемое!Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!

Настроение сейчас - не очень

папа молчит насчет инста(да...опять про инст), побежали мысли, что не переведут, а после них побежали другие, что запросить у родителей за свои нервы, за два убитых года, пропащих, ну и как всегда... детская мечта...разрешить мне завести псинку...времени на нее будет до ***...я думаю я заслужила после всего этого, после столь долгих ожиданий...я думаю можно успокоить этим мои нервишки порадовать меня в этой жизни, после 2х лет переживаний, правда это сильно сказано, но похоже на правду, особенно когда были истерики из-за сессии и прочие из-за инста...я в последние месяцы отдала себя всю института и это будет большим обломом, это будет удар со спины...так все хватит негатива, надо вернутся к инсту и дорисовать морфу...и откуда только у меня берутся силы все этого делать, когда понимаю, что меня могут не перевести...мда...

решила написать...но времени осталось три минуты...в последнее время взяла моду ложиться в 9 и вставать в 4-5-6 и делать то, что задали на бодрую голову=)_если можно так сказать=)редко получается, только во вторник, когда морфология=)))сильно меня Баранова напугала=)что аж совесть мучает, когда я решаю поспать еще, не дает спать=)))а микробиологию я хорошо проспала, биометрию вообще чуть ли пару не проспала, решила посмотреть сколько времени и когда будет звенеть мой любимый будильник...что-то я все об инсте, хотя ничего странного, так как он стал моей жизнью, я вся в нем, кто бы мог подумать, что Я буду вся в нем...раньше я его посещала раза три в неделю в среднем, заставляя себя ходить, а сейчас?сейчас я хожу каждый день и нахожусь там до поздна...раньше много что было, а сейчас я прихожу и спать, в трамвае думаю о еде...но не скажу, что все это не мое, я хотела на зоо я это и получило, почти=)на агро было некое утомление, некий негатив, что-то меня расстраивало, на зоо лучше=)))ох...я начинаю опаздывать, опять бежать,ну это как всегда=)это свойственно мне

давно я тут не была...да уж...чтоб написать, все идет своим ходом...все еще не студентка=(но хожу на занятия...все еще в раздумьях о чувствах, которые он ко мне испытывает...я верю его словам, но просто думаю, он вкладывает в них слегка другое...все хочу сесть на диету, но каждый вечер ем и ем...устала есть...
пила сегодня кофе, крепкий, так что здравствуй биометрия и морфология, выпытала сегодня тетрадку по морфологии у него,скоро буду художничать=)

Настроение сейчас - обычное

доброй ночи!все спят, а я уже проснулась и гтова к труду и обороне=)))морфология и биометрия ждет меня...сегодня не иду физ-ру,ох...в четверг надо обязательно пойти...сегодня вообще довольно халявный день..не считая, что у меня будет контрольная по кишечнику, а потом куда хочешь=)но на третей паре у меня должна быть биометрия=)
опять жду с переводом...меня опять хотят на платное запихнуть, я согласна, я уже устала, но папа опять за свое и на бесплатное, в ход идет тяжелая...эм...как же это называется...забыла...чувствую на окончание универа меня будет провожать весь ректорат, я там уже довольно частый гость и в деканате часто бываю,ох...

скоро поеду в инст...на физику...хотя у меня стоит зачет, уговорили...хотя как сказать, я особо-то и не сопротивлялась и вроде когда-то хотела посещать лекции по физике, вот и буду=)а еще надо уговорить папу на платное, а то с бесплатным долго будет...ох...
блин, пью холодное кофе, ужас, на улице холодно, спать хочу!почему я стала плохо спать, вечно просыпаюсь в 3-4, я что лунатик?или еще кто?это не нормально, я устала спать полночи, потом вставать и снова ложить, это не дело...я так не могу учится...а еще учебе мешают мысли, вах, что с ними поделать...
и!пора худеть=)а то я так хорошо стала нажираться на ночь, а особенно хорошо естся на улице, так денежки проедются, сегодня отдаю за проездной и все, больше денег не беру!хватит, буду переходить на новую дырку в ремне, хотя и так затягиваю себя=)буду есть один раз в день, а то бишь утром=)замечательно=)

Настроение сейчас - супер

13 ноября...аллея жизни...холм...метель...9 часов вечера...3ий поцелуй...два слова на ухо...одно в ответ...
мда очень понятно=)))порой люблю я так писать=)а день знаменит тем, что мне предложили встречатся...я считаю довольно-таки оригинально...прознал, что мне нравится...или правда мы похожи...

сеггодня уже днюха хорошего человечка=)Мушеньки=)
коротко и ясно...поздравления утром=)чтоб уж точно с рождением поздравить=)

Настроение сейчас - супер

вчера я с ним провела 11 часов на улице...сначала в парке на щуке фоткали учебник, потом искали дешевый кинотеатр, не нашли, поехали на аллею жизни, купили ягуара и сидели там, потом нам показалось мало, мы купили еще=)а потом мы сидели и грелись друг об друга, болтая на разные тему, нас как-то облаивала собака, укуренные думали, люди ли мы=)предлагал мне покурить паровозиком, но я отказалась, фоткались...фотки однако ж...ужас...лучше их никому не видеть...говорил много приятного=)была тема отношений, вспомнил про девушку с которой долго встречался...говорил, как ему со мной прикольно, хотя я и не его девушка, больше всего мне понравилось, что он говорил про других девушек, что они симпатичные, а мне сказал, что я красивая=)мне было очень приятно, не описуемо как,досидели с ним до полдвенадцатого, на не хотелось расходиться вовсе, если бы не холод и не транспорт, мы бы остались еше сидеть... и что после этого мне думать?кто мы друг другу?друзья?или...

Настроение сейчас - хорошее

наступило спокойствие...пару дней я пожила с интересом в голове о завтрашнем дне, теперь он стал не интересен...предопределяем...наше общение больше похоже на дружбу...дружба так дружба=)я ничего не теряю=)так даже будет лучше...меньше гаданий, что значит то или иное поведение...живем=)

Настроение сейчас - хорошее

выходные прошли, наступили будни, скоро поеду на морфу...его там не будет, он приедит только на философию...институт...поездки домой...его прогулы лекций...смски...и как все это называется...я не знаю...знаю=) что будет дальше?...что будет сегодня?...но я знаю, что на душе у меня вовсе не зима, в ушах Элизиум - позитив=)все будет хорошо, что бы не случилось...

кто-то спер мои конфетки!!!гадяй!!!а мне было с утра так плохо....все!буду спать под теплым пледом и на втором ярусе, по дальше от сквозняков, а то я так никогда не вылечусь...а я не хочу вылетать...вообще со мной странное творится насчет инста, я не хочу чтоб время быстро шло...недавно вообще задумалась о выпуске, что время пролетит...ух...не хочу...
сегодня мне снился такой миленький песик, он был такой ласковый, что-то в последнее время мне снятся часто ласковые собаки=)

Настроение сейчас - обычное

вчера офигительно погуляли от пушки к арбату, потом к смоленке, обратно к арбату, от арбата пошли к октябрьской, оттуда шли до баррикадной, не хило=)ноги жутко болели, видели пожар на баррикадке...
вчера было прикольно после 4=)до этого страдальческие часы раздумья...не скажу, что сейчас все хорошо, некая не понятность, как поступить...как будет правильней...но поступать, буду как поступала, главное не стать сволочью...
в последнее время заметила за собой некую боязнь, что узнает человек, который этого знать не должен...заметила, что стала скрытно писать, не понятно...я даже порой боюсь говорить что-либо в своем родном районе, боясь, что он где-то рядом и может услышать, это болезнь. пора лечится...

Настроение сейчас - грустное

эх, хренова болеть...не хочу болеть...а еще теперь я еще больше не понимаю себя...я больная целиком и телом, и душой...из-за горла встала рано сегодня, ну хоть поучу чего-нибудь может...правда все у компа, а я хочу полежать на кровате...на кровате только если микру учить, но особо ничего не задавали эх...еще с болезнью я становлюсь капризней, как маленький ребенок, то не так, это не так, то не хочу,это не хочу...ко всему этому прибавилось еще душевная боль... про которую я могу сказать только я ничего не понимаю, не знаю! от нее хочется забиться в дальний угол, как в снтебре от вопроса по институту,что бы она не трогала, с каждым днем это заходит все больше и больше, глубже и глубже, я не знаю, я все-таки не могу себя понять, не понимаю и от этого плохо...

Настроение сейчас - хорошее=)))

вчера была морфа, это было впечатлеющее, как парни разбирали мочеполовую систему самки...я трогать отказалась, у них хоть перчатки были, а у меня нет, так что я решила лучше книгу буду переворачивать, то есть листки...а потом мы ждали кастеальную до 7, ходили гуляли по инсту, было тепло , клево...разговаривали о многом...после кастеальной пошли от тимирязевки вдоль рельсов трамвая пешком, долго шли до войковской, стали даже названивать родители...потом мы все же решили поторопиться домой, сели на 23, доехали до сокола, попропускали как всегда 15, потом все же отправились домой, почти доехала до щуки и трамваи встали...пошла пешком...жутко замерзла, теперь болит горло...пытаюсь вылечить, но что-то не очень...
сейчас по идее меня за компом не должно быть, но я сижу, пишу и пью кофе, точнее уже допила...а проснулась рано , планов настроила, а в итоге как всегда мой большой план - это комп, мда...

Настроение сейчас - среднее

как я рано встала, вау...хотя ели заснула...куча мыслей в голове мешали спать и мама с телефоном в руках за стенкой...но потом блага она прекратила болтать=)мысли улетучились, зато появились жужжания на магнитофоне от мобилы...но вскоре и они прекратились...
я запуталась в жизни...чего хочу?я знаю, что хочу надежности в жизни, хочу избавится от страха быть отчисленной, пугает меня эта большая часть мыслей про институт, Даха правильно подметила, в голове у меня инст, инст, инст, но я боюсь, больно дорого он мне дался,да и еще и не совсем дался, вот сдам все и будет...насчет другой стороны жизни, наверное, я сошла с ума, всегда ставившая ее на первое место, сейчас затмила инстом...но при чем она как-то появилась...раньше были мечты о ней...надо определиться, если не для себя, так для других...для себя я не смогу определиться...я не смогу сделать этот шаг, я довольно-таки нерешительна...
вчера узнала многое, узнала интересующее меня и пугающее, я все думала как скоро я получу от девушке по лицу, оказывается не получу...только странно, что я была уверенна, что она есть...кто же тогда та девчонка,эх...не скоро я узнаю, а может и не узнаю, а может лучше меньше знать и крепче спать=)

Настроение сейчас - вроде хорошее

эх...куда катится мир?похоже я разбиваю чье-то счастье, сама этого не хотя...с каждым днем вижу девчонку его не в настроение, а когда -то она радовалась, улыбалась, я совсем запуталась...в себе , в нем...порой боюсь нового дня, не знаю , что он принесет...с одной стороны все это интересно, но ...но...но...многое не понятно...что будет завтра?а завтра я не должна встретится с девчонкой, а должна найти его...вот такие вот дела...
завтра еще морфа, ох...много что завтра...