Тема стара как мир, но Очень смешно) да, еще очень много букф!

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- б..., нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- п....
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей x... в рот засунул.


МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его x....
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ — Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет — это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- б...! Да вы тут все е...! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА Читать далее...

Вот все говорят, что глаза - это зеркало души человека! вот смотрю я на эту фотку и пытаюсь понять: какая же душа у этого человека) а вы что думаете по этому поводу?))
[699x523]

Настроение сейчас - отличное)

" все бабы - бляди, весь мир - бардак, любимый дяда - и тот мудак..."

В колонках играет - My Life Be Like ( OST FAST&FURIOUS 3)

Сто лет не писал, не знаю, что бы произошло, если бы еще сто лет не писал - думаю, что ничего)) никогда не был творческим человеком и писать просто не очем не умею...вот сейчас вот сижу и думаю, чем бы потешить двух симпатишнейших моих ПЧ-иц...
анекдот: мужик, пьяный в жопу возвращается домой, думает, что нужно как-то сделать так, чтоб жена его не пальнула. Думает, сейчас приду домой, возьму книгу и буду читать - тогда она точно ничего не заметит...
Заходит домой, берет с верхней полки самую большую книгу в кожанном пеерплете, раскрывает и начинает читать. Заходит жена:
- Дорогой, что ты делаешь?
- что делаю Я?!!! да, ты, скотина, необразованная. не видишь, я сижу и читаю книгу. это дано только умным!!
- ТАк, бл..., немедленно положи чемодан на место и иди спать)


пару дней назад, в пятницу, именно с такой же мыслью пришел я на бровях домой, засел за книжку, вот только не учел, что читал я её квер ногами, так что когда мама решила взглянуть на своё пьяное чадо, еще очень долго смеялась надо мной!

[700x525]

В колонках играет - ------- CrY Me A RivEr -------

и зачем же я это всё пишу!!! глупо, тупо, мне больно, хорошо, обидно, сейчас кончу от удовольствия - и это всё одновременно.

и это всё не про меня:

можно я скажу? можно, да?

БЛЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
как я зол))) меня, сцукА. да, именно меня бесит... что? а выкогда-нибудь читали Женю Онегина (эт Шурик написал)... еще раз БЛЯДЬ!! я прям как герой этого самого Евгения Онегина:)


всё, я спокоен...спасибо, что выслушали)

Искренне Ваш и, как всегда, твой Димка=)

В колонках играет - OST Amellie
Настроение сейчас - В целом чувствую себя бодрячком=))

Итак! это первая моя запись. Думаю, что от неё будет много зависеть насколько серьезно или несерьезно восприму этот дневник я и Вы, мои пока еще отсуствующие читатели, надеюсь, что это только пока....)))
зачем я начал его писать? не знаю! Даже и не надейтесь, что найдете здесь тонны креатиффа - во мне его вообще нет, как и во многих других, старающихся симулировать его наличие...может быть я решил здесь писать, чтобы излить всё наболевшее во мне, какие-то мысли, чувства?! ДА..... я понял, что пишу его для себя, так что готов пообещать, что Вам будет неинтересно)) да. во мне живет большой эгоист...а к херам это всё рассуждение...

осень за окном: "как хотел я...по листе по золотой...как хотел я...целый день бродить с тобой...взяв тебя за руку, нежно обнять...как хотел я..." на*уй тебя послать - извини, навеяло...
наверное, дальше Вы ожидаете услышать мои, как любит говорить Шурик, "гусные инсинуации" на тему прошедшего лета, наступающей зимы - а ХЕР Вам!!!! назло промолчу! ( P.S.: я не такой уж и грубый, как это может показаться)

Искренне Ваш и, как всегда, твой Димка=)

=)