[466x699]
Только что посмотрел кинцо "Покуда не сыграли в ящик". РЕкомендую. Николсон нереально крут,просто невозможно без улыбки смотреть на его игру,настолько естесственный,настолько ироничный..раскрывает перса своего даже как не книгу,а как газетный разворот,-с 20той минуты уже пытаешь предугадать поступки его героя,- довольно улыбаешь если угадываешь,и не менее довольно- когда нет..

НУ да суть не в том.
Сюжет и весь замес в том что два человека знают когда умрут.
И это меняет их жизнь..они знают примерные сроки.
Смотрел кино я не один,и крайне был удивлен реакцией коллег по просмотру..
Оказывается только я считаю что в такой ситуации находится каждый.
Я ,он,она и даже ты,ВАсилек,и конечно же ты ИРенка )
Мы все умрем,это мы знаем точно! Да,может быть нам пока не сказали когда и отчего,но это всего лишь обстоятельства.. Им тоже не говорят день недели или там: "Следущий вик-энд"..
И это меняет их жизнь. Это меняет жизнь людей,которые прожили её 40-50-60 лет!
Меняет несокрушимые постулаты принципов,мнений и желаний! ПРедставьте себе размах крушимых стен..
А мы..двадцатилетние,юные,полные сил и желаний,мы щемимся днем за днем своих углов,своих темных углов памяти такой,казалось бы,свежей и острой боли, цепляемся за поручни хотя они нам не нужны..
Изменить себя,свой мир,свою жизнь,работу,спорт,увлечения,маникюр и прочую дрянь ЛЕГКО!
Надо лишь поверить что завтра ты умрешь!

Каждое утро просыпаться и говорить этому миру: "Здравствуй,спасибо тебе за еще один день!"

ест ьслова важные,а есть - дребедень.
Есть такая тема в военном деле,забивать шумом каналы связи,сейчас это на какомнибудьподи модном высоком уровне организовано, но в былые времена люди тупо вещали на каналы вражеской связи Баха, или Вертинского,..или немецкие марши.. Забивая суть.
Вот так и мы, ..мы говорим не о том, и молчим невпопад.
ХОчется так много сказать..там много важного и главного,и услышать мнение другого человека, но мы молчим. Потому что больно. ДУмать и говорить,- совсем разные вещи,и не только с позиций лицемерия. Просто когда думаешь,тебе ничто не мешает,думай себе как хочешь,хуле там,свобода мысли ж..
А вот когда говоришь, -совсем иная тема,-ибо ты себя самого слышишЬ!

Глобальные наши проблемы мы гасим заботой о ногтях,загаре,о своей начитаности,о своих навыках выживания.. О том какие туфли надеть и какие сигареты купить,какие фильмы посмотреть сегодня,а какие завтра, кто-то идет дальше,и играется с политикой,чужими жизнями,соревнуясь в жестокости и изврате. А ведь всё это,- всего лишь пыль. И важно лишь одно,а будешь ли ты счастлив?

ПРедставьте себе Воздушный Шар..тот что АэроСтат еще зовется иначе.
Это моя Жизнь. Спокойствие,свобода и желание лететь куда-нибудь полуслучайно,отдавшись на волю ветра..
И представьте себе Корзину шара.. Это мои друзья.
ЗАчастую они тянут меня вниз,к земле,своими проблемами,поступками,желаниями,а иногда,- просто тем,что они есть. Это ни хорошо,ни плохо,- это просто так Есть.
И вот когда ты сидишь однажды в баре,пьешь очередной литр Василеостроввского ТЕмного,закусываешь ржаными гренками, и понимаешь,что ты сейчас хочешь совсем не этого,и понимаешь что ты уже говорил своим друзьям,что не хочешь пиване хочешь гренок, и вообще ты не хочешь этим заниматься,- а они тащят тебя туда..,вот кодга безумно хочется оторваться от них,порвать стропы и улететь с задорным "Вжииик" в небеса.. И кричать им через плечо "Вооот,смотрите!! Вот на что нужно тратить деньги,время,и свои силы! Это не грёбанные гренки за 90р, от которых удовольствия именно на 90р!!! Это совсем другая ВСеленнаЯ!"
Но когда берешь себя в руки, понимаешь,- в Корзине не только баласт. Там еще и Балон с газом,котоым ты греешь свой Шар изнутри.

Настроение сейчас - Никакое


ТАкая мысль.
ПОчему у меня возникают иногда мысли, что я знаю как надо жить ? ))
Что я знаю чем и кому надо помочь..Что и кого и как заставить сделать!?
ОТкуда это во мне!? Я почему-то стремлюсь помочь тем,кому помощь вполне может быть и не нужна! Вполне может быть что она как раз МНЕ и нужна,а не этим людям.
"ПОставить на путь истинный", "подсказать",направить блять, не дать ошибиться.. Что за нахуй ваще происходит!?
Я,практически не читающий литературы,не смотрящий практически кино,не ходящий в театр, и посещающий не самый интелектуальный универ, я блять считаю себя знающим "чтО делать и кАк жить" человеком.
Нет,отчасти это понятно, наверно мне не всё равно что поисходит с моими друзьями,любимыми людьми..НАверно я хочу чтобы у них было всё хорошо..
Ответственность..все дела.
ТОлько откуда это всё!?
НАпример. Девченка. 20 лет. Меняет уже третьего мужчину, всем им далеко за 30ть, у каждого была жена,у некоторых даже дети. Она считает что либила каждого из них, что они взрослые,не требуют секса,повышенного внимания,как это по её мнению делают молодые перцы. Но это в начале,в начале истории она это мне говорит. Позже она добавляет штрихи,- они чувственны,мудры,мало говорят,всё по сути. И они только общаются.. ПОзже- нежны и аккуратны в сексе, заметьте,хотя не требуют его :) ,и т.д и т.д..после чего они бросают её, она страдает по ним год..потом начинается всё снова. И ведь опять с мужиком у которого семья и дети.
Ну..ну что !? ГОворить ли ей,или нет,что в 30лет люди совсем иные,чем в 20?
ГОворить ли ей,что они уже никогда не оставят жену и детей?
ГОворить ли ей что всё закончится банальными встречами на квартирах друзей и отелях!?
Да бред... оба получают тО,что им нужно. Отношения,секс..что еще?
Это их жизнь. НАверно они так хотят жить.
ТОлько в таком случае нужно и понимать- что ты хочешь и плакать. И писать в истерике "Пожалейте меня,меня кинули" ,и "Вот он мудак,он опять у жены сегодня".
СТранная жизнь. :)

Интересно,каким я буду в 30 лет?
Еще некоторое время назад я представлял. ДОвольно четко. )
И вот уже полгода,- как нет.
На самом деле жить в невесомости очень тяжело. Да и не нужно это.
МОжет быть гораздо легче повиснуть на чьей-то шее и нашептать про Вселенскую любовь,лишь бы не остаться одному. Плюнуть и загубить чью-то жизнь ценой своей.
По хуй. Ты даешь то же самое,что дают тебе. Можно ли считать это "загубить"?
Есть такая футбольная поговорка..
"Не забиваешь ты,-забивают тебе."
Не стал счастлив сам,-сделай другого..
Разве не Великая Миссия,Герой?
Разве не об этой Миссии ты мечтал в детстве?
Спасти Красавицу от Чудовища,от Кощея,от БАрмалея..
Все исходники у тебя на руках.. Вот Красавица, Вот Чудовище, спасай!!

[328x500]
В колонках играет - Джазз Москва
Настроение сейчас - НЕстабильное ))

ЖЕсть, :) пишу с пылу с жару.
Ночь,00:38, звонит очаровашка и предлагает забежать к ней в гости, ...м-м-м думаю не надо уточнять,что не в "Города" играть зовет.
Ну надеваю роллы, выезжаю. :)
Поцелуй в дверях,чай на кухне,массаж на спине, хопа-хопа уже оба в чем мать родила.. БЛизится полный контакт..я на взводе,она уже горит,и тут поехали на меня мысли.. :)))
Первая,- "эээпрезервативыможетбыть??" Вроде б она о них ваще не думает, нет, что девочка чистая- это точно,вопрос в том,как бы нам малышей не наделать в попыхах..
ДЕликатно намекаю ей что вроде б к роли папаши я как-то не готов.. Заминка..
Мне она не пошла на пользу. :) Лишние две минуты на свободы мысли.
Мысль Вторая, "Стоп, а когда это меня ваще презервативы волновали??"
Следом, "У епту,фигасе загоны.."
НУ а потом поток несвязный, который заканчивается "ээЭЭэепту, а какого хера я ВАЩЕ тут делаю?? НА хера мне это надо?" :)))))
В принципе финал карусели сих мыслей застало уже двое, т.к. Сашка-младший уже покинул строй.
ХМ, не знаю, надо ли описывать глаза девченки.. лоол..
Приехал значится чувачок :)))
Вобщем дальше всё не столь забавно, я стал тупо смеяться! Над собой естесственно, но она не поверила. Я провалялся на кровати еще минут с 15ть и когда убедился,что меня РЕАЛЬНО ничего здесь не держит встал, оделся, и обул роллы. :)
Вот такой вот забавный вечер.
Самое для меня интересное,- это отсутствие у меня какой-то неловкости что ли...,- ну не встал. Казалось бы,стыдно неловко должно быть,может быть даже пиздец как неловко.. А мне плевать :)))
Не хотелось бы конечно,чтобы это вошло в привычку :)

Я вот секс всегда считал результатом отношений, а не их причиной, и сегодня решил попробовать как оно это,- секс без обязательств и отношений каких либо. Ну по минимуму. Ну так вот у меня не получилось. Как-то нет мотивации. Приятно...? НУ да.. Только вот как успокоить мозг? Ну чтобы он не думал,мол, на кой хер я тут корячусЬ!? :))
Хм, напоминает Преступление и наказание,- "Червь я, или право имею!?"
Вобщем пока я- червь :))

ИГОРЬ ПОТОЦКИЙ
ГОЛЫХ КОРОЛЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БЫВАЕТ


В этом году Анселу Адамсу исполнилось бы 100 лет. По этому поводу, в качестве юбилейного славословия в адрес великого человека, можно признать его Архимедом от фотографии - все-таки его концепция среднесерого как точки отсчета, от которой нужно отталкиваться при определении экспозиции, перевернула фотографический мир. Шутка.

Но он действительно это сделал — он перевернул фотографическую технику. И в итоге безотносительно к тому, чего хотел Адаме, перевернулось и содержание фотографии. Только с содержанием все получилось, как у другого великого человека - Лао Шэ, который 70 лет назад уже интересовался, почему это так получается, что всякая великая идея, попадая на нашу почву, немедленно превращается в свою противоположность. Почему прогресс в технике привел к тому, что вместо точки отсчета среднесерое стало доминантой содержания современной фотографии? Почему в начале XXI века фотография тонет в таком же декадансе, каким отличалось и начало ХХ-го?

Там более или менее понятно: технологический прорыв начала века, особенно в сфере коммуникаций, с развитием железных дорог, телеграфной связи и особенно телефонии, плюс чудовищные социальные потрясения, вызванные Первой мировой войной и русской революцией - это было началом индустриальной эпохи с созданием системы массового однотипного потребления. Там можно понять, почему мозги художественной элиты разломились надвое: кто-то должен был испугаться и впасть в абстрактный абсурд. А кто-то должен был впасть в восторг от вонючих промышленных испарений, больших железных колес и сотен тысяч пар одинаковой обуви, одинаковых машин, домов и так далее. Это же, в конце концов, материальные символы равенства, основа парламентских демократий, общества равных возможностей - слишком много новой реальности, чтобы ее интерпретировать, слишком велика динамика перемен, чтобы рефлексировать. Слишком много всего и сразу, чтобы получить спрос на что-нибудь, кроме репортажной фотографии и конструктивизма. А появление «узкой» Лейки, видимо, окончательно расставило все по местам.

Теперь можно, конечно, говорить о том, что фотография пережила период фантастического ренессанса, что Картье-Брессон, Брассаи, Кертеш, Родченко, Брандт и так далее создали новую стилистику фотографии. Это все так, но они пришли туда, где до них никого не было. Они открыли тему, ставшую доступной во многом потому, что маленькая железная коробочка с пленкой внутри дала возможность думать о фотографии иначе. Но они же свое открытие и выжали досуха. Они сделали в этой новой стилистике все, или почти все, что можно было сделать. К концу 70-х один из последних в ряду великих - Ральф Гибсон - уже превратил реальность в сырье для своих метафизических исканий, а другой их них — Борис Михайлов — вытащил на свет Божий такую изнанку реальности, что тошнит до сих пор. Но они замкнули на себе этот круг осмысления действительности в фотографии. К концу ХХ-го века в ней не осталось новых мыслей.

Да, есть прекрасная пейзажная фотография, есть великолепные репортажные фотографы, есть удивительные съемки природы, есть просто фантастика рекламных снимков. Но это нисколько не меняет дела - идеи закончились. Все, что не ограничено рамками специального жанра, снова разваливается на две части: либо стилистические изыски в стиле ретро, с тщательным изучением техники столетней давности, с искусно вляпанными в них искусственными пятнами, изображающими возраст, либо чудовищная в своей настырности бездарность, обладающая только одним, но абсолютным достоинством: она сама по себе символ того, что равенство возможностей добралось и до искусства. В общем, ничего нового - примерно та же история, что и век назад. В том числе, насколько я понимаю, это относится и к моему брюзжанию по этому поводу.

В мире ничего не изменилось настолько, чтобы объяснить эту повальную растерянность и пустоту. Может быть, в этом и проблема: за последние 20-30 лет в мире ничего не изменилось настолько, чтобы заставить думать о нем иначе. Он не стал ни умнее, ни опаснее. Он стал богаче. И это заставляет его маяться тем, как удовлетворенную посредственность превратить в философский принцип. А что же еще остается, если идеал европейца - спокойная госслужба, а риск и амбиции больше не в моде? Нужны ужастики в кино, чтобы пощекотать нервы, нужен Араки, чтобы мокрый волос на языке или снятая «мыльницей» проститутка обеспечили этому благообразию достаточную долю интеллектуальной раскрепощенности. Но именно «мыльницей», и так, чтобы в углу кадра отпечаталась дата. Это абсолютно принципиально, потому что и любая экстремальность тоже должна выглядеть доступной. Это же основа современной эстетики — вот эта мыльница с волосами на языке, и ничего более сложного.

Почему Ньютон популярнее Линдберга? Потому что немец помоложе в видоискателе разглядывает личность модели, а немец постарше видит там секс? Да. Из его негативов выскакивает такое обещание невозможного секса, что публике не нужны мозги, чтобы это Читать далее...

Надо было куда-то записать,чтобы не проебать это:

М.С.: Очень интересна фактура. Их тела похожи на изуродованные куски мяса, соединенные странными способами...

Б.М.: Я думаю, что это не так. Есть несколько человек с болезнями. А остальные тела почти нормальные. Меня многие спрашивали: "Почему ты снимал их голыми?" Потому что мне было интересно - на Украине уже голод или нет? Вроде бы голод, вроде бы не хватает, вроде бы плохая жизнь. Но тогда разденься, покажи, что там у тебя - худое тело? Да нет.

Они бомжи. У них были нормальные тела. И они не умирали от голода, они умирали от чего-то другого. То есть общество могло их поддержать, как могло их прокормить, но не защитило их от чего-то другого. И вот это повод для работы, исследования.

М.С.: Но главное в том, как снимать?

Б.М.: Как - это отношение. Или ты его уважаешь, или терпеть не можешь. Или ты можешь его лично не уважать, но уважать трагедию, которая случилась. Если ты уважаешь трагедию, то ты можешь это уважение перенести на них. И поэтому книга имела смысл. Для меня это переживание времени.

М.С.: Но ведь мода на чернуху ушла?

Б.М.: Почему должна уйти мода из арта, если жизнь - чернуха?

М.С.: Именно поэтому возникает обратная реакция.

Б.М.: Но почему? Но ведь главное - рефлексия на эту жизнь. Ведь больше ее не будет никогда. Больше никогда этого не заметишь. Это время никогда больше не будет во второй раз. И бомжи, и такое отношение к бомжам никогда не вернется. Никто на них не будет обращать внимания. Как на Западе.

Как упускать те моменты, которые сейчас уходят? Опять мечтать, что ли? Почему искать радость? Когда ты живешь и не реагируешь, и отворачиваешься? Получается советская ситуация: ты ходишь и Баха слушаешь, а все вокруг баха-баха-баха. И теперь опять та же самая реакция - совершенно советская, понимаешь? Получается, ни насколько не измененная. И меня это сильно дергало. Я чувствовал, что оно так и будет.

М.С.: Людям свойственно закрываться от стрессов, да?

Б.М.: Да ничего подобного! Художник не может закрываться от стресса, он обязан этот стресс использовать! Это целое направление - использовать стресс, чтобы сделать работу. А как тогда? Опять, что ли, красивые штучки выдавать?

М.С.: Невозможно...

Б.М.: Нет. Возможно. Все так и делают. Так и делается, когда идет все на продажу, на улицу - на лотки, с которых все сразу купят. И поэтому реакция - чернуха! А кто сделал чернуху? Кто ее выразил? Должен же быть один человек, который сильно выразил чернуху? Тогда можно отталкиваться от этого, нужно говорить: "Да, хватит". Еще же в арте ничего не сделано по чернухе. Кто из наших авторов в Советском Союзе оттолкнулся от этого и сделал какую-то глобальную работу?! Миллион людей погибли! А кто-нибудь что-нибудь сделал?!

Чернуха - это копирование. Нечернуха - сделать то, что есть вокруг. "Использовать!" А что, прекрасное не "используется"? Если баба красивая и ее снимаешь - она что, не используется? Используется! Те же самые слова. И почему это называется "использование" и "чернуха", а то - "прекрасное"?

Просто при помощи этих бомжей можно говорить о времени...

В колонках играет - Джаз.Москва 89.1 life feed
Настроение сейчас - Спокойное, на работу надо пиздовать.

СТраное ощущение.. Впервые в жизни смотрю на девушек,как на тела..
Как на сексуальные обьекты. Ладно, так оно и раньше было, но теперь я смотрю на своих друзей-девушек.. У меня с большинством сокурстниц весьма теплые отношения, и были, и есть. И я думаю будут.
Но я замечаю,что на многих откровенно пялюсь. И хуй знает какие мысли крутятся в моей башке во время этого. Я их не чувствую,не ощущаю..Как в прострации,просто виж у что пялюсь. И что очень стремное,- они тоже пялятся на меня. Черт,очень бы не хлотелось разгребать потом последствия этих гляделок.
Я на них просто пялюсь. ТЧК

Подсел на Джаз..удивительная штука. ТЕперь ВинАмп почти всегда ебашит живой фиид с радио Джаз.Москва. Куча жутко красивой и спокойной музыки льется с её волн. Оригиналы,сэмплы,живые выступления, ре-миксы попсовых сопливых тем в джазе.. ДАже ритмблюз есть. В Джазе. Не только девочки.

ИНститут. Так , тут как всегда вобщем-то. Зимняя сесиия всё еще висит надо мною, помахивает хвостиками. Пока их 5ть что ли..забываю какждый раз.. :)
Но это нестрашно.

СТрашно немного другое. Работа. РАбота жесть. Чего-то мне жутко противно идти на эту гребанную фабрику. ЖУтко. Пока с этим не разобрался,не знаю почему.
Вчера приперся..всё сделал быстро,как всегда, и даж не запарился, но как меня заебало это всё. Ох как заебало.. Надо линять оттудова. Куда..? Надо искать, ибо в таких условиях я много не наработаю,а проблем сцуко нахвачу,аж пиздец. потом повесят за яйцы.

ДАльше..
ДАльше,фотолаб. ПОшел и из последних, реально последних денег купил необходимые реактивы и бумагу, а также нахватил желтозеленый фильтр и ч=б пленочку на 200исо.
Печатать фоты самому, эт оудивительно. Это практически как рисование,только без умения рисовать. Примерно как работа с готовыми рисунками. Есть сюжет, изначальные условия,а дальше- всё в твоих руках. С фоткой можно делать практически всё, накладывать различные эффекты, придуманные самим тобой, играть тенями и светом, водой,линиями, можно при печати разогнать стоящего человека,иил остановить летящего.. Это удивительно. Вот наберусь опыта и буду сдвигать горы. :)
..и всё кстати оказалось не настолько дорого,как я думал. 500р- за все реактивы,которых хватит на "до жопы" и пленок и фоток.. И бумага, получается 25л за 120р ..5р за фотку. в ФотоЛабе такого формата при выборочной печати- 8р.

ТАнечка, с подаренным мной ЗЕнитом делает первые шаги в фото. НАдеюсь у неё всё-всё получится. Хотя стаф у неё весьма сложный. Нужно дать ей Свердловск. МОжет быть будет полегче.

[627x699]

В колонках играет - Крек - НЕжность
Настроение сейчас - больно и грустно

CaLLlka (00:48:26 11/03/2007)
я сижу и уже наверно два часа слушаю Кре-Нежность... он целиком и полностью разрушает мою жизнь.. он всегда входил в мою мечту о счастье..мы с Эмкой слушали его часами..
..пытался выключить,но никак. Вот сижу тут и плачу по-тихоньку..

**Ой, Сань! ТЫ сумашедший.
я конечно понимаю, что когда плохо можно сделать себе еще хуже...это такео развлечение у людей.
но лучше во всем толком разобраться, а не изводить себя по ночам

CaLLlka (00:50:47 11/03/2007)
..я не извожу. Потому что во всём разодбрался..просто мне сейчас хоть и больно..но зато не "никак"...

**тебе важнее чтоб не было никак? или чтоб не было больно? или тебе уже нравится когда больно?

CaLLlka (00:52:16 11/03/2007)
.. грамотные вопрос. Я не знаю на них ответов.

**Санечка, ты хороший до безобразия просто
и очень наивный.
я тебя за это очень люблю
но мне очень больно за тебя, что ты так мучаешься

CaLLlka (00:55:30 11/03/2007)
..милая Ирочка, я тебя очень-очень люблю, но не переживай за меня. У меня нет никаких терзаний..ест ьтолько сожаление что так всё вышло..что меня не любит та, ...от которо й я хотел этого больше всего..

** что делать тогда мне , я мечтала о чем -то Таком с Димкой...
и короче ниче не получилось....
будет мое будущее каким-то другим
и это не значит, что оно будет хуже, чем я себе придумывала..
главное что оно вообще будет, понимаешь?

CaLLlka (00:57:53 11/03/2007)
..конечно будет.
CaLLlka (00:59:06 11/03/2007)
".. весь мир для нас двоих.."

**".. весь мир для нас двоих.."
да прекрати ты! мир не становится хуже от того, чтоон для тебя одного или тебя и твоих друзей, НАПРИМЕР

CaLLlka (01:00:51 11/03/2007)
:) Меня давно уже ничего не радует..я погиб год назад в апреле.. ровно год назад..

**ооо апрель прелестный месяц что убиться :)
вы в апреле расстались????? @-)

**я- тот человек, которго кинули именно в прекрасном апреле :)
живу, обрастаю цинизмом ....
я хочу сказать, что не смертельно все это.
да ты и сам это знаешь
просто сейчас такеоо период у тебя - тебе просто переболеть этим надо.
вот когда надоест мучиться - ты просто перестанешь жить прошлым и посмотришь вперед

CaLLlka (01:08:08 11/03/2007)
..да плин.. Ты не так понимаешь меня :)
Я СМотрю вперед,я переболел этим. Пойми..всё решил я. Я не остался висеть в невесомости и не пытаюсь что-то понять и в чем-то разобраться..я просто сижу и вспоминаю как всё было. Ностальгия. Я не желаю о своих или ей поступках..мне просто грустно что там всё получилось.

**ты с какого-то момента такой знаешь стал...вроде добрый а внутри какой-то тосклывай и от этого резким бувашь
бЫваешь

CaLLlka (01:15:01 11/03/2007)
..я знаю И ненавижу себя за это.. я не могу этого обьяснить...наверно ззол на вес ьмир просто. Я уже многих просил потерпеть...но не знаю будет ли эт оиметь смысл

**я не могу сказать, что это лично меня как-то задело
мне ты не грубил и ничего такого
я просто замечаю иногда что-то такое у тебя и это изнутри идет
и мне просто тревожно за тебя, вот и все

CaLLlka (01:17:31 11/03/2007)
..спасибо..мне очень важно что ты это говоришь..

**я прям смотрю на тебя и вижу себя )
мне когда плохо я тоже бываю такая уязвимая и колючая

CaLLlka (01:20:55 11/03/2007)
..наверно это нормально.

**временами мне было никак...я все не могда разбудить себя - вот же ГОРЫ!
не впечатляло, я просто положила их в копилку воспоминаний.
рыдала в ванной и говорила, что немогу дышать, и очень боялась что сейчас придет мой соседка и застанет меня в таком состоянии

CaLLlka (01:28:45 11/03/2007)
..ппц.
CaLLlka (01:30:30 11/03/2007)
...это просто так колбасит пустота.. звенящяя пустота.. И эмоций нет. ест ьтолько отражения на радужной оболочке глаз.

**красиво выражаешься
тебе наверное очень тяжко...

CaLLlka (01:35:38 11/03/2007)
.. да фиг знает. Знаешь, если не обострять. то мне просто "никак".. и это тяжелее.. Порой мне кажется что я вообще ничего не чувствую, что я неживой. Нету ни страха,ни беспокойства, ни сочувстввия..ни радости ни аппетита ни желания двигаться..просыпаться по утрам.. я засыпаю только по-детски свернувшись калачиком и спрятавшись под одеяло.. я не знаю.. наверно это самое страшное ощущение.. НАверно поэтому пытаюсь быть резким, грубым..и циничным.

[699x463]

Фотографии CaLLlka : ОТкрывали Сезон 07

А блин, забыл. В воскресение был на встрече девченок с Ультрафана..
Прикольно посидели в баре. Вроде всем понравилось, было весело.
ПОзнакомился с Весной,Мадамкой,Ксюшей Стервой :)) , с Юлей Солнцем..
Повидался с КАтей Черешневой и познакомился еще с подружками её.

Блин,често был шокирован тем, что Весна еще в школе, порадовало что занимается фотографией..круто блин.
КСтати все они намного обаятельней и интересней вживую. ТОлько Мадамка была немного грустной почему-то, но временами всё же улыбалась..
Играли в "крокодильЧЕГов".. угарная тема, собственно ею время и убивали.

[385x600]
В колонках играет - Проебанное утро

ПЛять, затянулось моё распиздяйство.. Не был на учебе толком с самого НГ.. и на работе тож с тех пор.. Нужен рывок..низкий старт. Встряхнуться,задышать..

ТОлько что вот не пошел на ХУдожественную Гимнастику..ну не угар ли??
Всё здорово, проснулся в тему, вовремя, настроение в принципе неплохое. НЕ сонное..а один хер забил. Ехат ьв какую-то темень надо,я там еще ни разу небыл..
Вот жесть,- я всё время был рад,что у меня пары все разбросаны по городу, бассеин на ПЕтроградке, теория на ЛИговке, Атлетика на НЕвском, СпортИгры на Чкаловской..в день бывает намотаешь по 3-4 станции, да еще домой ехать. Зато весело, не нудно сидишь на попе ровно три пары, а перемещаешься, двигаешься.. А теперь как-то впадлу стало.
Я понимаю что скорее всего это просто лень. Что надо ломануться и сделать.
Но пока сорваться я могу только на гору.. Уже транжирю деньги за институт..

ПРоблемы с братом. Перед отъездом на ДОмбай он с кредитки снял 36 тыщ и куда-то вторчал их. Всё неплохо, но платить он по счетам ща не в состоянии. приехал из МОсквы и взял денег втихую у мамы..жесть, и кроме того, оставил случайно отчет по кредитной карте на столе.. она чего только сейчас не думает..что он чуть ли не в секте. И что надо заблокировать кредитку и платить самим по кредиту.
Я может и подонок последний, и бессердечен шо пипец, но я считаю что это Лехины проблемы. И что если он взял этот кредит,то знал на чтО идет. И с какого хуя мЫ должны путаться в этом всём я не понимаю. ОН взрослый человек, он в Москве, ему не 17ть лет..

В колонках играет - Душа - Лететь Дальше
Настроение сейчас - Сонное..

Как всё странно,всё кажется спектаклем, и кажется я сижу в первом ряду. НЕ знаю, не описать. Мне кажется что я могу получить всё что захочу. Быть с кем захочу. ДЕлать тО,чт охочу и не делать тО чего не хочу.. Чувство которое я лелеял всю свою жизнь наверно поглотило меня и поглотило все мои эмоции..я пуст и расслаблен, расслаблен на столько,что мне уже трудно почувствовать что-либо. БОльше всего бесит что я не могу почувствовать эмоций других людей. Моих друзей. Моей мамы.. Я смотрю на них и я не понимаю их. Я пытаюсь..я очень хочу чтобы я мог сказать ,что я их понимаю..что я им сочувствую. Но никак. :( Я смотрю в их лица и у меня нет ни единой мысли о том, чтО они испытывают..

Свобода.. В очередной раз вспоминается "на чтО боролись, на тО и напоролись.."
У меня работа,- хочешь иди работай, а хочешь не иди..
Учеба,- это дело ясное :)))
ДОм..дом мама, а я разгильдяй и с юности ветренной привык не держаться за дом..
Друзья. Столь же всё легко и непринужденно.

Мне срочно нужено тО,ради чего я смогу жить..
Ради себя любимого я уже жить толком не могу.
..ведь удовольствия в этом всё же мало.

[400x618]

Настроение сейчас - Убитое

Я не понимаю этот мир..я не понимаю людей.
ПОчему мне говорят что я во многом прав,но ведь жизнь всё переворачивает,и тО что лдля меня было святым теперь всего лишь коментарий?? причем отрицательный.
Я хотел свободы..я хотел чтобы люди вокруг меня всегда могли выбирать,чтобы они ценили это,и также давали и мне свободу выбирать. А люди решили что мне прост овсе равно,что происходит с ними.
Я пытаюсь узнать,распросить о их проблемах,которые начертаны на их лицах линиями грусти..а они говорят что я назойлив,что я пытаю их.. Смешно...я знаю что будет потом. Они скажут что я им не помог. Что я оставил их в момент саой острой боли..
Я никогда никого не держал..я всегда говорил человеку,что он мне нужен как воздух..но я его не могу держать..он всободен,но если он меня покинет,то я не умру,пусть человек сам решает,что лучше... Мир жесток. Я знаю,что люди разные и любить силой не заставишь.. А в итоге мне говорят,что я никогда не любил его..никогда не подавал вида что не могу жить без него..
Недомолвки,мелкие обиды,желание не говорить что-то,не обижать, не выглядеть глупым,не доставать вниманием,не звонить первым,не навязываться в гости...черт какая же это пыль. ПЫЛь.. Но вкупе..В купе человек убежден что ты его не любишь.
Это бесит..бесит тем,что все твои добрые и нежные поступки трактуются как хуета.
ТЕм,что ты ,зная своё отношение к нему, считаешь что всё идет хорошо,а в итоге упираешься в кирпичную стену непонимания. И разочарования.

Ночью вернулся домой. ВЫшел в аську,застал Эмку.. Разболтались,стали обсуждать ближайшее будущее и ,как оказалось меня нет в её будущем.
За в ремя нашей разлуки у неё появился парень..малыш. Я зову его Ангелом. Он маленький ранимый и очень хороший человечек.. Она ссказала что не любит его,что её с ним спокойно и уютно. Что с ним у неё нет конфликтов и запар,какие были когда-т омежду нами. И Самый Важный повод,- он не сделал ей ничего плохого.
Он её очень любит. Причем любит давно,еще когда мы с Эмкой были вместе..

Я знаю..я чувствую что она любит меня. НО она не может признаться. Максимум что я из неё вытащил прямыми вопросами,- она хочет быть со мной. Но менять положение вещей она не намерена.
Наш разговор плавно перетекает в фазу воспоминаний проблем наших общих лет..Я всё время её гашу,только она пинает и меня и себя теми проблемами. Я убежден,что они не имеют значения сейчас.вообще никакого. Вобщем на этом и закончилось. Я упал на кровать без эмоций и сил на завтрашнюю жизнь.

Днем я взял кое-какие вещи,которые обещал занести уже давненько,и пошел к ней.
Был уверен что она спрячется и не откроет,но она открыла.
Мы сели на кровать и долго молчали.. Ей было очень больно..и мне тоже.
НАчал как всегда я. Я прост оспросил: "Ну что,мы остаемся друьями?"
Вобщем нам обоим был оочень сложно разговаривать. И в какой-то момент она почти заплакала..я не выдержал. В моей голове крутилось,что,мол, что я не переживу что ли,что я не могу смотреть как она плачет,как она терзается..и что я должен уйти..совсем уйти. Или хотя бы просто из этого дома. Пусть малыш будет счастлив..пусть она будет спокойна и безтревожна..а я.. ДА бля,я взрослый и мне похуй уже в какую депресиию лезть..
-Пойдем меня проводишь..
..и в двери..
-Знаешь,я может пропаду на некоторое время,не обижайся..мне будет трудно. И я не хочу ,чтобы ты чувствовала это. Я не буду звонить и заходить.
..поцеловал в лоб..
-будь счастлива..я очень тебя прошу..будь счастлива..
\и про себя уже добавил..".потому что всё это ради тебя.."\
И ушел.
Я вышел к лифтам ,нажал на кнопку и сел на пол..и заплакал.
Лифт пиехал сверху и мужик в нем споросил,еду ли я.. я замотал головой..нет не еду.
Я пропалкал минут 10ть наверно..и поднявшись обнаружил что не подарил ей подарок. Я позвонился в квартиру..открыла её подружка. Она сказала что Эмка в ванне,что ща позовет. Я не входил..стоял у двери. И пытался вытереть следы слез.
Она вышла в коридор,заплаканная и с платком в руках..
Взглянув на меня в слезах слегка улыбнулась и обняла..и мы стояли минут пять не говоря ни слова..а мои слезы капали ей на плечо..
И я вдруг отчетливо понял,что просто безумно не хочу её забывать. Не хочу дущить это чувство.
-Я тебя люблю.

..и ушел.

Вот так. ДОжили. :)

Завалы почти по всем предметам, я даж в растерянности которые ща исправлять.
ОСновным способом получения зачета стали рефераты и прочая мутотень.
ПО этому в поиске.

В целом настроение боевое. ДАже иногда веселое, препод на массаже сказал что я и Бокса лучшие в нашей группе. И что мы далеко шагнем. :) Прямо гордость берет. А по Биомеханике тетка ваще в восторге от меня. ГОворит одна у неё отрада в группе нашей :))) ЕЩе сдал анатомию. ЗА первый курс

В колонках играет - Сплин Семь ВОсьмых
Настроение сейчас - Какое-т оочень странное..Очень

Фу-ух.. Время летит стремительно, как гудящяя электричка мимо опешевшего переезда.. и всё бы хорошо,чему удивляться, да только нету такой по расписанию-то.. нету.

Казалось бы, снова новый день вчерашнего дня тень, а всё же нет.. ВОт так оглянешься на недельку прошедшую,и подивишься..

Брат уехал в воскресение. СТранно как-то уехал. Он и приехал-то всего месяц назад, а не было его полгода с лишним. РАботал в МОскве, потом приехал обратно,вроде бы насовсем.. А теперь те же ребята из Москвы,с которыми он работал позвали его на Кавказ.. Он собрался и уехал.
Оставил тут кучу добра что из Москвы привез, всякой всячины. Уехал от меня и мамы, от сноуборда и страйкбола, от городского комфорта и девушки.. ДЕвушка,- хм,забавно как всё получилось.. Он с ней познакомился когда они приезд его отмечали, нажрались порядочно, и как-то он её телефон раздобыл. Встреча,еще одна и у них серьезно всё поплелось.. Каково же было ей узнать что он уезжает? Так скоро и надолго? И главное,- этого не изменить..он свободен отказаться,но нет, уехал. Уехал на место,где его никто не знает, где он еще ни разу не был, и пусть не ждет его там теплый уютный уголок,..пусть там вода будет бежать не из душа, а туалетная бумага - дефицит..я ему завидую. Я честно ему завидую.. Наверно это первая единственная вещь в моей жизни, которой я реально завидую..

ЧЕрт..оторваться бы от всего..

- ты как?
- терпимо. всё в порядке.
устала, лишь. работа, ибо...
- как отдыхаешь?
- я? на грядке.
- ужасно выглядишь.
- спасибо.

а ты как?
- сносно. всё отлично,
сейчас с работы... на вторую.
- ну всё, люблю.
- аналогично...
- ужасно выглядишь.
- целую.
ЖУрлаков.

Хм,вчера будучи пьяными и усталыми, сцепились с девенкой по поводу отношений.
ДЕвченка-чудо, Машка, одна из моих новых знакомых, юна,еще летает в облаках,но крылья уже не как у бабочки,скорее как у сокола. И клювик уже подобающий :)
Сцепились,-конечно не то слово,которым это описать. Мне было интересно насколько она уверена в своих взглядах.
Вобщем она доказывала мне,что слова человека о том,что он тебя любит очень и очень мало что значат,потому как если при этих словах столь же часто повторяет что нЕ может тебя увидеть...то это показатель. И что да,пусть он работает на двух работах, учится и заботится о маленькой сестре, если он любит,- он обязательно найдет время. НАйдет и увидит.
Трудно не согласиться,не правда ли

В колонках играет - Тишина

Три года условно. Условно. Три..
Я в шоке. Справедливо?
СПраведливо отпустить на свободу убийцу своей Матери??
Матери трех сыновей, которая похоронила двух из них..и мужа..
Которая видела как спивается третий,как он убивает себя каждый день, и всё же она защищала его, перед моей мамой, перед судом.. Она приютила его,когда его лишили родительских правю,и знакомый УВДэшник частенько по поводу и без повода забирал его на 3ое,а то и 15ть суток из дома..
ОН опираясь на её огород и пенсию зажил новой жизнью в дереве..пости перестал пить.. И забота о ней помогала ему не пить..черт.
И три года условно.
За тяжкие телесные в первый раз, и тяжкие телесные повлекшие смерть при рецидиве три года условно.



ВОт о чем думаю еще..
Я знаю,что он не признает себя виновным. Он ничего не помнит и не верит в тО,что эт осделал он. Но в конце-то концов он должен понять,что только он мог такое сделать. Так вот. О чем он сейчас думает?

В колонках играет - Кино- Война
Настроение сейчас - Неособое.. :(

Чтото редко стал писать в тебя,дружищще..

Приехал брат,уже как две недели,сидит в И-нете на пропалую, хотя всё ж таки не так,как раньше. ТЕперь его,видать, немного отпускает. ВОт и на сноуборде выехал сегодня, :) штаны у меня выпросил мои,перчи.. ПОехал кстати с какими-то особами женского полу, на ихнем авто.. Так что всё круто у братца-то моего. :)

А вот у меня дилема :)
Смешно,но иногда мои принципы ..даже скорее убеждения ,мешают мне жить.
Ну нет,всё же не мешают...но из-за них м не не принять некоторых важных решений. Важных естессно для моего бдущего.
Одно из убеждений,- не рассматривать девушку друга как женский организм,дабы не совершить самого страшного предательства,по отношению к другу.. оно у меня одно из основополагающих. ДЕвушка Друга,- существо бесполое,и общение с ним дело сугубо дружественное. И к этому привыкаешь вполне,и это почти никогда не тяготит. И не обьращаешь внимания на то,насколько она красива...видишь в ней довольно нЕстандартный набор.. Ум, юмор, увлечения,жизненые позиции.. Ну вот реально как еще один Друг.

БЕгом,снова бегом.. Снова есть полчаса отдыха дома. Снова временные рамки шинкуют мои день на стометровки от метро до универа,от метро до работы.. От работы до дома.

Многое бесит,греет лишь тО,что когда-то это всё закончится..
Бля..осталось пару минут,вылетаю. :)

-Центральная,разрешите взлёТ.