В колонках играет - привет мариконе
Настроение сейчас - плачу и ещё жалею, что не посмотрела раньше. может сейчас бы не плакала...

это не мне... друг из командировки возвращается...(для кота из тюрьмы)
Димон...димон, ты чего? (ничё, он просто умер)
дашка, даже в Раю без денег нельзя! (золотые слова)
знаешь, Вовка, не нужна тебе такая машина, поверь мне на слово. берегите себя! Удачи тебе, Вовка. (кот, шпане)
Это серьёзный какой-то, может даже отсидел...(шпана о коте)
костя, а давай я тебе не буду ничего рассказывать? (дашка коту, после того, как он её увёл от погони)
да нипомню я ничего, даже не знаю, как меня зовут (кот после того, как его выловили из реки)
а как же нам называть-то его?
а мне всегда имя Альфред нравилось... (разговор добрых самаритян, подобравших Кота)
Он хороший человек, только несчастный очень
тёть, кира, а может мне сказать ему, что он мой муж, что у нас дочка есть? он ведь всё равно ничё не помнит! (медсестра про кота)
так меня Николаем зовут? А то я уже запарился быть альфредом! (После попытки Дашки вернуть Коту память)
"Малодец! без памяти, а бабу себе завёл! А у самого жена и четверо детей!
-где?
-Да ладно, пошутила! Не женатый ты у меня"
"вызвали тебя человечка одного помянуть...тебя!нет тебя больше! Ты умер в больнице. от сердечной недостаточности"
там у ребят пожар случился. Это всё что удалось спасти (добрая блин девочка)
тебе коля свою жизнь подарил, вот и живи вместо него!
дашка, давай уедим отсюда (дальше эпизод, где кот катает дашку на сломаном атракционе)
"рая на земле не бывает
а я хочу в рай
и что это будет за место?
не знаю, но это не здесь"
"Привет костя, я в раю. Здесь очень спокойно" (приме смс)
На бойкал я бы хотела посмотреть, а ещё лучше взять бойкал с собой и уехать.(дашка говорит коту про рай.в сломанном вагодне поезда)
"-а здесь что останется?
0как что? Менты!" (всё в том же вагоне)
"я уродка? А что ты со мной возишься? а так я тебе больше нравлюсь?"(увидев как кот помогает другой женщине)
" Это мой смс. Костя жди меня здесь. Я скоро вернусь и у нас всё будет супер! Я тебя люблю!"(на клочке бумаги)
"привет дашка. Здесь...очень спокойно..." (кот умер)
Если вы смотрели Бумер первый или второй и вам понравилось, то вставьте это себе в цытатник. я буду знать, что я не одна такая синтементальная дура, жалеющая бандитов и считающая, что Вдовиченков-самый добрый из актёров, с самыми добрыми глазами. Сразу после Андрея Панина разумеется

[592x400]

В колонках играет - звери-за любовь из горлышка
Настроение сейчас - клаасссс. (в предвкушении)

А у меня сошёл с ума мой колендарь! Он спешит на пару месяцев! У меня уже 31 декабря!!! я сошла с ума!!! (в хорошем смысле) И я щастлива! я потом ещё напишу. потому что сейчас я ничего писать не могу, должна бежать: лёшка собирает пол-класса и ещё зовёт кого-то из своих. Может оттянусь наконец? всё, удачки мне!

В колонках играет - звери-снегопад
Настроение сейчас - лялялялялялялялялялялялял

батюшки! мне выразили СИМПУ! Кто?КТО ТАКАЯ С А Ш Е Н Ь К А ? Люди пасиб! Я очень постараюсь греть вас всю зиму, но ведь зимой солнце светит, но не греет, а? так ведь! Но я очень постраюсь. тем более, что у меня опять поехала крыша и я кажется я... влюбилась я в общем. Его зовут Пашка, ему 16 лет (старше на год), его рост 1м 86см и вес 80 кг, он брюнет с чёрными глазами . всю эту инфу достала мне подруга, ещё за неделю до того, как я поняла, что он мне просто нравится. люди, скажите я совсем дура? Я же обжигалась на парнях столько раз, что уже раза 3 давала себе слово не влюбляться! ладно. это будет последний раз...

В колонках играет - дрягилев-90 суток
Настроение сейчас - не знаю...

Хм... посмотрелана DVD дживого. Начинаю понимать, почему многим нравятся такие фильмы. потому что после такого фильма остаётся эмоциональный заряд, больше чем после концерта зверей. Только после зверей хочется танцевать, кричать и беситься, а после такого фильма хочется плакать и тоже кричать. кричать на весь мир. кричать "Почему??? за что???" я не говорю конкретно про живого, я наверное сейчас вообще говорю про сволочей, которых меня уговорила посмотреть подруга. После просмотра я впала в транс. Я зареклась смотреть такие фильмы. а странно, там ведь был хороший конец...


"Выше будут только звёзды,
Да орлами свиты гнёзды...
Джип чироке и квартира
А в реальности могила
Свежая у друга твоего"

"И лампа не горит
И врут календари
и если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори..."

вчера ночью, хотя наверное это было уже сегодня, раздался телефонный звонок. Я беру трубку, а оттуда несётся
"исчезает под ногами земля
сбой системы, непредвиденный сбой
...
виноватых бесполезно искать,
надо заново учиться любить.
всё равно любовь придётся терять
и придётся каждый раз находить!"
в общем песня зверей "не предавай" И в заключение Лёха, а это был он, мне в трубку говроит "давай без обид..." ну и трубку бросил. и как на такого можно обижаться? сёдня позвонила ему, поговорили... остались друзьями.

я заболела. обычно радуюсь, а щас никакой радости. какникулы скоро, а я дома с темпиратурой под сорок валяюсь. щас вот к компу выбралась. Всё болит... У меня такое ощущение, что всё против меня. Но не всЕ. Нинка с Наташкой каждые три секунды названивают, интересуются, как я. И Лёха названивает... тока я трубку не беру... не хочу просто с ним говорить. уже не боюсь, просто не хочу.

В колонках играет - звери-не беда
Настроение сейчас - всё хорошо

Наверное у тех немногих, что читают мой дневник сложилось впечатление, что я очень депрессивный человек. Это не так, позитива во мне много. просто этот днев предназначен как раз для того, что бы выплакаться, выкрячаться. вчера смотрела "бой с тенью". Досмотрела до момента, когда герой панина говорит, что справедливости не бывает, решила, что это конец и выключила телек. А потом всю ночь лежала и думала над этими словами. Хотелось кричать на весь мир, что я не хочу жить. не хочу жить в таком мире. мире, где нет справедливости, где нет Бога, где выживает сильнейший, где в каждом фильме главные герои погибают. не понимаю, как можно просто смотреть такие фильмы. а некоторым они нравятся... например я точно знаю, что Buntarka обожает такие фильмы и всегда плачет в конце. Забавно, она ни разу на моей памяти не жалела себя или окружающих, но над плохим концом будет лить слёзы. и каждый раз бежит на очередную драмму в кино. Я этого не понимаю. Я смотрела бой, только потому что была уверена в хорошем конце и вот такая подлянка. Уже утром папа сказал мне, что я дура и не досмотрела конец. В этом фильме действительно был Happy and...

он позвонил сегодня мне домой. сказл, что вернулся. как будто это итак не ясно. Я и так знаю, что он вернулся, есть на свете добрые люди, уже рассказали. Зачем мне звонить? мы же обо всём поговорили ещё тогда. Кому я это пишу? кому это нужно мои пердивания и бессвязные мысли. мне. и пока мне это будет нужно я буду здесь писать. я боюсь. боюсь, что он придёт. придёт и скажет, что любит, а я опять поверю. я сама себя боюсь

Сегодня такая погода... солнце, на душе легко по-весеннему. А мне не легко. я сегодня внезапно поняла, что учусь в лучшем в мире классе. для меня лучшего класса не придумать. только вот маленькая загвоздочка-этот класс не мой. и никогда моим не станет. Я в нём чужая. не такая, как все. не такая, как большинство. я более тихая, зажатая. странно, но я совсем не чувствую себя такой. я совсем не хочу, чтобы меня такой считали. Я другая. да, я не ругаюсь матом через слово. но не потому, что я ханжа, а потому, что боюсь привыкнуть. прекрасно знаю за сабой особенность, что привыкнув к слову, просто не замечаю, кк его произношу. запросто смогу сказать училке в лицо что-то вроде "я, блядь, совсем забыла..." а потом не буду понимать, почему мне пишут замечание. Я не слушаю рэп, я не понимаю его, как творчество. что красивого в тольпе мата, да ещё на иностранном языке? Я вообще больше люблю русскую музыку. русский рок, если можно так выразиться. не тяжёлый рок, а просто песни под гитрау, вечером, во дворе, с друзьями. нет у меня таких друзей. И гитары нет. а ведь я умею играть... Поэтому слушаю плеер. У мамы голова от музыки болит, а наушники она слушать запрешает. приходится их прятать за волосами. сплин, бутусов, коец фильма, ленинград,ДДТ, кино... У нас в классе нет людей, которые слушают такую музыку. Я не такая,как они.

я не знаю, что мне делать. я не понимаю, зачем я живу. Я такая же как и все, но почему-то все сторонятся меня. хотя нет, не все. такие же ихзгои, как и я прилепляются ко мне. У меня нет друзей, которые бы меня понимали. со всеми моими друзьями у меня обсалютно разные интересы. может я слишком много требую? может и так. Но по другому я не умею, я такая, какая есть. а так хочется стать другой, стать проще. Но я не могу.

сегодня спаршиваю себя: зачем я завела этот тупой дневник? Что бы найти друзей? Нет... не для этого, человек я не особо компанейский, ПЧ найти будет тяжело... Что бы писать сюда какие-то умные мысли? У меня таких с роду не было. "умная мысль покинула голову, не выдержав одиночества"-так одна моя знакомая говорит. говорила... мы с ней пол года не виделись.Может я завела его для того, что бы пожаловаться на судьбу? поплакать? но я же никогда не плачу! Я же просто не умею! Тогда зачем? ради чего мне это нужно?

простомысли абытой всеми девочки