Это цитата сообщения -GlamDelux- Оригинальное сообщение
СЧАСТЬЕ
Счастье у каждого свое:
У кого-то....
Для кого-то...
Кому-то...
А у некоторых...
Бывает, что и...
Случается, что...
Счастье...
Разное у всех...
И все-таки... ОНО ЕСТЬ!
1) Копируете список своих ПЧ.
2) Вычеркивате тех, с которыми удалось увидиться в реале.
3) Выделяете курсивом тех, с кем бы хотелось встретиться.
4) Выделяете жирным тех, которые вам дороги.
5) Те, которые оказались выделены, вычеркнуты и т.д. постят это у себя в дневе.
Вчера мы с Игорем, Лёлей и Гелей отправились на прогулку. Ну, Геля и Игорем у нас известные ходоки, я это дело тоже очень люблю, да и Лёля тоже. Ну, и отправились мы в Ботанический сад. Я, конечно, торжественно пообещала бабушке, что буду ходить только по основным дорожкам... Не, непосредственно в самом саду мы только по дорожкам и ходили...
Проникли мы в этот сад через дырку в заборе, всё, как полагается. Немного походили по нашим тропинкам, а под это определение попадает фактически любая чуть-чуть примятая травинка. Лёля, конечно, робко намекала пару раз на то, что неплохо было бы пойти по той симпатичной асфальтированной дорожке, но мы сказали своё твёрдое и непоколебимое "Фи!" и пошли гулять по подобию леса.
Но это всё-таки не лес. Там помойка. Причём отнюдь не органического происхождения. Через некоторое количество времени мы подошли к железному забору. Причём подошли прямиком к дырке в оном заборе.
Тут хотелось бы уточнить две вещи:
1) Официальной целью прогулки был Японский сад, в котором, по свидетельству моей бабушки, цветёт обладенно красивая сакура, поэтомц формально мы его искали;
2) У меня появилась идея-фикс сделать к следующей Лингве (да, я знаю, что это, мягко скажем, нескоро будет, но всё равно) проект по фанфикшену. А для этого мне нужна статистика.
Поэтому, когда какой-то дядька подошёл к нам и поведал, что за заборчиком начинается Дубрава, и она уже представляет собой помойку органического происхождения, ему пришлось наряду со справедливыми вопросами Игоря: "А где там хотя бы один дуб?" и "Есть ли оттуда выход?" давать ответ ещё и на мой: "Знаете ли вы, что такое фанфикшн?". Ответы были: "Не знаю. Да. Не знаю". (Забегая вперёд скажу, тчо из десяти опрошенных мной ни один не имел представления о фиках, но при этом трое в ответ спросили: "А что это?")
Выйдя из Дубравы через ещё одну дырку в заборе, мы попали-таки на асфальтированную дорожку. Потом мы ещё немного побродили, а потом мы с Игорем в чём-то не согласились, а Геля захотела, чтоб мы с ним немножко подрались, и вытолкнула нас обоих на траву. Сразу после этого мы увидели ДЕРЕВО! (Это в Ботаническом саду-то, у-ди-ви-тельно!) Это было обалденно удобное дерево, и мы не приминули этим воспользоваться, залезая на него.
Ну, сидим мы на дереве, болтаем, никому не мешаем. Мимо проходит какая-то дамочка с собеседником и, показывая на наше дерево, говорит что-то вроде: "А знаете, что это за дерево? Это красная яблоня". Мы радостно прокричали: "А мы красные яблоки!"
Милиция в Ботаническом саду продвигается на лошадях. Они поехали к нам. К тому моменту, как они до нас доехали, мы вчетвером успели по очереди слезть с дерева и отойти на приличное расстояние. Ну, потом нам с лёлей сказали: "Девушки, стойте". Первый вопрос милиционеров был: "А вы знаете, что это за дерево?", на что мы хором гордо ответили: "Да, мы знаем. Красная яблоня!" и пошли ржать. Дальше они, естественно, завели пластинку, что надо Игоря в отделение, штраф платить и всё такое, но потом решили нас просто отпустить, благо, никаких веток мы не ломали. И эти милиционеры тоже не знали, что такое фанфикшн. И не горели желанием узнать. Больше ничего особенного, если не считать того, как мы все различными способами пролезали через чуть приоткрытые ворота на замке, а потом подошла Лёля и лёгким движением руки открыла их настежь и того, как мы, попав в какой-то огородик и наткнувшись там на дикого злого дедулю, который чуть ли не полил нас из шланга за то, что мы к нему приблизились, пойдя обратно, наткнулись на выходе на надпись: "дед - лох!". Просто и понятно.
Потом мы отправились на ВВЦ. Надо сказать, что в Японский сад мы так и не попали. Я пыталась перелезт туда через забор, но наткнуась на какую-то пакость и спустилась на грешную землю с чёрной рукой. после того, как я её слегка потёрла травой, она окрасилась в зелёный цвет. Поэтому на ВДНХ мы искали: комнату счастья, мороженое и музыкальный магазин для Игоря, который искал электро-гитару. Комната счастья оказалась платной, причём даже за "помыть руки". Я задалась философским вопросом: "Я должна платить десять рублей только за то, чтобы моя рука не была зелёной. Справедливо ли это?", но ответа так и не получила. Гитару Игорь тоже не нашёл. музыкальные магазины были в павилионах: 17, 71, центральном и 11, но мы зашли только в 17, а ещё один муз. магазин зимой (когда я встречалась с Магнией) был прямо при выходе. но теперь там магазин "ткани". Но Игорь, кажется, не очень расстроился.
Потом поехали на Рижскую, зашли к Игорю (правда, без Гели, потому что она убежала домой в срочном порядке) и, пока мы пили чай и болтали, мне позвонила бабушка и сказала, что уже половина девятого, а, цитирую: "Ты хотела уже в восемь быть дома". Ну, я не стала уточнять, что это не я, а она хотела, тчоб я была дома в восемь, но, тем не менее, мы сорвались с места и побежали до метро, потом по метро и ещё чуть-чуть прошли от метро. В итоге, дома я оказалась в 21.20, а нужно было ещё статью печатать... В общем, легла я почти на час
Воспоминания об Англии я буду выкладывать по дням. В газету, само собой, дай Бог, чтоб 30% вошло, но здесь будет полный вариант. Наслаждайтесь!
Читать далее
[699x519]
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
10 ПРАВИЛ ИДЕАЛЬНОГО СВИДАНИЯ! ПО ВЕРСИИ ТВОЕГО ОТЦА :))))
Правило первое
Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.
Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.
Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жо..., в смысле с задницы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.
Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.
Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".
Правило шестое
Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.
Правило седьмое
Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска Крымского моста при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.
Правило восьмое
Черный список мест, куда не стоит водить мою дочь: все помещения, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.
Правило девятое
Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.
Правило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.
Народ, мне поставили три снитча!
За этот перевод! От которого я, собственно, многого не ждала.
Офигеть можно!:tease: Причём поставила некая Kukusha, о которой, по-моему, ничего особо не известно. Может, это-то и помогло? Ну, не важно! Я рада! Очень!!! 
ЗЫ: В жизни не ставила столько смайлов!=)))
Не уверена, что сегодня выложу всё, более того, уверена в обратном. Я пришла к выводу, тчо полноценные воспоминания я ещё нескоро напечатаю, поэтому просто цитатник:
1) Серия идиотских вопросов:
- Они варят его, варят его, варят!
- Кого?
- Мой хот-дог!
Из этой же серии:
- Он летает!
- Кто?
- Я нашла его!
- Кого?
И феноменальное:
- Это яйца!
- Чьи?
- А при чём тут мистер Дарси?
2) Разница между прогматиком и романтиком. Мы заблудились и ищем дорогу второй вечер подряд (в смысле, что мы точно так же заблудились накануне, а вышли на другие улицы):
- Я нашла ту звезду!
- Я нашла тот поворот!
- Да зачем тебе этот поворот?
- А зачем тебе та звезда?
3) Ты узнаешь Гайд-парк по дереву... (без комментариев)
4) Дынь! Дыры-дыры-дынь-дынь-хо! (аналогично)
5) Звонок в наш номер учительницы (мы уже два часа как спим), на часах полночь. Звонят мне на мобильный.
- Жанна, где вы?
- Мы? Мы в номере!
- А что вы там делаете?
- Нина Никитична, мы здесь спим. Уже часа два как.
- Да вас же вся наша группа ищет!
6) Илья, а где у тебя педаль? (Это Лёлик, это просто Лёлик)
7) Разговор между Лёлей, Зариной и мной (Напомню, всю поездку я спала с кем-то в двуспальных кроватях: сначала с Ларой, потом - с Лёлей.
Лёля: - Луна, я хочу танцевать! Жанна?
- Лёля, мне лень подниматься с травы.
Зарина: - Жанна, а это единственное, что тебя смущает в том, что Лёлик хочет с тобой потанцевать?
- Да Боже мой, мы ж с ней спим!
8) Разговор с лёлей, когда мы находимся в одной комнате и - о чудо! - обе молчим (Да, так тоже бывает)
- Жанна, дыши, пожалуйста глубже и тише...
Пауза
- Тебе что, не нравится, как я дышу?
- Не, просто ты это делаешь очень громко, а я пытаюсь достигнуть состояния Нирваны...
Пауза
- Но я не умею дышать по-другому!
- Значит, мне придётся научить тебя дышать.
Несколько попыток, закончившихся диким ржачем, потом пауза и мой крик:
- Лёля, что ты наделала! Мне теперь смешно дышать!
Вот так и создаются проблемы на всю жизнь.
9) Сразу после этого Лёля: "англичане все дышат и не ржут: особенность нации, наверное..."
10) Зарина лежит на траве, я сижу рядом, мне скучно. Диалог:
- Жанна, ты меня нервируешь...
- Почему?
- Сейчас ты сделаешь со мной что-то плохое.
- Ну почему сразу плохое?
- Да что хорошего ты можешь мне сделать?
11) ЗАТЫЧКИ, Лёлик! Это были затычки! (Если интересно - объясню в комментах)
12) Лёлик, они едят сифилис! (Суть в том, что англ. девчонка не могла вспомнить слово физалис и называла его сифилисом, а физалис - это такой деликатесный фрукт)
13) А теперь представьте. Я лежу и собираюсь заснуть. лёлик рядом готовит чай. И в тот момент, когда глаза уже полностью закрылись и я приготовилась смотреть первый сон, Лёля исполняет песню следующего содержания (в гробовой тишине, между прочим):
- Сладкий чай! Сладкий чай с молоко-о-ом!
Представляете себе мои ощущения в данный момент?
Это далеко не всё, скоро будет продолжение. Девчат, все вместе: дынь! дыры-дыры-дынь-дынь-хо!=))))))))))))))))))))))))
Произносить быстро:
1) Аццкая нация (И более полный вариант: Аццкая сцуко нация рыцарей)
2) Мистическое местечко (Это легко)
3) Я не Яндекс
4) Масштаб маршрута
5) Пьер после плена (Ужоснах!)
6) Тыняк в панике (Ну, это просто смешно)
7) И феноменальное, придуманное сегодня совместными усилиями (ещё б вспомниить): Жуткая Жанна жаворонок жрала жёлтое желе, жужжа над жизнью Жюль Верна, наблюдая за жужелицей, жужжащей над живностью. (По-моему так)
8) Сербы бред!
Ну, народ, что забыла, подсказываете! (Кстати, Зарина, их пока семь...)
Слизеринцам скучно
Да, я рекомендую этот фик.
Несмотря на то, что это слэш.
Несмотря на то, что там слэш повсюду
Несмотря на то, что этот слэш имеет рейтинг R
Несмотря на то, что мой любимый персонаж - гей
Несмотря на то, что мой любимый женский персонаж там - лесбиянка
И даже несмотря на то, что главным героем является ненавидимый мной Драко Малфой
Но я умирала со смеху! Поэтому зайдите! *заливается краской*
Делаем в дневнике у себя такую запись:
1. Про меня:
2. Про жизнь:
3. Про любовь:
4. Про дневник:
5. Про будущее:
Потом нажимаем на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и вписываем названия дневников.
Вот что вышло у меня (шикарно, надо сказать)
1) Про меня: Дневник w21 (судя по всему, нормальное название мне придумать нельзя)
2) Про жизнь: Воспоминания о будущем (понятно, всё ещё впереди)
3) Про любовь: Lost memories (Бред какой-то)
4) Про дневник: Дневник: (Это всё, что там было написано в названии!)
5) Про будущее: Если что, я ни при чём (порадовало!)
Я снова здесь! Два дня назад я вернулась из Англии с целой кучей впечатлений, которые, пожалуй, опубликую потом отдельным большим постом, когда их допишу и допечатаю. Сейчас просто делюсь впечатлениями. А впечатления у меня только положительные.
Да, всю поездку я спала с девчонками в двуспальных кроватях. Ну и что? Да, наша семья была не из общительных и вообще don't read much. Ничего страшного. Да, по Лондону не было гида, но так же даже прикольнее! но всё остальное было а) обалденно интересно и
б) Очень весело.
А тем, кто остался недоволен, могу лишь посочувствовать, хотя чего большего можно было ожидать от школьной поездки по обмену, я, если честно, не понимаю.
А вот теперь хотелось бы немного порассуждать о той странной группе людей, которых на русском языке зовут подростками, а на английском - teenagers. Почему я вдруг затронула эту тему? Да потому, что она, как ни странно, была одной из самых обсуждаемых в Англии, и теперь я просто хочу выразить своё мнение о моей же (и вашей) возрастной группе.
Мы считаем себя очень незаурядными и интересными людьми и большинство наивно относит себя к взрослым.
Мы можем позволить себе роскошь заниматься полной ерундой, и никто не скажет нам ни слова.
Мы можем позволить себе высказывать банальные мысли о жизни, не утруждаясь даже поставить заветную букву С.
Мы можем позволить себе воспринимать родителей и школу как поле боя.
Мы можем громогласно заявлять о собственной уникальности и сразу после этого относить себя к каким-то течениям.
Мы можем быть уверенными в том, что мы самые умные, активные и экстраординарные, но никто нас не понимает.
И при всём этом большинство из нас считает себя взрослыми. Но если подумать, это не так. У нас ни жизненного опыта, ни достаточного образования, н и ч е г о из того, что на самом деле позволяет считать себя взрослыми людьми.
И это прекрасно! Потому что детство занимает в лучшем случае 20 лет жизни, каких-то несчастных 25%. Не надо никому стараться быть тем, кем не являешься. Я знаю, что многие не согласятся со мной. Пусть. Мы можем позволить себе и спорить по пустякам.
[700x490]
Настроение сейчас - Прыгаю от нетерпения по квартире
Я уезжаю и улетаю в Англию! На родину Шекспира, джентльменства, английского юмора и Гарри Поттера! Ждите 20 числа с полным экраном впечатлений!
Не фиделевское, но оч смешно! Хоть местами и неприлично...
Избранное из фанфиков по Гарри Потеру
Читать далее
Перечитала и поняла, что нужно добавить ещё одно предупреждение: местами ОЧЕНЬ пошло, и таких мест много. Но смешно просто дико.
Настроение сейчас - Смешливое, да и вообще я прыгаю и скачу!
Есть у меня один такой блокнотик, и вот что там уже есть.
Гениальная формулировка задачи моей мамой: Жанна, пойди и сделай так, чтобы в чайнике была вода!
Из школьных (избранное):
Я вам не местоимение какое-нибудь! (Нафа)
Вот вырастет Денис молодой, симпатичный... (Она же)
Все люди одинаковые: четыре руки, четыре ноги (Лёля)
Я думаю, я разучилась думать (Лёлик)
Я сегодня проснулась в семь утра и села. Ой! я могу сидеть! Я могу ходить! Я могу думать! (Всё ещё Лёля)
- Ну что, пошла я? - Да иди ты! (Из оговорок Гели и Лёли на репетиции)
Новосибирск, Санкт-Петербург, Москва, ну, в общем, вся Латинская Америка... (Нафа)
Модельная походка - это посто: выпрямите спину, виляйте попой и смотрите в окно! (Хомяк)
Я понмю, как всё так изменилось, вот на рубеже 19 и 20 веков... (сборник афоризмов, более известный как Нафисет Инварбиевна)
И он неуверенной походкой побежал (из отбеченного мной фика)
Нафа Кочурову: Ты пришёл, когда опрос уже закончился! Ты там покурил, попил зелёную жидкость, "Шек" или "Шрек" или как там...
Раньше люди вероломно верили... (От Игоря)
Маленькя девочка заходит в класс к Нафе со следующей просьбой: "Извините, вы не могли бы наших успокоить, они там класс ломают"
- А где мои зубы? - А что твои зубы делают в моей тетради (Зарина, а кто вторая Лара попросила не говорить)))))
Ну, что из этого можно в газету?
[318x480]Настроение сейчас - Ничего так
И всё-таки они сбываются... Желания... Причём ровно так, как я их формулирую, либо просебя, но раз 50, либо хотя бы один раз вслух близким людям... Но последствия, конечно, разные бывают... И, знаете, может, кто-нибудь и начал бы по этому поводу долгие рассуждения на тему: "Хорошо это или плохо", но я не буду. Конечно, хорошо! Несмотря ни на что!