Сегодняшний день одновременно и мрачный, и наоборот, радостный. Ну, мрачный он, по понятным причинам - день рожденья Гитлера, поэтому сегодня на улицы города выходят массовые банды скинхедов. Я и рпедпочла остаться дома - хоть и русская, но на от нелюдей можно ожидаьть всего.

А радостный... радостный он просто по тому, что до лета остался всго месяц... Казалось, бы так мало, но так мгного. Я уже не представляю себе, как проснусь каким-нибудь июньским утром в понедельник и пойму, что мне никуда не надо, что больше не будет книжек и тетрадок, заунывалых речей учителей и тупых рож гоп-эмо из школы, которых у нас просто дофига. Я проснусь и пойму, что впереди у меня 3 месяца беззаботной жизни и веселья. Да, я буду работать, но я буду знать, что за это мне дадут деньги, что мой труд не просто так. Да, черт, за два спаренных урока физики я могу заработать 600 рублей, а не сидеть и изучать свойства электрочастиц, которые естесственно мне пригодятся в жизни - просто смешно. О химии я просто молчу.

Так, отвлекусь от щекотливой темы моих взаимоотношений с учебой. Просто скажу, что я безумнейшим образом рада, что скоро я стану свободна. У меня на столе лежит билет на обожаемую группу, песни которой я знаю наизусть и каждый слушаю их. Но 25 мая я не буду подпеать компьютеру, я буду подпевать живому человеку, который будет стоять передо мной и петь песни, которые стали для меня очень родными.

Да... Я просто не могу передать того ощущения, что в конце мая, в один прекрасный момент я просто вдохну полной грудью, окунаясь в летнюю жизнь. Я знаю - многое произойдет, и хорошее, и плохое. лето - это другая жизнь. летом -и я добрее :)

Ночные прогулки и ветер,
Седые обрывки тумана,
Луна одиноко светит,
На улицу снов и обмана.

Прохожие, старые лица,
Весь город как будто из пепла,
Замерзла от боли птица,
Мы ищем друг друга слепо.

Гостиничный номер, газеты,
Повис телефонный провод,
Кругом неживые портреты,
За окнами вечер багровый.

Погасший камин от ветра,
Конфеты, бутылка рома,
Ты ходишь и ищешь ответы
Под нежные звуки грома.



16.04.07

Сообщение в 7:25 утра обещает быть очень содержательным.
Ну чтож, сегодня опять болит живот и я и на занятия не иду, ни спать не могу. Меня мучают проблемы по...м...женской части и вообще что-то здоровье мое к 17 годам становится, скажем, не отличное.
Вот такие вот проблемы у людей в 7:27 утра.

Да! Я это сделала!
Купила билеты на MAXIDROM на 25 мая!
Я так счастлива, ведь там будут PLACEBO!
The best band in my life!
Я so so so happY!

В колонках играет - [Клиника]
Настроение сейчас - анти

Как бы стало все чудесно, как бы я облегчила себе жизнь, как бы избавилась разом от половины неприятностей, если бы умела держать язык за зубами там, где это нужно и выявлять свои ораторские способности в тех моментах, где это не помешало бы.

Иногда случится что-то, мягко говоря, говнистое, промолчу или того хуже – сморожу что-нибудь, а потом сижу, как дятел и ругаю сама себя: О! Да надо было сказать вот так! Прокручиваю диалоги в голове и думаю, ну почему же я раньше не догадалась? Да потому что в голове количество дырок превышает норму.

Да, ругать себя хорошо, а что-то хорошее сказать, порой для меня действительно сложно. Интересно, а от меня есть польза? В смысле, я понимаю, что каждый человек создан Господом и является частицей огромной системы…бла-бла…для того, чтобы…Для чего?
Хорошо, возьмем даже в пример мою скромную персону. Не блестящий ум, не идеальная фигура… Я не помогаю старушкам и маленьким деткам. Грубостью отвечаю на грубость, а не пытаюсь все мирно устаканить, хотя драки не терплю. Развлечения для плебеев и гопников. Наверное, порой я всё же слишком к себе придираюсь. Наверное, не это главное в человеке. Мои друзья за что-то ведь меня ценят, хотя не все мои друзья – настоящие. Но среди таковых есть те, мнение которых для меня играет не последнюю роль. И те тоже за что-то ко мне прислушиваются. И это важно, по крайней мере, для меня самой.

Вот и выяснили…

Смотрю и удивляюсь. Неужели еще есть люди, верющие в любовь с первого взгляда и "умного, красивого, богатого"?

Вчера с девяти до двенадцать ночи красила яйца. Развела раствор: нанюхалась гадости, испачкала руки во всех цветах радуги. Стояла, поочередно окуная каждое яйцо на 3-5 минут в стакан. Покрасила. Затем мама со счастливым лицов восликнула: "Ой, да у нас же еще наклейки есть!"
...
Еще полтора часа отлипляла жутко липкие наклейки и расклеивала их на каждом яйце.
...
Сегодня, наблюдая, как гости долбятся этими яйцами и выкидывают красивые шкурки (Какие красочные, да еще и с наклейками!...Уау!") в помойку, впала в депрессняк.

Утром снег - вечером солнце. В апреле.
Наверное, за это я обожаю Питер...
В колонках играет: Дергать - Героин

Расписание на завтра:
сдать физику
сдать химию
сдать сочинение по литературе
сдать информатику
(8 уроков)

Расписание на сегодня:
почесать пятку
пойти умыться
...дальше еще не придумала

Я так поняла, сегодня последний день, когда я чувствую себя ни чем не обремененной. И так до первых летних деньков. Shit>>>

[300x452]
Мне не нужно красивых фраз,
Соловьем разливаться не стоит,
Ставить чувства свои напоказ,
Никого это не беспокоит.

И открытки мне Ваши зачем?
В них слова – лишь глухие строчки,
Совокупность пустых теорем
О любви… и законах прочих.

Уберите подарки, цветы,
Все уловки мне Ваши знакомы,
Поздравленья, слова о любви –
Для меня это так… невесомо.

И стихи при луне не нужны,
И ночные прогулки у моря,
Мне слова о любви не важны,
Хоть приятны бывают, не скрою.

Бесполезно надеетесь Вы,
Бесполезно таскаете розы.
То, что сброситесь вниз с высоты,
Для меня лишь пустые угрозы.

Я прошу Вас, забудьте меня,
Не терзайте себя, Вы, не стоит,
Опасайтесь меня, как огня,
Ваши слезы потом дождь не смоет…

[349x512]Каникулы протекают вяло. Создалось такое *не обманчивое* впечатление, что во время школы я успевала делать намного больше, чем сейчас. Тупо сижу на одном месте, но, если честно и особого желания нет, да и настроения тоже. Какие-то голимые деньки. Мм… у меня осталось два дня, чтобы прочитать «Войну и Мир». Смешно, знаю. Мне бы книгу раздобыть к понедельнику хотя б…

Да и сочинение написать заставили как раз по той экскурсии. А что писать: как жарко было в автобусе и постоянно хотелось, а возможности выйти и купить себе чего-нибудь не было? Нет… надо написать, как потрясена я была этими старинными зданиями и улочками, по которым ходила нога вымышленного героя, его никогда не существовало, но я должна написать, ах, как тесно и неуютно ему было в его каморке. Люди, опомнитесь! Чем мы занимаемся? Вместо того чтобы устраивать свою жизнь и уделять как можно больше времени себе и своим друзьям и проблемам, мы должны заботиться о каком-то никогда не существующем персонаже, писать огромные сочинения об его чувствах к другому никогда не существующему герою.

Такое ощущение, что мне пора в психушку.

Но с другой стороны – я же права. Всё это нужно лишь людям, которые этим увлекаются, которые посвящены своему делу, но это же не я. Мне же это не нужно. Ладно, заставили нас что-то прочитать или посмотреть, ну и всё на этом. Но нет же…

Лучше бы вы описали мои чувства и переживания, они хотя бы настоящие…

В колонках играет - Placebo - Post Blue

Я не раз думала о том, что бывает такое - живет человек себе, живет, а потом вдруг меняется, и все, казалось бы, осталось так же: внешность, характер, только поступки становятся другими, отношение к жизни, к близким...

В моей жизни я не раз сталкивалась с такими людьми, причем явление это подкрадывалось так незаметно, что я даже не успевала ничего с этим поделать. Человек просто становился другим, в нем уже не было того, что нравилось мне в нем, он становился таким далеким, что даже заговорить с ним мне было уже не по себе. А ведь раньше!.. Раньше считались друзьями.

И вот мне интересно, почему люди настолько противные и жестокие существа, что могут спокойно, не моргнув глазом, взять и порвать отношения, или просто поставить на игнор, когда ничего не произошло, когда всё оставалось, как есть. Да это просто убийство! Я бессильна в этих вопросах, потому что сама так с людьми никогда не поступала и не поступлю.

Может быть, просто я более приближена к такому понятию, как человек?

...жаль, что я почти ничего не помню. Но наверное, было весело. хех.

LI 5.09.15

В колонках играет - Три полоски
Настроение сейчас - полу-позитивное

[391x552]Забавные деньки, походу начинаются. День рождения уже завтра, но перед ним какая-то экскурсия..м..."петербург в романе Достоевского "Преступление и наказание" Вот так, будем ходить и отсчитывать сколько шагов раскольников шел до дома старухи-процентщицы и смотреть ее квартиру, ну и всё такое в этом роде. Вообщем, скучно. Зачет мы уже сдали. Так мило: не прочитала не единого произведения из литературы 10 класса, а сдаю все зачеты и пишу сочинения, наверное, я изворотливая, ведь нашу училку на понт просто так не возьмешь.

Сегодня Олька рассказала, что ей звонил тот самый "мистер" и спрашивал "А сколько мне лет будет-то - 16 или 17?" Дело в том, что он стоял в магазине и покупал мне открытку. Хорошо. Мальчик, ты в курсе, что это очень nice? Нет? тогда знай.. Вообщем, настроение так поднялось чуть-чуть..ну, если честно даже не чуть-чуть. Вот.

Так, что еще.. Сегодня участвовала в какой-то очень умной конференции. Настоящего названия я ее не помню, хм. Я до сих пор не понимаю, мальчик, который рассказывал с акцентом Ленина, одевший жилетку и делая жесты, как великий вождь, был сном? Ээ.. он нормальный? Мм..не знаю, но это было немного забавно. Я не знаю, что с ним, честно. Он дурак..или смешной..или любит историю. Но он все свое выступлние перед учителями и т.п. говорил с акцентом.. Зачем? Мальчик! Ты странный! Но мне нравится.

Короче - дело, как известно, к ночи, а мне еще уборку делать. Овуа..

Всё оказалось не так, как я думала.. У меня день рождения..всё круто, мне 16 ЛЕТ! Мы после занятий спустились к каналу с бутылкой шампанского, красиво отметили, просто всё прекрасно!.. В пятницу соберутся мои любимые друзья.. Вообщем, жизнь прекрасна!

И еще..

Сегодня звонила "Мистеру Разбитое Сердце"(хех..) , приглашала его на днюху, ну согласился и все дела..просто это было немного необычно ,ведь не разговаривали с октября.. вот так. А потом...

Стояла на остановке и тут из автобуса выходит..."Мистер Первая Любовь" (хех..). Забавно. Хм, оглянулся, не совру, раз 10 точно. Еще раз - вот так.

Странно, столько эмоций и переживаний было у меня тогда, столько слез и стихов. А сейчас, всё. Просто всё.

Вообщем я хэПпи по-любому.

[300x293]

Настроение сейчас - нейтралка

И вот опять непогода. И нетолько на улице, но и в душе. Скоро день рождения, но я не чувтсствую, не ощущаю какого-то праздника, особого дня... У меня такое ощущение, что среда 21 марта пройдет, как обычный день, только я получу несколько поздравлений, но лишь одно из них для меня будет дорого, и я знаю, что остальные будут лишь пустыми словами, набором безразличных, дежурных фраз: "счастья, здоровья, удачи..."

"Слишком много боли для меня одной", по-моему, эта та самая фраза, стоящая в дневниках несчастных девочек, страдающих из-за несчастной любви и прочей... ерунды(?).

А что это, собственно, боль? Почему она так связана с таким понятием, как любовь? Почему они идут рука об руку?... Мы испытываем боль, когда понимаем, что всё кончено, что уже ничего не вернуть, что всё, к чему ты стремился, рухнуло в один миг, и твои чувства были растоптаны и растерзаны, сердце разорвано на тысячи разных кусков и пущено по ветру. И эта боль, она самая страшная, она убивает, сжигает, мучает.. Наверное, легче испытывать физическую боль, чем такую.

Я не раз задумывалась над тем, почему один человек влюбляется в другого. Что происходит внутри, загорается какая-то кнопка? Или что? Мозг?.. Там есть специальный отсек, дающий какой-то неведомый сигнал? Почему... почему можно страдать по одному человеку годы и потом в одно прекрасное утро проснуться и понять, что ничего и нет: а было ли это вовсе? Может, это был сон? Теперь ты либо ненавидишь этого человека, либо игнорируешь его, но бывает и такое, что вы становитесь друзьями, ты улыбаешься ему, смеешься с ним… И он никогда не узнает, что ты любила его больше жизни, рыдала по нему, ждала от него какого-то особого взгляда…

Всё-таки, жизнь это очень жестокая штука, я это понимаю с каждым годом всё лучше и лучше, но стараюсь особо не думать об этом, сопротивляться этому бесполезно. Я не знаю и никогда не узнаю, отчего я испытываю такие эмоции к одному человеку, но не испытываю к другому. И тут дело ни во внешности, ни в характере. Настоящее, больное чувство не оценивает трезвым взглядом, оно зовет и зовет, манит и манит. Человек может быть полным подонком, но его будут любить… И наоборот, мальчики и девочки - паиньки никогда не узнает, что такое любовь.

Даже смешно…

В колонках играет - Placebo - In the Cold Light of Morning
Настроение сейчас - подавленное

Твои слезы стекают с ресниц,
Тает снег и сливается с ними,
Слышишь звук уносящихся птиц.
За холмы и равнины седые.

Тебе пусто и тесно в душе,
Сердце бьется, терзает и стонет,
Ты стоишь одиноко во тьме,
Тебе грустно, ты плачешь от боли...

Этой боли, что режет ножом
Твое вены, твои каппиляры,
Разум твой весь до пепла сожжен,
Сильно ноют недавние раны.

Твои мысли - одна пустота,
И движенья без смысла и дела,
Ты сегодня опять умерла,
И опять никого не задело...


дальше..

Пол-первого ночи, а мне все не спится.. В квартире опять не спокойно - только что на кухне упала тарелка и разбилась, я это отчетливо слышала из своей комнаты, но идти туда я не смогу. Просто страшно. Это уже не в первый раз, один раз я проснулась от того, что кто-то гремел ложками и задвигал ящики. Жуткое местечко, под названием мой временный дом.