На форуме возникла интересная дискуссия - что бы я сделал, если бы мне предоставили возможность стать волшебником, обрести такое могущество, чтобы победить саму смерть. Многие выявили дикий восторг по этому поводу, и я с ними не согласилась.

"А тебе зачем это надо? Боишься умереть? Так не бойся, говорят, смерть - это только начало. Или, как тебе больше нравится - И последний враг истребится - Смерть.

Знаете, человек в жизни должен добиваться всего сам. Не возлагая надежд ни на какие чудеса. Так и жить становится интереснее, когда ты чувствуешь, что можешь сделать это сам, и сделаешь, не прибегаю к помощи какой-то сверхъестесственной силы. Вот все говорят, что наша страна плохая, у нас так все плохо, люди нищие, но посудите сами - берем ту же Финляндию: всё есть, государство только что не подтирает им задницы, остальное все обеспечивает, и что? Люди, казалось бы, у которых есть все и без всяких усилей, накладывают на себя руки. Да газеты частенько пестрят новыми случаями. Преуспевающий мужчина с квартирой, машиной и т.п убил свою семью, а потом себя. Женщина заперлась в сауне с детьми и подожгла изнутри. А знаете, почему? Потому что им уже некуда больше стремиться. Они на пике. Ни туда, ни сюда. За них все сделали. А мы... нам государство никогда не поднесет счастье на блюдечке с голубой каёмочкой. Мы делаем его сами, не полагаясь ни на кого. Впереди нашего тунелля, нашей Зеленой мили, как кто хочет, брезжит свет, к которому мы стримимся, которого хотим достичь. Так зачем нам это всё? Волшебство должно быть в душе, внутри тебя, волшебство, как вера в себя. Есть такая древняя восточная притча:

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок
– Что еще слепить тебе? – спросил Бог.
– Слепи мое счастье, – попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины."

Настроение сейчас - нояборевое


рассыпался ноябрь облаками,
зовущими как в песне в никуда.
не видно солнца за очками,
и грязь, и серость под ногами
мы в ней увязли, милый, навсегда.

рассыпался унылыми дождями,
какой-то безнадегой и тоской,
в слепой погоне за мечтами,
бессмысленными вечерами,
одна надежда – голос твой.

Хочу в самолет или поезд. Причем, нет. Не хочу куда-то уезжать - наверное - просто хочу оказаться в купе, потрогать чистые жесткие простыни, вдохнуть их стирильность.
Ведь ее иногда так не хватает в этом круговороте грязи.

Настроение сейчас - йогуртовое

Безумно устала. Какой-то простой, банальной усталостью, которая характерна для домохозяек, падающих в кресло после стирки\уборки\глажки\готовки или, например, писателей, снимающих очки и откладывая рукопись, потирая уставшие глаза.
Ежедневные новости совсем не радуют, надоели удручающие, иногда панические прогнозы в отношении будущего нашей - и моей - страны. Не страшно. Но грустно. А еще немножечко тоскливо осознавать, что уже ноябрь, а еще несколько месяцев назад я безумно боялась июля. Время летит так быстро... Я боюсь однажды открыть глаза и понять, что я старая.


__В Петербурге сегодня дожди.

Прошлое настойчиво бьет по затылку, но настоящее не уверено, что это ему надо, а будущее вообще не видит в этом смысла.

Оглядываясь назад, мы часто вновь переживаем радостные и грустные моменты
(хм... чаще грустные)
и надеемся, что скоро все-будет-хорошо.
Но, черт возьми, иногда это "скоро" приходится ждать целую вечность.
Миллион лет ,которые совсем не "пролетают незаметно". Как взмах ресниц или крыльев бабочки. Или вдох. Выдох.

Почему-то в голову пришла фраза "Иногда Зеленая миля кажется такой долгой..."

Немного не хватает красок,
немного потускнели глаза,
но, наверное это пройдет, это всегда проходит, надо только
чуть-чуть подождать.
Просто... какая-то
беспомощность.
опустошенность.

Надо брать себя в руки, но это
тяжело.
непросто.

Мне не снятся сны. Мне больше не снятся сны, и это так... удручающе. По комнате, задевая своими пепельными крыльями, витает безнадёга. Я засыпаю кажду ночь в надежде окунуться во что-то... большее, чем эта жизнь. В надежде приобрести новых ощущений, испытать странных эмоций и улыбаться или плакать. В детстве...

А ведь у меня, черт возьми, когда-то было детство. Со своими леденцами и монстрами под кроватью... Так вот, в детстве каждое утро было чем-то вроде

выныривания.

Да-да, наверное, это самое подходящее слово. Я выныривала из сновидений. Иногда они мешались у меня в голове, взрываясь яркими фейерверками воспоминаний минувшей ночи.
Иногда они были настолько реалистичными, что я не могла понять, было ли это соном или явью. Но это было прекрасно. Хм. Усмехаюсь.

А еще эта осень. Немного давит. И сушит. Но не вгоняет в депрессию. Много курю и много смеюсь. Наплевательски как-то.


Закури, чтоб отбить чувство голода.
Слышишь, осень стучится в наш дом?
Мои пальцы не чувствуют холода,
Мои веки залеплены сном.
Я за словом в карман, как за мелочью,
За клочками подержанных фраз;
На часах наших - ржавое времечко,
А под окнами лужи и грязь.
(с)

- я сумку новую купила.
- prada?
- нет.
- до свиданья.

Так все быстро. Нет, на самом деле. Жизнь в последнее время переключила скорость, добавила жару, подбросила уголька. По разному можно назвать. Но факт остается фактом - мы не успеваем. Не успеваем поговорить, встретиться, купить, продать, скачать, загрузить, посмотреть, послушать. Только выходит одно, пытаешь разобраться, вникнуть, и тут же это становится "прошлым веком", уже появляется "новая тема, чуваак". Чувак? Интересно, когда я впервые услышала это слово? Сто? Двести лет назад? Даже компьютер все время выдает этот чертов "Update". Каждый день! Неужели каждый день появляются новые обновления? о господи. Через лет пять, а может и меньше, наверное, приедут дядечки, что-то там подкрутят, уедут, я сяду, и вдруг монитор скажет мне "Здравствуй, пользователь. Хау ду ю ду?".

И мне ничего не останется, как проглотив слюну промямлить "Файн".

Такая нежность разливается по всему телу. И тепло. И счастье. Мы не виделись полтора года. И теперь вот мы почти все вместе. Осталось совсем чуть-чуть и мы проведем эти семь дней рядом. Семь дней за два года. Нам хватит. Просто это нечто больше, чем просто дружба. Это где-то на кончиках пальцев и ресниц. Где-то глубоко внутри.

Друзья.

Настроение сейчас - настроение?

Кстати, это очень тяжело.
Становиться взрослым.
Точнее...выходить из тех рамок, в которых ты находился всю свою жизнь. Это как резкий толчок или предательский пинок. Или нечто еще более ужасное. Просто так сразу не описать - это все на подсознательном уровне, на уровне ощущений. Ты уже не ребенок, тебе об этом напоминают в миллионный раз. И в школе ты больше не учишься и никогда, слышишь, НИКОГДА, туда не вернешься. Что значит НИКОГДА? Человек уникален, но почему он не может повторить этого? Это как запрет. Несправедливый. Что значит НИКОГДА? Никогда не пройтись по школьным коридорам в шкуре ученика? Или не сидеть в столовой. Или не отвечать у доски. НИКОГДА. И ты уже не ездишь по школьному проездному. И ты уже почти совершеннолетний. Надо же, тебе без проблем продадут сигареты. Ха. Кому это теперь нужно...

Просто это немного больно - осознавать, что ты вдруг резко стал кем-то другим, что у тебя теперь другие обязанности и функции - как у усовершенствованной модели робота.

Вы хотите поговорить об этом?
Нет.Уже нет.

Иду по дороге, а на меня смотрят люди, тыкают пальцами и смеются... Так ужасно, леденящий смех разносится на всю улицу... И мне так холодно, но я не понимаю, почему они смеются. Я поворачиваюсь, и вижу, как сзади меня стоит Смерть.
Я пытаюсь от нее убежать, но всегда, когда оборачиваюсь - она сзади меня.
Весь сон со мной происходят ужасные вещи, и я всегда вижу Смерть - черная тень без лица.

Я проснулась в три часа ночи. а сердце бешено-бешено стучало и было невыносимо страшно даже открыть глаза. Хотелось заплакать

Это цитата сообщения Ola_Vanila Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Вы каждый раз по-новому банальны..."

Настроение сейчас - don`t know.

.. голубого неба и чистого воздуха
.. ощущения, что ты сделал что-то важное
.. тех, кого ты потерял
.. и кто потерял тебя
.. обычной еды
.. любимого голоса из динамиков
.. свежей выпечки и смородиного морса
.. школьных обшарпанных полов
.. плеска воды
.. звука открываюегося шампанского
.. руки
.. детских фотографий
.. мяуканья
.. любимого старого фильма
.. чей-то очень важной улыбки
.. запаха новой книги
.. дождя, барабанещего по окнам
.. кого-то

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - да..

душный хол. и сигарета.
пепел обжигает пальцы.
ждешь его, как летом снега,
поправляя ворот платья.

сизый дым. и хриплый кашель.
нервно смотришь на входную.
по часам стекают ваши
драгоценные минуты.

ждешь опять, и снова куришь.
снова набираешь «где ты?».
опьянение от пунша
дарят вновь его ответы.

пыльный зал осел неспешно
на накрашенных ресницах.
вырываешь так небрежно
ежедневника страницу.

нервно вертишь пачку вога.
снова в зеркале усталость
и в мечтах, что так немного
ждать еще его осталось.

зал пустеет. лампы гаснут
дверь качается от ветра,
день прошел опять напрасно.
просто тушишь сигарету.





28,04,08

Невероятно крутой вечер...много эмоций и никак не хотевшая открываться бутылка вина.
С восьмого этажа видно очень много - вон играют в баскетбол, а на детской площадке малышня возится в песочнице.
И солнце..
беспощадно палит в незанавешенное окно. Но оно такое крутое.
Летнее.
И сразу хочется что-то сделать и куда-то поехать,
хоть и от жары еле-еле сползаешь с табуретки.
Но у тебя есть стимул...
провести этот день лучше предыдуего.

Настроение сейчас - hot

Жаражаражаражаражара меня убивает. Я уже и забыла.что это такое..идешь по улице и чувствуешь,что солнце буквлаьно сверлит своими учами твой затылок. Дома еще хуже..Такое ощущение, что я расплавлюсь и потеку по паркету. Погода в Питере взбесилась и встала на дыбы. Сейчас бы на море:)