"Она тебя любила. Ты был самым дорогим в ее жизни. Да собственно, ты и был той самой жизнью... Она жила тобой. Жила мыслями о тебе...Мечтами... Она считала дни от вашей последний встречи и с нетерпениейм ждала новой... Она шла в бесконечность... За тобой... Это ты ее вел...Увел...Завел... Привел.. Она здесь... И ни шагу назад. Тебя нет, и она наедине со своими мыслями. Она стоит и не смеет шелохнуться, а слезы текут по щекам... Так предательски... Она не хотела, чтобы ты их видел... Но ты увидел... Ты разглядел все, что не должен был, но не заметил самого главного... Её чистой и невинной души, ее пылкого сердца, гибнущего от любви, и саму любовь... А, может, и видел... Просто не показал...

Она помнила всё. Все слова, все поступки, все взгляды... Все, что было связано с тобой. Все что тебя окружало. Она помнила всех людей, которые тебя любили, и тех, кого любил ты. Она помнила все значимые для тебя даты, начиная от дня рождения отца и до разнообразных вроде дат экзаменов или важных встреч. Она жила твоей жизнью. Ты был её жизнью.

« Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.» - писал И.С. Тургенев... А она страдала все то время, пока тебя любила... Она и сейчас любит... Но у нее нет больше сил... Она устала. Жить без тебя... Это не жизнь, ведь жизнь – это ты... Как можно жить, когда твоя жизнь обитает отдельно от тебя? Это существование. Ты забрал ее душу. Незаметно... Для себя. Ты забрал ее чувства. Ты забрал ее сердце. Оставил лишь облик. Хотя и внешность ее изменилась с твоим уходом. Она повзрослела. Стала замкнутой, а в глазах появилась безумная печаль, грусть и боль... Только глаза еще говорят,что она живет... Почему? Может их ты все-таки любил?»

Довольно редко бывают деньки, когда у меня прекрасное настроение... Но они такие замечательные!:)) И сегодня один из таких деньков!)))
КСЕ, конечно, сегодня было не ахти, но и это не испортило общего впечатления!)) Хотя нет, Макс, я на тебя до сих пор безумоо злая!!! Столь очаровательные картинки я никогда не сотру))) Да еще я и Винни-Пуха обнаружила... Это хамство с твоей стороны! (Ну и еще и того парня, что сидел сзади...)
Поход в "Стерео" как всегда был полностью в девчачьем коллективе))) Ну и ладно!!! Зато мы как всегда очень много интересного обсудили. И я ни капельки об этом не жалею! Воть...

Фотографии nevinnay_dusha : 8 марта:)

Фотографии nevinnay_dusha : 8 марта:)

Фотографии nevinnay_dusha : 8 марта:)

Сегодня был замечательный день!
И вроде ничего особенного, а настроение просто супер!:)
Вместо универа погуляла по родным Черемушкам))) Что может быть лучше?? Конечно, ничего...
Накупила себе всякого безобразия (а именно пару сумочек, косметики, всяких резиночек/заколочек и тому подобного барахлица:)))
Еще, пообщалась с некоторыми человечками, о которых давно ничего не слышала... Так сразу хорошо стало...

И вот уже наступило 8 марта.
Спасибки всем, кто меня поздравил))) Особенно тем, кто был в числе самых первых, а именно Машуле, Анютке, Евке,  Антоше и Тедди)))
П.С. Ленка, ты бы хоть для приличия появилась, я бы сама тебя поздравила!

    Весенние деньки рождают в сердце чувство радости, покоя, счастья, внутреннего спокойствия...Но это дни.. А вечера и, особенно, ночи, наоборот. В голову лезит безумное количество глупых мыслей. А может и не глупых. Просто ненужных. Я не хочу об этом думать, но все равно думаю. Никто, к сожалению, не спрашивает, нужно ли это мне... Ведь я бы с уверенностью ответила, что нет...
    Только ночью я вспоминаю ВСЁ... абсолютно ВСЁ.. Я думаю о том, что прошло... о том, что есть... о том, что будет... Понимаю, что половину из этого нужно навсегда выкинуть из своего сердца и памяти. Но только понимаю... Никаких действий... Вообще...
Сейчас уже не так, как тот же месяц назад. Сейчас гораздо лучше и легче...
    Мне так хочется доконца избавиться от этого... Я очень хочу... Но ничего не делаю, потому что не могу... Я не могу стереть номер телефона из записной книжки человечка, с которым никогда уже не поговорю... Я не могу выкинуть записки, написанные 2, а то и три года назад, потому что они написаны дорогим когда-то человеком...  Я не могу вытащить из рамочки фотографию человека, которого уже давным-давно не люблю, я скорее уберу саму рамку... Как, впрочем, я и делаю... Рука не поднимается, сердце не позволяет... Это ужасно.
    Уже 7 марта. Опять понимание того, что время неповластно ни одной силе, что никто не сможет его остановить и вернуть несколько драгоценных минут... Всего лишь несколько минут... Несколько минут могут навсегда изменить чью-то жизнь...сохранить ее... Но человек может их только отобрать и никогда не подарит... Человек - страшное существо... Только он способен на предательство, ложь, измену... Только он...

[207x300]

Наглость не порок, но я решила, что в универ завтра не пойду:)))))

Подбирала сейчас подруге фотки для ее статьи по культуре Индии. Столько всего пересмотрела... Даже захотелось на какое-то мгновение вернуться в то время))) Бродить по улочкам Дели... Любоваться на старинные здания и наслаждаться приятным запахом благовоний...Съездить в Агру и Джайпур. Ехать, как и тогда долго-долго, и думать, а вдруг те мартышки, которые так усердно бегают и прыгают по стенам, все-таки смогут допрыгнуть и до нас)?)) И почему корова лежит по середине дороги, а ее все так культурно объезжают? А верблюды и слоны спокойно разгуливают по городу?
Наслаждаться божественными взглядами молодых индусов со жгуче чернымы волосами и глазами... такими завораживающими... Приехать к Тадж Махалу прям в полнолуние... Как тогда... А потом... потом прогуляться к храму-Лотосу... а лучше к Кутуб-Минару  и с дикими голосом сообщить всем, что на стенах сидит уйма маленьких зеленых попугайчиков и бегают маленькие барундучки))) таки хорошенькие, просто прелесть.... И гулять среди все этой древности...

Подходит к концу еще один замечательный денек... Правда, очень глупо было приезжать в универ всего на 1 пару))) но это, естественно, никак и ни на чем не отразилось))) Хотя, нет, кое-чт было)) но это слишком мелкое, чтобы на нем заострять внимание))) Тем не менее, эрка, я тебе очень больно укушу, если это повториться Воть!))
Сегодня побывала в родных Черемушках)) Чему несказанно рада)) Встерила много замечательных людей, которых давно не видела))) Пообщались с Наткой, договорились 20 пойти на концерт, если все будет нормально)))

Нельзя столько читать. Читать тебя... Читать твои мысли и пытаться вспомнить стихотворение твоей души.
Это было давно. Слишком давно. Настолько, что рифма никак не может придти в голову... она когда-то была такой родной...или казалась... 3 с половиной года...А дальше... нет, дальше не пустота. Дальше было спасение моей потерянной души и возвращение ее в этот печальный мир. Спасибо... тому, кто ее спас... тому, кого я ценю и люблю до сих пор...
    Я читаю и думаю:"А зачем? Для чего? Что я хочу узнать нового и почему до сих пор мне это интересно?" И знаешь, я ни на один вопрос не могу точно и ясно ответить.
Зачем? Не знаю...
Для чего? ДТем более...
Что хочу узнать нового?А я и не узнаю... Из твоих записей я только сделала и делаю выводы о том, как же ты изменился и что ты уже совсем не тот мальчишка...А жаль.. Ты был такой хороший... (так по-детски это звучит:)) С добрыми, наивными глазами и еще более добрым сердцем...
Почему мне это интересно?Кто его знает... Может, потому что даже людей покинувших мою жизнь и мой мирок я до сих пор помню и, наверное, все равно не забуду... несмотря ни на что...
    Ты знаешь, мне совсем не больно, не грустно.. ну может, немножко тоскливо... Я тоску по тому времени, по тем сказочным денькам, которые я упустила, поскольку мой взгляд был прикован только к одной фигуре, поскольку мои мысли и мечты были только о тебе... Дурочка, что скажешь. Но, думаю, это простительно... Во всяком случае, я сама себе это прощаю, ведь была еще маленькой и глупенькой... Радует то, что я многому научилась. Очень радует. И очень многому.
    И все-таки мне смешно от того, что я из-за своей собственной глупости угодила в эти сети...в эту ловушку... Смешно, когда я вспоминаю первые деньки лета 2002 года. Мы только познакомились... За несколько деньков столько всего тогда успело произойти, мне было так грустно... И вот однажды говорит мне учительница из моей бывшей школы, чтобы я "уделила тебе внимание". Честно, мне не хотелось... Даже очень, потому что я не могла так резко нажимать на кнопочку в голове и переключать мысли с одной волны на другую. Этому, кстати, я и до сих пор не научилась. Преградой было еще и то, что в тот момент я своей детской и наивной любовью любила другого человечка... Наверное, самого достоинного из всех, в кого меня угораздило влюбиться в этой жизни... Но все в свое время совершают какие-то глупости. Кто-то о них потом жалеют. А я не жалею...прости...
Это был спор. Спор сначала на симпатию, потом - на любовь... На что мы спорили, неважно... Но я выиграла. Только тогда не чувствовала я вкус победы... Держать рядом человека, которого не любишь... Глупо и жестоко. Я это знаю... и знала. Но уже было поздно, а слово надо было держать. Чем я и занималась. Долго. Очень долго.
    А потом.. потом все-таки полюбила. Счастья мне эта любовь не принесла. Хотя я до сих пор помню некоторые моменты своей жизни, связанные с тобой... Дорогие сердцу.
    Сколько было людей, уверенных с самого начала, что это любовь до гроба! Я им не говорила. Они видели. Наверное, поначалу из меня была хорошая актриса. И думали так они все больше 3 лет. 50/50 правды и лжи...
А ты... Ты каждый раз ждал каких-то знаков внимания, ждал валентинки на День Всех Влюбленных. А получив, быстро прятал заветный конвертик в рюкзак, что бы никто ничего лишнего не увидел и не подумал. Я и это знаю...  Но мои конверты, наверное все и всегда узнавали... Они были такие яркие... А твой день рождения... Знаешь, я так боялась к тебе подойти и поздравить... Ты не представляешь, сколько мне надо было сил, чтобы преодолеть себя. Мне было страшно, а ты своими словами и взглядами лишь усугублял это... Я уже любила... Не удивительно, да? Я и сама не удивляюсь... Маленький друг, поющий "Happy Birthday"...и держащий в лапках сердечко... Да, я уже любила. Если ты его сохранил, спасибо... А отдельное спасибо, если не выкинул и мои открытки...
Я ничего от тебя не ждала. Ты был слишком хороший, слишком... Но только сначала... Позже меня стала посещать мысль, что на самом деле ты совсем не тот, кем хотел казаться... Но это было где-то через год после нашего знакомства... В то время ты был сам не свой. И все это видели... Все об этом знали... Тем прежним ты уже никогда не стал... и не станешь...
    Сколько мне пришлось выслушать "добрых" и "заботливых" слов, чтобы я с тобой не связывалась, что ты сделаешь меня несчастной... Но это сделал не ты, это сделала я сама... Просто никто ни о чем не знал... Может, оно и к лучшему... Не Читать далее...

Наконец-то прошло 3 марта. Не люблю я все-таки этот день... Но по сравнению со всеми предыдущеми в этот раз он был очень даже ничего:) Я не сразу сообразила, что это именно этот день! А это так здорово! И вообще все так хорошо... что аж страшно))))

Эх... Ленка умотала и бросила меня одну в столь сложном занятии...:((( Ну ладно!
А занятие вот в чем заключается... Надо написать мило такое, доброе обращение к нашему уважаемому и обожаемому Антону Викторовичу
Так что, приступим!

Версия 1. Официальная.

Сегодня между парами, когда выходили с девчонкам на улицу, я, наверное, впервые реально задумалась и осознала то, сколько же времени уже прошло... Так быстро... Так незаметно...  Для меня весна того года была как вчера, а уже столько всего изменилось.... а иногда кажется, наоборот, что все по-старому... Даже как-то не по себе... Все так же и все по-другому в одно время...

*** Если вам понадобится подвергнуть молодого человека тяжелому и мучительному наказанию, возьмите с него слово, что он в течение года будет вести дневник.

***

Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени.

***

Вести дневник, всматриваться в самого себя, - верный способ исказить себя до неузнаваемости.

***

Он не закончил своего дневника. Он довел его лишь до момента своей смерти.

Почему-то сейчас у меня суперское настроение! Сама не знаю почему... И вообще, за сегодняшний вечер я столько интересного и неожиданного для себя узнала....что сейчас лежу на  диванчике с ноутбуком и как дурочка улыбаюсь)))) Так здорово!))
А еще... еше один мой приятель сегодня мне мягко говоря вызказал все, что думает по поводу всех переживаний/любовий/страданий.... старых  новых... Причем довольно в резкой форме... Что я подумала:"А кому это действительно все нужно??? Я от этого устала, никому другому до этого дела нет... Ну и пусть все катиться к ..... В конце концов пришла весна! Пусть я не люблю этот месяц, пусть он принес много плохого в мою жизнь, но я, несмотря ни на что, буду счастлива!" Вот!!!
Так что, Димка, спасибо за столь резкую очистку моей бестолковой головы!)))))

Смотрите, какая прелесть!:))))
[379x230]
Вот у кого стоит поучиться строить глазки...