Моя жизнь слишком циклична.
Во всем.
Даже в мелочах.
Вплоть до временных рамок.
И так... вот о чем я...
Сейчас звонок.
- алло!
- Татьяна?
- да, привет.
- ой, ты уже узнаешь меня по голосу?
- конечно=)
- как приятно...
- как дела?
- замечательно!
- как насчет завтра? все остается в силе?
- да, как и договаривались.
- отлично!
- слушай, у меня к тебе вопрос.... интимного характера...
- ой, как интересно! и заманчиво!=)))
(долгое молчание)
- ну не совсем интимного....
- ну вот=(( а я размечталась!=)))
и т.д.

Как вы думаете, с кем я разговаривала????

Телефонный звонок.
Незнакомый номер.
Очеееееень старнный голос...
Тут я понимаю, кто это:
- Господи!
Мне в ответ:
"Зови меня просто Свят

Как вы думаете, какие у меня были эмоции?????

5 лет назад....
Аэропорт. Знакомтсво. Спор. Любовь...

Даже мысли не было, что все так обернется... для меня.
Ты, по-моему, благополучно все забыл.
И правильно сделал.
Этого всего и не должно было быть.
Наверное, все-таки море действительно сближает людей...
Даже таких несовместимых, как мы.
Хотя уже давным-давно нет "нас"....
Есть "ты" и есть "я"...
И никак иначе.

4 года назад...
Прогулки. Нелепые ссоры. Мои слезы.
Глупость и наивность.
Валентинки на ДСВ.
Глупые Дни Рожения...

Как будто все это было не со мной.
И той маленькой глупой девочкой тоже была не я.
И любила как сумашедшая тоже не я....
И с уроков, чтобы пообщаться, тоже не я бегала...
Можно продолжать до бесконечность...
Все как из другой жизни...

3 года назад....
Ссоры, ссоры, ссоры...
Слезы. Грусть. Печаль.
Выяснения отношений.

Знаешь, тем летом, побывав моей любимой Евпатории я привезла
специально для тебя морского ежика...
Очень забавный. Но в тот момент он напоминал мне тебя...
Потом мы помирились... и я его не отдала...
Ты стал "белым и пушисты"...
На миг...
А рыбка так и лежит у меня дома....

2 года назад...
Попытки разобраться с самой собой.
Замечательный друг.
Подпорченные нервы...
Огромное количество сомнений...
Легкая влюбленность...

Тогда я себя чувствовала одновременно самой счастливой и безумно несчастной...
Из-за тебя - несчастной.
В тот год ты только и делал, что находил причины для ссор.
Хотя общались мы уже совсем не так близко... и хорошо...
Из-за него - счастливой.
Чувство, что есть человек, которому я могу доверить все.
Это многое. Для меня это было очень много.
Были, конечно,  ссоры и с ним.
И недоразумения...
Но всегда, когда я его видела, на душе становилось легко... волшебно...

1 год назад...
Любовь???
Какая любовь...
Редкие конфликты и больше ничего.

Только ты считал, видимо, что я всегда буду твоей... буду любить...
Но ты сам убил чувство.
Я тебе благодарна, честно!
Я бы не выдержила еще год... или больше...
В тот момент я любила другого человека.
Действительно любила....

2007 год...
Новая жизнь.
Новые друзья. Симпатия.
Выяснения отношений "из-за него".
Море глупостей.
Попытки вернуться в Читать далее...

[350x261]Сегодня в кое-то веки свободный день...
Может, конечно, и не такой свободный, но во всяком случае в универ идти не надо.
Это уже приятно...
Можно отдохнуть от родных рггушных стен)))
От некоторых людей))
Хотя те, от кого больше всего хотелось бы отдохнуть, сегодня утром мне обзвонились)
Ну, да ладно...

В голове очередная мысль: скорей бы...
Надоело, что все считают, что я им что-то должна...
Вернее очень многие...
От решения заданий по безумному количеству предметов до докладывания каждого своего шага...
При этом, человек умудряется обидиться, если в кое-то веки я не исполню все его желания,
но мало кто поинтересуется, а как у тебя дела, все ли в порядке, может я могу чем-то помочь?
НЕТ! Зачем! Каждый думает о себе... Исключительно...
Надоело...
Почему почти никто не может понять, что я тоже человек, а не робот??
Что у меня тоже бывают проблемы и неприятности?
Где справедливость?
Хотя, господи, о какой справедливости я говорю???
В последнее время у меня вообще появились сомнения, о существовании данного понятия....
Во всех смыслах...

А еще  меня достала одна личность....
Безумно!!!
Дорогая, никто не виноват, что в свое время он выбрал меня, а не тебя!!!
И то, что было и чего не было между нами, тебя абсолютно не касается!!!
Лучше, просто оставь меня в покое...
Это действительно будет лучше...
Мое  терпение  тоже имеет определенные границы....
Читать далее...

Закрутилась... завертелась...
Да так, что совершенно не успеваю подумать...
О тебе, о нем (странно, да?...и все же).. обо все, что происходит вокруг...
Раньше я всегда любила ночь...
Любила ложиться на мягкий диванчик, обнимать каку-нибудь мягкую игрушку...
И думать... обо всем на свете...
А сейчас, не успев подумать, сразу засыпаю...
Лишь редкие сны несут в себе какую-то информацию...
Только вот слишком противоречивую...
Ничего страшного...
Я привыкла.
Я привыкла даже противоречить самой себе...

Почему именно мне они приносят неприятности???
Всегда...Везде....Постоянно...((((
Зато мой ноут теперь почти девственно-чистый...

Фотографии nevinnay_dusha : Студенческая жизнь!

Кажется, только вчера мы сами были выпускниками....
Только вчера... Но вот уже пролетел почти год...
И снова это число, этот день...
Такой замечательный и грустный одновременно...
Огромное количество знакомых лиц, стандартные для этого праздника песенки...
Все навевает ностальгию... Но приятную)))
Самое приятное, безусловно, это встреча с некоторыми человечками, которых давно не видела...
Знакомые и любимые голоса, улыбки, смех... Что еще надо для счастья?
В тот момент ничего)))
Хотя нет... неправда...))) был один маленький кусочек счастья...
И я очень благодарна одному солнышку, что он дал мне возможность насладиться им)))
Ведь порой даже случайно брошенные, но искренние слова, на которые не всегда обращаешь внимание,
несут в себе так много смысла...

Фотографии nevinnay_dusha : Школьная пора....

Когда мне тебя не хватает, я представляю, что было бы, если бы мы были вместе...
И понимаю, что все что ни делается, все к лучшему....
Наверное....

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта....

Может все-таки стоит?

Мне катастрофически не хватает 25-го часа в сутках...
Для всего... чтобы все выучить, чтобы пойти и вдоволь нагуляться, чтобы написать на лиру какую-нибудь очередную глупость...
Столько всего происходит, а кажется, что ты стоишь на месте, а все пробегает мимо тебя...
Причем с такой скоростью, что иногда становится страшно.
Устала учится... Устала от этого однообразия....
Каждый день одно и тоже... надоело...
Хочу окунуться в другой мирок... волшебный и сказочный....
Пусть только на первый взгляд... это не важно.
Хочу на дачу к ребятам...
Побыть в той непринуждённой атмосфере, где все строится исключительно на симпатиях/антипатиях, чистых и светлых отношениях, где нет места меркантильности и лицемерию...
Просто хочу... и все...
Все остальное не важно...
Но это только слова...
Которые так легко написать, но мало кто поймет, что на самом деле за ними скрывается...
Слова... это только стена, ограждающая и защищающая нас от внешнего мира...

Ну что ж, денек прошел довольно неплохо)))
И теперь в моей зачетке на первой строчечке экзаменов красуется автограф нашего КСЕшника и три скромные буковки "Отл"))))

А еще, за сегодня сделала для себя много довольно интересных открытий...
Разных... но это не меняет сути....

Воть так воть.... и ничего интересного(((

Спеши любить, пока еще не трудно
Сказать словами все, что на душе…
Пока твой разум не болтает нудно,
Что все давным-давно прошло уже…

Спеши любить, пока открыто сердце
Для новых чувств, для пламенных страстей…
Пока не поменялся ключ от дверцы,
А в голове полным-полно затей…

Спеши любить, пока ты веришь в чудо,
Пока любуешься цветами на лугу…
Пока бежишь за бабочкой оттуда
И улыбаешься всем встречным на бегу…

Спиши любить, пока в тебе есть сила
Бороться на смерть за свою любовь…
Пока ты искренность в сердечке сохранила…
И рисковать готова вновь и вновь…

Спеши любить, пока ты молода…
Пока готова разом бросить все…
Читать далее...

Глупо...Глупо....Глупо...
Слишком неспокойно на душе, чтобы чему-то радоваться...
Неужели отсутствие плохой информации автоматически превращается в хорошую?
Нет...
Ненавижу такие ощущения...
Когда очень хочется что-то сделать, но не получается...
Вернее, просто не хватает  сил... уверенности...
Почему-то она всегда есть там, где я бы смогла  спокойно обойтись и без нее,
а там, где надо - никогда...

Вспомни... Все самые счастливые моменты...
Вспомни... Мы были счастливы, как дети...
Вспомни... Мы дарили друг другу частички радости и ничего не требовали взамен...
Вспомни... Мы умели не говоря ни слова, рассказать, что на душе...
Вспомни... Мы могли сказать все одними глазами...
Вспомни... Мы беспрекословно доверяли друг другу...
Вспомни... Только мы знали друг о друге, то, что для других было закрыто темной занавесью...

Вспомни... Вспомни все!...
И улыбнись... потому что это было замечательное время...

Я посмотрела на фотографию... На ней много людей, но только твое лицо приковывает к себе взгляд... Мой взгляд.  Веселая и немного детская улыбка и грустные глаза...  В этом весь ты.  На банальный вопрос "Как дела?" ты всегда отвечаешь, что все замечательно. А ведь это так часто не так... Наверное, именно поэтому в жизни ты очень не любишь, когда тебя об этом спрашивают... Знаешь заранее, что как бы ты не ответил, твои глаза все равно скажут правду.
Есть там и другой человек. Он, в отличии от тебя не пытается скрыть свои истинные чувства, говорит, если что-то не так.. Но он совершенно неискренен! Он любит быть первым во всем, любит, чтобы на него обращали внимание... Что ж... Кто этого не любит! Я смотрю на него и удивляюсь: красивые и вроде бы честные глаза, милая улыбка, да и фальши во всем это на первый взгляд совершенно нет... Но пообщавшись с ним некоторое время, понимаешь, что больше всего он любит использовать людей. Он делает это так трогательно, мило и непосредственно, что ни у кого язык не повернется ответить "нет".  Получается у него очень даже успешно...
Но больше всего меня поражает, что человек не замечает, когда его используют. Он живет, радуется жизни и время от времени понимает, что это уже переходит какие-то границы. Но даже перед самим собой он начинает оправдывать этого псевдодруга, тем самым забываю про того, кто действительно искренне верен их дружбе...