Сегодня, гуляя по Красной площади, мне в голову опять пришла мысль о том, что все повторяется... Как я когда-то писала, "вторая попытка, второй шанс"... Только это не попытка, просто такая же ситуация, кок и раньше. Просто два человека, которые мне одновременно очень дороги, которые так ненавидят друг друга... Я знаю, что один не прав, а второй приувеличивает происходящее, как тогда... Даже причина таже... Тем не менее, я не знаю, как себя вести... Хотя нет... знаю..
Просто это сходство вызывает ностальгию по былым временам. Там, в прошлом - самое любимое, бесценное, чудесное и прекрасное! Все там...

Хочу любви! Все позади: учеба, зачеты/экзамены, нервотрепка... Теперь можно заняться и чем-то более приятным...

Не знаю, чего я хочу... Чего-то нового, другого... Мне надоело то, что происходит сейчас... Это глупо. Я хочу нормальной любви... приносящей радость, наслаждение, а не сплошные переживания и печаль... Я хочу, чтобы рядом был тот, кому я нужна, и, чтобы я это чувствовала... Сейчас, я не чувствую. Ничего... Вообще... Жаль... Тем не менее, я наверное, почти смирилась...почти... Просто у меня нет другого выхода. Он так решил. Ну что ж... придется смириться. Хотя, никогда так не делала. Но мне надоело трепать себе нервы.... не хочу... не могу... не буду... Но никогда не забуду то время, когда была безумна счастлива...

А вчера , так неожиданно, так странно... После такого тяжелого дня такая встреча. Так внезапно. До сих пор какое-то странное ощущение. Те же глаза, но взгляд другой, та же улыбка, только не столь открытая... Он и одновременно не он. Навсегда любимый и такой чужой...:'-(

Настроение сейчас - Супер!!!!

Ура!!!Ура!!!Ура!!!! Сессия закончена!!!
Осталось дождаться вечера четверга и все! До 6-го февраля можно гулять, отдыхать, веселиться, встречаться с друзьями, т.е. то, на что катострафически не хватало времени в течении последних двух недель!!)))) Я так рада! И даже история России не сможет испортить мне настроение)
Завтра поедим с Олькой в универ решать нашим логику и отвозить, то что уже решили, что бы они тоже быстрее получили эти дурацкие зачеты, а затем - в кино и гулять! Скорей бы... А то и сейчас приходится этим заниматься, а именно решать...:)

Я смотрела на небо, в голубые глаза,
И казалось, в них мир растворялся...
Было чуточку больно, и катилась слеза...
Ты ушел, убежал, потерялся...
Мало время прошло и понять не успела
Я того, что уже не вернуть...
Больше нету тебя, нет кусочика мела
Дорисовать мне этот горький путь...
И Слава Богу... Без тебя не жить...
Мне просто сил не хватит, мой родной...
Я не смогу смириться и забыть,
Ну а к тебе приду любой ценой...
Мой путь закончен. В жизни смысла нет,
И манят меня тайно облака...
Я прожила всего семнадцать лет,
Но толко сейчас моя душа легка...
И я лечу! Представь себе, мой милый!
Меня к тебе одна мечта несет...
А так хотелось, что бы этой силой
Нас унесло в любви водоворот...

Нет, время все-таки слишком сложная штука... Ничего с ним сделать нельзя:( А хочется...
Свой бедный ЖЖ я вообще забросила, да и не только его... Все... почти) Хочу гулять, встретиться со всеми, кого давно не видела, и просто отдыхать и ни о чем не думать!:))
Недавно общалась с Васькой. Вернее, даже не один раз, несколько вечеров вподряд не менее чем по часу)) Он как всегда меня умиляет:) А сейчас это чудо куда-то пропало, и несколько дней от него ни слуху и духу, так что я почти обиделась...:(
Стольько всего произошло, что даже не о чем писать:)))))
В университете все как всегда... К счастью, в хорошем смысле:) Если, конечно, не считать всяких "недорозумений" в виду истории России и того, кто ее преподает...
А сегодня был этот дурацкий зачет по еще более дурацкой экономической теории:))) Терпеть не могу! Самым честным образом мы с Евкой и Олькой планировали ее активно повторять (вернеее учить:))) на свободной паре. А вместо этого сначала пошли с парнями в ТД, а потом, оставив Серегу с Антоном наедине с бильярдом)) в универ и все время проболтали про все наши "великие любови" и о том, что с этим связано:) Но это была вина тех, кто нарушил наш покой в случайно найденной пустой аудитории, которая спустя полпары оказалась все-таки занятой))) В результате нас выселели к окошку, где стоял всего один стул и несчастная, потрепанная жизнью парта, которая была даже не в состоянии выдержать наши сумки))) Самое главное, чта наша аудитория оказалась прям перед нами, да еще и пустая)
А еще вспоминали 15 сентября... Для каждой из нас по-своему памятный день.... Много нового узнали друг о друге и о тех, кто нас окружает:) А... Еще обсудили Колю, так пламенно мною любимого.....
А еще я узнала, что иногда я все же предательски краснею)))

Еще сегодня утром в голове было безумное количество мыслей, что же написать... А сейчас они все испарились... Куда не знаю. Их просто нет. Писать, что был очередной дурацкий денек, не хочется... Да и нормальный он, вроде... Не без странностей, конечно, но без них, вообще, сложно:)

Почему-то меня мучает ностальгия... не знаю по чему... по всей прошлой жизни... Чего-то не хватает, я это чувствую, понимаю... но не знаю чего... Я не про людей, которые остались там... далеко.... по собственному желанию, что безусловно очень тяжело.... Просто время от времени так хочется бросить всё и вернуться... Опять ходить в школу, летом ездить на дачу, ужасаться на речке списками литры на лето, вернуть все наши летние вечера, некоторые школьные дни... а еще изменить... многое... Хотя над этим бы я очень тщательно подумала бы еще... Что-то бы с удовольствием вычеркнула из своей жизни... раз и навсегда...
После вчерашней встречи с ребятами это чувство даже усилилось. В такие нечастые, но безуслоно прекрасные моменты на какое-то время попадаешь туда... в прошлое... и кажется, что мне всего-то лет 14-15, а впереди столько всего чудесного... Чудесное и сейчас впереди, только я вот не во все чудеса уже верю... А некоторые просто не повторяться, не будут лучше... А я ведь всегда буду сравнивать... И сравниваю... Особенно когда вечерами в голову лезут всякие мысли... порой такие глупы... Но вокруг столько всего, что ассоциируется с тем прошлым, что эта глупость куда-то исчезает... Остается чувство нежной грусти... и печаль...
Вся комната в мягких игрушках... Каждая из которых, - отдельная маленькая повесть... Маленькие и большие... Одновременно разные и одинаковые... одинаково дорогие... Весь секретер заставлен сувенирами... Некоторые стоят там уже не первый год... Это тоже отдельная история, к счастью, счастливая... На дверце висит флажок... Вот уже 2.5 года... С выпускного из 9 класса. Он весь расписан пожеланиями, росписями... Такой смешной... А еще там же, вернее, по всей дверце - разные фотографии... Самое дорогое. Безценное. То, что никогда уже не вернется... Каждый день на них смотрю, вспоминаю... Дача, мы с Димкой в Евпатории, несколько школных фоток, детская фотография наших мальчишек в 7 классе, которую они нам дарили на 8 марта... А еще на стеклышке висит сердечко... мягкое... маленькое и тоже очень дорогое... С замечательными словами...
Все это - моя память, чудесные воспоминания, которые так далеки... А я хочу и сейчас жить теми же днями... Чтобы все друзья были рядом! Как раньше... ВСЕ!
Сейчас такого нет. Да, все хорошо. Все нормально... именно... Вокруг нормальные люди. В универе все тоже неплохо. Но это все не то. Тех людей, которым я действительно доверяю и не побоюсь в будуще назвать друзьями, - единицы. Увы, полностью доверять слишком сложно...
Даже сегодня я разочаровалась, в том человеке который мне довольно-таки симпатичен... Проблема лишь в том, что таких людей как он я всегда оправдываю сама перед собой. С этим, мол, можно бороться... Но я не хочу пытаться кого-то перестроить! А еще, он похож на того человека, которого мне так не хватает... Может в этом и кроется основная причина... Не знаю... Но даже сейчас, говоря и своем разочаровании, он продолжает мне нравиться... Он будто бы моя вторая попытка... Будто бы судьба дала второй шанс. Как раньше, в школе, после неудачной попытки решения какого-либо задания, тебе дают другое, чтобы его ты сделала без ошибок... Вот и здесь та же математика... Только вот нет тех чувств. Он скорее напоминание о собственной глупости... Его манеры, характер, даже многие увлечения - все как раньше... Закроешь глаза, и кажется, вот он, тот, о ком думаешь и по кому скучаешь... Главное, их подольше не открывать... Потому что открыв, понимаешь, что все в ПРОШЛОМ....

Настроение сейчас - ностальгия

Завтра... Скорей бы завтра! Так хочется снова всех увидеть:)) Правда, страшновато опять выходить на сцену с очередной речью, но знаю, что впереди, это моно пережить:)))
А еще... Еще есть надежда, что кое-что случится... Хотя нет, я знаю, что этого не будет... Но пока еще есть время помечтать и понадеяться... Вот я и мечтаю...
Сегодня по дороге к метро увидела на заборе яркую крупную надпись... По-видимому, писала какая-то девушка... Ничего особенного... Простые, ничем не примечательные слова... слова невысказанной горечи, полные переживании и тоски... Настолько они мне показались родными... Хотя, наверное, я немножко бы их подправила... но это я...

Знаешь, это так несправедливо. Ты мне не сказал ни слова. Ты просто ушел... Вернее, забыл... и выкинул просто так все то чудесное время. Прошло почти полгода, как ты это сделал, а я все не могу смириться. Ты не представляешь, как это обидно, больно и горько осозновать, что тот единственный человек, которого я всегда выделяла и считала лучшим другом (да и не только), вот так вот поступил... А мне так не хватает тех дней... Ведь в моем сердце по-прежнему для тебя отведено самое уютное местечко...

Это цитата сообщения Филимонов Оригинальное сообщение

В колонках играет - Aerosmith "Crazy"
Настроение сейчас - Энгорполемсявка

Для затравки
Бережно собранные и сохраненные нашим курсом афоризмы преподавателей СФ РГГУ.


Н.В. Романовский (Введение в социологию, История социологии)
O Чтобы опровергнуть оппонента, надо в него войти!
O Когда в моду вошли атомные бомбы…
O У меня есть некоторый опыт с мальчиками - они всегда мне голову морочат
O Я по настроению читаю лекцию, которая вообще-то о другом…
O Люди всегда давали, но они не понимали, что дают по-разному
O Люди работают, чтобы иметь работу
O С моей помощью мы вместе пришли к выводу!
O Хоть я и не понял, что вы сказали, но я с вами согласен
O Когда я главной своей сферой имел социологию…
O Нормальный мезозойский мужик и его партнёр
O Пушкин сказал, что человек был объектом… т.е., это был не Пушкин, а Ленин… Пушкин другое сказал…
O Раскрепощайтесь! Вставайте в позу социолога!
O Карамурзов много, и все Карамурзы разные, так что вы скажите, какая Карамурза, и я скажу, что я об этой Карамурзе думаю… так что вы всё-таки в Карамурзах разберитесь
O Был у меня когда-то в Партийной Академии студент-узбек. Ну был он и был, и жил у себя там… в Узбекии
O Я заглянул назад, пошёл вглубь посмотреть
O Может, это связано с узостью тех, кто писал…
O Жизнь и деятельность или жизнедеятельность - это даже представить трудно!
O Вижу, тема семинара в вас совсем не вошла!
O Все знают, что можно сделать с милицией, что нельзя
O Звенит звонок - течёт слюна… как у Павлова!
O Третий вопрос русской интеллигенции: где мои очки?
O Историю социологии нужно изучать как историю социологии
O Как мы с вами будем делить Питирима Сорокина?
O Выставлю и ещё интеллигентно обругаю… так что вы не сможете на меня в суд подать!
O Интересно было бы посмотреть, как социология работала в цехах
O Будете в Париже, помашите ручкой и скажите: "Привет тебе… как тебя… Исидор Огюст Мария Франсуа Ксавье 1798-1857!"
O Загадка 37-го года - когда начался 37-й год?
O Там тоже этот французский плюс… т.е. флюс
O Я всю жизнь занимался историей, пока меня не соблазнила социология
O Я социологию этого времени рассматривал как медленный рост вши
O А поручик Ржевский постриг ногти на ногах в этот год!
O Лебон прожил с 1841 до 1931 года… чего и вам желаю!
O Академик Заславская - это социолог сбоку
O О синергетике надо было думать ещё до того, как мы оказались в точке бифуркации! Потом уже будет поздно! Поздно, дамы и господа!
O Это всё было… эти вот… и вот эта… преемственность
O У этих ребят - у классиков…
O Я больной и злой - имейте в виду!
O Я не знаю, сколько будет длиться семинар - одну неделю или две
O Вместо социологии получается кравченковедение какое-то
O У меня есть своё мнение, но я с ним не согласен
O Нужно щупать человека социологическим инструментом
O Америка влюбилась в Фрейда - и ещё одно оплодотворение, ещё одна плодотворная струя
O Перепеть… передпеть… перед пятикурсниками…
O Томас кончил плохо, хотя я его, если честно, могу понять
O Ещё кой-куда попала эта социологическая мысль
O Они были той самой ориентации, которую спьяну теряли
O На чём ты это знаешь?
O Я потом расскажу, какой она была прикладной, к чему её прикладывали
O Надо очки одеть… может я вам вообще не ту лекцию читаю?
O Начинаем сосредоточения
O Куда ты смотришь или ушами хлопаешь? Давай докторскую диссертацию!
O Серьёзный загляд вперёд
O Самая высокая степень поддатости - человек не держит текст
O Япония русским накостыляла шею
O Там социологический конь не валялся!
O Из этого замера постирушек…
O Неформальный разговор с затронутыми рабочими
O Это он сказал Дюпону и Моргану, правда, их уже не было в живых
O Если не головой, то ногой постучалась необходимость
O Мертон, съевший не одну пару зубных протезов на этом занятии, …
O Мерри неразрывно связан… как Муму со своей собакой
O Детишек принесли, сложили в кучу и разделили на части
O Вы потом себя дополните
O С вами я тут ещё тамодавствую
O Сейчас я скажу тост - меня все возненавидят!
O Сейчас я не буду на это уходить
O Девушки, танцующие по таксофону… в такси
O Скреатировал Господь Бог эту креатуру
O Мне один парень сказал: "Я живу на улице то?лстого льва". Он ещё потом не раз нас удивлял.
O Он боится - найдётся там новый русский и его немного намочит
O Блумер считал себя современным новоязом
O Если я ещё запомню вашу фамилию, вам не будет жизни на этих стенах!
O Одобряемые установки и удобряемые остановки… очень хорошо!
O Вот, есть такая итальянская пословица: "Если куда-то не лезет голова, надо просунуть туда… хвост".
O Не путайте "спирит" со "спиртом"!
O Что не вырубить топором, то вылетит - не поймаешь!


В.Ф. Левичева (Методология и методика социологических исследований)
O Эта цифра, взятая с потолка, слизанная цифра!
O Социологи и психологи - испорченный материал… они портят всё на Читать далее...

Настроение сейчас - грустное

Суббота как всегда веселый денек... Два семинара по мат.логике со Скворцовым и потом еще лекция Финна - это круто... во всех смыслах)))
Думала, сегодня на этой же логике убъю Макса... Этот ангелок решил всем показать фотки (он принес ноутбук для социологии), из-за которых мы, собственно, в свое время и поругались, а я увидела фотку Сани... Причем далеко не самую хорошую:)))) Моему возмущению не была предела!)))))) На третьей паре пошли прогулялись, купили букет... Пришли к выводу, что Макс - бука:))
Зато на семинаре по социологии я честно ничего не делала и отдыхала:))) Сегодня всю пару у нас сидел Тощенко... Даже странно. А в конце нам вручили диплом за "самое перспективное исследование":))) Воть.
Сейчас пыталась учить историю, но не получается... Слишком далека я сейчас от Древней Греции... В облаках, в мыслях...Знать бы только, о чем думаю...

Смена чувств:
Страх - сомнения - ожидание - волнение - радость - недоумение - грусть - обида - разочарование...

Вот... Сейчас я на последний стадии... Всего полчаса, а сколького всего я испытала... По поводу... Да, неважно... По тому же, что и раньше... как всегда...
Всегда знаю, что ничем хорошим не закончится, вернее, что что-то обязательно будет не так и я буду говорить, что какая же я дурочка, что пять поддалась этому желани...
Ну вот, замечательно... Я не просто дурочка............

quick://

Результат теста:Пройти этот тест

"Кто ты на самом деле?"

Мечтатель

Любишь помечтать, не так ли?) Похвально. Исходя из результатов, можно сказать, что в тебе всегда живет надежда. Хотя, зачастую тебе трудно преодолеть боль, но ты сильный/ая в душе. Ты очень ранимая личность и легко поддаешься чувствам. Судьба иногда обходится с тобой сурово и потому ты не привык/ла доверять людям.Ты веришь мечтам. Они помогают тебе спрятаться от надоевшей реальности и избавиться от жестокой повседневности

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

В колонках играет - Ария Потерянный рай

Погасли свечи... И темно вокруг...
А я одна как будто в мире этом...
Все было по-другому... Так давно,
Что путь назад теперь уж под запретом...
А там остались верные друзья,
Мои любимые и дорогие люди...
Надеюсь, вся та жизнь прошла не зря
И родные меня не осудят...
Я буду всем дарить свои улыбки
И наслаждаться тишиной вокруг...
Чтоб все былые глупые ошибки
Простил мне милый, самый лучший друг...
Мне все равно, что думаю другие...
Мне все равно, что будет через час...
И мысли не как прежде, не такие...
Они одни лишь связывают нас.
Я о тебе, родной, сейчас тоскую,
Но время вспять нельзя уже вернуть...
Оказалось, в пучину морскую
Завел меня нелегкий жизни путь...

Последние два денька - сплошные встречи:) Так здорово! Особенно с учетом того, как редко удается нормально пообщаться.... В четверг Кирилл с Мишкой приходили в школу... Правда, Мишку я так и не увидела, а Кирилл дождался.... Пришлось бедному 3-4 часа там отсидеть, пока закончаться пары и мы с Олькой успеем добраться до школы...:) Почему-то когда его вижу, мне постоянно становится так смешно...В самом хорошем смысле)) И постоянно хочется смеяться/улыбаться.... Наверное, со стороны это очень глупо:)))))) Он совсем не изменился... Хотя с нашей последней встречи прошло всего-то около 1-1.5 месяцев...
А сегодня встретились с Машкой.Ее я вообще 100 лет не видела, а именно с д\р школы, да и то недолго... Хоть пообщались:)Правда, не совсем так, как хотелось бы, но и то хорошо:)
А попозже пришли Серега с Тимуром))) Уж кого-кого, а их я всегда безумно рада видеть:) Хотя, и встречаемся мы, наверное, чаще всего... Оба такие довольные:) Вспоминали школьное время))) И поездки:) А особенно но - "социологический опрос"
А воообще, я еще так я еще многих хочу увидеть... Несколько "школьных человечков", и помимо этого... Только вот, видно, пока не судьба:( А я скучаю.... Особенно, когда некоторые наглые моськи так бессовестно надолго пропадают и уходят в тину!!!! Воть... Все... пошла скучать дальше....

В колонках играет - Ария "Беспечный Ангел"
Настроение сейчас - грусть, тоска меня съедает...

Когда все слишком хорошо начинается, обязательно надо ждать подвоха... Раньше такая мысль не приходила мне в голову, а вот теперь почему-то приходит иногда... Нечасто, конечно, но приходит...
Сегодня между парами ходили в "Татьянин день"... Парни учили играть в бильярд, правда, я все-таки не особо рискую)Жалко того человека, в лоб которому полетит шарик... Хотя какую-то частичку правил я уже знаю и могу по праву собой гордиться))
А, если честно, не могу сказать, что сей поход доставил массу удовольствия... Да, было весело, но ничего большего.... Встретили там философов... Везде знакомые лица... Все хорошо, если бы не одно "но"... И именно это "но" - начало новых выяснений отношений... Так глупо.... и обидно... Особенно конец сегодняшнего дня... Ленка уже высказала все, что она думает по этому поводу... Может, в чем-то она, конечно, перебарщивает, но в общем права... Жаль, что люди не всегда понимают, что некоторые вроде бы безобидные поступки могут так обидеть..
А у меня все еще остались странные ощущения после вчерашней выходки Антона... Он-то, собственна и не виноват особо... Просто дурацкое стечение обстоятельств... Совпадение.. но понимания этого легче не становится... Почему именно вчера ему пришла в голову мысль пошутить и развлечься таким образом? Почему из всех номеров нужно было выбрать именно этот?! И почему с моего телефона... Он ничего не понял, ничего не знает... Но разве мне от этого легче?! Конечно, нет... Он потревожил прошлое именно тогда, когда я смогла отпустить его на какое-то мгновение... А теперь уже опять не могу... Оно рядом, оно со мной... Преследует.. Ходит по пятам... Он не виноват, что у меня не хватает сил, чтобы удалить этот номер.... Но я не хочу! Не хочу! Пролистывая записную книгу и видя его, кажется, что набрав этот номер, я услышу родной голос друга... Сколько раз у меня возникало желание это сделать... И услышать... Как раньше... Знакомый голос... Но нет... А он так легко из всех номеров выбрал его... когда я мучалась мыслью об этом более 7 месяцев... А потом этот звонок мне на мобильник... Закрытый... Но я знаю, что это была его мама... Знаю... Знала еще до того, как взяла трубку... Чувствовала...
Как будто окунулась в омут прошлого... Так страшно... Так странно... Я не могу даже описать впечатления, ощущения... Просто страшно...

Все мысли как и прежде о тебе... А для чего? Только если для собственного мучения... Но поделать ничего нельхя... Вернее, я не могу... Уже...Увы...

Я так устала слушать тишину
И ждать начами отблески луны...
Но я доверила ей тайну... пусть одну...
Ведь в ней все искупление вины...
Вины за то, что поздно поняла,
Как дорог и любим мне человек,
Что целый год сама себе врала...
А память сохранит любовь на век...
За целый месяц только три денька,
Когда я ухожу во мглу ночную...
Там сказка... И журчат тиу ручейка,
Чтоб каждый день водичку пить речную...
В ней сила, тайна, нежность и мечты,
Которые дают мне веру в жизни этой...
Перед глазами в эти дни лишь ты,
А чувства в сердце падают кометой...
Как тяжело... И это время - мука...
Мне больно вспоминать, не помнить же больней...
Невыносимо все... Губительна разлука...
А так хотелось быть всегда твоей...

LI 5.09.15

Я клянусь - не забуду...
Ты поверь, мой родной...
Только магия Вуду
Погубила покой...
Но я помню навеки
Все часы и все дни...
А потом слезок реки,
Ведь теперь мы одни...
Ты ушел навсегда...
Лучший друг, брат и сын...
И с тех пор все беда
Или хмель терпких вин...
Он разум туманит
И уносит в мечты...
Обманом нас манит,
Вель там, солнце, ты...
Но это мираж,
Только поняли поздно...
И уже не отдашь
Ту мечту...Небо звездно...
И в бездну смотря,
Среди звездочек, туч
Ты сам улетаешь
Туда, где есть луч
Надежды и веры
На встречу с тобой...
Наши дни слишком серу
Без тебя, дорогой...
Не хватает улыбок,
Шуток, смеха, огня...
Наших глупых ошибок
И последнего дня...
Когда были мы вместе...
Все-все-все! Все друзья...
Когда жили без лести...
И, надеюсь, не зря...

LI 5.09.15

Молюсь я... Да кому, увы, не знаю...
Как Анна лишь оконному лучу...
Боюсь... Боюсь тебя я потеряю...
И в тишине сейчас зажгу свечу...
Но огонек едва-едва горит...
Как твое чувство... Впереди разлука..
А в сердце у меня как алфавит
Воспоминаний нежных... горечь... мука...
Но я люблю! И я храню свою любовь!
Храню от всех ненастий, бед, невзгод...
Как будто повторяется все вновь...
А мои мысли водят хоровод...
От разума к сердечку подбегают..
Потом обратно... Это навсегда...
А знаешь, люди ведь не замечают,
Как все элементарно иногда....

LI 5.09.15

Ну вот, я, кажется, проснулась:)))
А впереди....нет, не целый день...
впереди подготовка к семинару с Зарапулькой, экономика и дурацкая история России:(((((
БРРРРРР!!!!!!!!

LI 5.09.15

Слезы катятся... предательски так... градом...
Омывают все годичные потери...
Я жить устала... Жизнь та стала Адом,
И захлопнулись за мой уже все двери...
И невозможен стал уж шаг назад,
Безрезультатны все мои попытки...
Но кто и в чем из нас был виноват?
Увы, не пишет белый мел на плитке...
Прости меня, мой ёжик, мой малыш,
Прости, что в жизни твоей повстречалась...
Без тебя одиноко... И ветер лишь с крыш
Мне объясняет все, в чем сомневалась...
И новости твои приносит он,
Чем счастлив, чем живешь, чем дышишь,
О ком или о чем был твой последний сон
И почему меня уже не слышишь...
Но в этом месте, обрывая фразу,
Становится он тише каждый раз...
Ты не волнуйся... Я пойму, пусть и не сразу,
И вспомню самый наш счастливый час...
Их много, буду долго вспоминать,
Не месяц и не год, увы, не два...
От слез промокнет не подушка, а кровать,
А в памяти та строчка, те слова...
"Мы не прощаемся",- когда-то ты сказал,
Вернее написал на память мне...
Ну зачем ты, мой хороший, врал?
Чтоб чаще вспоминала о том дне?
Поверь, малыш, его я не забуду,
Он в памяти навеки, как и ты...
Только кто-то разбил посуду
На счастье... разрушив мечты...
Текущее настроение:

LI 5.09.15