Сразу так страшно:))) Хотя свечей у меня дома уйма... самых разных:)))) Да и полнолуние я обажаю...))

[402x202]

[показать]Настроение сейчас - Ностальгия

Классе в 9 или, может быть, в начале 10 нам задали по лит-ре сочинить басню. Моя как всегда получилась о любви... Даже Макс тогда засмеялся и сказал, что тот человек, которому она посвящена недостоин потраченной на это недоброе дело ночи... Глупый:) Хотя после всего, что за последние два года успело произойти, я отчасти могу с ним согласиться... Просто очередной приступ ностальгии....

Ромашка и Незабудка
 
На поле рос малюсенький цветок,
Влюблялся часто он и все гадал,
Кто любит, а кто нет его... но лишь листок
Осенний упадет, он забывал
О том, что есть на свете ландыши и розы,
О том, как сильно он любил.
Но и над ним вот прошумели грозы,
И новую любовь он не убил.
Все получилось просто: ведь он встретил
Цветок, который раньше не заметил.
Такую милую, такую дорогую,
Малюсенькую, нежно-голубую...
Ее он больше никогда не забывал,
О ней лишь думал и о ней мечтал.
Звалась она так нежно - Незабудка,
Ромашка навсегда своей ее назвал...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пусть лишь любовь цветок любви срывает,
Ведь лучший дар принадлежит тому,
Кто сердцем всем откликнется ему.

Сегодня всю ночь мне снился какой-то дурацкий сон. Просто кошмар...:((( Сложно, правда, сказать о чем он конкретно, но ощущения все равно остались не самые приятные((

Новая ссылка в коллекции:

Мои фотоальбомчики

Различные фотки

Ключи: фото [Сохранить ссылку себе]

user.rc-mir.com/113269

Различные фотки

Новая ссылка в коллекции:

Стихи

Мои стихи на Стихире

Ключи: книги, стихи.ра [Сохранить ссылку себе]

stihi.ru/author.html?Tasy

Мои стихи на Стихире

Любовь...

Сколько времени сижу за секретером, столько же падает это маленькое сердечко, которое должно висеть на стеклышке... Подаренное тобою, между прочим.. Хотя, что сейчас уже...  Может, убрать его куда-то, чтобы перед глазами не маячило.... Только вот толку-то...

Верни мою печаль,
Себе возьми – разлуку…
Мне ничего не жаль,
Дай лишь скорее руку..
Ладошку покажи…
Так хочется взглянуть…
Да острые ножи
Мне преградили путь…
Я пальчиком коснусь
Той линии кривой…
И, может быть, проснусь
Уже совсем другой..
Но это все мечты,
Мне плохо без тебя…
А в вазочке цветы
Мне говорят любя,
Что ты уже не тот,
Что очень изменился…
Ты словно камень, лед…
Ушел и не простился…
Ты будто бы орел
Пархаешь среди скал,
Да только очень зол,
А на лице оскал..
Где нежная улыбка?
Где чувства? Где любовь?
Вся жизнь с тобой – ошибка…
Я поняла все вновь…

Настроение сейчас - Супер:)))

Все последние дни общаюсь с Васькой... Давно это чудо мне не звонил:))) Пыталась выяснить, с каких это пор он общается с Костей, но так и не поняла, потому что он перевел разговор на Тошу  Вообще, много он мне оинтересного рассказал... Впрочем, как всегда:)
А еще.... А еще, наконец-то наступил мой День Рождения!!!!!

Вчера весь день провела в универе в объятиях логики:) Правда, это неблагородное занятие нашло свое продолжение в Татьянином Дне, а затем в Макдоналсе:) Короче, кошмарВ результате дома была лишь полпервого:)
А сегодня самым честным образом сплю и читаю, ну, еще иногда бываю здесь
Кстати, начала читать книгу про Максика:) "Трудно быть богом" называется, Стругацких:)))

 
Я не хочу писать о том, что тяготит или о том, что оставило в душе еще одну ранку.... Не буду...
Сегодня мне опять снился он... Так глупо... Уже нет той прежней романтики, нет тех чувств, я сумела убить их в себе... Не знаю, к счастью или к сожалению.... И вдруг опять ты... Зачем? Такой нежданный, такой незванный... Я не помню весь сон... так, лишь обрывками... Какое-то странное место... Я гуляю, в моей руке почему-то воздушные шарики... А ты на параллельной улице и пеостоянно смотришь... Наверное, у меня неубедиительно получалось делать вид, что я тебя не замечаю... В какой-то момент ты подошел и взял меня за руку, и смотрел, как я себя поведу... Даже во сне я говорила себе:"Уйди от него! Он приносит одно горе, одни страдания..." Но даже с этими мыслями руку я не убрала... Не знаю, почему....
А проснувшись, еще раз убедалась, что осталась такой же дурочкой, как и в прошлой жизни....:)

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.


Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки.

Хочу сделать что-то плохое, но не знаю что...:((((( Подскажите!!!:)))))

Несмотря на то что мысль, начать новую жизнь, пришла еще в Старом году, только сейчас я решила посвятить ей пост, прочитав последний пост Mashuly  Уже даже придуман мини-план:

1. сажусь на диету

2. люблю себя (провожу время так, как мне хочется:)

3. записываюсь в клуб (по собственной программе)

4. живу в свое удовольствие

5. поддерживаю прежний темп в универе

6. стараюсь более рационально использовать свое время

7. пересматриваю позиции личной жизни
Теперь берусь за его осуществление:)))
А именно: долой всех, кто портил мне жизнь, или просто омрачал ее!
(Ну, всех, я, конечно, погорячилась, но все-таки:)))
Воть!

А завтра поеду в Алабино! Наконец-то! Увижусь с Васькой и Сашкой, Стасей, Маринкой, Саней, может с ЧП и сол всеми остальными парнями:))) Эх, скорей бы! Жду не дождусь....
 Там тоже буду строить новую жизнь! Во всех смыслах!

А еще моя Новая жизнь будет без всяких [показать] и [показать]!!!! Хватит! Надоело!!!!

C Новым Годом! 

[262x213]
Сегодня хотели поехать гулять на ВДНХ или в Парк Горького... Погуляли.... Сначала ждали пока Ленка с Серегой сдадут логику. Сколько это длилось, я лучше промолчу:) И о том, сколько я успела перерешать тоже:) К счастью, чудо все-таки случилось!
Мы даже умудрмлись вспомнить детство и поиграть в снежки! Правда, некоторых недорозумений:) я до сих пор готово убить! Любя:))) А весь остаток вечера просидели в ТД, болтали, отмечали сдачу зачатов (не нашу, но все-таки!:)) и предвкушали приход Нового года... Вспоминали опять же 15 сентября, роковой отчасти день...

А еще я пришла к выводу, что Новый год хочу начать по-новому... Хочу выкинуть из сердца, мыслей и головы все то, о чем так переживаю и тоскую... Почти все. Потому что что-то я не верну, как бы ни хотела. А то, что возможно, видно не судьба. Надоело быть Магомедом, пытающимся подойти к горе. Все! Жизнь меняется, я меняюсь... во что бы то ни стало... Со мной останется только память, но и то, какую-то часть я бы с удовольствием стерла, что бы она не терзала мне душу... Был бы ластик подходящий...
Этот год был одним из самых тяжелых и грутных... Он принес слишком много боли и разочарований. Особенно перва половина... Но и он же многому научил меня. Только вот уроки стоили слишком дорого. Будь моя воля, я бы все отдала, чтобы лишь вернуть ту частичку счастья и радости, которой жила до марта этого года... хотя нет, даже до февраля... 2 февраля... А лучше тогда уж до 19 января. Как я помню все эти даты, сама удивляюсь... Одновременно ничего и так много. А черная полоса началась прям перед днем рождения... Не позволю, что бы что-то повторилось!
Тот, кому я отдала столька тепла, сил, уверенности, кого поддерживала все то время, видимо не настолько в этом нуждался... У страха глаза велики... у меня... А может просто, была нужна тогда, когда было плохо... кто знает... и была ли нужна... не знаю. А может и не хочу знать. Я ничего больше не хочу об этом знать! Мне надоело! Я полгода живу мыслями, воспоминаниями и надеждой, а для чего??? Что бы убеждать саму себя в том, чего на самом деле нет и никогда не было? Или в том, что все мираж, обман, иллюзия? Что дружба была лживой, а слова "я люблю тебя", сказанные даже в шутку, были брошены просто так, на ветер, ничего не значат и опять же врут? Пусть так. Я уже ничему не удивляюсь. Но я стерплю, и ты это знаешь... Ты знаешь, что я всегда могла стерпеть, вынести, как бы тяжело не было... Я старалась. А сейчас... я привыкла... Я привыкла, что тебя уже нет рядом, еще немножко и я смирюсь... Но когда будет это "немножко", не знаю... Жду... Ты убил во мне мою бывшую любовь, столь сильную, долгую... Ты заставил забыть того, кого я так любила на протяжении стольких лет... Ты внушал, что мы с ним не будем вместе... У тебя это вошло в привычку. Мне даже кажется, ты сам не всегда это замечал... А ведь каждое твое слово оставляло ранку на сердце... Ты добился своего, я разлюбила... Но что дальше? Зачем ты так долго меня мучал? Своими словами, недвусмысленными фразами насчет 6 июня... Я ведь все равно все помню и никогда не забуду. Не те чудесные годы, ни то время, когда в моей жизни стал появляться ты, но уже не в прежней роли хорошего друга... Кем я для тебя была? Хоть сейчас-то, спустя столько времени, я могу узнать правду?? Хотя для чего...
Тебя даже не было рядом в самый тяжелый для меня момент... А ведь был так нужен... Хоть несколько слов, лишь бы понимать, что ты рядом... Но нет. Я потеряла друга, настоящего, верного, истинного, любимого... Поддерживали все, кроме тебя... Ты исчез, просто испарился... Я ничего о тебе не слышала все то время.... и продолжала любить... Как друга ли, или больше, не знаю... Знаю лишь, что нуждалась в тебе тогда... Наверное, в тот момент во мне и произошел какой-то переворот. Появилось какая-то трезвость в мыслях, рассуждения... Это касалось всего... кроме тебя, тебя я продолжала идеаллизировать... Какой же наивной дурочкой я была! Знаешь, а ведь когдато давно, мы тогда еще учились в 10 классе, это было зимой... Один человечек, и ты его прекрасно знаешь, сказал мне, чтобы я никогда не пускала тебя в свое сердце, что ты принесешь мне одни страдания... Он как в воду глядел, хотя тогда я ему не поверила. Мы с ним даже поругались по этому поводу. А сейчас я понимаю, что он был прав...И что он-то действительно переживал за меня...искренне... За что я ему очень благодарна.
Но вот-вот наступит Новый год. И я хочу, чтобы все прошлое, что камнем лежало на душе осталось здесь, в прошлом. С собой я заберу лишь память о друге, которого уже не вернуть, и все... больше ничего...