Все. Амба. Уезжаю.
И страшно и хочется уже скорее отправиться в путь. До зуда в пальцах.
Немного грустно оставлять дома тех, кого с удовольствием взяла бы с собой.
Но еще столько всего надо сегодня успеть сделать, найти, купить...
Стольких увидеть...

Впрочем, мне уже некогда. Пора бежать.
Всем удачи! :)

В колонках играет - Трофим - "Дальнобойная"

Совсем одолела :)

Вчера ездили за грибами... Я крута! :) Нашла впервые в жизни два белых. Ужасно горжусь собой. А вообще, день выдался не слишком грибной... Слишком сухо. Хотя... набрали мешок сыроежек, и еще попалось семейство подосиновик. Шляпка одного, самого большого, в ладонь не помещалась.

Устала. Целый день за рулем... Еще непривычно. Целый день на кофе с молоком и корицей. Сон отгоняет замечательно, но... Тяжело. Да еще попали в две пробки - одна на Ярославке, около Королева (порадовались, что едем в Москву, а не наоборот - в область пробка была от самой МКАД), вторая - в населенном пункте Правда - по дороге в милицию. Нашли на обочине женскую сумку с документами, поехали сдавать ее ментам. Для этого пришлось преодолеть переезд. Жуткий. Полтора километра мы ехали почти полтора часа. На жаре. Вечером с трудом доползла до инета и почти сразу уснула.

А сегодня еще ехать в институт.

Жутко не хочется. Просто, откровенно лень... :(

Фотографии Анютины_Глазки :

В колонках играет - Машина Времени "Картонные крылья любви"

Враги становятся друзьями, друзья становятся врагами... любимые становятся никем, а потом снова возвращаются... начинаешь ценить покой. И мысль появляется - самая главная - всего одна - чтобы никто не трогал! Начинаешь бояться... да, именно бояться, перечитывать собственные диалоги в аське... потому что можешь найти там что-то, чего уже нет... и от чего снова становится больно. А потом понимаешь, что ты уже в самом деле ничего не хочешь, ни к чему не стремишься. И только ищешь спокойного уголка - где никто не достанет. Не хочу. Не умею. Боюсь. Боюсь ничего не хотеть, никуда не стремиться... и не знать, для чего я живу. Пока - все дороги впереди открыты. Потом - кто знает, что будет потом. Но просто быть как все - для меня это слишком мало. И что бы ни говорили... Они. Все. Я буду делать то, что считаю нужным. Если кто-то примет мою дорогу и захочет идти рядом - я буду только рада. Только бы не стоять на месте. Тебе на восход, мне на закат. Даже если мы никогда не встретимся больше... Я буду помнить о тебе... Но если ты вдруг снова захочешь быть рядом... боюсь, мне придется тебя вспоминать... Я не жду, что когда-нибудь что-то изменится... уже не жду... Но тем не менее... Жаль, что крылья в самом деле оказались картонными... А как интересно все начиналось...

В колонках играет - Ночь пройдет.... :)
Настроение сейчас - Солнечное

Знаю, счастье нас с тобой ждет! Ночь пройдет, пройдет пора ненастная! СОЛНЦЕ ВЗОЙДЕТ!!!!

[показать]

Сегодня проснулась от того, что одеяло нагрелось под солнечными лучами. Было жарко, но очень уютно. Да еще по мне прыгала, возилась с чем-то кошка. И было так хорошо и спокойно, и все вчерашние страхи куда-то подевались. Ну до чего же хорошо! Потом - начали звонить люди, что-то такое от меня хотеть, появилось чувство, что я все-таки кому-то нужна... А за окном - солнце на все небо!
Хорошо все-таки жить на верхних этажах - огромное пространство неба, не заслоненное ничем. А в нем - быстро бегущие облака  И - как сейчас - огромный солнечный свет!

В колонках играет - Адо - "Когда ты остаешься одна"
Настроение сейчас - Упадническое

Странно... Ощущение такое, словно сделала подлость... Причем не пойму даже кому - тому, кто мне дорог, кому-то, кто мне безразличен, или же себе самой... В "Иронии судьбы" есть такое - "С любимыми не расставайтесь..." Слушала я, слушала, и вот мелькнуло что-то такое, мыслеподобное... За собой заметила, никогда не могу кого бы то ни было так просто отпустить. Если напоследок не сказано/сделано что-то особенно теплое - чувствую себя потом неуютно. И поэтому обязательно - трижды (не меньше ) попрощаться, еще - пожать руку, коснуться щеки/губ, просто улыбнуться - в зависимости от степени близости с человеком. И потом еще - всенепременно - уже уходя - оглянуться, поймать краешек взгляда... Если не оборачиваюсь - значит, что-то хочу скрыть. Обиду, злость... или наоборот чересчур теплые эмоции - унести с собой, чтоб никто не догадался и не отобрал. И так всегда. И чем ближе мне человек - тем сложнее просто уйти, положить трубку при телефонном разговоре, вылезти из аськи - даже если куда-то опаздываю... Что это - страх? Или просто желание продлить минуты общения? Зацепиться за того, с кем тепло? А иной раз просто страшно - что вот сейчас отпущу человека, а потом никогда больше его не увижу, или что не повторится вот это вот самое важное чувство - ощущение близости душ, ощущение НЕодиночества... Страшно. Холодно. Пусто. Тоскливо. А в Москве неожиданно началась зима... Забавно, это в конце-то января. Заносы на дорогах, пробки, аварии... Снег, летящий, рассыпчатый, морозный снег. Было бы жаль, если бы в эту зиму нам пришлось обходиться без него. Но он все-таки выпал. И за эо хочется сказать ему спасибо... Просто за то, что он есть...

В колонках играет - Андрей Макаревич - Пусть я не разгадал чудес
Настроение сейчас - Пойти и утопиться

Может быть, я опять слишком сильно поверила в человека? Но что я могу поделать, если для меня так важен мой маленький мир, который для меня создается именно теми, кто меня окружает? Разве я виновата в том, что однажды поверив в человека, начинаю относиться к нему, как к чему-то самому ценному и дорогому? И что потом делать, если в какой-то момент вдруг понимаю, что для него принципы могут оказаться важнее меня? И теперь сижу, глотаю слезы, которых уже больше года не было - просто не было, не из-за чего (или не из-за кого) было плакать. И еще - отличнейшее настроение, которое держалось около месяца, которое вдруг - за несколько минут рассыпалось в пыль, где его теперь снова взять? И ведь началось оно - примерно в ту минуту, когда я увидела у него на лице вот эту вот фирменную улыбку. Когда мне показалось (не может же быть, что я ошиблась???), что я действительно подарила своему другу кусочек счастья. Даже забавно вспоминать - такой взрослый, такой весь из себя серьезный, с кульком, завязанным дурацкой оранжевой соломой, в руке и со счастливой улыбкой на лице. Может быть, глаза меня обманули, когда я увидела, как он светится? Словно ребенок, которому подарили долгожданную игрушку... А теперь вот все... Не знаю, как это можно теперь поправить... :(

В колонках играет - Пелагея - "Казак"
Настроение сейчас - Хочется сделать что-нибудь бесполезное

Забавно, правда, в середине января вдруг увидеть снег? Еще в прошлом году была обычная холодная зима, с морозом, льдом и снегом. А сейчас - не поймешь какой месяц на дворе - то ли октябрь, то ли апрель. А зимой и не пахнет. А мне так хочется на коньках покататься... :( Неужели вся зимние месяцы так и канут впустую? Не хотелось бы. Тем более, что с появлением льда связаны и еще кое-какие надежды,н о об этом - тсссСС!

В колонках играет - УмаТУрман - А люди уходят, и не возвращаются...
Настроение сейчас - Усталое

А люди уходят, и не возвращаются... И может быть, именно поэтому так страшно их отпускать от себя, пусть даже и на мгновение? Ведь недаром в песне поется - "С любимыми не расставайтесь"? Не только с любимыми, со всеми, кто близок и дорог, кто важен и нужен, по кому скучаешь и стремишься увидеть. И именно по тому, что каждый момент с дорогим тебе человеком бывает по-своему бесценен, хочется, чтобы это длилось как можно дольше. И тем сильнее бывает боль при расставании, чем ближе стал тебе человек за время, проведенное вместе. Иногда эта боль становится особенно сильной - в те моменты, когда еще не знаешь, и может быть даже не чувствуешь, но все же каким-то особенным чутьем предугадываешь совершенно неосознанно, что теряешь что-то очень для себя важное. Что-то, чего больше никогда не будет. И если бы можно было уловить это мгновение и успеть хоть что-то поменять, то может быть мир бы стал несколько светлее, но - увы - не всегда удается заметить, что что-то не так, и еще реже предоставляется возможность что-то действительно исправить.

В колонках играет - УмаТурман
Настроение сейчас - Все будет хорошо

Попробовала создать свой сайт... Пока не очень понимаю, что из чего складывается. Еще научиться бы разбираться в кодах, а так я очень ограничена в своих возможностях. Посмотрим, что же из этого получится. Пока я еще даже не очень четко себе представляю, что же это будет за сайт. Просто есть старая любимая идея, которую каким-то образом хочется реализовать. Знаю только, что мне хочется сделать такое местечко, где будет уютно в первую очередь мне, и тем, кто мне дорог.

В колонках играет - Elvis Presley "Aloha From Hawaii" -
Настроение сейчас - лирирческое

Праздники кончились, но как же хорошо, что у меня в запасе есть еще неделя отпуска, и можно пока ни о чем не думать, и продолжать предаваться порочному образу жизни...Когда-нибудь - когда все-таки выпадет снег и станет холодно, можно будет попробовать задуматься, а зачем оно все-таки нужно, но пока - пока на дворе непонятное время года, которое больше похоже на октябрь/ноябрь, такие мысли в голове кажутся лишними. Пока не наступит зима, не пройдет время для глупостей. Так может, пусть она и не приходит? Но с другой стороны - если не будет зимы... то откуда же возьмется весна? А значит не будет и весенней легкости и шалостей... и возможно и лето будет пустым и унылым... Нет уж, пусть лучше она наступит, тем более, что и на коньках хочется прокатиться по настоящему льду. А то, что мрачные мсысли полезут в голову? Ну и пусть лезут... Иногда - это бывает даже полезно.

В колонках играет - 36,6 Е. Хавтан
Настроение сейчас - Непонятное

 Занятно... Еще вчера болела - голова, температура, горло - полный набор - а сегодня  - уже пол-третьего ночи, а я все не ложусь... И это при том, что завтра - на работу...
Вот и гадай после этого об особенностях женской психики....

Глазки еще не самое важное... А вот кто сумеет меня в самом деле понять?