Драгоценный товарищ Шойгу или какой-нибудь его зам!

ПЕРЕПОСТ отсюда http://i-cherski.livejournal.com/1176132.html

Не секрет, что в результате вашей безупречной работы мирное население сейчас усиленно возит для ваших людей респираторы, молоко, тушенку, лопаты и другие необходимые вещи для выживания в борьбе со стихией. Мы всё понимаем, сочувствуем и делаем все возможное. Но у нас есть одна проблема: мы понятия не имеем, где закупать для нужд МЧС пожарные рукава. Если честно, большинство нас вообще не знало этого термина до сего времени. И если честно, я не знаю, что отвечать девушкам на вопросы такого плана:

lliliputina : "Я бы тоже купила несколько рукавов.Но не знаю, каких.Кроме диаметра, ничего не поняла. На сайтах их куча, с головками и без, головки все разные притом, длина везде разная...я растерялась совсем. боюсь купить ненужное."

Понимаете? Наши женщины не боятся покупать пожарные рукава для ваших героических войск. Они только боятся "купить ненужное". Отсюда скромная просьба: не могли бы вы вкратце, но как-то информативно объяснить уже помогающей вам общественности, какие точно рукава вам нужны? И самое главное - ГДЕ нам их для вас покупать? Потому как любая домохозяйка в курсе, где купить хлеб, но покупка пожарных рукавов иногда ставит её в тупик.

Назовите, пожалуйста, адреса, где вы прячете эти сокровища. Мы приедем и даже купим их у вас же, чтоб вам же привезти, чтобы вы потушили пожар. Мы ведь не просим ничего сверхъестественного. Просто скажите, где нам их брать и какие. И всё.

Ну и еще одна просьба, хотя на неё я ответа не жду. Не могли бы вы заодно перечислить все основные места дислокации огнеборцев, чтобы мы знали, куда везти респираторы и рукава? Мы конечно уже приноровились выкапывать эту информацию у себя в блогах, но получить такую от вас будет намного приятнее. И наверно она даже будет немного точнее, хотя я уже не уверен.

Извините, что оторвал вас от дум о судьбах страны. Я больше не буду. Просто ответьте на эти вопросы - и думайте дальше.

Игорь Чер-ский, мирный житель горящей страны

Может кто-то подумает, что я описываю всем известный факт, но для меня это стало полной неожиданностью.
Вчера, трясясь в подмосковном набитом автобусе, я читала всем известную книгу польского автора, наделавшую много шума несколькими годами ранее в момент ее выхода в свет.
Итак, мое подсознание подсказывало что нельзя слепо верить тому, что написано в худ. литературе.
А сомневаться мне пришлось в следующем:
после кончины дяди Альберта он, естессно, был доставлен в морг, где фанатичный патолог по имени Томми не сросив ни у кого разрешения разрезал череп Эйнштейна, вынул мозг, разрезал его больше чем на 200 кусочков, залил растворов, предварительно засунув их в 2 трехлитровые банки.
И, что самое интересное, забил опустевший череп гения скомканными бумагами и газетами.

Какого же было мое удивление, когда интернет подтвердил, что это так...

Зимой 1920 года в Лондоне двое богатых мужчин - одного звали Стильтон, второго - Реймер, - увидели на улице молодого бродягу, который, будучи то ли пьяным, то ли больным, лежал на земле без движения и, очевидно, собирался умереть. Реймеру было все равно, а Стильтон решил бродяге помочь - поднял его с земли, усадил в кэб и отвез в трактир. Действиями Стильтона руководил, впрочем, совсем не гуманизм; объясняя Реймеру, зачем ему понадобился бродяга, Стильтон говорил, что обычные развлечения ему надоели, а тут как раз подвернулся случай, чтобы делать из людей игрушки - да, он так и сказал - «делать из людей игрушки». В трактире он сделал бродяге, которого звали Джон Ив, удивительное предложение - за хорошее вознаграждение Ив должен был выполнять странную работу: снять комнату и ежедневно, с пяти часов вечера до полуночи, держать в этой комнате у окна зажженной керосиновую лампу с зеленым абажуром, и пока горит лампа, он не должен выходить из комнаты, принимать гостей и разговаривать с кем бы то ни было. Ив ничего не понял, но деньги есть деньги, и он действительно снял комнату и стал зажигать вечерами зеленую лампу, а Стильтон, когда ему становилось скучно, приводил к этому окну своих друзей и, показывая им освещенное окно, хвастался своими сверхчеловеческими способностями - нанял дурака, дурак всецело в его власти, вот такая интересная игра.

Восемь лет спустя в том же Лондоне снова произошла встреча богатого человека с бродягой, только бродягой теперь был разорившийся Стильтон, а богатым человеком - врач той больницы, в которую привезли Стильтона - Джон Ив. Они узнали друг друга, Стильтон рассказал, как несколько крупных проигрышей в казино плюс паника на бирже сделали его нищим, но гораздо интереснее ему было узнать, что произошло с Ивом - сам-то Стильтон был уверен, что Ив сопьется или покончит с собой. А с Ивом произошло вот что: вначале он просто зажигал лампу и сидел возле нее, потом ему стало скучно, и он стал читать книги, который валялись в его комнате. Среди книг был учебник по анатомии. Устройство человеческого организма заинтересовало его, он стал заниматься ботаникой, зоологией, латынью, потом поступил в медицинский колледж и - «Как видите, я оказался способным человеком».

Сегодня решила-таки зайти на микро-блок нашего президента, который он лично завел в офисе компании Твиттер и стало как-то даже приятно от того, что становишься ближе к человеку, которого каждый день видешь на голубых экранах.
Так вот, я как наивный до глубины души человек верю в то, что создатель блога сидит и пишет все посты самостоятельно, так сказать, "от души"
и натыкаюсь на статью про твиттер Обамы:

Обама в Твиттере - не Обама.
Оказывается, президент США действительно не пользуется Твиттером, и сам в этом признался. Твиттер - хорошая штука, если умеешь ей пользовать и видишь необходимость. У Барак Обамы такой необходимости, вероятно, нет, но страница в Твиттере все же есть и даже с 2.677.513 фолловерами [followers] его Твиттер-микроблога.

К большому же разочарованию многих Барак Обама чистосердечно признался, что "никогда в жизни не пользовался Твиттером", потому что "мои пальцы кривы". Про кривые пальцы он, возможно, фигурально. Но про Твиттер - в лоб. "И нечему тут удивляться, - сказал мне кто-то, - он же не водкой торгует и не корпорацией руководит, чтобы в Твиттере сидеть".

Вот так-то!!!
Наивно продолжаю думать, что Медведев пишет сам.
А, кстати, вы знали что у него рост 158 см?

[400x677]

Читать далее...

Пусть некоторые подумают, что я просто выкладываю сюда всякий хлам из интернета, но я скажу вам, да, я действительно пишу не так часто и кидаю сюда то, что меня реально чем-либо зацепило и чем я хочу поделиться.
Итак...история про ревность:
Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко . Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как
хотелось бы.
В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Блять .
Останавливаюсь, звоню Ленке :
- Ты где ?
Наивный голос :
- Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.

Настал вечер. Слякоть, грязь. С неба сыпется, какая то ледяная крошка с дождем. Погано.
Достал телефон :
- Лен, привет. Я щас заеду за тобой шашлыков поедим где нибудь ?
- Давай, жду!
Садится в машину вроде милая и своя, но не та . какая то тайна в голосе. Едем за город в шашлычку, не поворачивая головы спрашиваю :
- Что нового, Димку не видела ?
- Нет, а где мне его видеть я весь день дома пробыла.
Блять, левой рукой достаю из под седенья газовый ключ. Не ловко замахиваюсь, кровь брызнула на стекло. Главное чтоб за город выбратся, чтоб
гаишников не было. Все табличка с названием города , лес сворачиваю с дороги. Еще дышит, но без сознания. Открываю ее дверь, сталкиваю на землю и
еще два раза бью по голове. Не громко всхлипнула и затихла, не дышит. В голове промелькнула какая то дикая мысль, а не трахнуть ли ее в последний
раз, ее любимую, милую самую родную и нежную, прямо здесь, мертвую… блять конечно нет, сажусь в машину достаю телефон.
- Але Димон привет, че делаешь ?
- Дарова, дома сижу.
- Ну давай я щас подъеду , а то с Ленкой поругались. Думаю что коньяк нам не повредит !?
- Давай буду ждать.
Подъехал к нему, захожу, встречает вроде такой давно знакомый, проверенный в таких разных ситуациях.
- Привет, Леха!
- Привет! Блять ,опять с Ленкой поругался… Заебло – говорю с усмешкой.
- Да уж она у тебя истеричка слегка. Да все они такие . Поэтому и не женюсь!
Сука, не женится он, достаю из кармана бутылку с коньяком, удар, Дима лежит, но бутылка не разбилась. Беру за ноги и тащу в ванну, Хотел утопить,
но передумал и несколько раз со всей силы ударил о край унитаза, кровь, видимо сломал кость, глаз потек левый. Не женится блять он, все не дышит.
Еду домой, внутри пустота.
Тишина, темно, включаю свет в прихожей, иду на кухню, стол накрыт. Около шампанского подарочный пакет, открываю, лежат золотые часы и открытка:
«С днем Рождения Леша. От Димы и Лены.»
допил коньяк. Плачу. Набираю Серегу.
- Леха, с днем рожденья, друган!
- Пиздец Серега, нет больше дней рожденья.

Внимание, Вы - КЛАССИК

Вы увлекаетесь серьезной классической литературой. Вы предпочтете Драйзера любому Минаеву. У Вас хороший вкус, вы умны и начитанны, вы наверняка хорошо разбираетесь в литературе всех веков. Таких как вы мало, и я присуждаю Вам звание "Интеллигентный Уникум"! [показать]

Пройти тест

На аукционе 18 июня 2010г. руководители лесной отрасли Кубани
выставили на продажу уникальный в природном отношении участок
в памятнике природы "Джанхотский бор сосны пицундской"
на территории города-курорта Геленджик

Как уже сообщала Экологическая Вахта по Северному Кавказу, 18
июня 2010г. Департаментом лесного хозяйства Краснодарского края
был проведен аукцион по продаже права на заключение договоров
аренды участков земель лесного фонда в целях их рекреационного
использования. На аукционе на продажу были выставлены пять
участков в заказнике "Большой Утриш", четыре из которых были
проданы. Однако не только уникальная природа Утриша распродавалась
на этом аукционе – чиновники лесного департамента, в нарушение
норм законодательства, выставили на продажу также участки в других
особо охраняемых природных территориях. И, пожалуй, наиболее
вопиющим фактом этого аукциона стала продажа участка площадью три
гектара в расположенном на территории курорта Геленджик памятнике
природы "Роща сосны пицундской" ("Джанхотский бор сосны пицундской"
в квартале №146А Кабардинского участкового лесничества
Геленджикского лесничества. Этот участок находится в долине реки
Джанхот на берегу Черного моря, прямо напротив известного
памятника природы "Скала Парус".
Большая часть этого участка представляет собой сплошной лес из
сосны пицундской – реликтового охраняемого вида, занесенного в
Красные книги России, Краснодарского края, а также в Красный
список Международного союза охраны природы (МСОП) с категорией
"Уязвимый вид" (Vulnerable). Сосна пицундская – очень редкий в
мировом масштабе вид, произрастающий только на Черноморском
побережье. Кроме Российского побережья она встречается также в
Крыму и Абхазии. Джанхотский бор сосны пицундской – самый крупный
в мире лесной массив, со сплошным произрастанием этого редкого
растения, численность которого в дикой природе неуклонно
снижается. В связи с чем, Джанхотский бор является критическим
местообитанием данного вида. А уничтожение критических
местообитаний для организмов, занесенных в Красную книгу
Российской Федерации, является уголовно наказуемым преступным
деянием, квалифицируемым статьей 259 Уголовного кодекса РФ.
Долгосрочное коммерческое рекреационное использование данной
территории неизбежно ведет к совершению этого преступления. Сдача
участка Джанхотского бора в аренду и последующая его застройка,
даже частичная, также неизбежно ведет к нарушению статьи 60
Федерального закона "Об охране окружающей среды". Согласно этой
статье "растения, животные и другие организмы, относящиеся к
видам, занесенным в красные книги, повсеместно подлежат изъятию из
хозяйственного использования, запрещается деятельность, ведущая к
сокращению численности этих растений, животных и других организмов
и ухудшающая среду их обитания". В связи с тем, что данный участок
является местообитанием многих видов краснокнижных животных, сдача
его в аренду ведет также к нарушению статьи 24 Федерального Закона
"О животном мире", согласно которой "не допускаются действия,
которые могут привести к гибели, сокращению численности или
нарушению среды обитания объектов животного мира, занесенных в
Красные книги". Но жажда получения доходов у руководителей лесного
департамента, видимо, оказалась сильнее страха возможной уголовной
ответственности. Чему, очевидно, способствует то, что деятельность
Департамента по распродаже уникальных природных территорий активно
поддерживается краевым руководством.
Участок в памятнике природы "Роща сосны пицундской" был
выставлен на продажу в составе лота #0637а и приобретен
покупателем под аукционным номером 445. После продажи данного лота
Экологическая Вахта по Северному Кавказу направила официальные
письма в Азово-Черноморскую природоохранную прокуратуру, в
Управление Росприроднадзора по Краснодарскому краю, а также в
Департамент лесного хозяйства. Обращения в Прокуратуру и
Управление были сделаны с целью того, чтобы эти контрольные органы
провели проверку законности сдачи в долгосрочную аренду земель
особо охраняемой территорий сплошь покрытых краснокнижными видами
растений, а Департаменту лесного хозяйства был направлен запрос
относительно того, какие конкретные меры им предприняты, чтобы при
осуществлении деятельности на арендованном участке было полностью
исключено сокращение численности и ухудшение среды обитания
краснокнижных растений, животных и других организмов. Проверки по
обращениям Экологической Вахты уже начались.
В связи с тем, что передача участка возле скалы Парус в аренду и
планируемая на нем хозяйственная деятельность угрожает особо
ценному уголку Черноморского побережья Экологическая Вахта
намерена осуществлять общественный контроль за дальнейшей судьбой
данной территории.
Есть все основания полагать, что она взята в аренду для того,
чтобы в дальнейшем построить на ней еще одну дачу, предназначенную
для высокопоставленных лиц. Неподалеку от скалы Читать далее...

«Я – однолюб, – сказал поэт. – Быть однолюбом трудно, но приятно. Я, скажем, с юношеских лет был однолюбом… и неоднократно»

...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по
книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно
прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня
сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась
(женщина, 30 лет).

...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников
(парень, 27 лет)

…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну
ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы
лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером
сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня
сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34
года).

…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только
говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63
года).

…почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы
испугались за собаку?..

Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень,
24 года).

...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у
нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

...что для лесбиянки главное - чтобы зубы не мешали.

...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул,
что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали.
Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно
ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).

...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году
у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).

…он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня
поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не
было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).

...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в
речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула
(девушка, 24 года).

...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи,
засранец (женщина, 32 года).

...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).

... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это
время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.

…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего
телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму
коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от Читать далее...

Мужской недостаток:
У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

После очередной вечеринки, на которой подруга, не имеющая МЧ, весело провела время с одним нашим общим знакомым, я задалась вопросом:" от чего зависит спросит ли МЧ номер телефона той самой, с которой провел ночь или же наутро все разойдутся кто куда и для МЧ, как это часто бывает, это ничего не будет значить?"
К сожалению, в ЕЁ ситуации это уже второй представитель сильного пола, не пожелавший узнать номер, пригласить встретиться еще раз и что у нас дальше по списку?...

Не найдя ответа в своей голове, я обратилась к моему благоверному с этим вопросом (предварительно вспомнив, что наши отношения начались именно таким образом) и voila!
Он не знает!
Именно такой я получила ответ. Как это понимать? либо он действительно не знает, потому что никогда не узнаешь что творится в голове другого или же у них, у мужчин, есть своя "мужская солидарность" секреты которой они не разглашают.

Ведь спросив: "а почему ты взял мой номер, искал со мной встреч, писал смс и т.д" я опять же услышала пресловутое "я не знаю. ты мне понравилась".

В общем, еще раз убеждаюсь: мужчины с марса, женщины с венеры.

Я, как человек довольно много путешествующий по просторам рунета нередко наталкиваюсь на вещи, которые оказываются для меня абсолютно новыми, удивительными и иногда даже потрясающими.
Так вот вчера я абсолютно случайно залетела не знаю даже на какую страницу где рассказывалось о тайских таблетках для похудания.

Знали ли вы принцип их действия?
Если нет, то рассказываю:

С первой таблеткой в ваш организм попадает личинка какого-то хрен выговоришь тайского червя, который внутри вас рождается и живет в вашем желудке, съедая всю попадающую туда пищу и вас в том числе.
Естессно, вы худеете ибо пища в вас попала, удовольствие вы получили, а калории растворились у червя.

По мере прохождения времени это чудище растет и может достигать метровых размеров.

И вы, довольная и красивая, а главное похудевшая выпиваете вторую таблетку, которая этого самого червя и убивает.

Дамы, надо ли оно нам?

После этой статьи я буду аптеки с этими таблетками за километр обходить!
Каково это жить, зная что в тебе живет что-то съедающее все, что ты ешь!?!?!?!?
И какому мужчине это понравится?

Леди Гага в молодости
[600x409]

«Цените свободу, пока она у вас есть!» – призывают француженки. Жизнь в одиночестве, уверены они, таит в себе массу приятных сюрпризов.

«Я больше не буду слышать его ужасные фразы»

1. «Да-да, эта юбка тебе очень подходит, но не могла бы ты немного подвинуться – мне плохо видно телевизор».

2. «А где моя еда?»

3. «И что, на этих выходных мы опять поедем к твоей маме?»

4. «Конечно, эти туфли красивые, но у тебя ведь уже есть несколько».

5. «Этим вечером я смотрю футбол!»

6. «У нас на работе появилась новая стажерка».

7. «Ты же больше никогда не придешь так поздно?»

8. «Сегодня я вернусь не поздно, обещаю!»

9. «О! Сегодня матч!»

10. «Можно я не буду пылесосить под кроватью?»

11. «Мне кажется, что бельевая корзина уже заполнена».

12. «Я сделаю это попозже».

13. «А твоим подружкам обязательно приходить к нам домой?»

«Теперь я могу отдаться во власть искушения»

14. «Буду принимать все предложения пропустить по бокальчику вина – от сантехника, коллеги, незнакомца – и никому не буду отказывать!»

15. «Я могу давать правильный номер телефона красавчикам, которые ко мне “клеятся”».

16. «Никто больше не мешает мне заворачиваться в одеяло на манер рулета!»

17. «В кино я в одиночку могу наслаждаться огромным попкорном».

18. «Я могу занять все полочки в шкафу и в ванной комнате. И спокойно расставить баночки с косметикой по росту, не беспокоясь, что кто-то устроит в них бардак!»

19. «Я могу проводить в ванной сколько угодно времени, выдавливая прыщики и выщипывая брови. И никто не начнет колотить в дверь, убеждая, что ему срочно нужно в туалет».

20. «На своей большой кровати я могу спать по горизонтали, по вертикали и по диагонали!»

21. «Отныне мне не нужно стыдиться приглушенного либидо. И заставлять себя заниматься любовью, когда у меня нет желания».

«Мне никто не мешает делать то, что я хочу»

22. «Из глубины шкафа я достала старую пижаму и огромные носки. Не очень гламурно, зато невероятно уютно!»

23. «Теперь нет необходимости делать эпиляцию, как только показался первый волосок. В результате трачу меньше воска и меньше страдаю».

24. «Я могу стричь ногти, сидя прямо перед телевизором, и не бояться, что кому-то это может быть неприятно. В любом случае именно я убираю пол (и раньше тоже)».

25. «Спокойно делаю маску для лица и не волнуюсь, что он скажет: “Ох, как же ты похожа на чудовище!”»

26. «Могу поглощать шоколад и карамельки без всяких комплексов!»

27. «Заново открываю маленькие прелести одиночества: йога, походы на лекции – и чувствую себя прекрасно!»

28. «Cама дарю себе подарки. В конце концов, никто лучше меня не знает, чего я хочу».

29. «Я позволяю себе провести выходные в SPA-центре. И никто при этом не мучает меня вопросами, для чего это нужно».

«Получаю удовольствие от каждого прожитого дня»

30. «Я до утра веселюсь в клубах со своими подружками и больше не обязана ни перед кем оправдываться, что пришла поздно и что позволила себе несколько мохито».

31. «Без всякого чувства вины могу 3 часа разговаривать с мамой по телефону».

32. «Могу организовать вечеринку для девочек, которые знают меня с 17 лет. В программе: фильмы с Джудом Лоу, огуречные маски и последние сплетни… Подумать только: всего этого я долгое время была лишена!»

33. «Наконец, я могу водить машину, не ощущая, что сдаю экзамен съежившемуся от страха инспектору».

34. «В iPod поет Бритни Спирс, и я, в трусах, пою в зубную щетку, словно это микрофон».

35. «Пока я одинока, у меня есть возможность воплотить в жизнь свои самые смелые фантазии (секс втроем, секс с незнакомцем, секс с женщиной…)».

36. «Я наконец-то освобождена от кучи его товарищей, которых интересуют только старые фильмы и пиво. И теперь сама решаю, кто оккупирует мой диван!»

Судя по ответам француженок, жизнь в браке изрядно сужает простор для самовыражения и обязывает вести себя определенным образом, который идет вразрез с их представлениями о счастье. Именно поэтому, оказавшись наедине с собой, они начинают петь в зубную щетку, спать до диагонали, беспрестанно болтать с мамой по телефону и видеть в возможности этих действий преимущества «холостой» жизни.

А какие преимущества жизни без мужа можете назвать вы?

Господа,

меня последнее время замучали мысли о том, что я трачу свое драгоценное время ради приобретения ОЧЕНЬ интересной по моему мнению специальности и сколько времени мне еще придется потратить, копошась в учебниках и переводя бесконечные статьи.
Но если на секунду задуматься "а нужно ли мне все это" то карточный домик, построенный в моем мозгу, начинает рушиться, потому что, к сожалению, наши замечательные ВУЗы перестали заниматься трудоустройством выпускаемых кадров, просто штампуя определенное кол-во ненужных этому миру людей.

Мне вспоминаются рассказы родителей на этот счет, но только в условиях СССР.
И что я хочу сказать, много того что было раньше руководство нашей страны не переняло.
И теперь мне, человеку безумно мечтающему попасть на гос. службу, приходится рвать на себе волосы, унижаться перед толстыми бюрократическими брюхами, дабы дабыть 1 ничего для них не стоящую бумаженцию.
Хотя для меня это бумага-это то, к чему я иду уже 5ый год.