И сплелись две вселенные Хаос и Порядок между собой. И было у них дитя. И нарекли его Гармонией.

Великая пустота, наполненная двумя неживыми элементами, в точке их соприкосновения вдруг совершенно случайно породила Жизнь.

Математическая Формула состоящая из всех форм переплетенной вселенной в точке соприкосновения двух противоположностей....

Все таки я не права была, он совсем не похож, это сначала показалось из-за смешения. Но краски действительно потускнели.. как и само сознание вскоре. Давно с таким не сталкивалась, обычно либо что-то позитивное, либо пустое на худой конец.
Ощущение такое будто на сознание накинули вуаль. В голове туман, но не тот сладкий дурман, а пустой дым, в котором сложно ориентироваться.
Заинтересованности в происходящем нет, желания заморочиться на чем-либо не возникает, сознание наоборот разбросанно, разбито на много маленьких. Нет глубины ощущений.
При этом очень легко уйти в загруз как по ступенькам вниз, а выбраться уже может не получиться.
Творческое начало отсуствует напроч. Быстро и искренне пожелать что-либо сложно, мечтательность растворяется, за пределы происходящего или обсуждаемого мысль пратически не выходит. В общем отупение.

В моем случае разбилась целостность восприятия. Мое "Я" потерялось. Точка опоры сознания сместилась вообще непонятно куда. Ведь моя удача зависит от моего внутреннего состояния, а мне даже в карты не везло :(

Итак,ты знаешь чего тебе нужно. Но оно, это "чего", настолько размыто, что вдумываясь глубже, понимаешь, что этого знания мало. Стремление слишком объемно, многогранно. В высшем стремлении все как в жизни. Само по себе это маленькая жизнь. Твоя. Индивидуальная. К нему нельзя идти однобоко узко и напролом. Нет, тут все сложнее.
Очередная шахмантная партия? Пожалуй. Теперь задача не просто выйграть. Задача - довести свои фигурки до конца с минимальными потерями.
Кто мои оппонент? Пожалуй Сам Дьявол. Фигуры его - мои пороки. Ферзя мне не поймать, но армию его я в состоянии скинуть с доски.
Предел сосредоточенности. Игра ведь стоит свеч. Сядь, отдышись, и начинай.

Озарение  - лучший способ получения знаний. Осознание вырывается из подсознания, освещая собой каждый уголок сознания. Истина не где-то рядом, истина это ты - полное, завершенное творение. 

Как разорвать круг? Открыть разум. Услышать. Осознать.

Что такое счастье? Счастье - быть собой, понимать ЧТО ты есть. Жизнь - это путешествие.  Порой запланированное, чаще спонтанное. Главное - выбрать свое направление. 

Так кто же правит миром? Хаос и Порядок. Добро и Зло. Жизнь и Смерть. Инь и Янь. 0 и 1, где "и" - играет основную роль. 

Моя милая, прекрасная Гармония. Я знаю где ты. Я чувствую твое дыхание. Позволь мне прильнуть к тебе ближе, прикоснуться на мгновение своим сознанием. Богиня, только ты даришь благодать своей улыбкой, только ты повергаешь в муки ада, когда покидаешь разум. 

Богиня, я твой самый верный слуга. И я знаю, ты не покинешь меня, когда высшая цель: гармония миров. 

 Кажется сегодня впервые за долгое-долгое время я вдохнула свежий воздух в своем тонеле.  И пусть пока темно, куда легче идти, когда знаешь, что в этом есть смысл. Я почти счастлива

Такое тягостное чувство безысходности. Как будто знаешь, что свет в конце твоего тунеля, это вовсе не спасительный свет, а обрыв, конец пути. Свет этот пока лишь угадывается, и есть все же надежда, что это не свет, а очередная обламывающая лампочка... Но черт возьми, мои надежды никогда не оправдывались.

Я падаю, падаю, падаю... Может все же появится в моем тонеле сквозная дырка сбоку? Уж лучше вечный лабиринт, чем конец. Хотя там ведь тоже что-то есть. Есть какая-то жизнь.. но слишком низкая, мерзкая по отношению к самой себе.. а пути назад уже не будет. Что делать? Рыпаться? Какой в том смысл.

Бесконечная путаница. Чем сильнее пытаюсь ее распутать, тем сильнее запутываюсь..

Бежать. Надо бежать, пока не поздно, спасать свой разум от предстоящего разрущения...

Но.. похоже, во мне нет даже тени надежды на спасение.. 

Единственный человек, который меня ВСЕГДА поймет, а если не поймет, то хотя бы попытается, который будет любить меня ни смотря ни на что, который будет рядом в трудную, или легкую минуту, который НИКОГДА не оставить меня одну, это... я сама. Так в чем же дело?! Это же счастье, что я есть сама у себя! Никаких предрассудков, никаких переживаний. Все, что мне нужно для счастья было всегда так рядом. Лишь я сама могу решать, что мне сегодня делать , как мне развлекаться, или работать, как мне жить сегодня, или завтра. Только я сама себе могу создать настроение. Посторонние не в силах на него повлиять ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Только с моего позволения. А я так часто позволяла чужим людям манипулировать моим настроением, моей самооценкой.. моей жизнью в конце - концов, что чуть не потеряла себя. акое счастье, что сейчас я опомнилась!
В мире столько всего прекрасного. Да, бывают неприятности. Но они неприятности лишь потому что мы так реагируем на них. Все идет своим чередом, а вот как реагировать на это решаем лишь мы сами. Вот она, суть жизни..
Сегодня я приблизилась к гармонии сразу на несколько шагов. Моя мечта...

   Истина всегда рядом. Ее можно заметить, если захотеть. Стоит лишь немного повертеться, присмотреться и вот она - у тебя за спиной, стоит себе, как ни в чем не бывало. А ты и удивлен. Конечно, ты же ее не видел уже столько времени! Стоишь сначала, смущаешься, пока еще не прошли остатки сомнения, что ты не обознался. Но нет, это она самая, родимая, ты вспоминаешь, узнаешь. Она немного изменилась за то время, что вы не виделись, но ведь и ты изменился, годы все же берут свое. И вот вы стоите, разговариваете, сначала о погоде, о работе, о планах на отпуск. А потом, разговорившись, вы вдруг затрагиваете наболевшее, и все становится как-то по старому. Немного уныло, но настольгия накрывает, как старое кино, которое вы смотрели в далеком детстве. И тут приходит понимание, что нутром ты всегда чувствовал ее присутствие, но перестал обращать на нее внимание, решил в какой-то момент, что тебе все подвластно. По глупости, по молодости.

 Моя истина - это мое одиночество. Сколько можно забывать о том, что мои мир внутри меня намного лучше того, что мне пытаются навязать снаружи? И я ведь никогда не выйду оттуда, я буду внутри. Ну может иногда выйду погулять вокруг пещерки, но потом то обязательно чего-то испугаюсь и побегу обратно. Туда , где не страшно, где безопасно. Где можно развлекаться на столько, на сколько позволяет сознание. 

  А мир снаружи лишь сбивает меня с толку. Я теряюсь, путаюсь в своих и чужих мыслях, и уже не понимаю, где мое, а где нет. И чем дольше я снаружи, тем сильней я принимаю чужое за свое. Одиночество - единственный фильтр, единственное убежище от всего негативного. Вот туда я и вернусь пожалуй. Иначе, не выдержу напора. 

Я люблю тебя, моя истина, мое одиночество, мое сознание.

При температуре 37, мозги превращаются в подобие фондю, растопленная, постоянно подогреваемая жижа. Отсюда подкипание несовсем готовым к излиянию мыслей. 

Все, что мне нужно запомнить и напоминать себе из-зо дня в день : мне нельзя совершать спонтанные необдуманные поступки. В моем исполении плохо обдуманные вещи - становятся ужасными на деле.

Контроль. Спокойствие. Тишина.

Меня начинает угнетать то, что происходит вокруг. Я уже ни в чем не уверена. Я потеряла точку опоры, и постоянно нахожусь в напряженном раскачивании. Успокоения нет. Нет убежища. Нет пещерки. Приходяться уходить все глубже и глубже, и как загнанный зверек изредка неуклюже огрызаться. 

Передо мной снова шаматная партия. Намного сложней и глобальней предыдущей. Мне требуется полная собранность и сдержанность, все анализаторские способности, вся информация. Ежедневно передо мной втает вопрос "быть или не быть". Нужно научиться просчитывать ходы на сотню вперед.. А пока я дальше своего носа не вижу.

Партия не так давно началась, но из-за своей импульсивности я уже выкинула несколько пешек вникуда. Игра вслепую. Я не вижу какими фигурами и куда хожу.

 Я раздражена. Но я спокойна. Тсс... Игра идет.

Кто ты для меня? Мир или мгновение? Мгла в сознании. Все так относительно.. Я привыкла к относительности, я чту относительность. Но ты.. абсолютен для меня в своей относительности. Нет ничего более, или есть, мне это не важно. Все,что мне нужно - твое воплощение.

Откровение. Часть первая.

Эталон первый - я спокойна, но нужно ли?

Какая же ты слабая...  

Круг замкнулся. С беспощадно громким "щёлк". И снова пришла пора уйти в себя, спрятаться. Зарыться во внутреннем теплом одеяле из незбывшихся мечт и иллюзий. Вдохнуть их пыльный аромат и забыться. 

Снаружи потерянность, безысходность и бессилие с легким налетом ленности. Я никто и звать меня никак. Но ведь все относительно. Поэтому я хочу остаться одна. Одиночество мой наркотик. Больше всего на свете я хочу чтобы меня все забыли и не тревожили мой мир, в котором я сама с собой всегда найду чем заняться.

Я могу сама себе показывать спектакли и играть в них второстепенную, но очень важную роль. Я могу заигрываться сколько захочу, не надо постоянно думать, где стоит прекратить этот спектакль, а где поубавить темп. Я сама себя могу наказать, но в конечном счете всегда прощу и пойму, потому что я всегда и всех прощаю.

Я все время жду кого-то, кто молча сядет рядом и будет разводить пальцем в песке достраивая мой идеальный мир. Но всегда оказывается, что этот кто-то рисует совершенно непонятный мне силуэт, руша при этом мои начинания.

Мне противна общественность за свою лицемерность и неидеальность. Поэтому я лучше буду играть сама с собой.

Передо мной снова встал вопрос: что я? Наверное ничто.

Чаю пожалуйста. И тишины. С лимоном конечно. И рядом с природой.

Надо жить. Надо вернуться.

Но мне хорошо. Наверно. Я в неизвестности.

Соображение на нуле. Понимание рядом. Сознание далеко. Подсознание вместо.

Краски тусклые, но теплые, как чай... с лимоном.

Лицемерие. Самое вонючее и противное человеческое качество. Что его порождает? Слабость? Скорее да, чем нет. Боязнь высказать свою истинную точку зрения окружающим, но не себе. Желание, быть самым хорошим в глазах других, в глазах тех, кто рядом, но не настолько близко,чтобы открыться. И что это ненастоящая "хорошесть" - это для них не важно. Главное,что бы все считали иначе. А если кто-то и понял это, то его нелюбить, всем сердцем. Но делать вид, буд то это не так.

Ну что ж. Вперед. Холодная - так война.. Я лишь плюну в зубы очередной лицемерной улыбке.

Тяжесть на плечах, аж стоять невмоготу.

Очень просто и очень тяжело. Слишком пагубно, да и вообще многозначительно. А еще омерзительно, страшно, противно и тошно.

Не люблю, когда забывают об относительности. Не люблю, когда забывают об индивидуальности, и когда считают вселенской истиной лишь свое собственное мнение. Не будьте идиотами, люди. Нет ничего абсолютного. Нет правды, нет лжи, нет правильного, нет неправильного, нет морали, нет добра, нет зла. Ничего нет. Есть только мир(и то, возможно это лишь иллюзия), и есть то как каждый из нас его воспринимает. У каждого свой, неповторимый угол обзора. Неужели это не понятно?! Более элементарный вещей я не знаю.

Так какого хрена все вечно пытаются ЗАСТАВИТЬ смотреть в свою призму и играть по их правилам. Зачем? Все равно ничего не выйдет. Оставайтесь жить в своем мире, не надо слушать никого, пусть это будет хоть трижды умный/опытный/знающий/понимающий/родной/прохожий/кто угодно(нужное ...). Хотя слушать может и надо, но слушать только через свою призму.

И не надо ничего усложнять. В этом мире все предельно просто. Нет рамок, нет ограничей. Но безграничность, видимо, самое страшное для вас. Да, тяжело смириться, и осознать. Но так легче. Так - по-настоящему, без искажения.

В общем, делайте,что хотите, только не пытайтесь повлиять на мой мир. Он - единственное, и самое ценное, что есть у меня, и он останется моим.

Маленькое душевное землетрясение, минимум сна, ккалорий и секса - ваша формула успеха. Полное счастье действительно не может воодушевить. Муза очень коварна и жадна, она требует очень много жертв. Чем хуже вам - тем сильней ваша муза. Чем сильней ваша муза, тем вы счастливей. Вот и получается: чтобы быть по настоящему счастливым приходиться понастоящему страдать. Одно как бы исключает другое. Но "как бы" не всегда в почете в этом мире. В жизни вообще мало почета. Все больше посредственности, невероятное колличество полутонов и капля надежды,что держит нас на плаву, и придает сил, чтобы ползти к своей мечте из последних сил. 

А ведь мечта это та же надежда, Маленькая такая, но живучая. И пока жива мечта - жива душа.

А значит и моя Марго будет жить.  

 

Хехехех )))))))) до чего ж смешно!.....  Хотя стоило бы плакать......

Ну вот и все. Меня не вернуть.

Теперь я зла, стервозна и язвительна до костей. 

Убейтесь. 

Ненавижу.

Всех. Почти.

Так не  бывает.

Вспоминаются слова моего любимого Артемия и озвученных им героев :"Нам пиздец." - "Натаха, нам пиздец!" - "Толян, нам пиздец!". Не совсем к месту, но "Это пиздец".Этот самый "Пиздец" просто расплывается концентрическими кругами,  я пока попала в эпицентр.

Ну так не бывает. Словно сейчас снимают бразильский сериал. Идет очередная 728 серия, в которой герои понимают, что все события прошлой серии, были совершенно не правильно восприняты:сын Хосе оказался братом Альфонсо, а сам Хосе вдруг признается, что его сын вовсе не сын, а дочь. 

Примерно так. А я сейчас просто охуеваю как 80летняя старушка перед экраном, которая все 727 серий свято верила, что Альфонсо жив, а оказывается Альфонсо и не рождался. 

 Мое сознание разлетелось на тысячи кусков и соединилось воедино в одно мгновение, но этого мгновения хватило чтобы зарядиться охуением на многие недели вперед. 

Что мне помогает? Моя самоирония и воскрешение старых добрых воспоминаний, от которых тепло по коже. Тем и живу. Прошлым. Настоящее меня пугает своей неординарностью. Но завтра с утра я все равно буду смотреть продолжение этого сериала. Во-перых: неизбежно, во-вторых: любопытно. 

А ведь я наслаждаюсь этим взрывом отрицательных эмоций, ведь в них тоже есть свой кайф...Маленький, и на первый взгляд незаметный, но чарующе манящий и отталкивающий.