почему сердцу не прикажешь?
почему взгляд пронзает насквозь и сковывает изнутри?
почему повсюду ищешь глазами его глаза?
и беспокоишься, если не находишь
почему наступаешь на свою гордость?
переступаешь через себя
почему плачешь?
почему терпишь и надеешься?
улыбаешься, когда совсем не весело
берешь трубки, перезваниваешь, пишешь
почему нервничаешь?
скучаешь, считаешь минуты
почему хочется кричать и драться
почему хочешь уйти, а потом возвращаешься?
почему хочешь забыть и все равно помнишь?
вспоминаешь каждую деталь
почему ждешь?
почему?
[500x338]
Раньше, приходя после учебы,я открывала дверь и слышала как на кухне шипит плита.
Горел свет, что-то бурчал телевизор, и обязательно что-нибудь делала мама.
Я знала, что дома всегда готов обед, мама улыбнется и спросит: "Ну как дела?"
Я любила наблюдать, как она рубит капусту для борща.
Как держит нож своими хрупкими пальцами, боясь порезаться.
Любила смотреть как она вяжет, быстро двигая спицами.
Любила тихий шум швейной машинки, и такую сосредоточенную маму за ней.
Любила, когда она няряжалась и была такой красивой, как кукла. И я гордилась ею.
Мне нравилось иногда вечером, когда станет совсем тоскливо, лечь к ней на кровать и прижаться к ней.
И становилось совсем уютно и хорошо внутри.
Сегодня, сидя на кухне, я поняла, кого мне так не хватает.
[551x368]Жизнь меня конкретно потрепала за последнее время.
Мне сложно. Каждый день - борьба с собой.
За себя, за свое будущее, за свои чувства.
Я устала от людей. Вокруг одно вранье, ненависть, глупость.
Я ломаю себя, отдавая людям. А в ответ пустота.
Я пытаюсь отдать свою любовь, но она никому не нужна.
Меня никто не понимает или не хочет понять.
Я запуталась.
Мне одиноко.
Новый год был незабываемым.
А прошедший был тяжелым и противным.
Я уже на втором курсе и весной мне 18. Даже не верится.
Я сильно повзрослела за последний год, пережив все семейные передряги.
Не знаю чем это все кончится, но сейчас все более менее спокойно.
Внутри меня многое сломалось и переосмыслилось. Ценности и принипы уже не те.
Я научилась делать все сама и ни на кого не надеяться.
Полюбила готовить.
У меня поменялась компания, и это хороший плюс.
Меня окружает поддержка, много смеха и вообще я могу сказать, что последнее время я счастлива.
[500x334]Это цитата сообщения Коагуляция Оригинальное сообщение
-8270-
У меня было много друзей. Много людей, которых я любил и с которыми мы жили в одном мире. Но почти все они мертвы. Номинально некоторые из них считаются живыми. Они ходят, разговаривают, ростят детей, как кактусы на подоконнике, и смотрят привычные передачи вперемешку с рекламой всякой хуйни. Кое-с-кем я даже встречаюсь.Мы пьем и смеемся, вспоминая старые истории. Они и не подозревают, что я просто пришел посидеть у могилки. Я ухожу. И мне намного легче.
(с) Эдуард Часовин. Письма мертвым друзьям
15 июля 2010 года покинул этот мир Кабешов Денис.
Когда я впервые увидела его,я поняла - мы непременно подружимся.
Что-то было близкое мне в этом улыбающемся парне.
Сейчас,прокручивая в голове время,проведенное вместе,я вспоминаю все наши улыбки,все наши слова,легкость, с которой мы находили общий язык.
И зря я волновалась,что мы не узнаем друг друга,стоя у входа на ВВЦ спустя год.
Между нами было что-то чуть большее,чем просто дружба,и меньшее,чем какие-то романтические отношения.
Сейчас я дико сожалею,что последние полгода не писала и не звонила,как всегда откладывала "неважные" встречи напотом,не ожидая такого удара судьбы...
Я не успела с тобой попрощаться,и увидеть твою чуть ухмыляющуюся улыбку в последний раз.
Светлая память,Денис. Ты навсегда в моем сердце...
[700x525]
[227x340]Оооо,уже конец июня.
Я успела:
-почти закрыть сессию на все пятёрки
-устроиться на работу,отработать почти месяц и понять, что все дается нелегко, но когда дается, доставляет огромное удовольствие
-удивиться,как много мудаков на свете
-наконец-то полюбить себя и поверить в себя
-научиться быть предельно честной
-говорить "нет"
-понять, что, бля, мне уже 17
И вообще, все шикарно.
Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
-8007-
мне не нужен маленький мальчик, я хочу рядом взрослого мужчину.
просто знаю, чего хочу
мне нужно взрослеть морально, мне нужны взрослые советы.
нужно чтобы заставляли ровно держать спину и били по губам за каждое слово похоже на "бля".
чему-то учили, а не ах..евали с каждого сказанного мной умного слова.
(c)
Блин.
Прошло день рождения. Было круто.
Еще плюс год. Прошел быстренько, и хорошо.
Через пару дней лето. Вау.
Сессия начинается.
Зачеты там всякие, "ну поставьте 5, очень прошу", "чето я очкую" и прочее.
1 июня первый рабочий день.
Буду по утрам спать на парах, вечером торчать в Сбарро, в метро штудировать сонными глазами книжки и чувствовать себя вполне счастливо.
И вроде как, ты возращаешься через пару недель...
Вроде год прошел, такое ощущение, что не видела тебя миллион лет.
Даже не знаю как себя вести. И вообще...что и как?
Ну придешь и посмотрим. Ничего, наверное.
Да и к лучшему. Наверное.
Сегодня я провожу законный праздник дома. В старой растянутой майке, любимых шортах и новой книжкой. И с разваливающейся на куски головой. Вообще последнее время она стала разваливаться довольно часто. Я просто беспощадна по отношению к своей печени. Наверное, в другой раз я не простила бы себе целый день спать и читать,но сегодня можно. Потому что я так хочу.
[500x333]Отличная погода,а мне даже в общем-то и не с кем сходить посмотреть салют. Последнее время всё чаще задумываюсь, как я до этого дошла? И главное когда? Всегда вокруг были толпы незнакомых, знакомых, друзей, близких и родных; всегда было куда пойти и чем заняться. А теперь я вижу подруг пару раз в месяц (у нас все впорядке, но у всех свои дела, компании и планы), апатично сижу дома, сравыюсь и всю неделю напиваюсь в умат с людьми, с которыми впринципе-то нет никакого будущего, кроме бутылки коньяка или пива. Да, они друзья, но не такие, с которыми я бы хотела прожечь всю свою молодость. Мне нужны люди, с которыми я буду тянуться вверх, стараться не быть на их фоне бестолковой, развиваться и становиться лучше. Те, кому я смогу позвонить посреди ночи, позвать гулять, или приехать с какой то проблемой. В общем, я нуждаюсь в нормальном окружении. Только совершенно не знаю, где его искать и как. Я в полной растерянности и меня не перестает мучить эта проблема.
И вообще,этот год какой-то неудавшийся в моей жизни. Я постоянно издеваюсь над собой, насилую мозг бредовыми идея, и вечно нахожусь в каком-то смятении. Нихрена не делаю, стала ленивой дрянью, ною самой себе, что вечно сижу дома, а сама не вижу смысла в том, что мне предлагают. Все надеюсь, что скоро пройдет, скоро возьму в руки, скоро наладится. Скоро буду весить, сколько мечтала, скоро найду свою любовь, скоро буду улыбаться по утрам, а не вздыхать, потому что сегодня еще одно вчера. Скоро, скоро, скоро. Но я понимаю, что просто так оно не наступит, нужен какой-то толчок.
"Пять минут я думала о том, чтобы позвонить маме и наврать, что принимаю наркотики, чтобы она уже через двадцать минут забрала меня и на этом всё закончилось. Никакой работы, никаких звонков, никакой суеты. Но я поняла, что это не выход Да и не тот повод. Скорее в клинике окажется моя мамочка, чем я..."
Я вообще не заметила, когда мое восприятие так значительно изменилось. Я стала больше слушать другую музыку, по другому относится к поступкам, людям и словам, перестала получать кайф от клубов.
Я не знаю, что со мной происходит. Может это просто какой-то жизненный период, а может начало чего-то во мне. Одно ясно точно,надо что-то с этим делать....
Это самый длинный пост в моем дневнике, такой длинный, такой спокойный, честный и адекватный.
Все каким-то образом через жопу.
Я сваливаюсь от постоянных болячек.
Не представляю,как сдавать сессию.
Не знаю,когда я снова возьму в руки гитару.
Не могу найти время,чтобы посмотреть те самые фильмы.
Не знаю,когда в очередной раз исчезнет/вернется мама.
И главное,я совершенно без понятия, когда начну исполнять свои обещания.
Жизнь меняется,а я все никак не могу поменять себя.
Мир за окном цветёт и благоухает,чего не скажешь обо мне.
Вывод: апатия,депрессия,и прочие мелочи.
Днем пришло в голову, что, может, я не в его вкусе. Что вдруг ему нравятся такие телочки все на понтах и пафосе,в шелковых струящихся платьях и на лабутенах. Что я - это все просто так,по дружбе. Что никакие звонки ничего не оправдывают - он всего лишь хорошо воспитан. Что за руку чуть дольше подержал, чем надо - ну,совпало,подумаешь,лишняя секунда,и что?
От радости до грусти - 1 минута включенной фантазии. (с)
[600x399]
[500x400]так часто пыталась что-то написать
но мысли всегда бежали быстрее и не хотели оставаться на бумаге
маршрут январь-февраль
всё время дома и нет желания даже
а раньше было веселее,были темы для разговора
а сейчас как-то тихо и даже не над чем от души посмеяться
тянет к чему то более интересному
но сейчас какой то переходный период
и думаю все будет весной-летом, что-то типа "с чистого листа"
а так все даже очень отлично
и кстати вроде бы пришло понимание, что все это было надуманно и не по-настоящему
поживем,увидим
Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение
-7347-
Так хочется, чтобы он вдруг резко сел, даже неважно где и куда, и его друзья спросили:
- Ну что с тобой такое?
а он бы ответил:
- Бля, парни, я кажется , влюбился
(c)
Это цитата сообщения -PerFide- Оригинальное сообщение
-7187-
- Ты должен признаться, если хочешь быть ее парнем.
- Стоп. Я не хочу быть ее парнем.
- А чего тогда ты хочешь?
- Ну не знаю. Я просто хочу быть с ней, все время... Я хочу, чтоб она рассказывала как провела день, а я бы рассказывал ей о своем дне. Хочу держать ее за руку, чувствовать запах ее волос. Хах, но я не хочу быть каким-то там тупым парнем...
(с)
[454x698]В *опу такие Новые Года.
Все так мило начиналось =)
А потом адский треш :DDD
И жестокое afterпати
Но пох,надеюсь никто не обидился,и всё норм.
Так рада,что ты позвонил.
Просто счастлива.
Собираю чемоданы.
Пролетел еще один кусок жизни.
Как ни странно,никаких итогов в этом году я подвести не могу.
Да и не стоит.Зачем ворошить прошлое?
Я довольна тем,что у меня есть сейчас.
В этом году было много и счастья, и несчастья.
Пусть все будет,как есть.
А из последних новостей:
- закрытая сессия на "отлично" => повышенная степуха
- отличные пьянки :DD
- на уровне отмеченное Дашино совершеннолетие ( Асса хД )
- мечта о покупке объектива
- и надежда на удачный New Year
До связи :)
[500x333]Это цитата сообщения Не_ходи_за_мной Оригинальное сообщение
-7052-
"Пока я могу видеть это, -- подумала я, -- безоблачное небо и солнечный
свет -- я не смею грустить".
(с)
Эти строки написала в 1943 году 14-летняя девочка, которая потеряла всех, кого любила, пережила 2 года взаперти на чердаке, спасаясь от оккупации немцев, прошла множество концлагерей и умерла в Бухинвальде от тифа.
А ваши "страдания" и "беды" просто смешны и не стоят никакого внимания.
Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение
-7013-
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
(с) 
Вик_Ларсен
[300x300]обязательно верь в то что придет он,что напишет.верь в это свято.и никому не давай сомневаться.
не целуй других,не будь с ними,верная.дорогая.красивая.
не затаскивай ты себя по мужикам,жди его.жди.
и не следуй принципу "Лучше хоть с кем то,чем одной"
одной лучше,милая.он оценит.он все равно будет рядом.
по-другому быть не может.
(c) Jane Rivas